cemaat topluluğu içinde herkesce bilinirki eve gelen öğrencilere "şakirt" diye hitap edilir ve bilinirki oda da 3 veya 4 lise öğrencisi yatmaktadır. ama aralarına katılan yeni biri vardı ki bundan habersiz ve ağzı küfürden geçilmeyen biridir.
saat 4.30 suları cemaat abisi sabah namazı için şakirtleri namaza seslemeye gelir ama yeni katılan üyenin bu durumdan pek haberi yoktur.
-hadi şakirtler namaza...
+zzzzz
ikisi kalkar ama yeni üye halen uyumaktadır.
abi
-şakirt namaza...
+ıhhıı?!
-şakirt namaza...
ve sonunda dayanamaz bizim yeni üye yarım gözler açık bir şekilde
+kim bu şakirt amk kalksın namaza bırakmıyorlar yatalım.
-!?!?
annem ben ve minik kardeşim doktora gitmiştik. bende genelde hep bir şey anlatırken konu konuyu açınca söylemek istediğimi unuttuğum oluyor bazen diye küçük bir not kağıdına doktora sormak istediklerimi not almıştım. beklerkende annem tahlillerini getirdin mi, belirtileri iyi anlat gibi şeyler söyleyince bende hazırladığım kağıdı gösterip; yazdım, unutursam bakarım dedim. o sırada hiç bizi dinlemiyor gözükken kardeş, doktor sizi dinliyorum şikayetiniz diyince elimden kağıdı alıp
- doktor bey, *
-doktor beeeyy, bak burda yazıyor. hepsini yazmış ordan okuyacaktı. demesi *
Las vegasda bir otele yerleşmiş adamın karısına atıığı mesajın karışmasından çıkan olaydır.
Olay:Adamın teki las vegastaki otele yerleşir e-postayı karısının adresi yerine kocası dün olmüş bir kadına e-posta atmıştır e postada
+sevgili karıcım bana burda çok iyi hizmet ediyorlar daha yeni geldim burda sevdiklerimize e-posta atmak için bilgisyar bile var sanki herşey sen yarın geliyormuşsun gibi hazırlanmış
gıcık edilen kız arkadaşın gece 2'de evinden dışarı atması, pijamalarla sokakta kalmanız; ardından fırına sığınmanız. aradan bir süre geçtikten sonra da kız arkadaşın en önemli projelerinin içine köpek maması dökmeniz, kız arkadaşınızın maketini köpeğinin yemesi. ardından kız arkadaşınızın bir ay boyunca kasarak maketi baştan yapması, sizinde pis pis sırıtarak gülmeniz.
yer: erzurum
olay kahramanı: erzurum'un ilçesi narman'lı bir yaşlı amca
arabayla normal bir hızla geliyoruz, yolun ortasında bir yaşlı amca göründü yolu ortalamış elinde eski sigara tabakası içmek için sigara sarıyor kornaya asıldık cam açık;
-amca kenardan gitsene ya.
+ne olduki ula patladın mı? az dur şu cıgaramı saram.
-!?! *
annem, teyzemlerin evine gider; hemen yan apartman. altın günü tarzında bir olay var anladığım kadarıyla, kadınlar geliyor kekler börenkler falan filan. ben de evde oturuyorum. telefon geliyor, "çocuklar gelip evde oyun oynayacaklarmış göz kulak ol" diye. tamam diyorum. 2 saat sonra dışarı çıkacağım, ufaklıklar geliyor, birisi kolumu boyuyor; deterjanla şimdi çıkardım. efenim, 10 yaşındaki kız kardeşim de çocukları apartmandan apartmana taşıyıp duruyor. ama nasıl sinirliyim, bebeler bağırışıyor, açım, millet orada pasta börek götürüyor, evde yemek yok; dışarda yesem, tek kuruş para yok!
arayıp bağırıyorum, gelin alın çocukları, yemek de getirin diye. her zaman yaptıkları gibi, bir tabak börek falan bekliyorum.
