Kulaklarının büyüklüğü ile ünlü Galile' ye hasımlarından biri:
- "Efendim" demiş, "Kulaklarınız, bir insan için biraz büyük değil mi?"
Galile:
- "Doğru" demiş, "Benim kulaklarım bir insan için biraz büyük ama, seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mi?"
Sokrates ve eşi bir türlü iyi geçinemezlermiş. Bir gün eşi Sokrates'e verip veriştirmiş, ağzına geleni söylemiş. Bakmış kocası hiç bir tepki göstermiyor; bir kova suyu alıp başından aşağı boşaltmış.
Sokrates, gayet sakin:
- "Bu kadar gök gürültüsünden sonra bir sağanak zaten bekliyordum" demiş.
Bir gün ortaokul sonlarında arkadaşlar ile birlikte otururken bir arkadaşım bakın şimdi ne yapacağım dedi. Cep telefonunun sim kartını çıkardı ve 112 yi aradı. Sesi hoparlörden verdi ve en az 15-20 kişi dinliyoruz.
A: Arkadaşım
112 : 112 'deki yetkili abi
112 : 112 Buyrun?
A : Abi merhaba, ne zaman arasam sen çıkıyorsun, yok mu orda bi bayan arkadaş, telefonu ona versen de konuşsak, hehehehehe
112 : Valla Yiğenim, burda bayan olarak bi Anan var onu da biz mikiyozzz!
Dııııt Dıııttt Dıııııııtttt!
Arkadaşım hangi renge gireceğini düşünürken tüm herkes yerde salya sümük gülme krizine giriyorduk...
gürgen öz programda "ben fenerbahçeliyim ama sorsan hiçbir futbolcunun adını bilmem" dedi. aradan biraz zaman geçti, şöyle bir diyalog gerçekleşti;
gürgen öz: kadınların futbol oynaması ve futbolla ilgilenmesi bana itici geliyor.
burcu esmersoy: bana da futbolla alakası olmayan erkekler itici geliyor.
2006 yazının başlarıdır. coğrafi konum itibariyle hava aşırı sıcak aynı zaman da insanların kanı kaynamaktadır. sitenin ünlü çapkınlarından - deyim yerindeyse playboy harun- harun abi iş başındadır. sıla sitenin müdavimlerindendir ve harun' a duyduğu platonik aşkla anılır ismi. aynı haftanın herhangibir akşamında sıla dondurma yiyerek kafeteryaya oturur, zaten kafetaryada olan harun ve bulgarin black jack' e sarmış, 5. biralarını yudumlamaktadırlar. harun biranın ve sıcağın verdiği hafif ereksiyon ile sıla' yı yanına cağırır ve bulgarin olayın şokunu yaşarken olayı izlemeye koyulur;
harun : sıla ya sana ne zamandır bir şey söylecem ama utanıyorum.
sıla : ( harun' un kendine açılacağı ve sonunda ilan-ı aşk edeceği düşüncesiyle heyecanlanarak ) söylee harun yaa !!! ne utanması !? kaç senedir muhabbetimiz var şurda
harun : işde bende bunda korkuyorum ! ya arkadaşlığımızda bozulursa
bulgarin : ( şaşırarak ) abi sen çok içtin ya bugün
sıla : ( heyecan ve şiddetle ) sen sus bee !!!
harun : bak söylecem ama cevabın hayır olsa da arkadaşlığımızı bozmanı istemiyorum. tamam mı?
sıla : ( gelecek olan ilan-ı aşka kendini hazırlar ) yaa tamam canımm sor artık lütfen.
harun : yanlış anlama ama...
sıla : tamam söz
harun : bi kere yalayabilir miyim?
sıla : ( anın şokunu üstünden atarak büyük bir umutsuzlukla ) bunu mu söyleyecektin... sıla :( dondurmayı uzatarak ) tamam al yala.
harun : Bak işte yanlış anladın.
sıla : ( anlamamanın verdiği ve sonradan anlamanın verdiği bir surat ifadesiyle ) Hayvan!!
bulgarin : ( bu kadar da olmaaz dedirten ifade ile ) hahahahahahahaha
kapı: knock knock !
hoca: gir !
nöbetçi öğrenci(female): hocam defteri almaya gelmiştim alabilir miyim ?
hoca: alabilcen mi kızım ?
nöbetçi öğrenci: ?^'!%&?
nöbetçi öğrenci: ERROR! ERROR! SYSTEM CRASHED !
nöbetçi öğrenci: system shutting down !
