saat 23 : 55 sularında dolaşmakta dükkan hafiften kapatılmaya başlanmıştır. lakin o esnada bilgisayar kursundan 1.5, 2 aydır tanınmakta olan emre kiraladığı jetta ile cafenin önüne gelmiş bana seslenmiştir. -bajar gel takılalım senle biraz.- dedikten sonra ben -peki.- cevabı ile kendisine eşlik etmiş bulunmaktayım. araba ile 5, 10 dakika sonra bizim bu emre asıl yumurtayı yumurtlamıştır. -ya bajar olm bak aramızda kalsın, ben kerhaneden geliyorum. kardeşimin telefonunuda orda unuttum. almadan gelirsem evdekiler ağzıma sıçacak. tek başıma bu saatte diyarbakıra gitmekten korkuyorum. lütfen benimle gel.- bunları duyduktan sonra benimde anüsüm 3,5 atmaya başlamıştır. (nitekim bilgisayar kursunda zeynep isminde çok hoşlandığım bir bayan vardır. ve her fırsat ona olan hayranlığımı dile getirmişimdir. ve bu emre ile zeynep birbirlerini çok önceden tanıdıkları için aralarında bir samimiyet vardır. ve bu beni daima zıvanadan çıkarmıştır.) beynim'de birden şimşekler çakmış amma velakin zerre kadar renk verilmemiştir. ve araba şehir dışına çıkar çıkmaz -ya beni öldürecekler, yada beni ölesiye dövecekler- türünden bir içhesaplaşma ve içses vardır. ve birden aklıma müthiş bir fikir gelmiştir. öldürseler bile en son kim ile olduğumu birileri bilsin diye mahalle arkadaşı olan hüseyin'e sms atılmıştır. -emre ile beraberim.- * ve yolculuğumuz kerhaneye doğru devam ederken; -tamam şehir dışına çıktık, burda durup beni dövecekler- aradan yarım saat geçer şehirden çok uzaklaşılmıştır. -bu sefer kesin beni öldürüp bu çölde atacaklar- diye ecel terleri dökülmektedir. ve bu korku ta kerhanenin kapısına gelinceye kadar yaşanmış ve öyle olmadığı anlaşılınca derince bir nefes alınmıştır. emre arabadan iner; -esener gelsene?- ben; -hadi len ordan abdestliyim eşşek herif bu cenabet yeremi bastıracan, ben arabadan inmiyorum burdayım al gel telefonu.- aradan 5 dakka sonra bizimki gelmektedir. -telefon yok.- mükabilen; -bişey derdim ama, abdestliyim sür.- yaklaşık 40 km yol alınmıştır. ve arabadaki benzin bitmiştir. en yakın benzin istasyonuna araç çekilmiş yakıt ikmali yapılmıştır. (derler ya şansız bedevi çölde kutup ayıları .....) bizim dangalak pompacı, uykulu gözlerle benzinle çalışan arabaya mazot doldurmuştur. yaklaşık 15 km sonra araçtan dumanlar çıkmaya başlamış ve araba stop etmiştir. gecenin bir yarısında kamyoncuların hışmına maruz kalmakla beraber aracın asıl sahibi aranmıştır. -abi lütfen gel ya kamyoncular götürecek, yada köpekmidir, kurtmudur, ayımıdır.- ve arabanın içine sinmiş bize 25 km uzaklıkta olan şişko amca beklenmeye başlanmıştır. sağ salim oda gelmiştir. (hani insan ya meraktan yada ..... gider diyorlar ya) bizim şişko amca arabanın altına girip ne olduğunu anlamaya çalışmakta iken, yine o vicdansız tır şoförlerinden biri üstümüze üstümüze sürmektedir. garibim şişko amcanın o korkudan vermiş olduğu kilolar sayesinde rahat bir şekilde kefeni yırtmıştır. tabii bizim emre benim cep telefonu ile ailesine ulaşmış. gereken konuşmları yapmış ve kendileri bizi hemen şehrin girişinde beklemektedirler. ertesi gün, ertesi gün dediğim 5 saat sonra çünkü 12 mardinden çıkılmış sabah 4'te mardinde olunmuştur. adımız keraneci çıkmakla beraber zeynep ismindeki kız ayarlanamamıştır.
