amsterdam dance event partisine katılmak üzere hollanda'ya gittim bi ara.
kapılar açılmış millet yavaştan mekana doluşuyo falan. mekan hınca hınc dolu. kabinde check in falan yapıyo djler. neyse onlarla sohbet ediyoruz ayak üstü. parti öncesi.
abi ben kabindeyken bi lavuk gördüm üstünde fenerbahçe forması vardı. kendi kendime "lann! hayırrr olamaz yaa" derken baktım ki hakkaten fener forması o. neyse güldüm biraz.
sonra wc ye gittim baktım orda karşılaştık bunla. "abi bu ne yaa" dedim. lavuk baktım hemen
"harunn! lan harunnnn! gel lan gel buda bizden çıktı olm türk lan türk!!!" dedi.
hös lan şaşırma aq napıyosun dedim. tabi bu arada şaşkın şaşkın bakan babyface kızlar ne olduğunu anlamaya falan çalışıyo. adam beygir gibi bağırdı tabi. neyse tekrar milletin arasına karışıyorum ben falan. lan belki 1 saattir bakıştığım hatun artık bakmıyodu bana. kafam bozuldu o kafayla gittim yanına üstüne vodka redbull döktüm. evine götürürüm özür falan derim sora bilindik sahneleri yaşarım diye. kız 100 kere önemli değil önemli değil diyip durdu. bizde başı boş bi şekilde otelimize geri döndük parti bitimi.
yani? kardeşim tamam fenerlisin, tamam türk'sün. ama yapma bunu. asabi olurum. kızarım sana.
direk bodoslama olayın cereyan halinden yazıyorum *
diyarbakır havalimanına uzun uğraşlar sonucu varmışız...
tüm riskleri göze alarak karakoldan mühimmat (uçaksavar, g3, bixi, kaleş) çalan 2-3 mal asker vardı. neyse onlarla beraber gidiyoruz.
havalimanına girmeye yakın bizim subay telefonla konuşmaya başladı bizde bastık girdik arama noktasına.
arkadaş baya bi heycanlıydı heraldeki panikledi, sırt çantasında mühimmatla birlikte x-ray den geçmeye kalkıştı. sonra memur dedi beyefendi napıyosunuz? arkadaş yapıştırdı cevabı; "abi ben askerim!" memurda olsun aslanım çantanı koy bakalım şuraya dedi. neyse arkadaş koydu çantayı geçtik falan ses çıkartmadan. arkadaş cihazdan çıkan çantayı kaptığı gibi gitti peşi sıra polis memuru bağırıyor;
-beyefendi çantanızda kurşun var mı?
-sessizlik... (bu arada mal asker gidiyor tabi sırtı dönük)
-koş koş koş! kurşun var adam da!
-(mal asker geliyor) -noldu?
-dostum çantanda kurşun var mı?
-var?! (nası lan??!?!?!)
-he tamam o zaman el bagajında mı olacak yoksa orda mı kalacak? *
-çantada kalsın elimde ne yapıcam
-tamam o halde beyefendi. *
tabi tüm bu itiş kakış bakışmalar olurken bizim subay telefonla konuşuyor ve daha henüz arama noktasından geçmemiş. allahtan geçmemiş yoksa o mal askerin mühimmmat aşırdığını duysaydı allah belamı versin askerliği bitmezdi. o derece.
ama daha durun! asıl bomba bu askerin uçak biletinin olmaması!
nası yani?
şimdi bu mal asker ktm * ye katılmamak için sahte uçak bileti almış, komutan beni havalimanında bıraksın gitsin gibisinden neyse bu arama tarama çanta mühimmat olayından sonra ben işlemlerimi yaptırdım komutan bana doğru geldi dedi diğer askerler nerde? dedim ben ne bileyim nerde..
sonra baktık wc den o yanı geliyolar.. rütbeli dedi nerdesiniz olm! sonra bu asker başladı komutanım benim uçak biletim yok da falan da filan da ben bingöl'e gidicem de uçak yok oraya falan fıstık.. komutan biton azarladı bebeyi tabi tüm havalimanı bize kitlenmiş film sahnesi gibin izliyolar. ben etrafa bakarken bi bakarım ki tüm polisler bize kitlenmiş. adamlar çantada mühimmat olduğunu bildiği için. daha yazmıycam yoruldum of!
olay öğrenci evinde ve 4 kişinin oldugu bir rakı masasında yaşanmıştır. - ben + eren *pis sarhoş. 4. kişi midesi yıkandığından dolayı içerde yatıyor.
