bir kaç yıl önce babamla ızmirdeki beyaz taksi dolmuşlara binmiştik. Biz arka koltuktayız. Önde bir adam oturuyor. Radyoda kuşum aydının bir şarkısı çalmaya başladı bir kaç dakika geçti öndeki adam birader kapat şu amına kodum ibnesini arabanın desturunu kaçıracak tobe tobe. Arabadan inince yarılmistik tabi.
hocanın, yapmış olduğu sınavda öğrencilerin sınav kağıtlarının arasına kendi cevap anahtarını karıştırması,
okuduğu cevap anahtarına 100 üzerinden 80 puan vermesi,
cevap kağıdında isim yazmadığını görünce "ismini yazmayan dingil hanginiz?" diye sınıfa çıkışması.
yurt dışına giden bir arkadaş aradan 1 ay geçmiş olmasına rağmen ortamın hiç de hollywood filmleri tadında olmadığını, hiç bayan arkadaş edinemediğini söyler, sonra gözlem yapmaya başlar ve etraftaki bütün güzel kızların italyan erkekleri ile beraber olduğunu görür, bundan nemalanmak için kendisi de italyan taklidi yapmaya başlar; onlar gibi giyinir, gram italyancası olmadığı halde kız anlamadığı için mehmet ali erbil seviyesinden italyanca konuşmaya başlar. bu yöntem işe yaramış, arkadaşımız güzel bir rus bayanla arkadaşlık etmeye başlamıştır. kızımızın yakın bir arkadaşının sevgilisi de italyandır, kızlarımız sevgililerini tanıştırmak için ısrar ederler. arkadaş, foyası meydana çıkacağı için defalarca atlatmasına rağmen en sonunda artık kaçamaycağını anlar ve buluşup italyan ananelerine uygun olsun diye hep beraber pizzacıya giderler, pizzacıda kızlar arasındaki muhabbet en koyu şekilde devam ederken adamların hiç konuşmuyor olması dikkat çeker, kısa bir sessizlikten sonra şu diyaloglar yaşanır; arkadaş: eee...!? italyan çocuk: birader sen de mi türksün?
lisede yatılı okuyordum kız erkek karışık bir yurdumuz vardı okulun karşısında, okulda akşam etütleri yapılırdı biz de etütlerde dersten çok şamata yapardık. neyse efendim vodafone'un * cep aran kampanyasından kontör kazanabilmek içi bir ajandayı açıp uluslararası kodu yazıp gerisini sallar o telefon numarasını çaldırır kapatırdık. aranınca da sohbet etmeye çalışır kontör kazanırdık. yine o muzurluğu yapacağımız günlerden birinde arap ülkelerinden birinin kodunu çevirdik.
sınıf pür dikkat tabii herkes telefon başına toplandı, telefona cevap verecek olan arkadaş olarak ahmet'i seçtik.
arap: selamınaleyküm.
ahmet: aleykümselaam ve rahmetullaaah, elhamdülillahi rabbil alemin errahmanirrahim....
derken bütün sureleri okudu ve tabii sınıf yerlerde. adam da arapça birşeyler dedi ama kesin küfretmiştir anlayamadık.
rte manisa yı gezerken akıl hastanesine yolu düşer.
hastane içinde yetkililerle dolaşırken 'test odası diye bir levha gözüne ilişir. sorar 'bu ne iş' diye..
doktorlar odayı açar, gezerken bir yandan anlatırlar...
