bir gün bir arkadaşın dükkanına ziyarete gitmiştim. sohbet çay may derken bizimki ya dedi ben 2 dakka fatura yatırmaya gidicem ben gelene kadar dükkana bakarmısın dedi. tabi dedim neden olmasın. neyse efendim dükkan petshop yani hayvan satılan bir dükkan. derken birileri geldi , biz sizden kaplumbağa aldık durduk yere öldü gömdük filan dedi. bende onlar ölmez kış uykusuna yatmıştır. ama siz gömmüşünüz öldürdünüz hayvanı dedim. ehehehe yüzleri mosmor oldu. özür dileyip gittiler. arkadaş gelince ona da anlattım, beraber gülüp eğlendik.
--spoiler--
"3 ay önce ailemize katılan, necmi ismini verdiğimiz kaplumbağamız dün vefat etmiş. aile arasında sade bir törenle evin arka bahçesine gömdük.
hayvancağız durduk yerde can verdiği için gidip necmiyi aldığımız dükkanın sahibine sebebinin ne olabileceğini sorduğumuzda abi onlar kış uykusuna yatar cevabını almış bulunmaktayız, hepimizin başı sağolsun. bu vicdan azabıyla ben de çok yaşamam herhalde."
--spoiler--
emre, yücel, mesut ve ömer antalya'ya tatile giderler. bu 4 kafadar 5 yıldızlı bir otelin plajına girerler çaktırmadan. emre kişisi sahilde oturmakta ve rus kadınları kesmektedir. diğer üçü ise denizde kız avlama çabasındadırlar. güvenlik görevlisi denizdeki bu 3 ameleyi farkeder. emre kişisine yaklaşarak "bu denizdekiler senin arkadaşın mı" der. emre kişisi "yok abi tanımıyorum" cevabını verir. o sırada denizden 3 ses yükselir.
yücel- emreee. hayrola bir sorun mu var?
ömer- emre bişe diyolarsa çıkalım.
mesut- emre hayrola? bi durum varsa gelelim.
sonuç= bu 4 kafadar güvenlikçinin kahkahaları arasında sahilden şutlanırlar.
nota bilmeyen adam yeni uyanıp sigara almaya gider. uyku sersemi haliyle bakkal çırağına (ki 12-13 yaşında yeni uyanmıştır oda) 5.50 tl verip bir kısa muratti ister. bakkal çırağı bir adet kısa murattiyle birlikte kasadan 5.50 tl çıkartıp verir. nota bilmeyen adam ise sigara yerine bakkal çırağının verdiği 5.50 tlyi alıp evin yolunu tutar.*
ysge: meğer kısa muratti yokmuş lan. daha bugün öğrendim.
yakın bir akrabamızın 5 yaşındaki oğlu alperen sünnet olmuş, sünnetten sonra bir türlü altına birşey giymiyor. yarı çıplak geziyor ne kadar zorlasak da giymiyor. diğer gün pikniğe gittik ve ben bu çok ama çok sevdiğim alperen'in videoya alıyorum. birden çocuğun pipisine arı konuyor ve çocuk bağıra bağıra zıplamaya başlıyor. o elini sallayışı annemin koşarak çocuğu arıdan kurtarma çabası çok komikti.ondan sonra giydirebildik altına birşeyler, neyse ki videosu var bu anın. izleyip izleyip gülüyorum ya.
Kafede tanışma amaçlı masasına gelmek istediğimi işaret ettiğim kız, yüzük parmağındaki yüzüğü göstermek isterken orta parmağını gösterdi. Neyse ki her iki durum da benim için aynı anlama geliyordu... ***
olay sümela manastırında geçiyor. içeride hz.isa ve havarileri resmedilmiş. yalnız çok az ışık var çünkü ışık bin yıldır hala sağlam durmakta olan bu resimlerin boyasına zarar vermekteymiş. neyse daha iyi görebilmek için bizim arkadaş ısrar eder ve görevli rehber 30 saniyeliğine ışığı açar. isa peygamberin resmine tam alnına şenol güneş yazılmış kazıyarak yazılmış ve havarilerden birinin alnında da "şampiyon trabzon" yazıyor, aynen kazılmış şekilde. artık gülünür mü ağlanır mı bilemem ama o an ilk önce bir dumur olursunuz kendinize gelemezsiniz ve elde değil artık yarılmışsınızdır. *
girişimci ruhlu dede yıllar önce ehliyet kursu açmaya karar verir.