-eren
+efendim haceli.
-ne sorcam bak sana ama yanlış anlama.
+yok haceli ayıpsın ne yanlış anlicam.
*aylin toprağını sikim aylin yaktın beni.
-bi sus lan sikik bişey konuşuyoruz şurda.,
*tamam abijim ya sustum.
-eren bak şimdi farz-ı misal hayal et. şimdi memlekete döndün, otogardan eve filan gittin. süpriz yapacaksın ailene. kapıyı çaldın. açan baban. baban aynı şu şekilde karşına çıktı. saçları uzatmış, entel sakalı koymuş, kafaya ressam şapkası takmış, gözde bir gözlük bir elinde karakalem bir elinde de viski. sonra baban hoşgeldin diyor hiç sevgi gösterisi yapmadan. dönüp gitti sakin sakin bi dinginlik içinde.. içeri varınca oda ne annen kanepenin üstüne ipek bir örtü koymuş, oraya yan üstü uzanmış, elinde bi meyve sepeti mahrem yerinin üstünde bir asma yaprağı. babanda onun o halini resmediyor. naparsın lan bu durumda bi anlatsana.
+anasını sikerim ben eve gidiyorum sikerim lan... vurucam ikisinide.
-lan dur nereye.
+arkamdan gelmeyin lan yoksa sizide vururum.
ve şaşkınlığın atlattıktan sonra erenin arkasından sarhoşla birlikte koşuyoruz. eren sokakta twigyden aldığı aslanlı terliği mavi eşofman altı beyaz sweati ile yolda koşuyor.. bizde tabi gülerekten arkasından kovalıyoruz ve sonunda yakalıyoruz. ve daha elim bir manzara ile karşılaşıyoruz. eren o üstündeki kıyafetler ile memlekete kadar koşmayı düşünüyormuş. artı elinde bursa işi bir kasap bıçağı ile.
arkadaşım ve ben halk otobüsüyle giderken otobüste asılı olan bi yazı görürüm.
+ahahah haco şuna bak şuna. ona değil salak, şu yazıya.
-zuhahah fotoğrafını çekmek lazım bunun, nasıl bi denk düşme.
ben bunu bugün canlı canlı yaşadım, balçova asmaçatı'ya nihatla sivrisinek geldiği için gidip göreyim dedim nihat ı sivrisinek i göstermiyorlar tabi tekno seymen i de gördük, orda biriyle karşılaştım nihat ın fan ı sayılır muğlalı egeye yakın nereye gelse gidermiş görmeye, o kadar seviyor bir arkadaşı da vardı, hemşehri çıktık yemeğe gittik programdan sonra alsancak kanatçım a yemeği yedik baktık toplamaya gelen giden yok, işaret ediyoruz gören yok masa biraz uçta kalıyordu matrak olanı servis arabasındaki sipariş numarasını aldı ve aradı 59 numaralı masaya üç çay bir de hesap dedi kapattı buna rağmen çaylar hemen gelmedi adamlar geldiğinde bir ilke imza attığımızı belirttiler, şok moddaydılar.
arkadaşımın evinde eşyalarım kalmıştı ta kaç ay evvelinden,
apartman asansörlü,
daire 4. katta,
neyse girdim eve eşyaları aldık; kapıda misafir uğurlama muhabbeti yapıyoruz arkadaşlarla, ben asansörü beklerken;
asansörün meşgul düğmesi yanıyor, aşağıdan da sesler geliyor; her halde dedim indi asansördekiler.
bastım düğmeye çağırdım 4. kata,
geldi asansör kapıyı açtım içinden full boyalı, gata fiyonklu bir teyze 'ben 6. kata çıkıcam sen niye basıyosun düğmeye, durdu burda asnasör senin yüzünden bidi bidi' derken bir şey söylemeden kapadım kapıyı 'çok kızdı' dedim kapıdaki arkadaşlara,
asansör çıktı 6. kata sesler geliyor her halde dedim indi kadın asansörden bastım düğmeye,
geldi asansör.
asansörün içinde teyzenin de olduğunu * iki katı tamamen inmeden 'kızım niye basıyoson düğmeye manyak mısın, basmaaaa düğmeye, basmaaaa' diye bağırmasından anladım.
