--spoiler--
lisedeyim. Yaz tatiline yakın bir dönem. Arkadaşımla bir ilköğretim okulunda basketbol oynuyoruz. Okulun kapısı o gün gezi dolayısı ile açık. Bizde girip oyunumuzu oynuyoruz. Yaklaşık bir 20-25 dakika sonra okula sabah sabah biraz bizden büyük erkekli kızlı 10 kişi girdi, kafalar milyon. Oralı olmadık maçımızı oynadık. Arkadan laf atıyorlar hiç oralı olmuyoruz. Ardından okulun gezisi bitti ve okul müdürü okula geldi. Bunların bir kısmı müdürün ayağının ucuna yatıp hocam ayağınızı öpeyim, hocam diyerek kapandılar ayağına adamın. Bizde ne yapıyorlar diye izliyoruz. Sonra hoca bunları kovdu sizin gibi öğrencim olmaz olsun diye, biz hala izliyoruz. Apaçi tipli bi tanesi çıkarken 'sizin ağzınızı yüzünüzü ...' diyerek gitti. Aman salla deyip maça devam ettik.
Ardından baktık geliyor. Dedik bu salakta çakı falan vardır saplar kaçar bela almanın alemi yok. Dedik arka taraftan duvardan çıkınca yarı ormanlık alan var. Oradan gidelim sakata gelmeyelim. Oradan çıktık hemen yan tarafta ağaçlık alanda 3 tane adam. Biri sigarasını içiyor biri fermuarı çekiyor, biride doğrulup, kalkıyor. Bağırdı 'lan ne işiniz var burada' diye. Vaziyeti anladık zaten kase elden gitmeden 'abi biz sizi görmedik' diyerek kaçtık. O günden beri eşcinsellerden çok korkarım.
--spoiler--
Su an anneannem yanimda huzur sokagi izlemekte . Dizide bilal ezan okuyo ve Bi kac kiz sesini taniyip cama cikiyo . Anneannemin yorumu ise yardirmistir:
- nasil bi ezan okuyussa butun mahalle tahrik oldu.
anam garip anam illuminati ye sardı. en son gördüğümde illumunatiyi anlatıyordu bizim komşuya, illuminatiden girdi masonlardan çıktı en son duyduğum fatma ana eli nin aslında yanlış bilindiğiydi. garibim komşu da dinliyor kim bilir içinden ne diyordur, belki de yan komşunun dedikodusunu yapma, tatlı tarifini anlatma ümidiyle gelmişti.
elalemin anaları havlu kenarı ne bileyim akşama ne pişireyim derdi olur bizimki ise masonlarla uğrasıyor. *
Bugun girilen bir magazada yaninizdaki kadin da sizin gibi parfumlere bakmaktadir . Parfumu eline alir soyle bi kaldirip indirip iyice inceler ve " ayy bu kotudur yaa cok agir " der ve gider .
geçenlerde eskişehir'de idim. memleketimde. arkadaşımın evine gittim. baya kalabalıktı. hp marka dizüstü bilgisayarını aldım koydum kucağa, bir kaç video izliyorum. elimde de sigara var. arkadaşın üniversiteden arkadaşları geldi yanıma biz de bakıcaz falan dediler... neyse açtım videoyu, ulan tam izlecez de kendi kendine sağ click basıyor. elim değdi heralde diyorum düzeltiyorum ekranı ama sonra site kapanıyor birden. elim touchpadin üzerine olduğundan ben kapattım zannettiler. çünkü fare yavaş yavaş sağ üste gidiyo ve ekranı kapatıyo. ya kızlara yemin ediyorum ben yapmadım diye ama nafile amk. kızlar oflayıp duruyor ancak.
yusuf dedim tochpadde sıkıntı var senin. bir küfür ediyorum bir küfür... gittin sik gibi pc aldın bak amına koyim touchpad sik sik işler yapıyor falan...
abi sonra ayağa kalktım, balkona yürüdüm. millet bir kahkaha attılar, gülüştüler falan.
meğer bluetooth teknolojisi ile çalışan mause benim götümun altındaymış. ben yerimden oynadıkça mause hareket ediyormuş.
