gecenin bi vakti ortaköy'den amcaoğlu ve sevdiceklerle dönmekteyiz.arabamizda müzik son ses açılmış ve ella ella çalmaktadır. deli bir vatandaşımız ise müziğin ritmiyle yolun ortasına geçmiş saçma sapan papua yeni gine ve karadeniz karışımı dans etmektedir. göze de güzel görünmektedir esasen. adama iyice yaklaşırız ve amcaoğlu adama "bravo süper süper" gibi el hareketinde bulunur. ve ddevamında ise şu diyalog yaşanır.
amcaoğlu: vayy amca sen nerelisin yaa böyle dans ediyosun?
deli bey amca: dünyalıyım amugagoyiimm !
tüm araba:nası yani ...
+ sizin yaptıklarınız hiç oğlum
- siz neler yapıyodunuz ki
+ biz mi ? ohoo biz neler yapmıyoduk gençliğimizde
- anlat bitanesini
+ bak, bi keresinde rus kiraladık karı manyak acılı seks seviyo
- eeee?
+ bizde acılı seks diyince mizah anlayışımızı konuşturduk tabikide.
- ne yaptınız peki ?
+ götüne isot döküp s.ktik
- vahşimisiniz abi siz ?
+ sus senide çükerim. *
- lan serkan ne o parmağında ki yüzüklemi giriyosun antremana
+ kusura bakma abi unutmuşum çıkarıyorum
- hmm ver bakayım nasılmış. altınmı bu
+ne altını abi ya gümüş
- kaça aldın ikisi 30 milyon
+ kız da hala senle çıkıyor yane bunun üzerine öylemi. bak koçum ben 350 milyonluk yüzük aldım 8 ay sürdü. bence sen bu aralar kendine dikkat et.
k: 3 set 15 dakika koşucaz adam gibi koşun
p: * abi ne kadarda gelelim bir turu
k: en geç 1:45'te burda olun
d: abi naptın 2 diyelim şuna dün ağır antreman yaptık
k: iyi o zaman şimdi siz başlayın 15 dakika sonra burda buluşalım **
bir gün minibüste yolculuk yaparken, minibüs son durağa gelmişken, kadının biri;
- şöför bey musait bir yerde ineceğim.
- ablacığım zaten istemezsende inmek zorundasın, son durağa geldik.
dün gece aile dostumuz karı koca arasında gecen muıhabbettir. kimlikleri deşifre etmemekle beraber;
x: bayan ; y: erkek
diyalog yemekteyiz programından cıkmaktadır. yemekteyiz yarısmacısının bir şeyi unuttugu anda telefonla marketi aramasında sonucunda bizim güzide x konusmaya baslar.
x: y şimdi biz yarısmaya katıldık diyelim. ben kime seslenecegim. etrafta market yok ki.
y: canım sen direkt beni ara. olmadı bakkal y dersin.
ev sahipleri : dlsşkglşfdhgljhdç (iptal) *
b: lan sirt cantasiyla mi gezecez bi ay?
a2: ev mi tasiyosun duduk tabi cantayla gezecen
a3: ama olmaz lan az da degil amina koyim cantaya sigmaz o kadar sey
a1: abi sadece fotograf makinasi alsak yeter napcaz. nutella kasik ekmek bi de.
b: evet lan porno cekeriz.
a3: yok olm biz tekrar bakalim yanlisiniz var, canta degildir o.
b: altima falan sicarim abi ben nerde yikayacam donlari?
a1: varmis her yerde camasirhane kolay o.
b: cantada kokar lan. nutella falan bulasir.
a1: konserve tasiyacan sen.
a2: plan mi yapiyosunuz savasa gidiyoruz sanki
......
bu kismi bile yeter sanirim, okuyucuyu sikmamak adina devamini yazmiyorum...
finansal muhasebe sınavında başıma gelen bir diyalog.
x: ben y: asistan
y : kağıt almayan var mı ?
x: beeen .
y: sadece sen mi koca anfide ?
x: evett , anca beni bulur böyle şeyler .
y: bugun piyango bileti al ..
x: alıp , g.tüne sokmak lazım aslında .
y: efendim ?
x: kağıdım diyorum ne zaman gelecek elime vakit geçiyor .