dedim arkadaşlara 'kapıyı kapayın çabuk geliyor bak ben de kaçıyorum merdivenlerden'.
velhasılı kelam o cadının elinden sanıyorum ki canımı zor kurtardım ama sonraki 15 dakika boyunca zor çıktım gülme krizinden.
sakalı çıkmayan bir arkadaş sakal çıkarmak için bir kür bulur internette.bu kürün yapılması için ilk adımlardan biri yüzün temizlenmesidir.bunu unutan arkadaşa bu durum söylenir.arkadaş biraz üşengeç olduğu için bunu yapmaz ve cevabı gelir:
anakindusmanligiolanvarlik'in amcası 65 yaşında olmasına rağmen günde 2 paket sigara içen biridir. 25 yaşlarında bir oğlu vardır, yani bu kişi yazarımızın kuzenidir. 65lik sigara tiryakisi amca, kuzen, yazarımızın annesi, abisi ve yazarımız kuşadası'nda balkonda çay içmektedir. tiryaki amca birden sigara yakar.
+baba içme şu sigarayı lütfen ya.
-aman oğlum ne de olsa ölecem lan. boşver.
+böyle konuşmasana ya. adamlar zararlarını yazıyolar paketlere. bak: sigara içmek cinsel ik... tamam tamam boşver ya.
ben(b), arkadaşım(a) ve arkadaşımın annesi(aa) birlikte yemek yiyoruz. o esnada arkadaşım:
a- anne hamileyken kahve içmek bebeğin gelişimi için çok zararlıymış ya sen bana hamileyken içtin mi kahve ?
aa-evet içmiştim.
a-ya bak gördün mü ben o yüzden böyleyim işte, der ve kahkahalar atmaya başlar.
b- hö ? ne diyorsun kızım, iyi misin ?
aa- a salak kızım benim o lafı benim söylemem lazımdı ki komik olsun, ayar yerini bulsun. ama gerçekten şimdi anlıyorum, pişmanlık duyuyorum. içmeseymişim o kahveleri keşke.
bu sefer gülmekten yerlere yatma sırası bana ve arkadaşımın annesine gelmişti işte. *
caveman, arkadaşlarıyla üniversitenin yemekhanesinde yemek yemektedir. 5 dakika sonra caveman in yanına, söz konusu kızın arkadaşının oturmasıyla olaylar gelişir. söz konusu kız caveman in çaprazında oturmaktadır ve arkadaşına doğru yüksek sesle konuşmaya başlar.
yemekhanedeki kız: aaa mantar çorbası varmış, limon alıyım ben.
caveman: !'+!%!^%!^??
---hatun kişi limonu alıp gelmiştir ve çorbadan bir kaşık alır.
yemekhanedeki kız: ehehe mantar çorbası değilmiş, işkembeymiş. limon koyayım biraz daha.
caveman: !'+!'%?!^?%!?^%?!^+?
önündeki çorbanın düğün çorbası olduğunun farkına varmasını baya bekledik ama olmadı... "ne içtiysen aynısından istiyorum" dicektim ama anlatmak uzun sürer diye korktum sözlük.*
arkadaşın arkadaşının başına gelmiş efenim.
ankara'da öğrenci olan gençler yemeğe otururlar, güzelce yemeklerini yedikten sonra aralarından biri "hayde agalar cıgara yapıştıralım" diye öneri sunar.
masayı toplamadan otururlar muhabbetle bir güzel döndürürler.
döndürme faslı biter masada oturup sohbet ederlerken içlerinden biri ayağa kalkar ve tuzluğu masaya patlatır. tuzluk paramparça olmuştur, çocuk ise hızlı adımlarla pencereye doğru koşar, camı açar ve birinci kattan kendini karların içine atar. arkadaşları şaşkınlık içinde önce birbirlerine sonra cama bakarlar.
eleman karların üstünde yüzükoyun yatmaktadır. elemanın arkadaşları da camdan atlar ve ters çevirirler.
- birader manyak mısın? dağıttın ortalığı, amacın ne lan?
+ aga dumanı koydum, ninja usulü kayboldum.
- !?!?!?!
adalet sarayı girişinde iki tane adam "bu genç biliyodur ona sorak" falan diyerek bana yaklaştılar.
