karaköye malzeme almaya gidilir ve adres sorulan dönerci abiyle ilginç bi diyalog gerçekleşir.
-iyi günler abi karaköy pasajı ne tarafta
*şu kediden sola dön(etrafa bakılır)
-hangi şu siyah kediden mi?
*evet ordan sola dön karşına çıkacak
-saol abi eyvallah
(günlerden bir gün)
+ Hayır! Sen son kalan iki muzdan birini yemiştin. Diğerinide bana ayırdın sanmıştım ben. Buna rağmen kıyamadım bi kere ısır diye sana verdim. Sen hepsini yemiştin!
- Al bu son bisküviden ısır o zaman...
+ Hart
- Ya! naptın?... Hepsini hart diye kaptın ya!
+ Ya git!
- O zaman ödeştik.. Bi daha bana son muzu yedin muhabeti yapma. Sende son bisküviyi yedin.
+ Ben son bisküviyi yediysem kalanınıda sen yedin ama!
- ...
+ Öküz!
Lise yıllarında tüm okulun diline saflığı ve dalgınlığıyla dolanan bir kimya öğretmenimiz vardı. her masadan kalkışında öğretmen masasının üstüne monte edilmiş video dolabına kafasını çarpar kim koydu lan bunu buraya diye söylenirdi. bir ders esnasında - okul üç katlı , biz ikinci kattayız- tahtaya birşeyler karalarken, dalgın dalgın dışarı baktı o esnada üçüncü kattan bir ceket düştü.
öğretmen- ö
ö- aaa çocuk düştü
şaşkın bakışlarımız karşısında şaşırmadan derse devam etti. aradan beş dakika gibi bir süre geçti, düşen çocuğu merak etmiş olacak ki pencereden baktı. ceketin sahibi çocuk ceketi üstüne giymiş tozları silkeliyor. zamanlama mükemmel .
ö- lan oğlum kudurursan düşersin tabi
vakti zamanında arkadasımın babasının muhasebe birosunda çalışan iki tane kendini bilmez, onbirli çalışanın arasında geçen diyalog. bizzat şahit olmuşluğumda vardır hani g.tümden sallamıyorum...
aynen aktarıyorum;
+ağabey nere? daha şunları girmedik.
-yok oğlum karı geldi bugun memleketten. erken gidecem.
+oo gözün aydın. bu gece eyice bi mala vurursun o zaman. (eller ovuşturuluyor tabii bu arada.)
-yoh la sular yohmuş yada bakarız artık. **
yemek yedikten sonra kasaya gidilir, kasanın kenarında, üzerinde "tip kutusu" yazan, bir bahşiş kutusu vardır. yazan her kim ise saçmalamıştır; eminim o yazıyı yazarken, ne yaptığı hakkında hiçbir fikri yoktur.
hemşo : bu kutuyu kim koydu buraya?
garson : biz koyduk efendim?!?
octavio: hiç mi bahşiş kutusu görmedin olum!
hemşo : bahşiş için miydi o?
octavio: ya "tip box" işte... sen ne sandın?
hemşo : * ben onu türkiye işçi partisi için para topluyorlar sandıydım. ahahahaha.
garson : %&%&%+&/&+&&++/
octavio:ahahahhahahhahahahhahahhahahh **
tv esnasında
annem: ay yazık yeni evliler ne yapıyorlar ki
kardeşim: e yeni evli anne ne yapabilirler
annem:ay öyle değil baksana beli rahatsız
kardeşim:o zaman biraz zor olur tabi
üniversite yıllarında şark bölgesinde büyümüş arkadaşımız ''sen kesin ilk deneyimini eşekle yaşamışsındır'' tarzı yoğun ısrar içeren makaralarımıza dayanamayarak anlatmaya başlamıştır:
-ilk başta bi taş bulacaksın..
-ne alaka oğlum taş??