bi oğlu askerde, biri 80 dönemi tutuklularından, biri de 16 yaşında bir genç. mahkemeye başvurarak 16 yaşındaki oğlun yaşı 18 yapılır işin başına geçsin diye. ama bi ayrıntıyı atlarlar, genç bıyıkları terlemeden askere gitmek zorunda kalır.
rte manisa yı gezerken akıl hastanesine yolu düşer.
hastane içinde yetkililerle dolaşırken 'test odası diye bir levha gözüne ilişir. sorar 'bu ne iş' diye..
doktorlar odayı açar, gezerken bir yandan anlatırlar...
'efenim burası bizim ilk test odamızdır' diye.. sonra devam ederler.. ' gördüğünüz gibi burda ağzına kadar su dolu bir küvetimiz var.. buraya şüpheliyi sokar ve sonra kendisine bir çay kaşığı, irice bir kepçe ve bir de kova veririz sonrada kendisinden suyu taşmadan boşaltmasını isteriz...'
rte - 'haaaaa.. anladım.. akıllı olan kovayı seçiyor muhakkak.......'
doktorlar - 'hayır efenim.. akıllı olan tıpayı çekiyor muhakkak....'
lisede yatılı okuyordum kız erkek karışık bir yurdumuz vardı okulun karşısında, okulda akşam etütleri yapılırdı biz de etütlerde dersten çok şamata yapardık. neyse efendim vodafone'un * cep aran kampanyasından kontör kazanabilmek içi bir ajandayı açıp uluslararası kodu yazıp gerisini sallar o telefon numarasını çaldırır kapatırdık. aranınca da sohbet etmeye çalışır kontör kazanırdık. yine o muzurluğu yapacağımız günlerden birinde arap ülkelerinden birinin kodunu çevirdik.
sınıf pür dikkat tabii herkes telefon başına toplandı, telefona cevap verecek olan arkadaş olarak ahmet'i seçtik.
arap: selamınaleyküm.
ahmet: aleykümselaam ve rahmetullaaah, elhamdülillahi rabbil alemin errahmanirrahim....
derken bütün sureleri okudu ve tabii sınıf yerlerde. adam da arapça birşeyler dedi ama kesin küfretmiştir anlayamadık.
yurt dışına giden bir arkadaş aradan 1 ay geçmiş olmasına rağmen ortamın hiç de hollywood filmleri tadında olmadığını, hiç bayan arkadaş edinemediğini söyler, sonra gözlem yapmaya başlar ve etraftaki bütün güzel kızların italyan erkekleri ile beraber olduğunu görür, bundan nemalanmak için kendisi de italyan taklidi yapmaya başlar; onlar gibi giyinir, gram italyancası olmadığı halde kız anlamadığı için mehmet ali erbil seviyesinden italyanca konuşmaya başlar. bu yöntem işe yaramış, arkadaşımız güzel bir rus bayanla arkadaşlık etmeye başlamıştır. kızımızın yakın bir arkadaşının sevgilisi de italyandır, kızlarımız sevgililerini tanıştırmak için ısrar ederler. arkadaş, foyası meydana çıkacağı için defalarca atlatmasına rağmen en sonunda artık kaçamaycağını anlar ve buluşup italyan ananelerine uygun olsun diye hep beraber pizzacıya giderler, pizzacıda kızlar arasındaki muhabbet en koyu şekilde devam ederken adamların hiç konuşmuyor olması dikkat çeker, kısa bir sessizlikten sonra şu diyaloglar yaşanır; arkadaş: eee...!? italyan çocuk: birader sen de mi türksün?