(bkz: based on a true story)
3 yıl önce dershanede geometri dersinde her çizdiği çizginin sonuna belki de farkında olmadan nokta koyan hocayla aramda geçen diyalog: 3 korner 1 penaltı: hocam neden her çizginin sonuna nokta koyuyorsunuz?
hoca: sanane oğlum tahtaya koyuyorum, sana mı koyuyorum? 3 korner 1 penaltı: error...error...
bugün bir grup lise öğrencisinin dolmuş şoförüne verdiği ayardır.
liseli grup oldukça azgındır. sürekli bağırarak konuşmaktadırlar. ayrıca dolmuş şoförü de sınırları zorlamakta, yolcu aldıkça almaktadır.
d-dolmuş şoförü
l-liseli gruptan bir arkadaş
d: arkadaşlar biraz sessiz olur musunuz sizden başkaları da var bu dolmuşta.
l: o başkalarını alırken düşünecektin sen onu.
yakin tarihin, bayaa yakin ama, en saglam ayari; yeni rakinin her turlu gsm operatoru'ne, ozellikle turkcell'e verdigi ayardir. bu entry su siralar anlam ifade edebilir ama bizim yerimizi dolduracak olan nesiller icin aciklamasi gelsin.
turkcell, o zamanlara kalir mi kalmaz mi bilinmez ama bu zamanlarin bir gsm operatoru. piyasanin da cogu onlarda ve piyasada deli gibi bir cekisme var, hele bu entrynin yazildigi tarihe yakin tarihlerde bir 3g satis propagandasi yapti ki butun gsm operatorleri; inanilmaz. turkcell'in reklamida, 3g sizi sevdiklerinize baglar, iste bissuru paketimiz var, istedigini sec, istersen dayinlarlan, isteeeer iseeen amcanlarilan goruntulu goruntulu gonus tadinda.
yeni raki'da; raki sisesinin tepesini bir cep telefonuna benzetti, ve yazdi tepesine 3g, altindaki resimde de bir masada 3 kisi oturmus raki iciyor, isimleri; gamze, gizem, gaffur*. devaminda da diyorki kendileri, iste bizde paket yok, kimle icersen ic istedigine baglar seni hemde canli kanli.
haa ama simdi siz; ne alaka kardesim, biri rakici digeri cepci, piyasalar farkli bi kere, nasil ayar lan bu derseniz, hic bir skim diyemem, haklisiniz yani, zaten yeni raki'nin da bunu ayar tadinda yapmis oldugunu zannetmiyorum. ki 2 tarafinda reklamina calisan bir sey bu. ama yinede hani, gunuzmude surekli hakkinda agit yakilan, aman tanrim toplumsal baglarimiz cokuyor, insan iliskilerimiz kopma noktasinda endiselerine, al kardesim, oyle elinde minicik kamaraylan olmaz o isler, oturup icecen ayari veriyor. hos oluyor.
edison, ampul için en kullanışlı maddeyi arıyormuş. sırayla hepsini denemesine rağmen bir sonuç çıkaramayınca yardımcısı Edison'a "Şu ana kadar iki bin madde denedik, hala bir sonuca varamadık." deyince Edison da "Hayır, ampul yapmak için bu iki bin maddenin kullanılamayacağını öğrendik." demiş.
sokrat ile eşi hiç anlaşamamaktadır. eşi, yine bir gün Sokrat'a bağırıp durmuş, verip veriştirmiş ama Sokrat hiç tepki vermemiş. bunun üzerine bir tepki bekleyen kadın, bir kova suyu Sokrat'ın başından aşağı boşaltmış.
Sokrat, hiç istifini bozmadan "Böyle bir gök gürültüsünün ardından böyle bir sağanak bekliyordum zaten." demiş.
baba: ah ulan keşke bize de kalsa öyle bir miras.
oğul: inşallah bize kalmaz öyle bir miras.
b: niya lan dingil, fena mı olur bir sürü paramız olsa?
o: miras kalması demek bir yakının ölmesi demek. ben istemem bir yakınımızın ölmesini.
b: ık mık.. tamam lan uzatma.
an itibari ile verilmiş ayardır
paronayak: dolmuşlar çok kalabalık hiçbiri durmadı bugün 2 saat bekledim
mal kuzen: keşke cazibeni kullansaydın
paronayak:sen cazibeni kullanarakmı biniyon dolmuşlara
mal kuzen:!!??
* osman bölükbaşı meclis kürsüsünde konuşmaktadır.
bir milletvekili:"sende erkek misin be?" der.
osman bölükbaşı:"ben erkekliğimin zekatını versem sen bile erkek olurdun".