-yeğnim sen bilin bi şey soracağk sana
ben: söyle amca
-yeğnim bu avratlar yanlarından geçerken böyle güzel bi goku geliyo neden ki acep?
ben: mavi ekran
nota bilmeyen adam otobüste güzel bir kızla bakışmaktadır bu sırada akrabaların şu diyaloğuna kızla beraber şahit olurlar.
a1:şapkasızı trende gördüm dediki köye gitme akrabalarını tanıma daha iyi
a2:bah amuğa dayaduğuma demedin mi ?
a1:???
n:???
a2:bah pezevengün evladına demedin mi ?
a1:???
n???
a2:bah orosbu çocuğuna sizin yüzünüzden köyümüz geri kalıyor demedin mi ?
wepla denen oyun platformunda zaman zaman yaşanan server kaynaklı oyunlardan düşmelerde herkes bi anda chat ekranına düştüğü için aşırı küfürlü muhabbetler başlar.
önce herkes düşmenin sebebini tayyipe bağlar sonra tayyipçiler gelir kavga çıkar 10-15 dk sonra sorun düzelince herkes aynı oyuna girip kanka olur.
fakülte'de hocanın şu tek kollu sıraların üstüne oturmaya çalışırken sandalyenin kayıp elemanın yere düşmesi. buraya kadar normal olan olayın yaran kısmı ise zaten sınıf mevcudu az olan sınıfın hocanın gözüne baka baka gülmemek için girdiği şekiller.
bugün yaşandı. şöyle ki;
küçük kardeş(ilkokul 4 talebesi) abisini(üniversite talebesi) kızdırır küserler, gene dayanamayan kardeş olur süslüce bi özür mektubu yazar abisiyle barışmak için, abiye verir ama abi dalga geçer, güler okuyup...
(olaya abla yorumu:
"öküze çiçek uzatmışlar, yemiş!"
*tüm ev kısa devre...
üniversitede tanıştığım aynı zamanda hoşlandığım kızla ve onun hatun kuzeniyle yemek yerken yanımıza bir erkek geldi.neyse tanıştırdı beni elemanla falan. masada benim tarafımdan kıza bi iltifatlar afedersiniz yavşamalar aynı zamanda gelen elemanla da muhabbetti koyulaştırıp gülmeler , neredeyse adamla kanka olucaz. yemekler bitti hesap ödendi. bir süre sonra arkadaşı olarak tanıştırdığı elemanın meğersem sevgilisi olduğunu bir arkadaş söyledi.
ingiltere'de yaşayan ve ingiliz sevgilisi olan bir arkadaşımın, sevgilisiyle türkiye'ye gelmesi ve sevgilisini babasıyla tanıştırması sonucu çat pat türkçesi olan ingiliz'in arkadaşımın babasına "amca" yerine "amcık" diye hitap etmesi.
kuzenimin 4-5 yaslarindaki cocugu televizyon izlemektedir. yumurcak tv ile trt cocuk arasinda epey gidip geldikten sonra:
" uff bugun teevijyonda hicbisi yok!"
der. *
nası yarar ne kadar yarar bilemiyorum ama, dün spor salonundan çıktım metrobüse bindim yorulmuşum hacı uyudum accık.
neyse yanımda bi kadın da oturuyodu arada uyudum uyandım yanımdaydı, hep ordaydı sanki hiç gitmemiş gibi ve asl.. konu bu değildi lan.
heh kendi durağıma yaklaştığımda uyandım bi toparlandım, çantamda yarım powerade vardı citrus olanından. ağzım kurumus çıkardım içiyorum. o esnada hiç bi diyalog yasamadığım o teyzekadın dibime kadar eğiliip;
-limonata mı o! **harbi ünlemli cümle olm kadın resmen çemkirdi sanki yurt odasında ot çeviriyosun, o sırada gece müdürü gelip -ot mu içiyonuz lan burda! der gibi söyledi.
+yok limonata değil bu daha çok..
-limonlu değil mi işte!! **lan kadın bana dalacak ne desem, hayır neden dalacak onu da anlamaya calısıyorum bi de powerade ile limonatanın farkını kafada toparlayıp ona uygun dille açıklamaya girişmek istiyorum.
şöyle bi cümle kurdum; evet limon da var ama sporcu içeceği yani sodyum oranıyla il..
-limon yok mu onda.
+tamam limonlu tamam **yeterki canıma kıyma al bu da cüzdanla telefon' çaresizliği.
kalktı gitti sonra. ya bi ibneliktir gidiyo bu ara hayatımda nedir anlamadım.
