Tus için yazmış olduğum şiirdir. Bir tus kampında, bir gece, bir seferde, bir nefeste üflenmiş olup ıslıkla dahi öttürülemez. Tüm hakkı bana aittir. Saygılar...
Diplomayı alinca sevindim durdum,
Doktorum diye orda burda konuştum!
Pratisyen oldum, periferde bulundum! Mecburi hizmete, mecbur etti TUS beni...
Çalışırım diye düşündüm durdum,
istifayı basınca, maaştan da oldum!
Sivil kaldım, memlekette bulundum,
Cep harçlığına, talim ettirdi TUS beni...
En az 5 tekrar diye hayal kurdum, duruldum!
Kitapları görünce yandım, kavruldum.
Mecnun oldum, TUS Kampına savruldum,
Kırk kapıya[TUSDATA'ya] muhtaç eyledi TUS beni...
Ben bir garip doktorum,
bu dünyada konar göçerim!
Gahi ağlar, gahi gülerim...
Kitaplarim elde, diyar diyar gezerim,
Onulmaz dertlere sardı TUS beni...
türkiye'nin en büyük havalı silah forumlarının başında gelen sitedir. Içerisinde bulunan deneyimli üyeler, söküm ve incelemeler, sorulan sorulara verilen tatmin edici cevaplar ve havalı silahı ticari amaçla değil de olması gerektiği gibi hobi olarak algılayan üyelerin buluşma noktası. Bir de gerçekten samimi bir havaya sahip yer cidden.
Kendimin de site moderatörlerinden biri olduğu,
Herkese açık mekan.
Bir film klişesi karakteri. durun! gözünüzde canlandırmanıza yardımcı olayım;
herkesin ayı gibi yemek yediği, ortada kötü adamların grup olarak bilal incivari gülerek cirit attığı, hancının ise şarap, kadın ve et getirmekten iflahının skildiği o ortamda en uzakta, mevzuya sırtı dönük, kafada kapşonluvari ve her daim tanınmamak için giymiş olduğu çuvaldan bozma giysiyle oturan gizemli eleman. işte adamımız bu.
kötü adamlar meslekleri gereği adam gibi oturamaz. götlerinde kurt vardır. hem de kancalısından. dolayısıyla ayağa kalkıp kalkıp etrafa sürekli pislik yapmak, hoyratça davranmak ihtiyacı içerisindedirler. mesela bir kadını ortaya alıp sezerciği "piç piç piç" diye attıkları gibi aralarında savururlar. bir yaparlar, iki yaparlar. Bu arada suskun olan elemanımız dayanamaz ve yemeğini yemeye devam ederekten, hiç o tarafa bile dönmeden der ki;
- bırak o kadını!!!
tabi ki kötü adam arkasındaki şerefsizlere güvenerek dalga geçer bizimkiyle.
+ bakkk bakkk! şu kıçı kırık köylü banaaa, yani hain kostok'a ne yapacağını söyleme cüretinde bulunuyor! duydunuz mu çocuklar?
o sırada diğerleri;
* mu aaaa hahahahahha [mal gibi gülerler. ağızlarının ortasına yaba vurasın gelir.]
sonra diğer başpislik de elindeki şarabı kafasına dikerek diğer elindeki tavuk butundan koca bir ısırık alır ve o da;
+ niii aaaa hahahahahaha
diye güler. sonra sağ ön koluyla ağzını siler it. yarattığı iğrenme duygusu her dakika kat ve kat artan başpislik kadına daha hunharca davranmaya başlar. bizim eleman son kez;
- sana, o kadını bırak dedim!!!
der. başpislik yine üstteki döngüyü tekrarlar ve bu sefer yanına gider.
+ sen kendini ne sanıyorsun haaa pis köylü!
demesiyle birlikte bizim eleman yemek yediği masaya tekmeyi bi çakar. tabak çanak bi kenarda tabi. sonra yumruğu başpisliğe bi koyar, adam 2-80 uzanır daha ne olduğunu anlamadan. sonra diğer şerefsizler de saldırmaya kalkınca o cümle gelir;
işte bu altar'ın oğlu tarkan'ın kendine özgü cümlesidir.
tarkan döver, vikingler kaçar, hancı teşekkür eder.
hancının karısı teşekkür için tarkan'ın odasına gelir vs vs...
yormayın beni...