* geneleve ilk kez gitmiş olan bi arkadaş sanki oranın demirbaşıymış gibi davranmaya çalışarak orada duran bi adama
-bilader muamele kaça(der)
-benimki biraz tuzlu olur(cevabıyla da dönmemek üzere ortamdan kaçar)
* sağa sola laf atan bi denyo , bisikletli çok güzel bir kız görür. bu denyo laf atacak ya...
-bak teker dönüyo.
-(kız durur ve) o çark sana girse sende dönerdin!!!
* konuşma hacettepe üniversitesinde cem yılmaz ile bir hacettepeli arasında geçmektedir:
çocuk: cem bey basında sizin hakkınızda karizmatikmiş diye söylentiler çıkıyor. size göre sizin karizmanız var mı? eğer varsa kaç cm?
cmylmz: valla karizma insanın içinde hissettiği bir şeydir. sen içinde kaç cm hissediyorsan benim de karizmam o kadar. *
* -alo orası kerhane mi?
-artık çalışan almıyoruz teşekkürler.
* sokrates bir gün yürürken , tek kişinin geçebileceği kadar mesafe olan bir mevkiide dönemin soylularından biriyle karşı karşıya gelir ve ikisi de durur...kısa bir süre bakıştıktan sonra :
soylu: " ben senin gibi pis bir zavallıya yol vermem!"
sokrates: "ben veririm..."
* 80'li yılların sonların bir beşiktaş-boluspor maçı sırasında hakem beşiktaşın net 2 golünü vermez, boluspora havadan bir penaltı verir. maç çığrından çıkmıştır. beşiktaşlılar neredeyse sahayı terketmeyi düşünürler. boluspor 2. golü de atar.
metin tekin santrayı yapmaz bekler. hakem düdüğü bir daha çalar, ama metin hala topa dokunmaz.
hakem, "metin neden başlamıyosun, bak kart çıkartırım" der.
metin cevap verir: "hocam sahanıza geçin de başlayalım"
* edirnedeki suleymaniye cami yapımıda mimar sinanin caminin ortasında oturmuş nargile içerken gören işçiler homurdanarak :
- ulan biz burda çalışıyoruz adam orda oturmuş keyif yapıyo! derken sinan olaya girer..
- sesin caminin heryerine eşit olarak dağılıyo mu diye hesaplıyorum !!
* bir toplantıda bir genç mehmet akif'i küçük düşürmek için sorar;
-affedersiniz, siz veteriner misiniz?
mehmet akif'in cevabı;
-evet, bir yeriniz mi ağrıyordu
* kulaklarının büyüklüğü ile ünlü galileo'ye hasımlarından biri:
- "efendim", demiş. "kulaklarınız, bir insan için biraz büyük değil mi?"
galileo:
- "doğru", demiş. "benim kulaklarım bir insan için biraz büyük ama, seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mı?"
* olay bir tatil beldesinde geçiyor asılmaya meyilli erkek güruh gözüne mini şotlu bir hatunu keser ve yaklaşırlar . bu arada yürünmektedir.yaklaşılır yaklaşılır ve en asılgan herif:
-g.te bak g.te hey maaşallah
hatun arkasına döner ve cevabı yapıştırır.
-o g.t ağzına bir s.çar sifon da yetmez boğulur kalırsın.
* din hocasına:
-hocam eşcinsel ilişki caiz mi?
-onu git babana sor!!
-peki...(kapak)
* show tv'deki ateş hattı programında reha muhtar prens charles'ın müslüman olduğu yönündeki söylentileri eleştirmektedir. konuyu diyanet işleri başkanıyla tartışmaktadır:
-efenim prens charles'ın müslüman olduğunu söylüyorlar. peki ama öyle bir adamdan müslüman olur mu?
-olur tabi neden olmasın?
-ama efenim nasıl olur?
-reha bey siz müslüman mısınız?
-tabi müslümanım efendim.
-siz namaz kılıyor musunuz?
-hayır.
-oruç tutuyor musunuz?
-hayır.
-içki içiyor musunuz?
-evet.
-e sizden nasıl müslüman oluyorsa, ondan da en az sizin kadar müslüman olur.
* muhabir: müslüm bey, hakan taşıyan için arabeskin yeni peygamberi diyorlar. ne diyorsunuz?
müslüm gürses: ben öyle bir peygamber gönderdiğimi hatırlamıyorum.
