arkadaşın biri çok pis boğazlı. ne bulsa yiyip içen cinsten. bir gün red bull aldık içiyoruz. bu da geldi yanımıza, beleşçi piçin teki. ne içiyorsunuz diye sordu. red bull dedik. bana da versenize dedi, o ara tuvalete gitti. diğer arkadaşta plastik bardağa işeyip bekledi. gelince ona verdi. al dedi iç panpa. bu dikti siydiği kafaya. hımm güzelmiş lan dedi. o ara öykk yapıp kuscaktık mk. bir bardak daha versene dedi. arkadaş kemeri çözüyordu ki hepimiz yerlerde.
sabah kahvaltıda bolca bal yedikten sonra okula gitmek içim tramvaya bindim sözlük buraya kadar herşey normal. Tramvaydan indikten sonra içimden gelen bir ses tarafından turnikeden geçmeyip tramvayın önüne atladım ardından makinistın korna çalması ile Ben ne yapıyorum lan dedim ve ve ve raylar üzernde koşmaya başladım sözlük çok utandım. *
bana da dayımın anlattığı benim açımdan yaran olaydır onlar gayet bir drama gibi anlattı ama ben bastım kahkahayı.
yıl 94 dayım sürekli içen kahvede kağıt oynayan avare boş bir tiptir.
anneannemde dayanamayıp bunu evlendirelim de adam olsun diye kız aramalara başlamaktadır.
neyse efendim bunlar yengemi bulurlar anneannem dayıma bir kız var güzel akıllı bi gidip görelim der.
dayımın tepkisi olumsuzdur tabi kahveye yetişecek oyuna neyse dedeminde baskılarıyla dayım kızı görmeye misafirliğe gider anneannemle beraber.
neyse yengemi görür beğenir mektuplaşmalar başlar sıra gelir ilk buluşmaya.
dayım mektupta şurdan burdan duyduklarını yazar kıvırır ama yüz yüze eli ayağına dolaşır çünkü yengemden önce hiç bir tecrübesi yada platonik aşk hariç bir durumu olmamış.
dayımın amcası dayıma akıl verir.
al oğlum poğacanı ipini topu arabayı çamlıca tepesine pikniğe gidin der.
dayım arabadan iner tek eli belinde tek el kaputun üzerinde kendini karizma zannettiği bi halde yengemi bekler yengemi gördüğü an heycanlanır o pozisyonu hiç bozmadan ormana gidelim mi der.(piknik çamlıca tepesi garibimin kafada orman olarak kalmış)
yengem tokatı basar sonradan güç bela büyüklerde araya girerek açıklarlar kuvuşurlar..
PATRONUN ODASINA GiRiCEM. NASIL MUTLUYUM. ÖYLE BiR HATA BULMUŞUM Ki BiR KAMYON ÜRÜN KURTARMIŞIM. ÖZGÜVEN TAVAN YANi. KAPIYI ÇALDIM GiRDiM. DURUMU ANLATTIM. YARIM MAAŞ iKRAMiYEYi KAPTIM. TEŞEKKÜR EDiYORUM DEDiM SEKE SEKE KAPIYA GELDiM. ÇIKARKEN KAPIYI NiYE ÇALDIM BEN YAAA??? DIŞARDAKiLERE SAYGIMDAN MI??? YARIM MAAŞ iKRAMiYENiN SEViNCiNDEN Mi???
Sosyalist genc tatile gider ve pilajda bir bayan görür, kesmeye başlar fakat yanındaki iri yarı, kaslı, zebellah gibi adamı görmez. Adam sosyalist genci fark eder, hizlı adımlarla sosyalistin yanına gelir ve " kime bakıyorsun lan sen" diyerek sosyalist genc'i iter. Sosyalist genc ne yapsam diye düşünür ve ahraz ( dilsiz) taklidi yapmaya başlar. Adam sosyaliste acır, sarılır, özür diler ve ağlamaklı gözlerle uzaklaşır.
olayın kahramanları üç kişidir. harun kişisi ile fakülteye gelinmiş, sınıfta dadaş kişisi görülmüştür. dadaş kişisi, bir arka sıramızda oturan kız grubuna yazmaktadır. ben kişisi tarafından, sınıfta ne işe yaradığı hala bilinmeyen bir sandalye bulunur, tahtanın önüne oturulur. sandalye ise hani şu not tutma yeri olan sandalyeden olduğu için, ben sandalyeye, harun kişisi not yerine oturarak, dadaş kişisine ağza gelen küfürler edilir. harun kişisinin aklına, dadaş'ı kızlara rezil etmek için bir fikir gelir. fikri şahane bulan ben kişisi, dadaş'a kötülüğü yapmak için yerimden kalkarım. o sırada bir gürültü kopar. refleks ile arkamı döndüğümde gördüğüm tek şey, harun kişisinin sandalyenin not yerinden, kollarını iki yana kaldırıp, göt üstü yere yapışışıdır. harun'cuğum, dadaş yerine sen rezil oldun kardeşim.