hocanın, yapmış olduğu sınavda öğrencilerin sınav kağıtlarının arasına kendi cevap anahtarını karıştırması,
okuduğu cevap anahtarına 100 üzerinden 80 puan vermesi,
cevap kağıdında isim yazmadığını görünce "ismini yazmayan dingil hanginiz?" diye sınıfa çıkışması.
bir kaç yıl önce babamla ızmirdeki beyaz taksi dolmuşlara binmiştik. Biz arka koltuktayız. Önde bir adam oturuyor. Radyoda kuşum aydının bir şarkısı çalmaya başladı bir kaç dakika geçti öndeki adam birader kapat şu amına kodum ibnesini arabanın desturunu kaçıracak tobe tobe. Arabadan inince yarılmistik tabi.
kendisi teğmen olan enişte beyin anlatmış olduğu olaya göre; dönemin *kara kuvvetleri komutanıerdal ceylanoğlu ve beraberindeki birkaç üstdüzey komutan rutin denetimler için yakın bir zamanda bahsi geçen taburu ziyaret edecektir. Bu önemli ziyaret öncesi askerler toplanır, hepsine tek tek gelecek olan komutanların isimleri öğretilir ki, komutan gelip sorduğunda zor durumda kalınmasın. Gel zaman git zaman komutanlar gelir. Erdal ceylanoğlu, askerlerin karşısına geçer. Nasılsın asker? Soğğoooolll! Faslından sonra içlerinden birisini yanına çağırır. adam kara kuvvetleri komutanı, boru mu? Herkes titriyor ama asker rahat işin garibi. Aralarında geçen diyalog; (erdal ceylanoğlu:ec asker:a)
ec: söyle bakalım asker; Beni tanıyor musun? a: tanıyorum komutanım. Ec: kimim ben? Adım ne benim? A: adınız erdal komutanım. Ec: soyadım? a: valla soyadınız da bi hayvanoğluydu ama tam çıkaramıyom şimdi komutanım!
allahın zımbası için ofisi birbirine katan elemanın kendisi için manevi değeri olduğunu iddia ederek (zımba ulan zımba neyin manevisi neyin değeri bu?)çılgına dönmesi, müdüründen çaycısına herkesi zan altında bırakması, saatlerce söylenmesi, bir hışımla işyerini terk edip aynısından almak üzere kırtasiyenin yolunu tutması ve bulamaması, zımbanın elemanın dolaptaki dosyaları karıştırıken şongurt deyu ayağına düşmesi hadisesidir. kopardığı fırtına için ofisteki tüm çalışanlara öğlen yemeği ısmarlaması da ayrı komedi. lan oğlum o nasıl bir manevi değerdir lan.
kafede tanışma amaçlı masama gelmek istediğini işaret eden erkeğe, yüzük parmağımdaki yüzüğü göstermek isterken orta parmağımı gösterdim. neyse ki her iki durum da onun için aynı anlama geliyordu.
Kafede tanışma amaçlı masasına gelmek istediğimi işaret ettiğim kız, yüzük parmağındaki yüzüğü göstermek isterken orta parmağını gösterdi. Neyse ki her iki durum da benim için aynı anlama geliyordu...
ilk kez eve lig tv almanın heyecanıyla,ligin ilk maçında arkadaşlar eve çağırılır.malum alkol de var.*arkadaşlardan biri de tam karikatürdür.*malum arkadaşın tuvaleti gelmiştir.tuvalete gitmek ister,giderken dengesini sağlayamayıp düşer,kolunun üstüne düşmüştür ve kilosunun etkisiyle kolunu kırar.bütün herkes apar topar yanına koşar ve acıdan mı yoksa korkudan mı bilinmez arkadaş bayılır.apar topar hastaneye götürülür ve yarım saat sonra gözlerini açar,kolu kırıldı diye 8 ay uyutulduğunu düşünüp, doktoru bile gülmekten altına sıçırtan şu sorusu gelir:
