x müzmin abazan şişme kadın almış ve şişirip arabanın ön koltuğuna oturtup uludağ yolunda bi yerlerde içmektedir. Durumdan işkillenen polis memuru camı tıklatır.
polis: iyi akşamlar
x: iyi akşamlar
polis: kimlikler
x kimliği uzatır polis inceler
polis: bayanın kimliği de alabilirmiyim?
x: onun kimliği yok faturası var.
ziya şengül:benim yorumuma göre, goldü o.
adnan aybaba: kitapta kural var, kitaba göre faul.
z.ş.: ben o kitaba da inanmıyorum.
a.a.: olur mu abi? o zaman ziya abi'nin kuralı olur.
z.ş.: ben bu kuralı kabul etmiyorum. kimmiş bu aksiyon alanını belirleyen?
a.a.: fifa belirliyor.
z.ş.: fifa'yı da tanımıyorum. ben bu kurala karşıyım, böyle bir kuralı kabul etmiyorum.
serhat ulueren: ben de ofsayta karşıyım o zaman!
3 kişi dersten çıktık gidiyoruz, mavi gözlü pürüzsüz bir teni olan 1.sınıflardan bir kız gördüm. çocuk daha ama, belli yani. herkes aynı şeyden bahsettiğini sanarken;
ben: kızın cildi ne kadar güzel değil mi ? (cilt)
şahika: ay evet, masmavi.. (göz)
irem: ne ?
ben: kızın cildi ne güzel değil mi, diyorum.
irem: ah evet benimki de çamur oldu yaa.. (ayakkabı)
- abi sınava acaip çalıştım.
- ee?
- en az 90 bekliyordum.
- evet?
- hatta çok da dua etmiştim ama.
- hay ebenin. eeee?
- 05 almışım.
- asfafasdasd. laikçi misin nesin ya.
kontrol sistemleri dersinde hoca 3000 dolarlık programım sahtesini verdi. şifrelerle ilgili konuşurken çocuğun biri;
-hocam ben rus sitelerine baktım şifre bulamadım.
hoca: var var rus sitelerinde her şey var.
sınıf koptu tabi.
kız- kızım var ya sınavdan tam puan alacağım ben kesin.
zıpçık- neden? çok mu kemalist yazdın?
kız- tabi kızım. amerikaya sövdüm ettim. sonra Atatürk'ü övdüm uzattım böyle.
zıpçık- eee?
kız- en sona da 'çiftçi köylünün efendisidir!' diye ekledim büyük harflerle.
zıpçık- ... aferin. *
ark 1 : aga ben mi'den çalıyorum sesim ona uyuyor. sen neyden çalıosun ?
mic: re'den genelde lakin şarkıya göre değiştiriyorum tabi.
ark 2: ne var ben de fe'den çalıyom.
iş yerinde 17 yaşındaki stajyer çocukla polisler hakkında geyik yaparken genel müdür içeri girer;
müdür; ne gülüyonuz kukla.
kukla; yok bişi müdürüm.
müdür; anlat hele, bu kadar komik olan ne? bizde bilelim.
kukla; her kesin bildiği bi espiri işte
müdür; bak şimdi iyicene merak ettim
kukla; ya müdürüm hani şu ahlak polisleri var ya
müdür; evet var.
kukla; diyom ki hani tam fuhuş yaparken polis içeri giriyomuş ve '' yat yat ben ahlak polisi '' diyomuş ehe ehe ne komik di mi.
müdür; muhahahahahaha ağğğğ hahahahahaaaa kı kı kızımm serkan müdürü bağla bana ohohhhhoooh
( inanın ben bunu yaşadım amk. meğer adamın ne kadar gülmeye ihtiyacı varmış arkadaş. tam 1 hafta '' yat yat yat diye söylendi lan )
televizyonda maç izlerken anneannem sessizce yanıma gelir ve olaylar gelişir;
-ne oldu anneanne?
+belim tutuldu, biraz yürüyeyim dedim. (televizyona uzun uzun bakar)
+gavurla mı bu maç?
-evet. ispanya da oynanıyo.
+benim kızlık soyadım ne?
-hıı?
+duydun işte. benim kızlık soyadım ne?
-hıkmıkkemküm..
+bu topçuların anasını sorsak bilicen ama kızlık soyadımı bilmiyosun. yazıklar olsun(suratıma tükürür, gider).
hiç komik değil, muhtemelen kimse yarılmayacak ama yine de yazıcam:
bundan 2-3 sene önce bakırköy'de çiçekli böcekli, hint tarzı kıyafetler satan bir dükkana girdim, farkında olmadan biraz da yüksek sesle yanımdaki arkadaşıma "üff bu iğrenç şeyleri kim giyiniyor ya!" diye sordum, hemen arkamdan üstümden ordan alındığı belli olan bir bluz bulunan kadın dönüp "biz giyiniyoruz." dedi. kadının elinde o gün seçip beğendiği bir kaç bluz vardı!
ben tabi sus pus dükkandan çıktım, arkadaşımla baya bir gülmüştük. hala da arada bunun geyiğini yaparız!
öyle işte!
edit: şimdi gülmüyorsunuz biliyorum ama kıyafetleri görseniz kesin gülerdiniz.
babannemlerin evde yatak odasında halamla babannem eşya katlamaktadır. odaya girince gözüme fenerbahçe amblemli ve kanarya işlemeli perde çarpar. sonrası şudur:
ben: babanne nerden buldunuz bunu?
babanne: artık biz de galatasaraylıyız that70ssunglasses.
ben: yok babanne o sarı kırmızı.
halam: o beşiktaş değil miydi?
ben: *o da siyah beyaz hala.
