bir devlet kurumunda sekreterlik yapan yakınımın yaşadığı durum.
genç kız bütün gün bilgisayar başında evrak kürek işlerle ilgilenmiştir. iş çıkışı arkadaşlarıyla öğrenci köyü diye bilinen görükle ye geçmiştir. sigara ihtiyacı gelen kızımız bakmıştır ki sigarası yok. gördüğü ilk büfeye girerek hayatının gafında bulunmuştur.
--spoiler--
-olum dün gece çok fena sarhoş oldun bir daha içme sen
+ne sarhoşu olum saçmalama
-ulan oç hamsterimi "seni seçtim pikachu" deyip pencereden aşağıya atan babam mıydı?
--spoiler--
heliconia: hacı iyi ki tavan diye bir şey var. kuzenim: hee? heliconia: olmadığını düşünsene. kuzenim: harbi haa tavan olmasaydı üsteki insanlar hep üstümüze düşerlerdi.
eski bir diyalogdur.
türkiyede ilk popstar elemeleri yapılmaktadır ve ön elemelere ajdar (o zamanlarda hiperstar değildir daha).
şarkıdan sonra jüri şok içindedir tabii ki ve jürilerden deniz seki (gerçi ajdar reyting anlamında geçti şimdi deniz sekiyi) bir soru sorar.
deniz seki : ajdar bey siz iyi olduğunuza inanıyor musunuz gerçekten?
ajdar : kişi olarak mı?
kendini öğretmenliğe fazlasıyla kaptırmış ben ile genç bir erkek arkadaşım arasında geçen diyalogtur. ben deniz öğretmenliğin verdiği hava ile iki de bir arkadaşa otur sıfır repliği vermekteyken arkadaştan okkalı bir cevap gelir.
- ben de sana kalın bir vereyim tam olsun rohanda.
- !!!!
saatlerdir ders çalışan dalgın arkadaşımın yanına gittim. böyle eşek eti yemiş maymun yavrusu gibi debeleniyordu sorularla, beni görünce muz görmüş maymun gibi faltaşı oldu gözleri. bende diyecek bir şey bulamadım niyeyse saçma bir giriş yaptım konuya;
- çalışınca oluyormuş ortak bak. (dersi kastettim tabiki)
+ ne abi?
- çankaya belediyesi diyorum çalışınca oluyor yani.
+ he ya.
- her yer yeşillik, yollar dümdüz, arabalar yokuş aşağı.
+ aynen abi.
- ağaçlar yanyana, anıtkabir aydınlık, dolmuşlar boş.
+ hı hı.
artık dayanamadım patladım;
- olm seni üzerim bak. zerre ciddiye almıyorsun beni göt.
+ iyi de bana ne çankaya'dan lan?
gülsem mi ağlasam mı bilemedim. hala çankaya belediyesi diyordu sığır. usulca kapıya yöneldim ve;
- ben bir duş alayım.
+ noldu lan kızdın mı?
- kuş vurduğumuz oyundaki tabancanın çalışma mekanizması hala meçhul dimi? anlayan yok yani?
+ hastasın sen.
- ayrıl o zaman!
+ !?
- ne dedin sen dur dur ne dedin az önce?
+ ne bileyim lan ne dedim unuttum.
- me- li bişey diyodun sözün yarım kaldı.
+ meme demişimdir ne bileyim.
- bilinçaltı işte baba hep böyle işte.
+ bilinçaltısı mı kaldı amına koyim abazanlıktan kırılıyoz ne altı ne üstü.