kızın babasını, babasının da kızını her ortamda ve her fırsatta lafı koyarak bozmaya çalıştığı bir aile yapısıdır. tıpkı supangle yapan babaanne gibi bize hitab etmez bu dingil yaşam tarzı.
bizde baba bir şey dedim mi kız susar. kız da okula gittiğinde efendi gibi iner arabadan. "güle güle baba" der. parası yoksa para ister. bakın bu babam der. arkasından sevgiyle bakar. arkadaşlarına "benim babam en birinci baba" der, havasını basar. babasını şoför gibi lanse etmez bacak kadar boyu ve türlü türlü huyuyla. olmaz arkadaş! olamaz!
bizim kızlar arabaya binen misafir çocuğu fakirse ona da aldığı aile terbiyesi gereği fakirliğini çaktırmaz. o mevzuyu bile açmaz. fakir olduğu için onu aşağılamaz. diyelim ki bir densizlik etti; babası orta aynadan bir bakar, arka koltuğa amele sümüğü gibi yapıştırır o terbiyesizi. o ne lan? sizin arabada bundan var mı? şundan var mı?
bizim arabada hanımefendi kız var yavrucuğum, senin gibi supangle çocuğu yok.
hadi hayırlı traşlar.
geçmiş gün modifiye bir ford taunus'un arka camında devasa harflerle yazılmış karizmatik yazı olarak göründü gözüme. Durdum, baktım şöyle bir. Sonra öyle bir gaz verdi ki adam, vırannnn nannn nannn deyu, haklı olduğunu gördük. Kim söylediyse varolsun.
Eski kasa kırmızı bir mercedes'in arkasına yazılmış "yaşamalısın ihtiyar..." yazısı da vardır ki, onun hikayesi de ayrı.
girintili çıkıntılı, yükseltili alçaltılı *, ege kıyıları gibi, dağ gibi, tepe gibi, ırmak ve nehir yatakları gibi bir kafaya sahip olmaktır. saçlarını kısacık kestiremez bu tip kafaya sahip olan insanlar. annesi küçükken çocuğu kayalık alanlarda yatırmadıysa genetik olarak kafa yamuktur, yazıktır. kötü lan.
baştan uyarı notu: bahsi geçen sporu yapma teşebbüsünde bulunan kişiler tamamen gerçek olup, günlük hayatımızda sıkça karşımıza çıkmaktadırlar. çoğunluğu erkek olan bu populasyona zaman zaman marjinal kadınlar da katılsa da başlık genelde erkekleri ilgilendirecek düzeyde maskülen kalmaktadır. *
insan hayatında yalnızca bir defaya mahsus yapılması mümkün olan ekstrem spor "saçları kazıtmak" ancak ve ancak yapıldığı ilk sefer verebilir vermesi gereken adrenalini size. daha sonraki seferlerde yapsanız da fayda etmez, heyecanı kalmaz.
kimisinin saçları döküldüğünden, kimisine berberi önerdiğinden, kimisinin yakışır diye hesap ettiğinden kısacası hepimizin hayatlarındaki dönüm noktalarından biri olan o "acaba kafayı kazıtsam mı lan?" fikrinin kafada geniş yer kapladığı zamanları hatırlayalım. işte o zamanlarda [kazıtsam mı? kazıtmasam mı? x 100] defa düşündükten sonra eğer ibre "kazıt" yönüne döndüyse, ondan sonraki adrenalin patlamaları ne bungee jumpingte ne de ruftingde var arkadaş!
daha saçları kazıtmadan nasıl olacak acaba diye düşünmeler mi?
saçları kazıttıktan sonra kafanın izohips haritası gibi çıkacağı korkusu mu?
anne baba görünce ne der telaşı mı?
kız arkadaş ne der diye düşünmeler mi?
beğenir mi? beğenmez mi?
traş sonrası kafaya şaplağı yemeden 10 saniye geçirememek mi?
askere mi gidiyon hayrola muhabbetini en az 2 ay kadar çekmek zorunda kalmak mı?
yolda yürürken herkes bana mı bakıyor lan psikolojisi mi?
kafan gözümü alıyor esprisine maruz kalmalar mı? dersin...
ohoooo... bir sürü soru. hangi spor dalında bu kadar adrenalin yaptıracak etmen var sorarım size. yok arkadaş böyle bir adrenalin, böyle bir stres. evinde yapacak ekstrem spor mu arıyorsun, al sana evde yapılacak cinsten olanı. haydi rastgele pişmiş kelle seni...
