yabancı bir arkadaşla örövizyon hakkındadır. ingilişce bilmeyen alttaki entrye geçebülü.
- awww.. so sweet is he.. whats his name?
+ harun. it's the name you use aaron.
- oo i get it. what was the name of the band?
+ mor ve ötesi.
- what is that mean in turkish?
+ aaa.. ultra and violet.
- cool :o
hoca - mesela spermler protein içerirler. protein içeren her şey hafif tatlıdır, akışkandır.
kız - hayır hocam tuzluydu ama spe ... ( sonradan ne bok yediğini anladı tabi kızardı )
okey oynadigimiz sirada arkadasimiz x bize bilgi vermye kalkar ama benim yanlis anlamam sonucu komik bir tablo cıkar.
x; okey ne icin bulunmus biliyor musunuz?
diger 3 kisi dusunur
b*; suzgec olarak mi?
herkes salakca bana bakiyor ben de anlayamiyorum. sonra aklima geliyor okey le kasti okey oyunu.
anladigimda ise kipkirmizi oluyorum ve bol bol dalga geciliyorum.
cevabi merak edenler icin, okey zeka geriligi olan cocuklar icin tasarlanmis bir oyunmus. en azindan arkads oyle demisti.
ders çalışmadıklarını iddia eden 3 tıp öğrencisinin kendilerini ele vermeleri ve gerçekten ders çalışmayan masum kız.
m:masum kız
1,2,3: üç çalışkan
1: ya komiteye başlamamış olan var mı?
2: şeyyy
m: başlayan var mı ki?
3: vardır canım kesin.
m: daha erken değil mi yaaaa.
1: bilmiyorum ki ben de panik yaptım, daha hiç çalışamadım.
2: ben de yaa anatomi baya bir zorlayacak bu komite.
3: evet. mesela geçen bir bakayım dedim yarım saat, ömer hoca'nın notları mahvetti beni.
m: hepsine baktın mı ki?
3: eh hemen hemen
m: e nasıl yarım saat oluyor?
3: ya işte biraz daha fazla oldu.
1: ömer hoca kolay ya ben bitirdim onu.
2: asıl aymelek kasış ben de onu bitirdim ama bi Allah bilir yani.
m: ya ne diyorsunuz? hani çalışmamıştınız?
1: (şaşkın bir halde) Buna çalışmak mı diyorsun. Şöyle bir bakmışız hepimiz. Sen bakmadın mı???
m: ben gideyim ya. işim var.
düzeltme: masum kız'ın fehimsiz ekmek olduğunu belirtmeme gerek yok sanırım.
düzeltme2: kız masum değil aptalmış. Sınava 3 gün kala anladı. *
arkadaşlarla topluca monopoly oynarken aramızda geçen diyalogtur.
kulliyen zarar: heh şimdi düştün elime var bakayım 900 kuruş
arkadaşım x : bozuk yok oğlum boz şu parayı.
kulliyen zarar: tamam sen bana bini ver *
arkadaşım x : puhahah seve seve canım her zaman
kulliyen zarar: lan senin ağzını yüzünü....
herkes kopmuştur benim düzeltmeye çalışma çabalarıma gerek kalmamıştır.
eminönünde bi dükkanda...
kadın arkadaşıyla telefonda konuşuyor...
-hee, sana geldim yoktun
karşıdaki kadın olduğunu tahmin ettiğim birşeyler söyledi duyamadım
-ben eminönündeyim şimdi
-evin önünde misin?
-evet evet, eminönündeyim
-hani nerdesin?ben evdeyim bakıyorum yoksun
-nerde yokum?
-evin önündee
-yok yahu evin önünde değilim, eminönündeyim.
-hani nerdesin?evin önünde duracağına gelsene içeri bi çay içelim.
bu sırada ben dumur olmuş halde kadınların telefon konuşmasına misafir olmayı bıraktım, dahil oldum olacağım...