12. katta, kapısı açık kalan asansörün, girişten çağırıldığında gelmemesi üzerine, evi 4. katta olan gencin, 12. kata kadar çıkıp asansörün kapısını kapatması ve tekrar girişe gidip asansörü çağırdıktan sonra, kendi evinin bulunduğu kat olan 4. kata asansörle çıkması.
üstüne epey uğraşıp yazdığınız mini şiirin bir mod tarafından 'bu şiir buraya ait değil.'' denilip bir boka benzemeyen minimal şiir başlığına taşınması. *
kız, uzun bir süre kendisini takip eden erkeğe dönerek:
-takip ediyosunda eline ne geçiyor? mutlu musun?
erkek sitem eder:
- seviyoruz daa takipde mi etmeyelim, allahsız!!! **
bahçesinde lightsaber alıştırması yapan ve jediism dinini benimsemiş aşırı star wars fanına bir komşusunun elinde sopayla darth vader diye bağırarak dalması.
(bkz: true story)
odun keserken balta yerinden cikar ve odunu kesen amcamizin kardesinin omzuna saplanir. bu durumda bir feryat figan durumu olmasi beklenirken baltalanan sahis talaslanmis gozlugunu indirerek millete bakar, boylece farkeder omzunda bir balta oldugunu. Vucut sicakken hissetmedigi icin soguyunca ana avrat kardesine sovmeye baslar. en yakindaki hastane ozel hastane oldugu icin istemez gitmeyi ama ikna edilir guc bela. Daha sonra operasyon yapilir, dikisler atilir, bu sirada dikisleri yapan bayan doktora yuzukoyun yatmisken donup;
üniversitede hazırlık sınıfı okunmaktadı yıllar önce, "sinner mirza" ilk tanıştığı insana "nerelisin la" sorusunu sorduğu anda hocanın gazabıyla karşılaşır:
hoca: ne konuşuyorsunuz siz orda?
sinner mirza: hiç.
hoca: anlat diyorum anlat.
sinner mirza: peki, valla hocam rıfkı abiden aldık malları erzurumdan adanaya kadar ben sürdüm kamyonu, iki kere tuvalete girdim, sonra malı faruk abiye verecektim ama.
yarıda kesilen cümlenin sebebi sınıfın kahkalara boğulmasıdır, bundan sonra hoca "sinner mirza" nikli şahısa ağzını dahi açmadı. *
kabataşta, lise arkadaşımla yıllar sonra görüşmenin verdiği hazla koyu bir sohbete dalmışken, karaya yanaşan bir tekneden inen 20 25 kişilik bir grup kadın görüp, " oh kadınlara bak keyif yapıyorlar. tam annemni işi. bayılır böyle şeylere" dedim. ve yaklaştıkça bir grup kadının üzerimize doğru adımı söyleyerek gelmeye başladı. yaklaştıkça kadınların birisinin halam ve diğerlerininde annemin arkadaşları olduğunu farkettim. tesadüfü ilginç yapan kadınların hepsi tekirdağlı. o gün sadece bi gezi için gelmişler istanbula ve annem işi çıktığı için gelememiş.
isveçli arkadaşla isveç-finlandiya buz hokeyi maçı izlenecektir. haftanın özgürce uyunulabilen tek günü olan pazar sabahı, 7'de kalkılır. birkaç saat maç aranır, bulunamayınca taraflar uyur.
akşama doğru meister "yarın ne yapcaz olm, benim 8'de okulda olmam lazım maç 7'de başlıyomuş?" der. hararetli arkadaşın cevabı, kişilerin uykularını alamadıklarına işarettir.
arkadaşımın parasızken evine gitmesine 3-5 km kala yaşanmış olaydır.