Türkiye'de endemik olarak görülmekte olup, acil servise başvuran hastaların %90 kadarında varoolan son derece öldürücü bir hastalıktır. tanıyı doktor değil, hasta yakını koyar.
bu hastalık diğer hastalıkların aksine görüldüğü anda hastayı değil de doktoru öldürmesi ile ün kazanmıştır. hastalığa yakalanan hastada sorun yoktur. sedyede yatar kuzu gibi. hastalığa yakalanan hastanın yakınında aniden ve gereksiz yere gelişen "hocam bi serum taksak" cümlesini defalarca tekrar etme ve takılma nöbetleri ile kendisini gösterir bu hastalık. daha ileri safhalarda tekrar nöbetlerinin şekli değişir. yine hasta yakınında "serum iyi geliyor. serumsuz geçmiyor!" tekrar nöbetleri ile davam eder. bu arada doktorun gözü seğirmeye başlamıştır zaten. son evrede istekleri karşılanmayan hasta yakını kuduz olmuş gibi kudurur, saldırgan bir hale gelebilir. doktora saldırır, cam çerçeve kırar, küfür eder, mantıksız davranışların tümünü sergiler. ana haber bültenine malzeme olunur falan filan...
hastaya serum takılsa da ölmez, takılmasa da ölmez ama işte yurdum insanı doktordur her zaman. "serum = kutsal su" diyen abimiz her şeyi bilir, her tanıyı koyar. bu düzen böyle gelmiş, böyle gider...
not: tanıyı koyan adam, sana bir kamyon serum aldım. tanesi 1 liraydı. bilmem anlatabildim mi?
eski türk filmlerinde ve aileye hitab eden türk dizilerinde yorganın yeri yadsınamaz derece önem arzetmektedir. neden mi? sevişmekle ilgili verilmek istenen mesaj yorgan aracılığı ile verilir de o yüzden.
izlenen dizide/filmde çiftimiz birbirine yakınlaşır, evlenir, başbaşa kalır vs vs. durum bunlardan herhangi birisi olabilir ama sonraki sahnede anlatılacak olan eylem "sevişmek" ise o zaman işte yorgan devreye girer. bizimkiler yorganın altına girer. bi kere girdiler ya o andan sonra sanırsın ki solucan var, sanırsın ki köstebek oldular arkadaş! yorganda böyle garip hareketlenmeler olur. yukarı çıkar aşağı iner, sağa sola gider. biraz da kikikikikiki şeklinde gülmeler geldi mi anlamalısın ki adamlar sevişti...
allahınızı severseniz dünyada sevişmeyi bu şekilde anlatan bir sinema sektörü var mı lan? onu da geçtim evinde böyle sevişen var mı arkadaş? hangi fikriyatın ürünü lan bu? bu sahneler yüzünden türkiye'de bir erkekte boşalma süresi olmuş 3.7 dakika. tüüüü!
kafaya yorganı çek, yorganın titret, ohhhhh geliyorum...
sonra diyorsun ki, yorgandan oldu.
olmaz arkadaş!
erkeklerin dünyasında her kafeye kızla gidilmez, her kafede kızla oturulmaz hacım. Belli başlı kriterleri vardır kızla gidilecek kafe'nin.
+ ortam kahvehane gibi olmayacak. Abazanı az, çift olarak geleni çok olacak. Kapıda damsız girilmez yazmayacak ama mümkünse girilmeyecek. Sen konusurken herkes işinde gücünde olacak, mümkünse sağı solu kesen adam minimum olacak.
+ duvarlar önemli bak! Duvarlarda duvar kağıdı olursa daha makbule geçer. Modern görünüm iyidir. Cins cins tablolar olursa da iyi gider, zararı yok. Sanatın ve sanatçının dostuyuz, bu mezulara da uzak değiliz hesabı, ver alttan yıldızlı bakınızı... Hele bir de Nostaljik öğeler olan kafe ise tamam! Kızı oraya götürdüm mü, ben buraların yerlisiyim imajı verdin hacım, tebrikler. Artık takıldığın ortamla ilgili salt bilgi uyandı kızda.