2 sevgili arasında geçen diyalog *
-aşkım tahterevalliye binelim mi? hazır kimse yokken rezil de olmayız*
+ama aşkım biliyosun yani sen oturucan ben de karşına geçicem, sonuç belli. tahterevalli böyle olmaz ki, inersin çıkarsın... bak * 5 yaşımdan böyle bu durum hep ben oturuyorum aşağıda *
bugün bankada duyduğum ve inanamadığım bir diyalogdur. gerçek olduğunu idrak ettikten sonra bayağı güldüm
banka memuresi abla ve müşteri arasında geçiyor:
b.m.a: annenizin anne kızlık soyadı nedir?
m : nasıl yani?
b.m.a: dayınızın soyadı
m : ergüvenç. ama ben anlamadım şimdi anneannemin kızlık soyadını mı soruyorsunuz. ben bilmiyorum onu
annenizin anne kızlık soyadı nedir abla. tabi karıştı amcamın kafası.
bir baba oğlunu okuluna taksiyle göndermek ister.
baba: oğlumu sen götüreceksin, ama oğlum herkese laf sokar ne derse desin cevap verme!
taksici: tamam abi.
çocuk, taksiye biner kendi kendine konuşur;
çocuk: babam muhendis annem hemşire acaba ben ne olurdum? babam doktor annem bakıcı olsa ben ne olurdum?
taksici: (sonunda dayanamaz) sana bi şey sorcam anan or.spu baban or.spu çocuğu olsa sen ne olurdun?
çocuk: taksici olurdum.
bu diyolag kesinlikle gerçektir. bunamış bir babaanne ve torunu arasında geçen diyalog;
babaanne: selçuk lan zikin kalkıyor mu lan!
selçuk: ya babaanne bi siktir git.
babaanne: lan zikin kalkıyor mu lan!
selçuk: ya babaanne!
babaanne: zikin kalkıyorsa beni sik lan!
l: oglum şurda hacıbaşar diye bi yer ...
a: heee onun sahibinin kızı lisede bizim sınıftaydı.
l: ee?
a: ben bu kadar pis kokan bi kız görmedim. koltuk altı mı dersin, apış arası mı dersin çok iğrenç kokardı. sen ne dicektin?
l: çok güzel lahmacun yapiyo orası.
a: hmm...iyi.
eve misafir gelmistir, sizin yasinizda bir kizi vardir. geldikleri gibi salona gectiklerinden siz daha odadan bile cikamamissinizdir; daha sonra kiz kardesinizle birlikte bahsi gecen kiz, odaniza dalar. bu kizla da gecen seneden tanisikliginiz vardir yine bir ev ziyaretinden.
evet cok karizmatigim, bak simdi;
* kizkardes
- ben
+ kiz
* burasi da bizim odamiz.
- lan girme! euhue, aa dilek sen miydin ya hosgeldin.
+ ya hosbulduk da..
- dur tahmin edeyim; adin dilek degildi di mi?
+ evet sen oyle hatirliyorsun.
üniversitede yıllarca abi evlerinde kalmış arkadaşa artık batağı öğretmenin zamanı geldiği söylenir ve iskambil kağıdını ilk kez ele alan arkadaşa batak öğretilmeye çalışılır. oyun sırasında yaşanan tüm saçmalıkların kökeni en sonunda anlaşılır.
+ eee olum atsana elinde sinek yok işte, koz atacaksın
- senin kozun neydi?*
+ kupa
.
.
.
+ olum senin benimi mi var kozun
- ne yani herkesin kozu kendine değil mi?*
istanbul'dan denizli'ye okumaya gelmiş arkadasın basından gecen hadisedir. o anlattıkca biz güler, biz güldükce o da güler. o güldükce biz susar, o sustukça bazen biz güler.. öhöm..
e malum ögrenci hayatı. parasızlık had safhada. denizli'de işe girmek için önce dili sökmek gerek. işte olayın kahramanları;
x: bizim bahtsız bedevi içine fransız kaçmış istanbul jargonlu arkadas; y: işveren *
x: abi
y: sen suradan başlayıvecen adamım.
x: *
y: ...
x: ...
y: şş gavataları gagdırıvecen mi?
x: ne diyoğrsuğnuz beyefendi? ühü.
sınıf subaylığının bilgisayarları yağlanacaktır. her sınıftan 1 öğrenci cağrılır. komutan her sınıfa bir bilgisayar aldırır. sona sekreterin bilgisayarı kalır.
sınıf subayı:7. kısmın kıdemlisi sende tülay ablamın kasayı al yağlat gel. ***
bir şahıs* onla kafa bulan bir grup kızdan webcam açmalarını istemektedir. kızlar o sırada gülmekte olduğndan şu cevabı vermektedir; ağzımız açık camı acarsak ceyran yapar .!?!? sonuç: *
muhabbetin demini yakalayan insanlar oyuna iyice kaptırmış kendini iken aniden kızlardan birinin masada ki bir tombul erkeğe sorduğu soru.(iğneleyici)
-ya baksana erkin tombulların şeyi küçük oluyormuş doğru mu?(kendi sevgilisinin şişman olduğunu unuttuğu an)
-valla seninkisi o zaman cımbızla arıyodur. asu bak pipimi buldum haha
