yaran olaylar

ilkokulda sınıfımızdan biri yan sınıftan bir kızla kavga ederken sinirden çıldırmıştı, vuramıyor da kız diye, herhalde en büyük küfürü etmek isteyip küfür bulamadığından "kainat orospusu" demişti kıza.

Olay sonrasında çocuğun adı kainat orospusu kaldı.

cep telefonu bataryasına yapıştırılan etiket ile casus dinleme yapıldığı konusunda insanları uyarmak için çektiği videoda konuşan adamın videoyu "beni dinlediğiniz için teşekkür ederim" diye bitirmesi.

-Alo Hüseyin abi bizim uydu arızalandı ya...
-Ya yanlış aradın ben salçacı hüseyin.
-Tamam sende 5 kilo salça getir.

dün gece uçuşundan dönüyorum, sabaha karşı herkes uyuyor koridorda dolaşıyorum. uyumayan bir yolcu fıldır fıldır önündeki ekrana bakıyor bir yandan da dışarıyı izliyor. merak edip yanına gittim bir sorun olup olmadığına bakacaktım. tabletinden uçak kazası raporu izliyor! uçakta uçak kazası raporu izlemek neyin kafası beybisi* uçuş fobisi oldugunu ve uçaklarla ilgili tüm detayları bilmesi gerektiğini düşünüyormuş. sakince gülümseyerek sorun olmadığını birazdan ineceğimizi söyledim ve en azından uçuş esnasında böyle şeyler izlememesini önerdim. giderken arkamdan seslendi. ''pitot tüpü her seferinde kontrol ediliyor değil mi?'' * adamı takdir ettim pitot tüpünü öğrenmiş bir de ne kadar önemli olduğunu öğrenmiş.*

sevmediğim birinin evine gitmişimdir. zili çalmışımdır ve kapı açılmıştır.

+ ayy merhabaaaaaa. galoş var mı acaba?
- yoo öyle girebilirsin.
+ hayır ayaklarım pislenmesin diye şey yapmıştım.
- (bkz: faruk eczanesi)

Yarılmadım.

az önce başıma gelen olay. unutmadan hemen yazayım. mağazaya gelen karı koca, "kolay gelsin, güneş gözlüğü bakıyoruz" diyerek içeri girdi.

ben s müşteri m olarak devam edelim.

m: kolay gelsin. güneş gözlüğü bakıyoruz, erkek.
s: tabi buyursunlar bakalım efendim. var mı düşündüğünüz bir tarz, aklınızdan geçen bir model?
m: reymen ya da police bakıyoruz.
s: rayban modelleri şunlar, police grubu da şu taraftakiler efendim.
- bir süre göz gezdirdiler.
s: rayban'da erkek kemik modelleri öneririm. daha güncel, daha çok satılan bir tarz.
m: rayban değil reynmen. hani şu çocuk var ya klibinde taktığı.

arkadaşlar bileklerimi ovuyor hala kolonyaynan.

Kişisel alanı korumayı beceremeyen, biriyle konuşurken çok yakın duran ve gözlerinin içine çok dikkatli bakan bir arkadaş var iş yerinde.

Adam bir şey anlatacak, on santimetre yakınımıza gelip konuşuyor. Rahatsız olduğumuzu da bir türlü söyleyemiyoruz. Nan, nasıl söyleyeceksin zaten rahatsız olduğunu. Yöntemi bulamıyoruz.

Yine bir gün, bu arkadaşın da olduğu bir projede 3 kişi toplantısı yapıyoruz, bizim arkadaş diğer erkek arkadaşa yakın yakın bakıp anlatmaya başlıyor.

En sonunda erkek arkadaş dayanamıyor. Uzun uzun dinledikten sonra, proje ile ilgili yorum yapacak diye beklerken "Abi öpüşecek miyiz" Diye soruyor. 6 aydır kendimi tutup, nasıl söyleyeceğiz diye düşünürken böyle bir tepkiyi duyunca tutamıyorum kendimi.

Işin kötü yanı arkadaş anlamıyor.

nan nasıl anlamazsın, öpüşmeyeceksen neden bu kadar yakın ve göz göze konuşuyoruz diyemiyoruz. gözümüzü kapatırsak kesin öpecek korkusuyla gözümüzü bile kırpmıyoruz konuşurken.