+ menü; en birinci mesele zaten. Hepsi gubidik, ismi bilinmeyen şeyler olursa sıçarsın, olmaz. Birazını bildiğin, birazını da hayatında ilk defa duyduğun şeyler olmalı menüde. Hiç duymadığın şeylerden isminin içinde bildiğin şeylere yakın olanından ısmarlanır, her zaman içiyormuş rolünü de yutturduysan 1-0. Devam...
+ ortam çalışanları ile muhabbet derecesi. önemli konulardan. Kızla gitmeden önce mümkünse kafeye arkadaşlarından birkaç sapla gidilir. Siparişini alan garsonun adı sorulur. 3-5 hal hatır, sonra çıkarken bahşiş de bırak az biraz para varsa. Sonra kızla gidince oooo ahmetciğim muhabbeti yap, oraların yerlisiymiş ayağına yat, daha da kalkma. öyle kal. Hoop!
şimdi bu kadar anlattın, hani la kız da gidek yrram dediğini duyar gibi oluyorum sayın genj. şunu unutmamak lazım, umut sarıkaya'nın da belirttiği üzre kızla gidilecek kafeler zebil gibidir, gidilir, öğrenilir, kızla gidilebileceğine kesin kanaat getirilir. Ama gel gör ki gidilecek kız bulunmaz... Seneler geçer bakarsın yanında hala aynı saplar, kafada hala aynı planlar...
Hani olur da gidersen ben söylemiş oldum. O kadar.
bazen bir bukart, bazen herhangi bir e-kent türevi karttan gelen sestir.
tam olarak "daaaaaaaaaat" diye bir ses çıkar ki, o anda yaşanan acı evlat acısından beter!
ondan sonra sağdan soldan medet ummalar mı dersin, yardımsever birinin çıkagelip yardımetmesini beklemeler mi, abi birdahaki duraktan alsam olurlar mı... kötü be...
her kalemlikte var olan istilacı bir türdür. Yeminlen öyledir. Mesken tuttuğu kalemliği senelerce terketmez. Ele alınır alınır, yazmaya çalışılıp yazamayınca geri bırakılır. Kimisinin rengi güzeldir, kimisinin elbet bir gün içi değiştirilecektir de ondan bekletilir. * [kesin içi tombul olanlardan olur bu tip]
ama Her zaman bir bahane vardır atmamak için. Sonuç olarak asla atılmaz, satımaz, yazılmaz. Hep orda durur, yer işgal eder kalemlikte ve hayatlarımızda. O asla cebe girmez. Kişinin yanında taşınmaz. Onun yeri kalemliktir ve hep öyle kalacaktır...
Napacam ben senle hiç yazmayan ama asla atılmayan kalemlik kalemi? napacam ha? Sen söyle? Zamanı geçmiş ajandalarla birlikte bela mısınız lan benim başıma? Atamıyorum da... Dik tutup üstüne mi oturalım yoksa!
genelde meksikalı ve elinden mendili eksik etmeyen adamdır. beyaz mendilini sürekli ensesini silmek için kullanıp terlemek için sıcak havalar pek de ihtiyacı yoktur. cins cins bakışlarıyla nefretleri üzerine çeker. sürekli terler, denetim yapar, terler, denetim yapar.
ister ilkokul, ister ortaokul, isterse de lise de okusun türkiye'de eğitim hayatını geçirmiş bireylerin ata sporudur bu eylem. küçük yaştan itibaren eğitimi verilen bu uğraş 0.5, 0.7 ve az da olsa 0.9 dallarında icra edildi senelerce hepimiz tarafından. halen de icra edilmekte eminim.
adamlar kalemin götüne çıkarılabilir silgi koyup altına da ucu koyacak delik yapsalar da hiçbirimiz merak haricinde uc koymak için açmadık o deliği. hep uçlu kalemin ucundan soktuk o ucu. hatta işi öyle ilerlettik ki her sınıfta o bozuk uçlu kalemleri tamir eden bilimadamı vari çocuklar yetişti. yeni kalem aldırmadı, 10 sene bir rotringi kullanır eyledi bizleri...
bize ters geldi kalemin götünden uç koymak, kurallara uymak. çünkü türktük ve pratik zekalıydık. sonuca kısa yoldan ulaşmak varken kurallara gerek yoktu. biz de öyle yaptık. ucundan dayayıp durduk 0.7 ucu.
