arkadaş iphone'unu internette verdiği ilana gelen vatandaşın birine satmak için sözleşir. sen de gel la beni yalnız bırakma der. tamam der birlikte elemanla buluşmaya gidersiniz. yarım saat boyunca durmadan cihazın en ince detaylarına kadar öğrenmek isteyen alıcı vatandaşımız ikimizi de sorularıyla örselemiştir. kendi de bu durumunun farkındadır bunu dile getirir, olaylar gelişir;
- işte ben de böyle her işte ince eleyip sık dokuyorum.
+ neden, konfeksiyonda mı çalışıyorsunuz? *******
yillar once arkadasin evinde toplandik ve film izleyecegiz. arkadas super bir film buldum diyerek geliyor, filmin ismi guguk kusu. Isminden falsolu filmi on yargiyla basladigimiz icin sevmedik ve yarida biraktik. Bu olaydan yillar sonrasi, gene film izlemek icin toplandik :
sansar : bu sefer guzel film buldun
hayvan : adi ne filmin?
sansar : Monster-in-Law, jennifer lopez´in filmi
turquito : eyvah herif guguk kusu 2 yi almis.
+ Abi bir şeyin mi var?
- Yok ağladım sadece.
+ Belki gözüne toz falan kaçmıştır.
- Hayır ağladım
+ soğan falan doğradıysan eğer.
- Lan yok ağladım amk ya!
yer:öğretmenler odası
tarih: iki gün önce
kahramanlar:
x:emeklisi geçmiş uzatmaları oynayan fırlama sınıf öğretmeni
y: imamlıktan dönme din kültürü öğretmeni
x: hocam hayvanlarla ilişkiye girmek caiz midir?
y: tövbe estağfurullah ne biçim soru öyle hocam.
x: yahu cevap ver caiz mi değil mi?
y: ikisinin de katli vaciptir.
y: oooooooooo desene köylerde ne eşek kalacak ne de adam.
Rize'de şehir merkezinde iki amcanın diyaloğudur .
Dışardan bakıldığında gayet ciddi gözüken , yaşlı başlı iki adam el arabasına malzeme yüklüyorlar :
-yav habuna bu kadar kodun ama bunu alabilecek mi bu ?
diğeri hiç ciddiyetini bozmadan lafı patlatır :
-alamazsa kan gelur , başka bi şe olmaz !
-ya, kadın kadına hamile kalamıyodu dimi?
+yuh bilmion mu aq?
-biliyom da ikisinde de yumurtalık var ya, o açıdan...
+??!!
-erkek erkeğe zaten hamile kalamaz, tekinde yumurtalık yok.
+??!!!
-ay pardon.
+puaahahaha.
evet, o hikayedeki salak benim. ayrıca aynı arkadaşla şu diyalogu yaşamışlığımız da vardır;
+of napcaaz ya, ya annem anlarsa bizim kapıyı çaldığımızı?
-tamam o zaman git annene kapıyı çalan biz değildik de.
yeminle şaka yapmak gibi bi amacım yoktu iki diyalogtada. zaten 5 saniye sonra olayın farkına varıp ikimizde gülme krizine giriyoruz.
usta birliğindeki ilk günüm. içtimada doldur boşalt yaparken kaleşnikofu elimden düşürmemle birlikte...
-lan deve gibi adamsın sikin kadar silaha sahip olamıyosun.
+emredersiniz komutanım.
-cevap versene oğlummm!
+emredersiniz komutanım!!!
-hahahhaha adın ne lan senin?
ingilizce öğretmen: neden o cümle yanlış oluyor? mesela anneniz sana bir sandviç yapacağım demez yapayım der vs...
öğrenci: hocam zaten annemiz sandviç demez ki dometis ekmek der.*
- oğlum o çocukla gezme onun iki dedesi de içkici.
+ neden bahsedersin beya. iki dedem de içkiden öldü ya. *
not: iki dedem de içkiye bağlı sirozdan öldü.
-kolanın içinde fare kanı varmış.
+eee?
-hiçmi rahatsız olmadın lan?
+ona tadını katan o oğlum. üstelik fare var fare var şimdi.
-nasıl yani?
+şimdi bak coca colada böyle tarla faresi tarzı yabani, doğal fareler var. ama pepside böyle hamster falan var besi hayvanı gibi onlar ya insanlar tarafından yapay besleniyor. ondan coca cola daha iyi yani.
-cola turkada ne var ozaman?
+onda helal süt emmiş, cami tuvaleti faresi var.
-anladım abi saol.
+ne demek canım. bi ara gelde redbullun içindekileri anlatayım.
k:kardeş
d:decheneisk
Gece saatlerinde geçen bir diyalog
k:abi bizim sınıfta bir çocuk var aynı charmender'a benziyor.
d:niye lan kuyruğu mu var?