Sonra bölüm değiştiriyor, kim bilir kimlerle öbüşmüştür.

Allah bizim ekibi korudu.

Bir kız Arkadaşım gitar dersi veriyor. Öğrencisi ufak, ortaokula giden bir çocuk. Ders boyunca pırt pırt osuruyor. Fakat hiçbir tepki göstermiyor...

“Canım, birinin yanında pırtlarsan pardon de olur mu?”

“Peki...”

Bir sonraki Derste bitime kadar çocuk sürekli pardon deyip duruyor. Kız sonradan çakıyor olayı. Ufaklık sessiz osuruklarında da nezaketi elden bırakmıyormuş meğer...

Ekleme:Birkaç erkek yan yana çömelmiş vaziyette çiğdem yiyorlardır ve O sırada önl............

*evet çiğdem

Yine yarmamıştır.

Az önce gençten bir müşteri geldi;

-abi reymenler kaçtan başlıyor?
-ortalama 600 civarından başlar.
-hadi ya! Daha ucuzu yok mu?
-rayban'da yok ama farklı markalarda buluruz.
-rayban değil abi reynmen.
-onu bilmiyorum ben kardeş yeni bi Marka mı?
-evet abi yeni çıkmış. Reynmen gözlüğü diyorlar.

Kişisel not: gençliği bu noktaya taşımakta emeği geçen herkesin anasını avradını sikeyim.

Edit : geçenlerde de şu olmuştu;

https://m.uludagsozluk.com/e/41159972/

Bizim iş yerine gelen s.e isimli yıllardır tanıdığımız bir abimiz var 64 yaşında...

Sağlıksız beslenme var,
Alkol var,
Sigara ağzından düşmez.
Yürüyüş yapmaz,
Çayı 3 şeker içer...

Son zamanlarda biraz sağlık sıkıntıları oldu doktora gitti.

Doktor tabi “dikkat edeceksin, az yiyeceksin, içkiyi, sigarayı azaltacaksın” demiş.

Yine geldi bizim oraya geçen gün “ eee ne yaptın?” dedik.

Çayı 2 şekere indirmiş.

görsel

Deprem.

--spoiler--

Zimbabwe'de 20 kadar akıl hastasını nakleden şoför hastalarını kaçırınca olanlar oldu. Beceriksizliğinin ortaya çıkmasını istemeyen şoför oradaki otobüs durağına gitti ve bekleyen yolculara onları bedavaya taşıyacağını söyledi. Sonra onları götürüp akıl hastanesine teslim etti ve kaçtı. Olayın içyüzü üç gün sonra anlaşılabildi.

--spoiler--

görsel

zimbabwe'de 20 kadar akıl hastasını nakleden şoför hastalarını kaçırınca olanlar oldu. beceriksizliğinin ortaya çıkmasını istemeyen şoför oradaki otobüs durağına gitti ve bekleyen yolculara onları bedavaya taşıyacağını söyledi. sonra onları götürüp akıl hastanesine teslim etti ve kaçtı. olayın içyüzü üç gün sonra anlaşılabildi.

eski bir türk adeti olarak, gelin olmak üzere evden ayrılan kıza babası evlerinin kapısının ona her zaman açık olduğunu, herhangi bir sorunla karşılaşırsa istediği zaman baba ocağına dönebileceğini hatırlatmak için sembolik olarak bir yol parası verir ve gelin de bunu hayatı boyunca bir yerde saklar. ( eşim bir yörük kızı ve yörük köylerindeki düğünlerde adet olarak hep yapılırmış)

her neyse efendim, eşim babasının verdiği işte bu parayı(100 lira) ertesi gün gittiğimiz kıbrıs'taki balayımızda casino'da harcadı.

aklıma geldikçe gülerim. ahahahaha

Hiç de yarmadı aq.

Bir haftasonu, 1 aydır birlikte olduğum sevgilimle buluşmaya gitmeye hazırlanırken götüm kanamıştı.

Ulan, Ne yapsam diye kara kara düşünürken aklıma parlak fikir geldi. Kan Pantolonuma geçmesin diyen iki kat don giyip marketten kadın pedi aldım ve boxerıma yapıştırdım. Üstüne bir kat boxer daha giydim. Pedi tam götüme denk getirdim. Artık kanın Pantolonuma geçmesi imkansızdı.