iyi adamın anu götü dağıttığı, artık salavat getirmeye başladığı sıralarda nedendir pek bilinmez - allah tarafından kötü adamda bir anda vicdanı duyguların oluşturulması mıdır? imana gelerek gelecek sene hacc'a gitmeye karar vermemidir? yoksa nasıl olsa geberecek zavallı bari çaktığım kazıkları anlatayım da tam olsunculuk mudur nedir? - bir anda kötü adam çözülür. o ana kadar yaptığı ve bizim esas oğlanın yapanını bilmediği veya yanlış bildiği bütün şerefsizlikleri bilal inci gibi gülerek bir çırpıda anlatır.
kötü adamın iyi adamı öldürecekken ağırdan alması başına binbir türlü bela açar. bu tip şerefsizler zaten zevkini çıkara çıkara pislik yaptıklarından onlar için normaldir bu yavaşlık. malum sahneden sonra artık bizim kötü adam yarraklara yan basmıştır vesselam. zaten gaza gelmiş adamı iyice gazlamış, ebesinin hörekesini göstermesi için ayarlamıştır. bombamız hazırdır. geri sayım başlamıştır.
höleynnnnnnnnnnnnn diye kalkan iyi adam esas oğlanlığını yapar. kötü adam vurulur. bok püsür...
[kötü adam: - iyi adam: +]
- niuaaaaaahahahah *
+ vur da bitsin bu işkence! vurrrr köpek!!!
- vuuuuaaaaağğğ. seni gebertmeden önce bilmeni istediğim şeyler var esas oğlan!
+ neymiş o kostok köpeği?
- esteban'ı öldürüp kardeşin ramon'a suçu ben yıktım!
+ neğğğy!
- eskobar'ın kızı esmeralda'yı samanlıkta sıkıştırıp ırzına ben geçtim!
+ neeeğğğğğy!
- alıp da kimseye yemesin diye üstüne ismini yazdığın, dolaptaki o koca tobleron'u da ben yedim! niuuuahahaha!
+ o çikolatayı yemeyecektin kostok köpeği!!! yemeyecektin!!
sidik yarisinda cukun kontrolden cikmasi akabinde kafayı sıyırıp yapılabilecek en marjinal eylemlerden birisi. hani bir laf vardır ya, gomadan yellenmek diye hıh! Işte onu yapana ayarı vermek demektir bu. Fazla uzatmaya gerek yok, pokerde gördüm! rest! Demek gibi bir şey.
Not: çeyrek altın ayrı yazılıyor biliyorum. Ah karakter sınırı...
bir düz adam sami beyanatı. Gelişine vole hayat felsefesini benimsemiş kamyoncu esnafının ideolojisini yansıtan en nadlde veciz sözlerden. Severiz, yer geldikçe kullanırız icabında.
30 adet banknot ve 6 adet kart kapasitesi olan metal cüzdanımsı. Almak için yegane sebep, göt cebine cüzdanı koyunca oluşturduğu kabarıklık ve rahatsızlık hissini ergonomisi ve ultra inceliği sayesinde size hissettirmemesidir. Göte tam oturuyor vallahi! Gittigidiyor vb yerlerden 7 liraya temin edilebilir, göt cebindeki cüzdandan rahatsız olan herkese deva olabilir. Aldım, kullandım, mutluyum. Taam mı?
bayandan pis ikinci el araba bulmak kadar zor olan eylemdir. Bilindiği üzere, mail adresinin @ öncesi karakter sayısı ne kadar az ise, edinilme ihtimali de o kadar düşüktür. Vakt'i zamanında bütün kombinasyonlar kapatıldığı için, şu anda bu tip adres edinmek doğal yollardan imkansız denebilir.
Yakın zamanda hotmail.com.tr adreslerinin açılmasıyla edinilebilir olan bu tip adresler, şu anda yine edinilemez durumdadır.
3 harfli mail adresi sahibi olmak kimine göre de ayrıcalıktır. Zamanında popüler olan 5 haneli icq numarasına sahip olmak gibi. Yani ne kadar edinilemez, o kadar değerli...
Not:
burada yazılanların senden bir çocuğum istiyorum vb zihniyetlerle en ufak alakası yoktur. Vallaha.
ancak ve ancak çernobil nükleer santrali patlamasında radyasyona maruz kalan insanların anlayabileceği düzeyde bir dram olduğu düşünülmektedir. Tam anlamıyla müslümana gavur eziyeti diye tanımlanabilir.
üzerine film çekilebilir, roman yazılabilir, ilkokullarda ibretlik bir hikaye tadında okutulabilir.