-ay evin önünde değilimmm
-ya nerdesin?
burda artık kadına içim acıdı...
-teyzecim karaköy tarafındaki de bari...
-eminönündeyim eminönündeee hani karaköy tarafında var yaaa
-aaa sizin karaköy tarafında eviniz mi vardı?hiç bilmiyordum...
teyzem bayıldı bayılacak...
-ay mısır çarşısındayım hedegül!kapat dayanamıyorum, kapat !
ben: ouffff..!
anneannemde otururken vakti zamanında radyo açıktır. anneannemin modası geçmiş radyosunda modası geçmiş türkçe-yabancı ve hatta abidik gubidik olarak tanımlanabilecek şarkılar dinliyoruzdur. ardından dj olduğunu düşündüğüm kadın tüm hayatımı etkileyen anonsu yaptı...
-evet sayın ve sevgili dinleyiciler, bu hoş dinletiden sonra sırada güzel bir şarkı...
bir ögle yemeği için anneanne tarafından eve davet edilen jigolo insanı kapıdan girer ve sohbet faslından sonra o can alıcı soru gelir:
iktidarsiz jigolo: ne yemek var anneanne?
anneannesi: dolma var kuzum. iktidarsiz jigolo: neler doldurdun anneanne?
anneannesi: patates, patlıcan, biber.... iktidarsiz jigolo: patates doldurulur mu anneanne ya sen bana patlıcan koy.
aradan bir miktar zaman geçer ve anneanne kendi tabağında patates dolmasıyla masaya oturur:
anneanne: yavrum bak bu patates(!) iktidarsiz jigolo: biz tanışıyoruz kendisiyle anneanne.
dayının tekel bayisinde çalışılmaktadır. içeri bir müşteri girer:
+selamünaleyküm
-aleykümselam buyrun?
+bi kol bilek versene?
-?!?!? kol bilek ne amca??
+yav kol bilek işte. varya siyah paketli sigara üstünde kol bilek yazıyo
-* amca o kuul blek allah iyiliğini vermesin
+benim içtiğim sigarayı benden iyi mi bilecen?
-?!?!?
evin çamaşırlarının koyulduğu Balkona sahip odada sevgilisiyle kalan arkadaşa sabahın 7 sinde telefondan mesaj atılır.
+kanka çorap lazım. kısa.
+olm şu telefon sesini değiştir aq ev uyandı komple.
+hoşuma gitti lan bu ses :D
-(kapı açılır çorap bırakılır hiç bişi denmeden gidilir)
+Olm uzun lan bu. hadi kanka seviyom seni:D
+yengeye günaydınlar :D
+hadi kanka ağaç oldum.
+seviyom seniii. cipte alacağın mı lan bana?
arkadaş kapıyı tekrar açar çorabı bırakır; bir şey söylemeden yatağına gider. Skirmish çorabı süzer. Çorap aynı renktir lakin farklıdır. Eş değildir. Aslında daha rahatsız etmeyecektir. giyip okuluna akacaktır. Piçlik olsun diye bir mesaj daha atılır;
+olm bu çoraplar farklı lan :D
-senin ta hamuğa korum. bsg lan başımdan. anan mıyım lan ben senin. .arrağm...boyle gider bu
+ :D
-bunu dolabın üzerine mi koyayım?
+ne?
-neden bir kerede anlamıyorsun yahu bunu dolabın üzerine mi koyayım diyorum.
+ evet oraya koy
-ne?
+oraya koy dedim.
dayısı nişantaşı'nda tavukçu dükkanı açmıştır. * dayısını görmeye gidecek olan çocuğu, annesi taksiye bindirir, taksiciyi tembihler. istikamet nişantaşı'dır. neyse, vardıklarında semte, çocuk parasını öder, taksiden iner.
annesinin eline tutuşturduğu kağıda baksa da adresi bir türlü bulamaz. tek çare bilen birine sormak olacaktır. hayli yaşlı bir amcayı gözüne kestiren çocuk, ona yaklaşır ve der:
bugün, arkadastan ders notu almak icin evine dogru yol aldim. apartmanin önüne geldigimde feminen bir oglan apartmandan cikiyordu. bastan asagi beni süzdükten sonra kapi önünde oturan kapiciya dogru yöneldi.