Yaklaşık 7 kişilik bir arkadaş gurubu ( 1 kişi de telefon ile çağrılmıştır ) ile ta**ağına saklambaç oynamaya hazırlanılıyor . Arkalardan kimliği belirsiz bir ses :
- Direğe en son deyen ebeeeeeee !
Çok uzaklardan telefon ile çağrılmış ve yeni gelen kişinin acı çığlığı :
- Haaaaaayııııırrrr !
bir gece mekandayız ama mekan da marmarisin en klas mekanı. ortam da süper balkan turlarından da bir dünya hatun içeride. biz 3 salak cool yapıyoruz. dj de tanıdık, içerde rahatız. tanıdık derken bir gece önce burger king' den adamın hambugerini çalıp güldük. adam da baktı ki sarhoşuz, biraz da sempatik sevdi bizi çağırdı mekana. uzatmıyorum. mekanda dedik ki şişe açalım. tanesi 450 kağıt falan. açtık şişeyi, birkaç kız yanımıza yanaştı. sohbet muhabbet derken 2. şişeyi açtık. tabi bütün mekan bize bakıyor. yine başka hatunlar da geldi. dur artık demi amk ? bir dur. 3. şişeyi de açtık.
hiç uzatmadan sabahı vereyim size. ben dayak yedim, karakola düştüm. bir arkadaş sokakta uyudu, diğeri de otele gidip uyuduktan sonra bizim kaybolduğumuzu uyanınca anladı. karılar da kayıp.
millet 2 birayla hatun kaldırıyor biz 3 salak alkolden çükümüzü kaldıramadık 3 gün. en azından hatunları düşünüp sıcağı sıcağına bir osssbir patlayadayık amk ama o da yok.
yine bir gece kafalar matiz. arkadaşın evdeyiz benim de kol çıkar sürekli. 1 şişe tekila, 1 şişe viski biraz da bira içtik. bizim bir bir eleman kanepede sızdı diğeri tekila içerken kusuyor. ben de dedim ki " lan ben de bi bok yapayım. " gittim işemeye. anam anam. sen misin ayağa kalkan. 3 adım attım lamba gibi yerdeyim. kol da çıktı. bağırıyorum danalar gibi. sızan elemandan tık yok diğeri de " yalanını sikeyim senin." diyor. bir yandan da kusuyor. neyse ben kalktım ayağa gittim kusana. " oğlum dedim bak omzum çıktı." inanmıyor piç. " lan dedim omzuma bak hiç aynı hizada duruyor mu ? " allahın salağı da bana baktı güldü. " bak benimki de hiç aynı hizada değil." deyip omzunun birini aşağı indirdi. yine uzatmayayım. vurdum buna tokatı gitti ambulans çağırdı. *
ambulans geldi ama gece saat 4 tüm mahalle ayakta. ben de sızan elemanın karşısına uzandım, bekliyorum adamları. kapı açıldı ekip girdi içeri, bizim elamanın başına gitti. müdahelede bulunuyor. ben de ebelek ebelek bakıyorum. bana döndü nesi var diye soruyor. alkol koması mı diyor. " abi dedim o eleman sızdı, benim kolum çıktı hasta olan benim." sağlık memuru yerdeki şişeleri devire devire yanıma geldi ve tek bir şey söyledi. " oğlum siz götünüzle mi içtiniz ? "
neyse biz gitti hastaneye omuz takıldı falan. sonra bizim sızan elemandan bir mesaj var. " lan ibneler bulaşıkları neden yıkamadınız ? "
Çoçukluk arkadaşım, sevgilisi ve ben parkta otururken iki tarafında moralsiz olduğunu farketmem. Hayır yani ben ordayım diye değil bu gerginlik, zorla çağırdılar zaten. Her neyse, bankta otururken arkadaşımın sevgilisi ağlamaya başladı ve bana dönüp 'görüyosun de mi emre, ne hallere düşürdü beni' dedi. O gün de dekolte giyinmiş. 'Görüyo musun' der demez gözüm göğüslere gitti 3 saniye baktım. Dalmışım amk. Kız da kapattı orayı hemen. Ulan ne hale düştüm o an. yaklaşık 1 dakika sus pus olduk. Sonra arkadaşım bastı kahkahayı, ardından sevgilisi ve ben. O mallık unutulmaz.