'efenim burası bizim ilk test odamızdır' diye.. sonra devam ederler.. ' gördüğünüz gibi burda ağzına kadar su dolu bir küvetimiz var.. buraya şüpheliyi sokar ve sonra kendisine bir çay kaşığı, irice bir kepçe ve bir de kova veririz sonrada kendisinden suyu taşmadan boşaltmasını isteriz...'
rte - 'haaaaa.. anladım.. akıllı olan kovayı seçiyor muhakkak.......'
doktorlar - 'hayır efenim.. akıllı olan tıpayı çekiyor muhakkak....'
girişimci ruhlu dede yıllar önce ehliyet kursu açmaya karar verir.
bi oğlu askerde, biri 80 dönemi tutuklularından, biri de 16 yaşında bir genç. mahkemeye başvurarak 16 yaşındaki oğlun yaşı 18 yapılır işin başına geçsin diye. ama bi ayrıntıyı atlarlar, genç bıyıkları terlemeden askere gitmek zorunda kalır.
olay sümela manastırında geçiyor. içeride hz.isa ve havarileri resmedilmiş. yalnız çok az ışık var çünkü ışık bin yıldır hala sağlam durmakta olan bu resimlerin boyasına zarar vermekteymiş. neyse daha iyi görebilmek için bizim arkadaş ısrar eder ve görevli rehber 30 saniyeliğine ışığı açar. isa peygamberin resmine tam alnına şenol güneş yazılmış kazıyarak yazılmış ve havarilerden birinin alnında da "şampiyon trabzon" yazıyor, aynen kazılmış şekilde. artık gülünür mü ağlanır mı bilemem ama o an ilk önce bir dumur olursunuz kendinize gelemezsiniz ve elde değil artık yarılmışsınızdır. *
Kafede tanışma amaçlı masasına gelmek istediğimi işaret ettiğim kız, yüzük parmağındaki yüzüğü göstermek isterken orta parmağını gösterdi. Neyse ki her iki durum da benim için aynı anlama geliyordu... ***
yakın bir akrabamızın 5 yaşındaki oğlu alperen sünnet olmuş, sünnetten sonra bir türlü altına birşey giymiyor. yarı çıplak geziyor ne kadar zorlasak da giymiyor. diğer gün pikniğe gittik ve ben bu çok ama çok sevdiğim alperen'in videoya alıyorum. birden çocuğun pipisine arı konuyor ve çocuk bağıra bağıra zıplamaya başlıyor. o elini sallayışı annemin koşarak çocuğu arıdan kurtarma çabası çok komikti.ondan sonra giydirebildik altına birşeyler, neyse ki videosu var bu anın. izleyip izleyip gülüyorum ya.
nota bilmeyen adam yeni uyanıp sigara almaya gider. uyku sersemi haliyle bakkal çırağına (ki 12-13 yaşında yeni uyanmıştır oda) 5.50 tl verip bir kısa muratti ister. bakkal çırağı bir adet kısa murattiyle birlikte kasadan 5.50 tl çıkartıp verir. nota bilmeyen adam ise sigara yerine bakkal çırağının verdiği 5.50 tlyi alıp evin yolunu tutar.*
ysge: meğer kısa muratti yokmuş lan. daha bugün öğrendim.
emre, yücel, mesut ve ömer antalya'ya tatile giderler. bu 4 kafadar 5 yıldızlı bir otelin plajına girerler çaktırmadan. emre kişisi sahilde oturmakta ve rus kadınları kesmektedir. diğer üçü ise denizde kız avlama çabasındadırlar. güvenlik görevlisi denizdeki bu 3 ameleyi farkeder. emre kişisine yaklaşarak "bu denizdekiler senin arkadaşın mı" der. emre kişisi "yok abi tanımıyorum" cevabını verir. o sırada denizden 3 ses yükselir.
yücel- emreee. hayrola bir sorun mu var?
ömer- emre bişe diyolarsa çıkalım.
mesut- emre hayrola? bi durum varsa gelelim.
sonuç= bu 4 kafadar güvenlikçinin kahkahaları arasında sahilden şutlanırlar.
--spoiler--
"3 ay önce ailemize katılan, necmi ismini verdiğimiz kaplumbağamız dün vefat etmiş. aile arasında sade bir törenle evin arka bahçesine gömdük.
hayvancağız durduk yerde can verdiği için gidip necmiyi aldığımız dükkanın sahibine sebebinin ne olabileceğini sorduğumuzda abi onlar kış uykusuna yatar cevabını almış bulunmaktayız, hepimizin başı sağolsun. bu vicdan azabıyla ben de çok yaşamam herhalde."