- abi bisey sorucaaam.
+ sor gülüm.
- bizim kapinin kilidini degistircem, takicak biri lazim.
+ ben takarim, gülüm.
yarilmis bir vaziyette apartmana kendimi zor attim. insanligimdan utandim amk.
- fenerbahçe basket maçına biletler çıktımı
+ çıktı
- saha içi varmı?
+ yok
- nerden var peki?
+ saha içi hariç diğer yerlerden var.
- kaç para?
+ 6 ytl.
- tamam ben iki tane alıyım.
- kaç para yapıyo iki tanesi?
+ 12 ytl. *
- yan yana dimi iki tanesi.
+ * evet yanyana
- kaç ta gitsek acaba oraya?
+ ne biliyim abi kaçta istiyosan o saatte git.
- tamam neyse sağol.
bir mağazada anne ve kızın konuşmalarından alıntıdır.
kız kabinde beğendiği kıyafetleri denerken annesi seslenir.
+kızım bir tane daha buldum. çok güzel. hem kalın.üşümessin de.
-bögh. bu ne anne ya,iğrenç bu.ne kadar zevksizsin.
+ aa çok güzel ya. almalısın bence.
-anne valla sende zevk yok ya.
+doğru. seni doğuranın ben olduğunu unutmuştum.
- şilfişfdşüsüs&6fd,i,i,ifa
neredeyse hergün temizlik yapan anneyle baba arasındaki diyalog:
- aman napiyim ya her gün tozlanıyo.
+ tozlanıyo tozlanmasına da, parkeler inceldi, alt kattan görünüyoruz. özel hayatımız kalmadı. çoluk çocuk perişan.
ortam yapılmıştır ve kafe de kızla tanışılmıştır. oturulur o can sıkıcı ilk tanışma faslında olay olur.
e: erkek
k: kız *
e: sjadakdjalka
k: ldkadjkadja
e: kjaskfja
k: asfljqolf
*
*
*
e: nerelisin?
k: manisa.
e: bölüm, üniversite?
k: işletme, açıköğretim.
e: aa harbi mi, benim de bi arkadaş vardı edirneli mahmut, aöf 2.sınıf tanıyor musun?
k: nerden bileyim ben yaaağğ **
*******
erkek salaklığını farketmiştir ama iş işten geçmiştir. karizma ve yüz yerden ebediyete kadar kalkmaz artık hatta o günden sonra ilgili kişinin iktidarsızlık sorunu bile yaşadığı rivayet edilmiştir.****
eemo: elektirk elektronik muhendisi öğrencisi
oya: otobusteki yaşlı amca
eemo: mrb amca hayırlı yolculuklar
oya: sağol oğlum yolculuk nereye
eemo: eskişehir amca
oya: oğrenci misin oğlum
eemo: evet amca.
oya: aferin oğlum aferin ne okuyorsun oğlum ne olacaksın sen
eemo: elektrik elektronik muhendisliği okuyorum amca muhendis olacam ben *
oya: anadolu universitesi mi oğlum
eemo: yok amca osmangazi üniversitesi
oya: açıköğretim mi.
eemo: * yok kem amca küm amca değil amca. (bkz: bitse de kurtulsak denilecek yolculuklar)
oya: aferin oğlum. 3 yıllık di mi?
eemo: * yok amca 4 yıllık
oya: yok lan sen bilmiyorsun ya 3 ya da 4 yıllık oluyor bunlar ben biliyorum
eemo: ama amcaaaaaaaa.....değil. *
oya: lfdsgjsdjgkds
eemo: sflkjskfjdsk
****
****
**** **