arkadaşımın kullandığı araba ile seyir halinde ilerlerken,arkadaşım gençliğin de verdiği bir gaz ile iyice hızlanmaya başladı. korktun mu len, kız mısın oğlum sen gibisinden sözler ile bir yandan benle dalga geçmekte ve bir yandan da elindeki sigarayı içmekteydi. aman yapma dur yavaş demem kar etmemişti ve bir an direksiyonun hakimiyetini kaybetti.araba takla atmaya başladı.kısa bir şok etkisinden sonra neredeyse burnumuz dahi kanamamıştı.araba ters dönük bir vaziyette kalmıştı.ben ise yanımda bana bakan arkadaşa:
- "ulan senin kullanacağın arabanın da senin de ta * " gibisinden bir dolu küfürleri ederken,arkadaş gayet sakin ve bir o kadar da şaşırmış bir şekilde,beni duymuyormuşcasına arabadan bir gayret ile çıktı ve ters dönen arabayı inceleyerek:
- alla alla. hiç de böyle yapmazdı bu araba ama...
iş yerinde yaşı büyükçe teyzelerle aramda geçen diyalog
teyze: benim yeğenim tavuk göğsünde tavuk var sanıyor
diğer teyze: hahaha bu gençler de hiçbir şey bilmiyor
ben: şey... tavuk göğsünde gerçekten tavuk eti var
teyze: ay ilahi, hepsi bir alem bunların
ben: ???
sivrisakal: Oğlum daha askere gideceğiz biz ya. wecihii: Dur daraldım zaten. Savaş falan getirme aklıma. tribe sokma beni. kültablasi: Aslında bu counter manyaklarını vericen cudi gabar'a. Verecen eline M3'ü, madem merakı var gitsin vursun. Ben meraklısı değilim arkadaş.
sivrisakal: yumurta niye boklu lan? wecihii: tavuklarda am yok. sivrisakal: nasıl lan? harbi götten mi çıkıyor yumurta? wecihii: evet abi. yumurtadaki bok ondan. ağızdan dölleniyorlar. sivrisakal: nsaıl ya. wecihii: hatta her çiftlikte bir horoz vardır. horozu öldürürsen tavuklardan biri horoz oluyor. sivrisakal: inanmadım. wecihii: kafam iyi diye inanmadın. ama gerçek.
.
.
.
. kültablasi: tarkan çok değişti wecihii: niye? kültablasi: önceden kuzu kuzu geldim derdi. şimdi gel gel hiç acımayacak falan. şımardı piç megastar olunca.
.
.
. sivrisakal: ateist lafında ki 'ate' mitolojide bir tanrıysa çok ironik olmaz mı? wecihii: oha lan. hata ve günah tanrıçasıymış. ya bilgisayarı açmışken sözlüğe yazsam mı lan bunları? sivrisakal: kitlendi yine...
01-04-2012 saat 14:20 trt-1 de elazığspor - göztepe maçı var.
yeğen; ela göz kim dayı
ablam: ooo kukla kim o ela gözlü kız? ciddi misin? evlencen mi? evlen be artık.
ben: ne diyon abla? ne ela gözü? ne kızı? yemin ediyorum bişey anlamadım ya.
yeğen: deminden beri izliyon dayı. bi de bilmiyon mu?
ablam: nurdan mı? onu mu izliyon camdan. o yüzden mi buraya geliyon. ben de sanıyom ablasını öz
ben: sus kız, valla yok öyle bişey. o arkadaşımın kardeşi, sakın duymasın yakışmaz.
yeğen: anne hehehe ben maç dan bahsediyorum ya eheheh
tv ye bakılır ve sağ üst de; ela= 1 : göz= 0 skoru okunur.
ben: hehe ela elazığspor, göz de göztepespor yeğen.
ablam: tamam öyle olsun da, nurdan da güzel kız be, hamarat hem
ben: bak hala...
ablam: aman be tamam sustum.
bu konusma gecen yil gece yarisi beyni sulanmis birkac masum gencin tabu oynama seruveninden alinmistir, buyrun insallah :
kelime: dede korkut hikayeleri
b: olum hadi dede falan var
y: ne dedesi lan ?
b: lan hikaye hani ?
y: kirmizi baslikli kiz
b: yuh .mk !!!
ve sure dolar...
b: ne kirmizi baslikli kizi lan dede diyoruz hala anlamiyon .mk ?
y: onun dedesi yok mu .mk ???
ve bu cevapla odayi derin bir sessizlik kaplar.