Sevgilimle Buluştuktan sonra bir mekanda Birkaç bira içip sahilde dolaştık, sinemaya gittik. Güzel bir gündü. Gün içinde lavaboya gidip aynaya götümü dönüp bakıyordum. iz yoktu. Her şey yolundaydı. Sevgilim, Film bitince " aşkım bana gelsene, kahve içeriz " dedi. Tamam dedim. O an başıma neler geleceğinden haberim yoktu tabii.

Neyse, kahve içip biraz sohbet ettikten sonra ben lavaboya gideceğim dedi. 15-20 dakika boyunca çıkmadı. Kanepede otururken keskin bir parfüm kokusu aldım. Topuklu ayakkabı sesleri salona doğru yaklaşıyordu. Arkamı döndüm. Üzerine pembe askılı bir gecelik giymiş " sürpriiiiiz" deyip bana doğru yaklaşıyordu.

O anda götümdeki pedi hatırlayıp hasiktir dedim! Hasiktir!

Acı acı gülmeye başladım. Ahahaha! Diye. Yanıma oturdu, boynumu tutup öpmeye çalışırken onu ittim.

" canım, ben şu anda buna hiç hazır değilim" dedim.

" Nasıl yani?" Dedi.

Bir an, ulan pedi görse ne olur diye düşündüm. Sonra saçmalama koala dedim. Rezil olursun.

" ısrar etme, Şu an buna hazır değilim " dedim.

" Hadi ama, çok istiyorum " deyip yine yaklaşmaya çalıştı.

Onu itip
" Lütfen biraz anlayışlı olur musun? Psikolojik olarak buna hazır değilim diyorum." Dedim.

Ve şiddetli bir şekilde tartışmaya başladık. Her şey götümdeki ped yüzündendi. O gün götüm kanamasaydı gayet güzel bir gün olacaktı.

Sonunda, beni buna zorlayamazsın, bu kadar saygısız olduğunu bilmiyordum deyip kapıyı çarpıp kaçtım.

Asansöre bindiğimde kendi kendime gülmeye hatta kahkaha atmaya başladım.
Sen bu hallere düşecek adam mıydın ulan? Götünde kadın pediyle sevgilinin evine geldin, ne bekliyordun?

vurdum kapıyı çıktım... falan kısımlarına kadar inanarak okudum boş yere.

eskişehirde güzel sanatlarda anlatılırdı yıllar önce.

fotoğrafçılık dersi olanlar bildiğin karanlık oda fotoğraf kağıdı vs kullanırlardı. neyse...

neyse 3 arkadaş 100lük bir fotoğraf kağıdına tek başlarına paraları yetmediği için 3 kişi birleşip bir top alıyorlar.

bir güzel kantine oturuyorlar... masa başında başlıyorlar

- 1 sana 1 sana 1 bana... 1 sana 1 1 sana 1 bana....

anlamayanlar için spoil: (filmlerin hepsini yakıyorlar... karanlık oda yerine ışıkta çıkarınca... pahalı da bir şey meret)

geçen gün yurdun koridorunda telefonla konuşuyordum. o sırada saçım da açık ve çok kabarık bonus gibi. koridorun ışığı yanmasın diye biraz geride duruyorum ışık pek sevmem. sonra karşı odanın kapısı açıldı kız beni fark eder etmez bı çığlık attı. sonra kapıyı hızlıca kapadı bende kahkaha atmaya başladım. hareket ettim ki ışık yansın. sesime tekrar koridora çıktı insan olduğumu fark edince o da gülmeye başladı.

Anıtkabir'de ismet Paşa'nın mezarını bulmak için bahçeyi 4 kere turlamam. 1 ay önce Ankara'daydım. Ondan önce Anıtkabir'e 2008 yılında gitmiştim. Bu 4. gidişim. Buralar bizden sorulur kafasındayım ya? Kemalist gururum,
"Pardon ismet Paşa'nın mezarı nerede?" sorusunu sormama izin vermedi. Bazen gözümün önündeki kocaman şeyleri göremiyorum işte. Nedense Aklımda konumu başka yerdeymiş gibi kalmış.