Böyle götü başı ayrı oynayan bir saç ile uğraşmak her babayiğit berberin harcı degildir. Düşünseniz bir, saçı sifira vur diyen de müşteri, ömer çelakıl da. Muhtemelen ömer bey berbere gitmeden önce haber vermekte ve mekanı kapamaktadır. 3 kisinin ancak başedebileceği bir forma dönüşmüş egzantrik varyasyonel saç şekli ile dükkana girdiğinde, berberin yüzünde oluşan ifade görülmeye değerdir. Evlerden ırak!
insan başına gelince at basmış kurbağa gibi gözleri pörtlek pörtlek olur böyle. yüzünüz kızarır, eliniz ayağın buz keser. lafa başlamadan önceki havadan eser kalmaz şerefsizim! Arkadaşın evine atari oynamaya gidip de adaptör ısındı diye atariyi kapatan şerefsiz arkadaşa bakar gibi bakakalırsın işte öyle! sibobuna basılmış top gibi iner havan.
bir örnekle anlatalım:
hepsiburada'dan cuma günü verilmiş bir sipariş sonrasında adamın ömründe ömür alan tedarik süreci aşamasında beklenmektedir. sitede yazdığı gibi 3 gün beklenmiş ve hava basılacak kıvama gelinmiştir. günlerden pazartesi. tabi tacrübe var bundan önceki siparişlerden. hemen müşteri hizmetlerine bir mesaj. ya gönderin ya da iptal edeceğim en caydırıcı tehdit! şantaj şart!
"merhaba. iyi günler.
3 gün önce cuma günü vermiş olduğum siparişim 3 iş günü geçmiş olmasına rağmen halen adresime postlanmamış gördüğüm kadarı ile. sizin gibi kaliteli bir alışveriş sitesinin bunu zamanında yollamasını beklerdim. eğer bugün akşama kadar siparişim kargoya verilmezse siparişimin iptalini isteyeceğim taam mı? hıh!"
müşteri hizmetlerinden gelen cevap:
"Tedarik sürecimiz ortalama 1-3 iş gününü kapsamakta olup hafta sonu verilen siparişler hafta başı itibariyle dikkate alınmakta ve sipariş oluşturulduğu tarih itibariyle karşılaşılan hafta sonları (Cumartesi ve Pazar günleri ) bu sürece dahil olmamaktadır.
Siparişiniz ile ilgili aciliyetiniz mağaza sorumlumuz ile paylaşılmış olup siparişiniz mümkün olduğunca kısa süre içerisinde tarafınıza gönderilmeye çalışılacaktır.
Firmamıza göstermiş olduğunuz ilginiz için teşekkür ederiz.
Saygılarımızla..."
eveett.
gel gelelim asıl meseleye;
müşteri hizmetlerindeki eleman tarafından gayet basmakalıp bir mesajla, hem de hiç ekstra çaba sarfetmeden göt edilmenin hazzını anlatmak mümkün değil tabi. ulan iş günü tanımına cumartesi pazar giriyor da mı sen gidip hava basmaya çalışıyorsun arkadaş demiyor da biri bu mesajı atmadan. bilmiyor muyuz iş günü tanımını? biliyoruz. ama göt olacaksan olursun. kader işte.
velhasıl kelam, siz siz olun cin olmadan adam çarpmaya çalışmayın.
spontan göt olur, üzülürsünüz.
Keyifli: Keyfi yerinde, neşeli. *
Anlamlarına gelen kelimeyi abuk subuk yerlerde kullanan, adamı ekran karşısında ifrit ettiren türkçe bilmez, sonradan görme şöhretli kimselerin tümüdür bu şahsiyetler. Her kanalda, her an, her dakika karşınıza çıkar bu vazalaklar. magazin programlarında bir program boyunca en az 24 ünlüden duymazsanız o gün işiniz rast gitmez. hiçbir zaman soruya cevap olmamıştır bu kelime. hep söylenir, ağızlarına sakız yapmışlar mına koyim! neden söylediğini kendisi de bilmez. yemek yer keyifli, rakı içer keyifli, kusar keyifli, ölür keyifli!
oha artık lan! oha!
öyle de samimiyetsiz söylerler ki
Bunlar var:
+ nasıldı çükentay bey'in düğünü burcu hanım? bu arada burcucum çok güzel çıkmışsın!