5 kişilik asansöre 5 kişi binilip 5. kata çıkılacaktır. fakat asansör bir türlü hareket etmez. bunun üzerine kapıyı açan biri '' asansör 5 kişilik o yüzden çıkmıyor'' der. asansördekilerden biri de ''zaten 5 kişilik'' der ve asansördeki kısa boylu kızı fark etmez. kız baya bozulmuştur.*
bir sergiye hazırlık amacıyla doğa fotoğrafçılarına rehberlik için beraber mağaraya gitmiştik. önden bir arkadaş, ardından ben ve arkamızdan iki fotoğrafçı çok dar bir çatlaktan mağaraya girecektik.
ilk arkadaş girdi. ardından ben içerde fotoğrafçı hanıma ışık tutmak için dönüp çatlağı geçmesini bekliyordum. (normal olarak kadının önce ayaklarını sokmasını, yani ilk olarak bir çift çizme görmeyi bekliyorken) çatlaktan önce zart diye kadının kafası çıktı. bi an şaşırdım amına koyim. fotoğrafçı kadının bana carpe bey, sanırım sıkıştım demesi, benim de eee ters geldiniz çıkıp bir dönün isterseniz gibi kem küm etmem, tam bu sırada aşağıdan arkadaşın la doğum gibi amına koyim, karı böyle mağaraya kafam girsin dedi resmen la diye höykürmesi, akabinde benim ayı gibi gülmem, kibarlık simgesi kızcağızın o karanlıkta biranda kıpkırmızı olması, böyle kafa içerde göt dışarda töbestafurullah. bak yine aklıma geldi.
yaşanmış olaydır. kabataş-beşiktaş otobüsü, insanlar tabiki ilerlemiyor ön tarafta izdiham söz konusu. şoför otobüsü durdurur ayağa kalkar ve der ki: arkadaşlar otobüsün arkası da beşiktaşa gidiyor lütfen ilerler misiniz *
baya eskiden istanbul'a uzaktan bir akrabamız gitmiş. yine başka bir akrabamızın evinde kalıyor bunlar. sabah kadın kalkmış oğlunu da almış bunlar topkapı sarayına gitcez diye evden çıkmışlar. taksiye bineriz o götürür bizi zaten diye binmişler taksiye,
-topkapıya gitcez biz.
tamam demiş taksici götürmüş bunları ama, topkapı sarayına değil garajına.
bunlar girmişler garajı gezmişler. akşam eve gelmişler işte sormuş ev sahibi;
+Ee nasıldı? beğendiniz mi topkapıyı?
-yahu burası ne değişik yermiş hiç para vermedik gezdik bir de katlar buram buram sidik kokuyordu hiç beğenmedik.
+nasıl ya? oraya giriş nerden baksan 20 tl. hiç para vermediniz mi?
-yoo zaten kimse yoktu.
+nerden gittiniz siz?
anlatmış kadın nereden gittiklerini.
işin aslı sonradan çıkmış meydana, ertesi gün gerçek topkapı sarayına gidip gezmişler.
not: olay gerçekten yaşanmıştır, sadece isim belirtmedim. ne mal insanlar var yaa.
olay tıp fakültesinde okuyan arkadaşım ve doktor arasında geçer. arkadaş uykusuzluktan şikayetçidir.
ark: hocam geceleri uyuyamıyorum felan bi ilaç önerir misiniz?
dr(hemşireye dönerek): verin şuna bi placebo(yalancı ilaç) yollayın.
ark: yapmayın hocam daha yeni bitirdik o konuyu..
derste hocanın sorduğu soruya arkadaşınızın ingilizce olarak cevap verdiği esnada sınıfa dersin ortasında giren bir başka arkadaşınızın kendisine yüksek sesle ''yav he he'' demesi ve hoca dahil tüm sınıfın kopması.*
dün staj yerime staj dosyasını doldurmak için gittim sözlük. ismini değiştirerek vermek istediğim murat bey ve arkadaşı ofisteydiler. neyse efendim. oturduk başladım ben not almaya. koskoca 40 günü yazacak değilim ya orada. insanların zamanını o kadar çalmakta olmaz. o söylüyor şunları bunları yaptık onları yazarsın kendince diye bende not alıyorum. tam o sırada karşı binanın ofisindeki sarışın bayanı görüp şu diyalogun içinde buldum kendimi.
-murat bey
+arkadaşı
*ben
-off be abi şu hatuna hastayım. ne yapsam etsem nasıl tavlasam?
+geç karşısına aç sallandır abi bak nasıl geliyor koşa koşa*
-neyse xpro hangi günde kaldık?
*10 ekim murat bey
-yaz o zaman, 10 ekim bugün murat bey ile karşı ofisteki sarışına s*klerimizi salladık.*
Başhekim yardımcısı sevdiğimiz doçent ve genel cerrah bir abimizle araba muabbeti yaparken 1999 model slk200 modelle ilgili durup dururken "anası sklmiştir o arabanın" demesi. Normalde lan bile demez bu adam.
yine bi otobüs yolculuğumda yabancı numaranın biri aradı beni. arayan kaptanın hanımı çıkmasın mı. hiç verme telefonu dedi söyle gelirken 3 tane ekmek alsın...
Otobüs yolculuğum sırasında yabancı bir numaradan telefonum çalar. Arayan kişi turizm şirketinin bir elemanıdır ve araçta olup olmadığımı sorar. Araçtayım dediğimde abi kaptana ulaşamıyoruz yalovada yolcu olduğunu söylememi rica eder ve kaptanı ister. Tüm otobüsün yüzünde hafif bir tebessüm olur.
(bkz: metro turizm)