ağzına kadar tavuklu pilav dolu tencereyle bir tepsi baklava gönderiyorlar. anneme ve arkadaşlarına bu manidar mesaj için teşekkür ediyorum. belki sinirlerim bozuk olduğu için yarıldım ben, ama öyle, yarıcı sanki, yaran gibi.
uşak'ta öğrenci olduğum dönemde geçen olaydır.(2007 yılı)
19 mayıs nedeniyle uşak merkez'de yerel bir grubun konseri vardır arkadaşla hadi izleyelim denir gidilir. o gün de 19 mayıs 2007 galatasaray fenerbahçe maçı vardır(o olaylı maç), zaten daha önceden şampiyonluğunu garantileyen fenerbahçe 2-1 galip ayrıldıktan sonra maçı seyreden fenerbahçeli bir grup uşak meydanına gelir ve hayvan gibi bağırmalarının yanında şarkı söyleyen insanlara pet şişe filan atılmaya başlanır. insanlar yapmayın derken aradan beşiktaşlı olan bir arkadaşımın tam ses kesildiği an yarramı ye fener diye bağırması ve o kalabalığın dönüp bize bakması, bizim kafalarımızı başka yöne çevirmemiz.
sınıfta ingilizcesi en iyi olan benim,* ingilizce dersinde hoca örnek cümleler istiyor şu cümle bağlamalı şeylerden. var ya hani who, which, whose. relative miydi onlar? unuttum adını. her ne boksa.
arkadaş "köprüden atlayan adamın psikolojik sorunları vardı" şeklinde şahane bir soru cümlesini yöneltiyor şahsıma, çevirmem için. o an telaş yapıp birçok kelimeyi hatırlayamıyorum niyeyse ve istemsiz olarak bağırıyorum hocaya,
"the man who atladı köprüden had psikolojik problems"
yemin ederim google translate'ten beter hissettim lan..
yerde tesbih buldum ve sürekli sallamaktayım. dönercinin önündeyiz, döner bekliyoruz. ardından bir turist geldi ve döner istedi. sırada bizim olduğumuzu söyledi dönerci ve herif bana dönerek, "sorry bro" dedi. bende ağır bir hareketle tesbih elimde, elimi kalbime götürme hareketini yaptım "önemli değil dostum" hesabı. çok komik bir görüntü çıktı ortaya, etraftaki kırıldı.
vallahi bizi yardı, bilemiyorum, sanırım yazı yolu ile o an ki komik durumu tam anlamıyla aktaramıyorum. sağlık olsun.
az önce ki entrym de de bahsi geçen tesbih (bkz: yaran olaylar/#5185869), yine elimdeydi. bir vücut geliştirme salonuna giderek oradaki herifle görüşmemiz gerekiyordu. mekana gittik, kapıdan içeri girdim. bir baktım, sağ tarafta bizim okulda okuyan, ismini dahi bilmediğim fakat hoşlandığım kız oturuyordu. neyse iki üç adım attım, bir baktım sağ elimde tesbih, habire sallıyorum kabadayı gibi. kız da bana bakıyor. biraz geç de olsa toparlandım ve tesbih i cebime atmayı başardım.
ev arkadasi sigarayi birakmistir. eve bir klasik muzik furyasi baslar akabinde. zaten sikintili gecen gunler klasik muzikle daha bir zor hale gelmistir. adam artik sikintidan ne yapacagini bilemez halde oraya buraya salca olmaktadir. bir gun sigarayi birakan arkadsin kapisi calinir. gel gel der arkadas. iceri girersin gordugun manzaraya inanamazsin. cocuk amuda kalmistir. kan beynine inmis. artik kac dakkadir duruyosa oyle. 'lan olum naapiosun?' cevap masumanedir. ' off aga canim sikildi ya, takiliyorum oyle'
bir vücut geliştirme salonuna girmemiz ve herkesin bize acayip acayip bakması. ertesi gün tekrar gelmemiz ve tekrar aynı muamele ile karşılaşmamız. kapıdan çıkarken, içeriye ayakkabıyla girmenin yasak olduğunu anlamamız.
lise zamanları, arkadaşla internet cafe'ye gitmişiz. oturduk neyse efenim fifa filan attık, bitti. derken arkadaş, arkalarda tek başına oturmanın da verdiği gazla, "aga ben bi porno gireyim ya" dedi. "kafedeyiz, girme olm malmısın" dediysem de durduramadım.
sonra bu arkadaş girdi bi siteye, ama o kafedeki pc'lerde filter varmış. arkadaş küfredip browser'ı kapatırken, ana makinadaki kafe sahibi, bu arkadaşa bağırır;
- şişşt, lan! 26 numara! ne sitesine girdin lan çık ordan çabuk!
ablam, halam, babannem ve ben otobüsle bir yere gidiyoruz. en arkada oturmaktayız. babannem de tam ortada oturuyor. otobüsün ani fren yapmasıyla kilolu babannem top gibi yuvarlanır öne kadar. biz başlarız gülmeye. bizim kahkahalarımıza kızan babannem bize "ne gülüyonuz galtaklar?" der. hem utanır hem güleriz.
a: hail and kill b: bir arkadaş c: bayan bir arkadaş
olay yeri: bir konser alanı ( isim vermem hayran tepkisi yüzünden)
c sanatçıyı çok sevmekte a ile b ise bu durum ile dalga geçmektedir. a ile b sık sık bir şeyler konuşmaktadır. c bu durumdan rahatsızdır. sık sık "benim hakkımda mı konuşuyorsunuz?" diye olaya atlamaktadır.
c: var ya bu şarkı çok romantik ya!
b: (a' ya dönerek) evet, evet... sanki bir orospu ile yatarken yazmış.
istanbul'dan edirne süloğlu ilçesine gitmek için yola çıkılmıştır, yaklaşmışızdır ilçeye tabelası görünmüştür ama baba hala dümdüz arabayı kullanmaya devam etmektedir...
akhyls: baba tabelayı görmedin mi? süloğlu sağa doğru diyo.
baba: aman ne var ne güzel kaymak gibi gidiyorduk.
limanda oturmaktayız. karşımızdan hatunlar geçmekte, bu sırada bir arkadaş eline ufak bir taş alarak kızlara atar. taş kızlardan birinin kafasına gelir, bunun üzerine kız arkadaşa döner ve "mal mısın?" der. biz tabii yerlerde.
birkaç dakika önce en yakın arkadaşım tarafından ulaştırılmış bilgi olup şahsımı yarmış geçirmiştir. sevgilisinin olmamasından yakınan arkadaşıma tam o sırada, kendisinden hoşlandığı düşünülen bir hatun "benimle çıkar mısın?" şeklindeki saçma soruyu sormuş bulunur.
bulunduğu il dışına hiç çıkmamış bir elemana diğer arkadaşları istanbul un kız açısından nasıl da büyük bir membaa olduğu anlatılır. kızlara laf atılabilindiği hatta kızların bunları bazen gülümseyerek karşıladığı ballandırılmış ve doğada saf halde olan arkadaşta muazzam bir kızlara laf atma isteği uyandırır. günlerden birgün birlikte istanbul a gidilir ve malum arkadaşın aklına gelir laf atma muhabbeti. araba ile giderken birden sağdan takip et laf atıcam şeklinde bir istekte bulunur. en sonunda iki adet hatun görmüştür ve arabayla usulca yanlarına yaklaşır lakin eleman kızları görünce telaşa kapılır ve diyeceklerini unutur. kızlara bi dakka der kızlar dönerler. kısa bir sessizlikten sonra eleman diyeceklerini unutur ve kızlara şu lafı der " ananızı sikerim". arabadakilerin hepsi ölür. *
kardeşimi devamlı götürdüğüm berber olan yaşar abiye, bahsi geçen kardeşimin dükkana girdikten sonra "yine mi kaşara geldik ya!" diye serzenişte bulunması, yarılmak.