* bernard shaw ve soylu bir hanimefendi arasındaki bi konuşma
- hanımefendi bin sterline benimle yatarmısınız?
- önerinizi düşüneceğim.
- pekiii bir sterline benimle yatar mısınız?
- siz beni ne sanıyorsunuz???
- madam, sizin ne oldugunuz zaten saptanmış durumda. iş pazarlığa kaldı.
* lisenin kantincisi değişmiş yeni kantinci kimse tarafından sevilmemektedir. bir grup arkadaş kantin de oturmuşs sohbet ediyorlar kantincide yanlarına gelir bir kızla sohbete başlar kızın kantinci ile arası iyidir.
kız - o köpek çok tatlıydı yaaa benim de muhabbet kuşlarım var *
kantinci - hayvanları çok seviyorsun galiba
arkadaş - seninle niçin ilgileniyor sanıyordun
* yavuz sultan selim seferleri gizli tutarmış.. vezirin teki de inatla soruyomuş nereye sefere gidiyosunuz diye..
yavuz - sen sır tutmasını bilir misin?
vezir - efet hünkarım, bilirim
yavuz - ben de.
* bernard shaw ile churchil geçinemezlermiş.. bir gün shaw, churchil'e bi davetiye göndermiş, not olarak da "size iki kişilik davetiye gönderiyorum. bir dostunuzu alıp gelebilirsiniz. tabii dostunuz varsa." churchil , hemen cevap gondermis, "maalesef o gece başka bir yere söz verdiğim için oyununuza gelemicem. ikinci gece gelebilirim, tabii oyununuz ikinci gece oynarsa."
* zamanın birinde istanbulda pastahaneleri teftişe giden müdürün biri pasta ustasına sormuş:
"bu pastalara hangi yağ kullanıyorsunuz"? demiş. usta da "sana koyuyoruz efendim" demiş. müdür de demişki: "bende bütün pastacılara söyleyim bundan sonra "sana koysunlar"...
* cem yılmaz çekilecek yeni film üzerine basın mensuplarıyla konuşurken gazetecinin biri:
-cem bey ne zaman motor diyeceksiniz? (bkz: motor demek)
cmylmz:
-maalesef ekipte öyle insanlarla çalışmıyoruz.
* karşıyaka iskeleden taksiye atlanmıştır egsye gidilecektir
ç.p.a. * :abi çek egs'ye
d.p.t. * :fayton mu lan bu inin aşşaa
* anadolu yakası boğaz kenarında bir bahçe:
- (karşı tarafa doğru) a oğlum şu karşıdaki beyaz evler ne güzel öyle, selvi bahçesinde yemyeşil.
hell: anneanne, orası aşiyan mezarlığı.
* fatih altaylı, erman toroğlu için
fa: "o kabzımal futboldan ne anlar ki" deyince
ea: "ben eski futbolcu ve hakemim futboldan anlarım, kabzımalım hıyardan da anlarım"
* muhafazakar insanların uğradıkları,tellerle çevrili bir plaja bikini ile girmek isteyen bir bayanı, plajın girişinde bekleyen görevli durdurur ve şöyle der :
bekçi: hanfendi bu plaja 2 parçalı mayo ile girmek yasaktır!!!
kadın: peki o zaman hangisini çıkarayım?
bekçi:........!!!
* lise 2 tarih dersinde yaşanmış bir hadisedir.
tarih hocası sınıfta çok ses olmasına sinirlenir ve bizim sıramıza doğru azarlamak için gelir
tarih hocası:allah akıl dağıtırken siz nerdeydiniz?
arkadaş:sizin yanınızdaydık hocam
hoca:hmghmmm
* yaşanmış bi bfl öyküsü
okulune en ******** hocası tahtaya çember yazar
hoca: x olum tahtaya ne yazdım
x: otobiyografinizi
sınıf hocaya belli etmemek suretiyle kopar
* ben: melaba bi mekçikın*. büyük boy olmasın
kasiyer: sormadım ki zaten
ben: ... peki
* küfür pizzacı kızın telefonda belkide ilk aldığı pizza siparişi:
pizacı kız:buyrun efendim xyz pizza
arkadaş:3 tane parça pizza adres: bla bla
pizzacı kız:efendim 3 parça pizza gönderemiyoruz en az 5 parça olmalı
arkadaş: ee iyi o zaman sen o 3'ü 5'e böl öyle gönder...
* 1 yıl önce apartmanımızın asansör kapısında aynen yaşanan diyalog:
babam kapıyı çalar, tam içeri girmeye hazırlanırken asansör kapısında komşumuzu ve 3 yaşındaki oğlunu görür. küçük çocuğa kaş göz işareti yaparak;
babam: naber delikanlı?