-la eşeğin götü yukarda kalıyo, taşın üstüne çıkmazsan olmaz!
olay tekirdağ civarlarında yaşanmıştır efendim . diyaloğa geçmeden önce diyaloğu yaratan kişilerin yaptığı terbiyesizlikleri anlatmadan da geçemeyeceğim .
bir gün birkaç kafadar (!) arkadaşlar rakı içmeye karar verirler ; ancak bu gereksiz arkadaşların ellerinde rakı olmasına rağmen meze alacak paraları yoktur ve balık avlamaya karar verirler . bütün gün boyunca balık avlamaya çalışırlar ama nafile eve elleri boş dönerler . o esnada olaylardan bihaber etrafta salına salına gezen ve şehrin sembolü olan pelikanı görürler .
balık yakalayamamın verdiği siniriyle olacak ki şehrin sembolü olan pelikanı yakalayıp mangalda rakıyla bi güzel götürürler .
bu hadiseyi gören şehir sakinleri bu gereksizleri polise şikayet ederler ve akabinde bu kişiler hakim karşısında çıkar ve şu diyaloglar yaşanır :
pyi : pelikan yiyen ipneler
ha : hakim amca
ha : oğlum koskaca pelikanı nasıl yediniz ? manyak mısınız siz ?
pyi: hakim bey biz onu deniz tavuğu zannetttik .
ha : deniz tavuğu mu ?!??!??
bir efsanedir daha önce yazılmış olması muhtemeldir;
yer odtü;
kız sayısı çok az olan bir bölümde kızlar kendilerince bir eğlence bulmuş erkek öğrencileri kışkırtacaklardır bir hesap yaparlar ve erkeklerin yanına giderler, biz hesap ettik derler, erkek başına 350 gram kız düşüyor derler...
erkekler bir müddet sessiz kalır sonra onlar da hesabını yaparlar ve kızların yanına giderler, biz hesap ettik derler, kız başına 57 cm yarrak düşüyor derler...
domino's pizza'da bir arkadaşla oturuyoruz, üç kişi içeri girdi, birisi görevliye "iskender var mı?" diye sordu.
+ abi! iskender mi dedi? yanlış mı duydum?
- evet öyle dedi!
+ taşak geçiyo galiba!
- yok oolum, belki iskender pizzası falan vardır!* (bu arada menüyü tarıyor..)
+ yuh! daha neler! adam ya manyak ya da taşak yapıyo abi!
- valla anlamadım ki!
bu sırada iskender soran adamın telefon konuşması duyulur: "iskender! abi nerdesin? biz geldik seni bekliyoruz..." *
buz pateninde yanımızdan 8-9 yaşlarında bir velet geçiyor....
vınnn...vızz vızz... pırrr....
---len velet gel bakayım buraya. yanımızdan hızlı geçme biz iyi bilmiyoruz. düşeriz. sonra seni döverim..
+++yok abi geçmem..
---afferim tosunuma. ne zamandır kayıyorsun bakayım.
+++ 7 yaşından beri abi.
***cano bu çocuk 7 yaşından beri bu şekilde kayıyorsa, 10 yaşında kimleri .iker
---güzel tespit.
cumartesi sabahı evin balkonunda aç aç otururken yoldan geçen simitçi görülüp seslenilir:
p-huoop simitçiiee!
s-geldim abi buyur.
p-üç tane versene.
s-abi hepsini vereyim istersen.
p-niye olum 3 tane versene sen.
s-abi sana koymaz zengin adamsın. *
p-lan oğlum zengin olsam simit yermiyim, hadi ver ordan üç tane bakiym sen.
s-afdkjdadfj.
lise son, herkes -yıllığıma bir şeyler yazar mısın? şeklinde ortalarda...
pop: okulun en popüler bir-iki kızından biri
ark: olay esnasında yanımda oturan bir arkadaş
nevarki: ben!
pop: selam, bana da yazar mısınız nevarki, şu yıllık için?
nevarki: iyi peki, yazarım sonra. veririm sana.
pop: sen de yazar mısın ark?
ark: yazayım mi hemen şimdi?
pop: aaa, çok iyi olur, çok sevinirim!
ark: şu kağıdı versene nevarki!
ark: al!(bir şeyler yazdığı kağıdı kıza uzatarak)
-kağıtta ''4 sene boyunca rüyalarımı süslediğin için sonsuz teşekkürlerimle... hayatta hep istediğin şeyler olsun...'' yazmakta.- *
pop: görüşürüz hadi neyse, bye...
hapisane müdürü, ikinci müdür ve gardiyan koğuşa girer sırasıyla aydın, muzo ve ibrahim dizilirler. müdür aydın' ın elini sıkarak;
- merhaba ibrahim.