ailecek tatile gidecektik ve havalimanına girişte polis arabayı durdur sağa çek dedi. tabi beklemediğimizden noluyor diye düşünüyoruz. o sırada da araba dolu; arkada 3 kişi, önde de babam bide anneminde kucağında * küçük kardeşim. neyse araba durunca babam camı açar fakat polis bir şey demez plakaya bakar ve anons gibi bir şeylerle uğraşırken önde oturan küçük kardeşim:
-polis beeeyyy, polis beyyyyy..
polis arabanın içine bakar gibi oldu,
-polis beyyy, ben niye önde oturuyorum biliyor musunuz?
biz hemen susturmaya çalışıyoruz abi, ceza almayalım diye bizimki ısrarla bağırıyor *
-polis beeeey, söyliyim mi niye olduğunu...
söyliyemeden polis geçin der ve bizimki hem söyliyememekten hemde bizim sus ikazlarımız yüzünden ağlamaya başlar. **
(bkz: yaran olaylar/#5074098)
sabahın köründe yine bir sınav. uykusuz ve huzursuz bir şekilde otobüste oturmaktayım. evden çıkarken de yağmur yağdığı için şemsiyemi aldım. yolda düşünüyorum acaba şemsiyemi unutsam ne olur diye. neyse sınava girdim geç de olsa. ilk readingi okurken aklıma geldi. eyvah! şemsiyem otobüste kaldı. üstelik sadece 1 kere kullanmıştım. ve annemin hediyesiydi. tabi arkadaşlar bayaa bi dalga geçtiler filan. sınavdan sonra gezdik. yine otobüse bindim. aklımda yine şemsiyem. inerken şöföre sorayım dedim belki bir bilgisi vardır diye. ben sorunca muavin demez mi şurdaki şemsiye mi yoksa? bir baktım canım şemsiyem bıraktığım yerde bıraktığım şekilde duruyor. çok sevindim tabi. aslında şemsiyemi unutmam iyi oldu bir bakıma. elimde gezdirmek zorunda kalmadım. ama eminim ki otobüstekiler arkamdan dalga geçmişlerdir. olsun önemli değil ben şemsiyeme kavuştum ya.*
tatlı yerken 6 yaşındaki erkek kardeşim gelip dadanıyor ve koca kutunun içinden, tek bir kaşıkla yemeye koyuluyoruz tatlıyı. bu sırada kardeşim baya döküyor ve "yavaş ye lan öküz" tepkisiyle karşılaşıyor. ama nasıl şirin lan, görmen lazım. kafa falan atıyorum, o da bana çakıyor. adam gibi valla. her neyse, sonra niyeyse "tatlıyı mı daha çok seviyorsun beni mi?" şeklinde saçma bir soru soruyorum, cevabı tabi ki tatlı oluyor ve aşağıdaki diyalog yaşanıyor,
- tatlı sana abilik eder mi?
+ eder tabi
- tatlıya seni öpmesini söyle o zaman
+ tatlı öp beni
- öptü mü? hayır. abine söyle şimdi
+ öp lan
- * bak, abiler öpermiş ama tatlılar öpemezmiş
+ siktir lan tatlılar da öper
- öpemezler
***
evet aynen böyle. yediğim küfrün ardından ne olacağını merakla bekliyorum. kardeşim kutunun kapağını ağız gibi kullanarak, yanağını kutuya dayayıp "muah" sesi çıkarıyor ve "al işte öptü, n'oldu?" dercesine yüzüme bakıyor. laftan anlamaz kuldan utanmaz aygıra bakıp bakıp gülüyorum. ne diyeyim şimdi adama, "sen kendin yaptın bi kerem!" diye kavga mı çıkarayım? göt olup oturduk, tatlı artık onun abisi oldu, ben onun gözünde çok önemsizim sözlük ühühü.