benzin bittibitiyordur ve benzinliğe arabayı çeker. o sırada cebinde 2.8 tl olduğunu farkeder.
arkadaş: a
benzinci: b
a: 2 lira 80 kuruşluk usta
b: ikiseksen!? tamam abi
a: ehm şey 97 oktan olsun
b: !?!?!??'^?!?' (ne diyor lan bu)
...
arabaya benzin koklatılır
...
b: hayırlı yolculuklar
a: eyvallah.*
üniversite okurken başıma gelen, hoşlandığım kızın benden bir anda soğumasına neden olan olaydır.
hoşlandığım kızla başbaşa film izlemeyi kararlaştırdık, film sonunda kesin kararlıydım, tüm duygularımı açıklamayı kafama koymuştum.
filme başlamadan önce odamda, sohbet, muhabbet ne filmi izleyelim diye tartışırken, münasebetsizim, evcil hayvanım * ev arkadaşım gelmiş fakat duymadık hiç sesini.
bakmış ki odamın kapısı kapalı, ben bu çocuğa * bi baskın yapayım diye düşünmüş yarım aklıyla.
kapım öyle gürültülü bir şekilde açıldı ki yerimizden zıpladık. ve ağzından şu cümle çıktı:
-leenn napıyon yine otusbir mi çekiyon kapın kapalı *
akabinde bir cümle daha çıktı ki: *
-pardon yaa. nese artık otusbirde çekmezsin **
müzik dersinde, zilin çalmasına yakın dısarı çıkmak isteyen öğrencilere bağıran hocaya bir arkadasımız tarafından tipe bak! denmesi ve hocanında bunu duyması. sonrasını tahmin edebilirsiniz. hoca cinnet geçirdi.
dipçik not: hoca bayan idi.
lisede hukuk dersindeyiz. o zamanlar sıra arkadaşım olan şahsı muhterem hocaların söylediklerini not alma konusunda problemli, saf, iyi niyetli bir kızcağız.
hoca eşya hukuku konusunu işlerken defterlerimize şöyle bir not aldırır;
"gayrimenkule tecavüzde bulunulduğu takdirde gayrimenkul sahibi gayrımenkulün bulunduğu yerin kaymakam veya valisine başvurarak..."
söz konusu arkadaş ise notu şu şekilde alır;
"gayrimenkul sahibine tecavüzde bulunulduğu takdirde gayrimenkul sahibi kaymakam veya valiye başvurur".
ve sınavda hocanın bu konuyla ilgili sorduğu soruya da defterindeki cevabın aynısını verince film kopar.
+arkadaşlar sınav kağıtlarınızı okudum, notlarınız fena değil yalnız birşey beni çok şaşırttı.
-nedir hocaaamm nedirrrr? (28 kişi birden hep bir ağızdan sorar)
-aranızdan biri, isim vermek istemiyorum gayrimenkul sahibinin tecavüze uğramasından filan bahsetmiş. ben derste gayrimenkul sahiplerinin özel hayatından bahsettiğimi hatırlamıyorum. çok enteresan.
(sınıf kopar)
-kim yazmışş hocam kiiiiim kimm? (28 kişi tekrar bastırır)
+isim veremem çocuklar tamam susun artık.
ve söz konusu saf arkadaş zorla kendini deşifre eder.
*ama hocaaam siz öyle yazdırmıştınııızz...
(sınıf sıraları tekmelemeye başlar)
öğleden sonra saat birdeki derse yarım saat önceden gidip ön sıralardan yer kaptım. kitaplarımı sıranın altına koyup kantine arkadaşların yanına indim.
sonra ders başlamadan sınıfa geldik. baktık ki bizim yerimizde bir bayan çantası ve kitaplar var.
arkadaş dedi ki "olm burayı kapmışlar. başka yere oturak."