+ aydın
yanılmıs bir yüz ifadesiyle muzo' nun elini sıkar ve;
- merhaba ibrahim
+ muzaffer
tekrar yanılmıslığın verdiği bezginlikle ibrahime geçer ve elini uzatır;
- merhaba ibrahim
+ ibrahim olan sakata mı geliyor? **
sakin bir havayla x adını vermek istediğim kitap satmakla meşgul bir dükkana girilir.
xx adını vermekten aşırı memnun olacağım bir kitap aranmaktadır.
o sırada ben ve kendini pek komik sanan satıcı arasında şu şekilde bir diyalog geçer, yarmasa da yarma kapasitesine sahiptir zira şahısların kafası pek bir iyi gibidir.
kendini pek komik sanan satıcı: buyrun?
esturealba: xx e bakmıştım ben.
kpkss: kendisi şu an yok.(hafiften sırıtarak)
e: hmm. peki ne zaman gelir?
kpkss: bu hafta içinde bekliyoruz.(hala gülmektedir)
e: peki teşekkürler.(satıcıya kıl olmuş bir ifadeyle)
kpkss: bir notunuz var mı gelince ileteyim?(espri yaptığını sanarak kendi çapında yarılır)
e: yo hayır ben yine gelirim. *
-kanka sana bi şey soracam
+sor
-şimdi ben kız arkadaşımla sürtünme yoluyla orgazm oldum kızlık zarı yırtılmış mıdır ve hamile kalmış mıdır?
+üzerinde ne vardı?
-pantolon
+onun üzerinde de pantolon vardı?
-evet
+olum bi siktir git ya.
-----------
-kanka brezilya nın plaka kodu kaç?
+ne?
-brezilya nın plaka kodu
+olum türkiye nin öyle bi kodu var mı?
-ya kanka hani lincoln 21 giyiyor alex te 10 numaralı formayı giyiyor ya onun için sordum
+mümkünse yaklaşma bana.
çıtır görünümlü bayat bisküvi elinde yemeklerle asansöre biner.. çıtırdan önce binen şahıs çıtır'ın poşetleri kesmektedir.. iki üç kat kestikten sonra;
-pardon sizin camda bir şey yazıyordu burada yerseniz farklı fiyat eve isterseniz farklı fiyat doğru mu? var mı öyle bir şey?
+şey?
-yok yani öyle bir şey varsa güzel. hemen evimin yanı iner aşağıda yerim dimi ama..peki fark ne kadar?
+oranın elemanı değilim
-ahh şey pardoon..
+önemli değil..
-ya ben elleriniz böle dolu..
+tamam.**
sabahlanılan bir gecenin sonrası sabahleyin yatmaya giden üniversiteli iki ev arkadaşının uyandıktan sonra evi temizleme mecburiyetleri vardır...
1.eleman: yarın uyanınca direk uyandırırım, 6 saat uyku yeter .mına koyim...
2.eleman: ben siksen uyanmam 8 saatten aşağı ve uyandırılmaktan nefret ediyorum abi, kızarım aramız bozulur boşuna uyandırma ben uyanırım nasıl olsa...
1.eleman: abi olmaz uyanalım evi bok götürüyo uyanalım temizleyip uyuruz...
2.eleman: tamam abi uyanırız da temizlemek en az 8 saat zaten yorgun yorgun temizlenmez uykumuzu tam alalım öyle uyanırız...
1.eleman: ben her türlü uyandırırım abi karışmam ona göre...
2.eleman: sen benim s.kimi uyandır yavşak, basarım küfrü...
6-7 saat sonra uyanır 1.eleman ve 2.elemanın odasına onu uyandırmaya gider ama 2.elemanın bir sürprizi vardır...
1.eleman:...
2.eleman: sen benim yarrraamı uyandırırsın amcık kafası seni ben uyandım zaten...
-abi biz bi tane lsidi * alıcaz.
-dilini eşek arısı soksun, bi daha söyle bakayım, ne alcan?
-lsidi abi.
-lcd be o, lsidi neymiş.
-abi türkçe kelimeler kullanmak gerekir diye düşünüyorum, yanlış mıyım?
-o si ve di harfleri türkçeye yeni mi eklendi, madem türkçe konuşacan le ce de desene.
-asadadasaas