- ah haah haahh haahh haağğ! sağol şekerim. arkadaşlarla çok eğlendik. çok keyifliydi ayol!
+ naz hanım sizi geçen gün bodrum'da görmüşler. yanınızda bok püsür bey varmış! ne diyeceksiniz?
- ne diyebilirim canikom, tabi ki tatil çok keyifliydi! ha ha hayt! fahrenheit!
Bunları da bekliyoruz artık:
+ mehmet bey ananızı zikmişler kuytuda geçende? ne diyeceksiniz bu konuda?
- ben de gördüm evet. hatta geçende galasındaydım. çok keyifliydi gerçekten. iyi akşamlar arkadaşlar...
+ arzu hanım ibrahim tatlıseks tarafından tacize uğradığınız söyleniyor?
- yok canım ne münasebet! ama dur unutmadan keyifliydi. evet keyifli!
+ dün gece yanınızdaki beyin adı neydi hilal hanım?
- keyifli bey.
Yıllardır çözüm aranan, radyoda, orda, burda karşınıza çıkan ve ismini cismini bilemediğiniz, bulamadığınız şarkıların isimlerini size bulup "hay senden allah razı olsun" demenizi sağlayan yüzyılın icadı programdır. Bu nedenlerden dolayı da sözlükte bir başlığı hak etmiştir. bilgisayara yüklendikten sonra şarkı dinlenirken, program açılır ve isim karşınıza çıkar. emeğime sağlık, +rap, teraziye tık, bla bla bla...
Başlığı görüp de "bu ne lan böyle" dediğini duyar gibi olmakla beraber, konuyu fazla uzatmadan isim vereceğim arkadaş! Bu tercihin sahibi yemeklerden de zeytinyağlı dolmayı seçenyaşar sarıkaya olur efendim. Bünyesinde bulundurduğu birkaç kişilik ile türküsünü dinlerken insana adeta bir identity filmi izliyormuş havası yaşatır. keskin iç hesaplaşmalar, entrikalar, sosyal mesajlar derken işler içinden çıkılmaz bir hale gelir bir anda...
Bir veysel irlanda mıdır? Bir seher vakti taviz verdim sevdiceğime ayarında mıdır? kesinlikle olamaz ama burun farkıyla geride kalır.
işte o nadide eser:
Ne demiş şair?
küçük bir kasaba olmaktansa, büyük bir köy olmayı! [giriş iyi]
kalleşçe yaşamaktansa, yiğitçe ölmeyi! [devam iyi gidiyor]
beni anlamayan insanlarla yaşamaktansa, yalnız kalmayı! [helalin var]
başka bir apartmanda yönetici olmaktansa, kendi evimde kapıcı olmayı! [haydaaaa...]
30 yıl köle kalmaktansa, 5 yıl efendi yaşamayı! [30 yıl? 5 yıl? peki ama neden?]
başıma kalkılacak ballı lokmadansa, aç kalmayı! [başa kalkılmak...]
cahile rehber olmaktansa, alime çömez olmayı! [normale dönüş sanki]
güçlü ile bir olup zayıfı ezmektense, zayıfla birlikte güçlüye direnmeyi! [ver coşkuyu tekrar]
bilmediğim bir meseleye karar vermektense, susmayı! [biraz yalpa var ama idare eder]
kirli bir deniz olmaktansa, berrak bir çeşme olmayı! [ deniz? çeşme? 30? 5? bir şey cıkacak sanki]
demir olup! demir olup silah olmaktansa, ağaç olup kalem olmayı! [tıkandı baba...]
yemeklerde zeytinyağlı dolmayı! [resital...]
insanlarla alay etmektense, ağlamayı! [ağlama çiko!]
saksafon yerine bağlamayı tercih ederim arkadaşlar!!! [altın vuruş geliyor işte...]
ray ban firmasının ikon haline gelmiş ve kendi orijinal sitesinde dahi "icon" anabaşlığı altında satılan güneş gözlüğü modellerinden birisidir. şekli şöyle de bir şeydir:
Birçok kişinin arayıp da bulamadığı, benzerine pek rastlanmayan türden bir site.
peki ne işe yarar? insanın müzik zevkini inanılmaz bir şekilde çeşitlendirip, hiç bilmediği ve dinlemediği grupları bulmasına ve "ben bunları neden daha önceden dinlemedim?" demesine sebebiyet verir. Sevdiğiniz sanatçı veya grubun ismini sitenin arama kısmına yazarsanız, size yazdığınız sanatçı veya grubun yaptığı müzikle benzer türde müzik yapan diğer grupları çıkarıyor. site flash tabanlı olduğundan yazdığınız grup ortada, diğerleri de ondan çıkan kollarla yıldızvari bir şekilde gösteriliyor. https://galeri.uludagsozluk.com/r/139292/+ gibi...