Öğle saatlerinde evde düşük voltaj sorunu yaşanır.
k:abi bilgisayara bir bak bir şey oldu.(Bilgisayar voltaj değişimine tepki olarak çalışıyor gibi gözükse de -monitör ışığı yanıp sönerken fanlar çalışıyor- işletim sistemine erişilmiyordu.)
d:elektrikler gidip geldi mi?
k:evet
d:lan arafta kalmış pc bir reset at.
az önce yaşandı.
hürriyet.com'dan haberler bakıyordum.
-anne,adını feriha koydum dizisine ara veriyolarmış. ferihanın annesi olan kadın kanser olmuş.
- ee, o kadar dertle olur!
kuaför: muhteşem yüzyıl' da bu sahne için* 500.000 dolar harcanmış.
ben: bu diziyi hiç izlemedim ama sahne harbiden iyi çekilmiş. kanuni rolünü iyi oynamış.
çırak: ee savaş bitti ne olacak şimdi?
kuaför: ne biliyim oğlum. senaryoyu ben mi yazdım. herhalde buraya kadar gelmişken başka bir savaşa daha gider.
ben: ?
çırak: ben kitapta okumuştum. burdan istanbul' a geçecek. istanbul' u fethedecek kanuni.
ben: ?? hahaha ??
kuaför: salak sen tarih kitabı diye coğrafya mı okudun? istanbul' u fatih sultan mehmet fethediyor.
çırak: abi nerden biliyim kim fethediyor. ben sülalemi bilmiyom sen kalkmışsın bana padişah ismi söylüyorsun.
ilçe merkezinde silahlı kavga sonucu jandarma olarak devriyeye gideriz.
neyse ilçe merkezinde ilerlerken traktörün teki önümüzde tıngır mıngır ilerliyo..
ahmet uzman dayanamıyo tabi.. askere "bas lan şu kornaya!!" diye çemkiriyor.. sonra...
- dadaaaaaat!
ı ıhh bana mısın demiyor..
- dadadadaaaaaaaaat!
traktördeki şoför arkasını dönerek
şoför: kureemın! * ne var lan ne! patlama amına koyim!
ahmet uzman: bababa ahahaha lan bunun siki de bize kalkıyo he hergeleye ba hele
sert bakışmalarla birlikte tam traktörün yanından geçerken şoför zafer işareti yapar.. ahmet uzman;
- sok sok götüne sok
- biji kurdistaaan biji kurdistan lebbeyt!
ahmet uzman araç içindeki askerlere dönerek;
- lan olm bana bakın bu orospu çocuğunu karakolun yakınında görürseniz vurun amına koyim! sikin!
- hapse gireriz komtanım?!
- ya sikerim amına koyim alın benim tüfekle vurun o zaman!
- yok komtanım seri numarası falan balistik inceleme..
- lan amına koyim o zaman mühimmat deposundaki kaleşlerden biriyle vurun nasıl olsa dağdakilerden alınma bi sikim olmaz..
- emredersin komtanımmm!!!
aşağıdaki diyalog tamamen yanlış anlaşılmadan ibaret. düşünce okumaktan bahsediyordum. neyse;
kız: insanların düşüncelerini okumayı isterdim.
erkek: o zaman hayat dar olurdu.
kız: düşünsene ! benim yüzüme gülüyorsun ama salak bu kız ya diye düşünüyorsun.
ben: bunu en çok ben düşünüyorum aslında.
20 eylüldü yanlış hatırlamıyorsam ankara üniverstesindeki yeni türkü konserinde kulak misafiri olduğum diyalogtur.
yeni türkü konsere 20:00 da çıkması gerekirken 23:00 da çıkmıştır. ilk şarkıyı söylemek üzere sahneye çıktıklarında arkamda bulunan gençlerden şu sesler yükselmiştir.
genç1: hadi la hadi la 8 dedin saat 11 oldu saça başa bak amua goyim trt3teki ressam adama benziyo.
genç2: he la de mi ben de benzetiyom.
genç3: yazık la ona da ganserden ölmüş.
genç1: adam mal amına goyim o gadar guaj boya gullanırsan ganserden gidersin tabi.
almancı bir gençle deri dükkanı tezgahtarı arasında geçen diyalog.
a.g: abi sen ne işle uğrasıyorsu böyle takım elbise falan önemli birisin galiba.
tezgahtar: jigoloyum ben.
a.g: nasıl yani o ne demek.
tezgahtar: karı parası yiyorum yatıyorum onları mutlu ediyorum paralarını alıyorum.*
a.g: olsun abi olsun oda bir iş önemli olan ekmek parası kazanmak işin iyisi kötüsü olmaz. ***