çocuk: s.ktir git!
akabinde asansör gelir ve annesi çocuğu asansörün içine teper!
* hülya avşar: "hiç aynaya baktın mı? sen de popstar hali var mı?"
ajdar: "aynaya değil ama size bakınca kendimi bayağı star gibi hissediyorum"
* itfaiye aranır;
- alo, abi yangın çıktı ormanda mahsur kaldık gelin kurtarın bizi..
- ben buradan gönderiyorum hortumu yakalayın..
-eeiiüü, peki.
* rahmetli barış manço fransada bir televizyon programına katılır. herşey gayet güzel giderken, sunucu klasik avrupalı edası ile "siz türkler barbarsınız" muhabbetine girer. bunun üzerine barış manço sunucuya üzerinde para olup olmadığını sorar. sunucu cebinden birkaç banknot çıkartıp barış manço'ya uzatır:
b.m: şimdi bu paranın üzerindeki kim?
s: general bilmem ne, bilmem neredeki savaşta kahramanlık yapmıştır bla bla bla.
b.m: peki bu?
s: teğmen bilmem ne, böyle etmiştir, şöyle etmiştir.
bunun üzerine barış manço cebinden birkaç banknot çıkarır ve üzerindekileri teker teker anlatır:
bm: bu mevlana celaleddin rumi; ünlü bir türk düşünürüdür. bu halit refik karay; ünlü bir türk edebiyatçısıdır. bu mustafa kemal atatürk, türkiye cumhuriyeti nin kurucusudur.
sesizliğin üzerine sunucuya bakarak şöyle der:
-şimdi siz söyleyin, kim barbar?
* sevgili okulumun(!) küfür asistanlarından biri, okulu uzatan bir arkadaşın, finalde yanına gidip
-eşşeği bile bağlasan buraya dört yılda bitirir, demiş. arkadaş da,
-o eşşeği iki yıl daha bağlayın hocam, asistan olur!!deyip lafı gediğine oturtmuştur, helal olsundur!
* cumhuriyet'in ilânından sonra istanbul'da bir resepsiyon verilir.
tüm dünya ülkelerinin elçileri ve ateşeleri de davet edilir.
davet güzel bir şekilde devam etmektedir fakat ingiliz ateşesi olan binbaşının bakışları mustafa kemal'in gözünden kaçmaz.
bütün davet boyunca kendisine dik dik bakmıştır ve bakmaya devam etmektedir.
ne olduğunu öğrenmek için yaverini gönderir.
yaver mustafa kemal'e şöyle der:
- paşam kendisine neden ters bir tavır takındığını sordum, o da bana mustafa kemal'in çanakkale'de babasını öldürdüğünü söyledi.
bunun üzerine mustafa kemal şöyle der:
- git sor bakalım babasının çanakkale'de ne işi varmış?
* ise yılları felsefe dersi;
felsefe hocası (aynı zamanda müdür yardımcısı)
- r senin saçların çok güzelmiş, bir şey soracam senin gittiğin berbere erkekleri alıyorlar mı?
- normalde almıyorlar ama size sorun çıkaracaklarını sanmıyorum, sizi alırlar.
(kahkaha tufanı)
* lise yılları tarih dersi;
kız talebe: hocam ya bişi sorucam,siz neden hiç not tutturmuyosunuz?
hoca: tut kızım,seni tutan mı var!
* itü vadi yurtları sene 2002. o zamanlar boş yataklarda kaçak yatan elemanlar var. gece saat 1'de iki güvenlik elemanı kaçak eleman avına çıkmışlar. x blok xxx numaralı odanın kapısını açarlar. içeride elemanın biri porno film izlemektedir.
güvenliklerden biri çekingen bir sesle sorar:
-şey, biz boş yatak bakıyorduk da...
eleman kafasını geri monitöre çevirir, filmi izlemeye devam eder ve cevabı yapıştırır.
-geçin, benim yatak boş!
* i.melih gökçe'nin katıldığı bir tv programında konu genelevlerdir.melih bey ile genelev çalışanları telefonda tartışmaktadır :
(o)-biz de ekmek parası peşindeyiz sonuçta melih bey
(m)-olmaz, ben böyle bi yerin açık kalmasına göz yummam! yumamam!
(0)-....
(m)-...
(o)-valla melih bey , biz burda bu kadar orospu bir araya gelsek sizin gibi orospu çocuğu doğuramayız.