--spoiler--
bir gün bir arkadaşın dükkanına ziyarete gitmiştim. sohbet çay may derken bizimki ya dedi ben 2 dakka fatura yatırmaya gidicem ben gelene kadar dükkana bakarmısın dedi. tabi dedim neden olmasın. neyse efendim dükkan petshop yani hayvan satılan bir dükkan. derken birileri geldi , biz sizden kaplumbağa aldık durduk yere öldü gömdük filan dedi. bende onlar ölmez kış uykusuna yatmıştır. ama siz gömmüşünüz öldürdünüz hayvanı dedim. ehehehe yüzleri mosmor oldu. özür dileyip gittiler. arkadaş gelince ona da anlattım, beraber gülüp eğlendik.
nası yarar ne kadar yarar bilemiyorum ama, dün spor salonundan çıktım metrobüse bindim yorulmuşum hacı uyudum accık.
neyse yanımda bi kadın da oturuyodu arada uyudum uyandım yanımdaydı, hep ordaydı sanki hiç gitmemiş gibi ve asl.. konu bu değildi lan.
heh kendi durağıma yaklaştığımda uyandım bi toparlandım, çantamda yarım powerade vardı citrus olanından. ağzım kurumus çıkardım içiyorum. o esnada hiç bi diyalog yasamadığım o teyzekadın dibime kadar eğiliip;
-limonata mı o! **harbi ünlemli cümle olm kadın resmen çemkirdi sanki yurt odasında ot çeviriyosun, o sırada gece müdürü gelip -ot mu içiyonuz lan burda! der gibi söyledi.
+yok limonata değil bu daha çok..
-limonlu değil mi işte!! **lan kadın bana dalacak ne desem, hayır neden dalacak onu da anlamaya calısıyorum bi de powerade ile limonatanın farkını kafada toparlayıp ona uygun dille açıklamaya girişmek istiyorum.
şöyle bi cümle kurdum; evet limon da var ama sporcu içeceği yani sodyum oranıyla il..
-limon yok mu onda.
+tamam limonlu tamam **yeterki canıma kıyma al bu da cüzdanla telefon' çaresizliği.
kalktı gitti sonra. ya bi ibneliktir gidiyo bu ara hayatımda nedir anlamadım.
kuzenimin 4-5 yaslarindaki cocugu televizyon izlemektedir. yumurcak tv ile trt cocuk arasinda epey gidip geldikten sonra:
" uff bugun teevijyonda hicbisi yok!"
der. *
ingiltere'de yaşayan ve ingiliz sevgilisi olan bir arkadaşımın, sevgilisiyle türkiye'ye gelmesi ve sevgilisini babasıyla tanıştırması sonucu çat pat türkçesi olan ingiliz'in arkadaşımın babasına "amca" yerine "amcık" diye hitap etmesi.
üniversitede tanıştığım aynı zamanda hoşlandığım kızla ve onun hatun kuzeniyle yemek yerken yanımıza bir erkek geldi.neyse tanıştırdı beni elemanla falan. masada benim tarafımdan kıza bi iltifatlar afedersiniz yavşamalar aynı zamanda gelen elemanla da muhabbetti koyulaştırıp gülmeler , neredeyse adamla kanka olucaz. yemekler bitti hesap ödendi. bir süre sonra arkadaşı olarak tanıştırdığı elemanın meğersem sevgilisi olduğunu bir arkadaş söyledi.
bugün yaşandı. şöyle ki;
küçük kardeş(ilkokul 4 talebesi) abisini(üniversite talebesi) kızdırır küserler, gene dayanamayan kardeş olur süslüce bi özür mektubu yazar abisiyle barışmak için, abiye verir ama abi dalga geçer, güler okuyup...
(olaya abla yorumu:
"öküze çiçek uzatmışlar, yemiş!"
*tüm ev kısa devre...