"yoooh" dedim. "önce biz geldik. salla otur. oturursa yanımıza otursun. oturmazsa da kendi bilir."
neyse biz oturduk. o kız da o an sınıftaymış uzaktan bizi kesiyormuş. yerime mi oturuyorlar diye.
bir anda hışımla geldi. kitapına şöyle bi vurdu bi ses çıkardı şaaak diye. çantasını da aldı arkasını döndü. aklı sıra bize trip yapıo yerime oturdunuz diye. o arkasını dönünce biz tabi "kıllandık" moduna girdik. diyoruz önce biz gelmiştik, sıranın altındaydı kitaplar falan. ama hiç dinlemedi yaa. biz nası sinir olduk. neyse hemen bir ön sıraya geldi oturdu.
o arkasını dönmüyor ama biz nasıl sayıyoruz arkadaşla. "işte böyle bi afra, böyle bi tafra... anaa hiç duymuyo da la! böyle bi adamsendecilik vay efendim tripler" biz bu tür lafları yüksek sesle kıza sayıyoruz. ama her lafımız bir öncekinden daha yarıcı ki biz arkada kopuyoruz. kız resmen eğlence aracımız oldu.
tam o sıra hoca giriyordu kiderse bir erkek arkadaş geldi. meğer kız bu sefer de oğlanın sıraya oturmuş ki sıranın üzerinde zaten bir ajanda vardı. oğlan hiç bir şey demeden ajandayı böyle bi tribal efecktle aldı böyle bi hışımla. böyle hafif kafa salladı başka sıraya gitti.
anam... anam... basıl yarıldık nasıl güldük. kzıın yaptığı aynı hareket dakkasına başına geldi. anam bize bir malzeme çıktı bir malzeme çıktı nasıl böyle sorma. arkasında kırılıyoruz kızın. "zuhaaa maaalll, enayiiii, nasıl da kapak olduuu, zuhaaaaa"
kızı da tanımıyoruz ama artık her rast geldiğimizde yükses sesle" böyle bi afra böyle bi tafra" demeden duramıyoruz. ne güldüydük be.
bu arada konum: üniversite 4. sınıf. evet hala böyle olaylar oluyor.
hoca tahtaya soru yazmış "behçet" adında matematikten pek anlamayan bi arkadaşı tahtaya kaldırmıştır.
behçet bi şeyler yapar, biz yardım ederiz falan sorunun son bölümüne gelinir, çarpanlarına ayırılacak bi denklem elde edilmiştir, behçet hala bizden yardım beklemektedir. arkadan arkadaşın biri manalı, yüksek ve tiz bi sesle bağırır:
+parçala behçet
olayı anlayanlar direk kopar, geri kalanlarda ortama uyup gülerler...
ısıtma havalandırma dersinin son saati binanın kazan dairesine inilmiştir.
ders hocası basınç göstergesini anlatmaktadır.
-evet arkadaşlar göstergede siyah ibrenin hareketi için bizim dışarıdan müdahale etmemiz gerekir.hmmm tornavidası olan var mı?
-hönkk! **
pazarda arkadaşla saf saf dolanırken bir t-shirt dikkatimizi çekti. bi baktık t-shirtin üstünde "perfect fucker" yazıyor. bir an dumur olduk. sonra dükkanın sahibi geldi yanımıza. adama, " abi şurdaki t-shirt güzelmiş ya... üstünde yazanın anlamı da çok güzel ayrıca." dedik gülerek. adam ise gayet ciddi bir şekilde, elinde bir çubuk ile dişlerini karıştırırken cevap verdi. "tabi ya, güzel sikiji* demek!" *
ayrıca üstünde "perfect fucker" yazan bir t-shirtle dolanmak da yaran bir olaydır. *
(bkz: roma hukuku) dersine gelen hocanın hiçbir şekilde "günaydın","nasılsınız" tarzı öğrenciyle diyaloga girmeyip geçen dersten kaldığı yerin aynı noktasından devam etmesi. güleyim mi ağlayım mı bilemedim .
üç haftadır istatistik dersinde kitabı baştan aşağıya bitiriyoruz. sonra ki hafta yine aynı kitabı bi daha bitiriyoruz. acaba kalan 10 hafta da bu şekilde mi geçecek? *