çıkan yeni grupların üstüne tek tıkladığınızda o grup veya kişiye ait şarkıları dinleyebilirsiniz [her zaman bedava dinletmiyor meret! amazon vs zırvalıyor arada...], ilgili radyolara da bağlanabilirsiniz. eğer yeni çıkan grup veya kişinin üstüne birkaç kez tıklarsanız o da dallanıp budaklanır ve aramanız genişlemiş olur.
Böylelikle önceden birkaç kişiyi dinleyip zevk alırken, artık onlarca gruba veya sanatçıya terfi edersiniz. terfiniz hayırlı uğurlu olsun...
birisi artık bu işe el atsın arkadaş!
Dayanamıyorum ulan!
Birisi şu dershane sahiplerine, o sene derece yapmış , henüz ergen olması dolayısıyla bıyıkları da yeni terlemiş oğlan çocuklarına tişört giydirip, kafasına şapka takıp, altına da "bokpüsür sınavına hair n style dergisi dersaneleri ile hazırlandım, kazandım" yazınca bir bok olmadığını söylesin artik yav!
Her yeri bıyığa veriyorsunuz dikkatimiz dağılıyor canım! Aaaaa!
çarşıda bıyık, pazarda bıyık, orda bıyık, burda bıyık!
sayın dershane sahibi, ortağı ya da her ne haltsan; o afişteki çocuğun sıfatı kimsenin zerre kadar umurunda değil inan. çocuğun ailesinden ve arkadaşlarından başka o afişleri sikleyen yok! inan buna! Hatta bir apaçinin deyimiyle " it is under my penis, november paşa!". O derce yani!
çocuk Derece yaparsa yaz arkadaş. Adını yaz, kocaman yaz, puanını yaz! yap reklamını, ver odunu ama o çoçuğu her sene her sene bir cemaatçi edasıyla sanki sürekli mitozla bölünürmüş gibi gözümüze gözümüze sokma artık. Mevsimlik işçi mi lan bu? Kafada şapka, üstte dandik tişört? Bir de televizyona çıkıp basmakalıp konuşturuyorlar! Hele de çocuk heyecandan hebele hebele etmeye başladıysa tadından yenmez artık...
Henüz hic bir tanıdığımın çocuğunun o yeni terlemiş bıyıklı elemandan etkilenip, beni o dersaneye yazdırın dediğini görmedim ve görmeyeceğime de eminim.
Haydi Dershaneciler!
Haydi Reklamcılar!
Zaman aval aval afişe bakma zamanı degildir bre!
Gelin birlik olalım!!!
Zaman bıyıklara jileti vurma zamanıdır!
Hey hat! Haydi breh... *
Geçende yine bir düğündeyim. yine tespitesim geldi. Çalgıcı karısı binnaz yan masada otururken, düğün şarkıcısı abimiz ver etti ordan çiftelli'yi. 2 şişman çıktı meydane, ikisi de birbirinden şişmane. yalnız bir oynuyor adamlar, izleyen herkes [en alakasızı da dahil] tempo tutar oldu. yani herkesi olayın içine somayı başardılar. daha sonra bir roman havası çaldı düğün şarkıcısı. işte o zaman o şişmanlar o göbeğin hakkını vererek öyle bir göbek attılar ki, sanırım şişmanlığın hayatta işe yaradığı ender anlardan birini göstermiş oldular. roman bitti, ankara havası çıktı. şişman abiler ablalar yine formda. düğün şarkıcısı "ne kadar sallarsan salla dona düşer son damla" derken o göbekli abinin figürleri hala gitmez gözümün önünden. o neydi abi öyle!!! yeni bir çığır açtı oynamada vallahi...
demem o ki, hiçbir şişman insan görülmez ki bir düğünde ortaya çıkıp da kötü oynasın.
ama zayıf ve çelimsizler için bunu söylemek mümkün değil malesef.
şişman insanlar! sözüm size; o göbeğin hakkını vererek oynuyorsunuz! helal olsun size...