bir şantiyede amerikalı yuti isimli siyahi bir arkadaş ile veli dayı diye nitelediğimiz civar köylerden yaşlıca bir abimiz işaret dili ile kanka olmuşlardır.
aralarından su sızmayan ikilimizin yanına gittiğimizde hep bir tercümanlık görevi üstlenmek zorunda kalmışızdır.
bir keresinde veli dayı klasik törenle eve gitmek için yola çıkacakken yuti nin ofisine uğramış ve
-see you later yutii
diye söylemiştir.yuti ise alışılageldik şekilde her zamanki gibi
+see you later alligator
diye sözünü tamamlayacak sanarken
+see you later alligator in a while crocodile after supper mother fucker
şeklinde uzatmıştır.
tabi veli dayı gülerek bize dönmüş ve
- ne diyo lağ ?
demiştir.
o an şantiye şefi ve aynı anda ben
tiyansan: kendine dikkat et dedi veli dayı
şantiye şefi: yarın geç kalma dedi veli dayı
şeklinde bir tercümede bulunduk durumu kurtarmak adına
veli dayı ise ikimizinde farklı tercümede bulunmasından dolayı:
- amuna goyim benim ingilizcem sizden iyi la
diye bize gerekli cevabı vermiştir.
yuti ise olanlardan habersiz
+ what he said? amungim
şantiye şefiyle o günden sonra bu işe kalkışmadık.
tarih : 23 şubat
yer : izmir/alsancak
saat : 22.30 civarı
olay: bir sürü genç ve öğrencinin alkollü bir şekilde bekleştikleri durağa 121 yanaşır.önümden 3 tane iri yarı arkadaş biner ve sonra ben. kent kartımı okuturum. acı bir ses yankılanır "bakiyeniz yetersiz" diye. ve ağzımdan gayrı ihtiyari şu cümle dökülür:
(önümde ilerleyen arkadaşa hitaben) "pardon, parasını versem bana da basar mısınız?"
son durakta inecek olmak da cabası. şoför de dahil olmak üzere gülmekten yerlere yatmayan kalmadı. pis pis sırıtanları saymıyorum bile. türkçe'nin gözünü seveyim ama bazen çok gülünç durumlara sokabiliyor insanı.
Yer ekşi sözlük. Sene geçen sene, ben daha yeni yazar olmuşum.
ismim uniseks bi isim. Ve ekşinin hatunları meşhurdur bildiğiniz gibi. Bir yazarla aramda geçen diyaloğun bir kesiti şöyle;
X: peki isim nedir?
Y: kral taytsiz ben. Senin nedir?(ismim uniseks demiştim)
X: :d deniz ben de. (içsesi: kız galiba lan)
Y: memnun oldum deniz. (içsesim: kız galiba lan.)
X: ben de :d erkek arkadaşın var mi?
Y: yoo niye olsun :d senin var mı
X: yok ben gay deilim kiii.
Y: hasiktir erkek misin sen?
X: hasiktir sen de mi erkeksin?
Y: amk ben de kız buldum sandım.
X: Siktir git.
y: zevkle. Eheh.
bugün malum yabancı dil yok nedenini anlayamadığım iki turistin kavgasına şahit oldum. gittik ayırdık etraftakilerle birlikte. buraya kadar her şey normal ta ki ordan bir esnaf abinin "gidin kendi ülkenizde kavga edin amk" serzenişini duyuncaya kadar. işte bu esnafa nobel barış ödülü verilmemelide kime verilmeli, buyur sen söyle.
üstadım polis bir arkadaştan dinledim, yarım yarım yarıldım akabinde sözlüğe yapıştırayım dedim.
arkadaşım ve ekibinde olan polisler, başka bir arkadaşlarının çalıştıkları gün doğum günü olduğunu bilmekteler ancak çaktırmamaktalar, ne telefonla arama nede yüz yüze kutlama merasimini gerçekleştirmemişler. gece doğum günü çocugunu bulundukları yere kaza yaptık, yardıma gelin şeklinde çağırıp sokağın ortasında doğum gününü kutlamayı planlamışlar.
akabinde gidip pasta almışlar ve üzerine ' unuttuk mu zannettin göt ' yazısını yazdırmakta bir sakınca görmemişler. pastayı alıp tanıdıkları soğutucusu olan bir mekana götürmüşler, gece senden geri alırız diyip ayrılmışlar.
anlattığına göre gece yoğun geçmiş, pastayı zamanında alamamışlar ve pastayı emanet bıraktıkları iş yeri kapanmış. telefonla iş yeri sahibine ulaşmışlar oda ' ben pastayı eve götürdüm, ben size yenisini alıyım demiş'. peki demiş süprizci tayfa. saat geç olunca açık pastane bulamamışlar ve topkek üzerine kocaman mum dikerek eğlenmişler vesaire. yarın kısmı bu değil zaten, yeni başlıyor.
sans mı desek talihsizlik mi desek bilmiyorum ama pastayı evine götüren elemanın evlilik yıl dönümü ile aynı güne denk gelimesi ve elemanda üşengeçliğinden hediye ile birlikte bu pastayı da götürüyüm, onlara yeniden alırım düşüncesi. pastaya hiç bakmadan eşine teslim edip sarılması. eşinin pastanın üzerinde bulunan ' unuttuk mu zannettin göt ' yazısını görmesi ve üzerine alınması. pastayı adamın kasafına indirmesi. evlilik yıldönümünü adamın hoş bir kavgayla ve kafasında pasta ile karşılaması. iki gün sonra yanına giden polislere olayı anlatıp ' evliliğimi sarstınız şerefsizler ' diyerek şakayla karışık kovalaması.
görükle kyk çıkışındaki otobüs istasyonunun yanındaki çöp kutusuna açıp işeyen amca. bildiğin döndü işedi o kadar kişi arasında. ben bugün bunu gördüm sözlük.
bundan 3-4 sene öncesi euro d'de bir yarışma programı.Soru:'ekranda kaç cent var?
cevap: sizce ne olabilir?
biraz düşünün
geliyooor
'götünüze girsin o centler'
sunucu:evvet effendim numaranız kayıtlı, benden söylemesi.
bugün trt spor'da bursa-trabzon maçının özetini izlerken yakın arkadaşlarımdan birinin halil'in golünden sonra birkaç saniye durup "olm bu halil hamit'e ne kadar çok benziyo lan" demesi...
erzurum'un en kalabalık otobüsü olan g-3'te fortheunion ve arkadaş tayfası eve gitmektedirler. bu arada üniversite öğrencisi olmanın verdiği rahatlıkla bağırarak muhabbet etmeye başlarlar. zira fortheunion ve birkaç arkadaşı otobüsün en önünde hasan abimiz ise otobüsün en arkasındadır. anlayacağınız üzere tüm otobüs bizim muhabbeti dinlemektedir.
+sen ne anlarsın hasan abi araba kullanmaktan?
- yürü git lan. ben zamanında megane sürdüm.
+kimindi?
-dayımın.
+dayının kucağında mı sürdün?
akabinde tüm otobüs hasan abiye bakarak yarıla yarıla gülmektedir. hasan abi sararır, bozarır. eve gidince fortheunion'u şakayla karışık döver.
