Çoğu kişi söylemek istediği kişiye bunları söyleyemediği veya söylemek istemediği için buraya yazarak içini döküyor aslında. Bilip ne olacak sanki diyip buraya kinini nefretini sevgisini kusuyorlar yoksa icimde dolup bir yerlerde patlayacak. Sana bunu yazdım diyeceğim kimsem yok teşekkürler gidiyorum ben.
ben sana hep üşüyordum,
çünkü kıştım.
nakıştım, bakıştım.
inkar etmiyorum da bunu,
seni sevmek gibi büyük işlere kalkıştım.
ve lütfen inkar etme;
sana en çok ben yakıştım.
ben sana hep üşüyordum,
çünkü kıştım.
nakıştım, bakıştım.
inkar etmiyorum da bunu,
seni sevmek gibi büyük işlere kalkıştım.
ve lütfen inkar etme;
sana en çok ben yakıştım.
Hesaplasacağın günü bekledigini biliyorum. Gel ben sana yıllarımın hesabını soracağım sen de bana sevilmemenin hesabını sor. Kazanan yok ikimizde kaybettik, ömrümüzü ziyan ettik.
neden hala seninle ilgili umudum var? Neden hala içimde bi yerlerde biri bi şansım olduğunu söylüyor? Neden sürekli senden ufak bi işaret bekliyorum? Böyle olmasını istiyorsun dese de beynim, kalbim başka söylüyor.
Arkadaş olarak bile olsa seni görmeyi çok özledim. Sensiz o binanın tadı olmayacak gibi geliyor.
Ben bu yazıyı sana yazdım diyebileceğim hiçkimse yok hayatımda. Geçmişimi anıp kendimi üzmek veya sinir etmek istemiyorum kendimi. En büyük iyiliği yapiyorum kendime digerlerine de çünkü kötü anmıyorum şanslılar.
Diş ağrısı gibisin ulan, doğum sancısı gibisin belkide.
Aslında çokta önemli değil artık olmayışı sabahlarımda, akşamlarımda ve dahi o lanet gecelerimde.
Akıp gittiği için artık hiçbir önemi olmayan ve üzülmediğim, o boşa geçip giden yaşlandığım zamanlarımda ise sadece nefes felan alıyorum işte.
Zira hayal kurmak için gerekli olan heşeyimi kaybetmiş olmamın verdiği o mide bulandıran hiçlik duygusu, bana ziyadesiyle o kadar hiçbir şey yaptırmıyor ki.
Biliyormusun aslında un ufak oluyordu gezegenler kadar büyük olan hayallerim, hiçte samimi olmayan o açık kahverengi gözlerine bakıp onları sana anlattığımda.
Bunu bilirdim, bunu öyle hissederdim ki ama ne yapayım konuşurdum yine. Sen de ahmaklık, ben diyeyim bağımlılık.
Neyse artık, kimin kim olduğunun ve ne söylediğinin hiçbir anlamı olmadığına göre geriye kalan hiçbir şeyinde bir anlamı yok. Hazır yeterince anlamsızlık ve o lanet boşluk duygusu en dayanılmaz halde iken, defolup gitmek ve neden uyanman gerektiği hakkında hiçbir fikrinin olmadığı bir uykuya daha dalmak gereklidir belkide.
Belkide...
Sabır dilemek gereklidir ne için dilediğini bilmeden.
Yada bir fincan sütlü nescafe.
Bilmiyorum.
Neyse...
iki gündür uyumuyorum.
Uyuyakalıyorum. Öyle yorgunum.
ve şu dostum dediğim insan, evet senin yaptığın.
Umrunda olacak mı bilmiyorum. Veya en fazla birkaç saat ciddiye alacaksın.
ama Sana yemin ederim ki, kırgınlığımı tahmin edemezsin.
Ne kadar üzdüğün, şu sabahımı berbat ettiğin, keyifsiz uyandığım şu sabahı ve günü olabilecek en kötü hale getirdin.
Ha habermiş.
Allah razı olsun. Ne yapardım.
Benim kastettiğim bu değildi, biliyorsun.
Asla bu değildi. Çek vur yapsa işin keşke.
Sadece; kırgınım, kırgınım, kızgın ve yeniden kırgınım.
Hiç unutma sen de madem. Yer ettiğini ve böylesine kırdığını, umrunda değilmiş gibi kastettiğimin bu olmadığını bildiğin halde bunu yapman..
Yine de Allah'a emanetsin.
Kötü anmayacağım elbet. iyi olursun inşallah.
Bak viking yarim, önce kelime i şehadet getirecek, ardından Sünnet olacaksın. Korkma. Hep seni kesseler acımaz derdim ya, işte bu gerçeğe dönüşecek, bir nevi kendini kanıtlamış olacaksın.
Nasılsın demeyeceğim sana. iyi kötü tahminlerim var zaten kendime göre ki en kötü ortak arkadaşımızdan sorar oldum günaşırı. Hep aynı cümle ;
- iyi gibiymiş, iyiymiş.. iyisin değil mi ? En azından sağlık açısından iyi olmanı diliyorum.
Demin senin de bildiğin çocukluk arkadaşımla uzun zamandır etmediğimiz kadar uzun bir sohbet ettik. Tahmin ettiğin gibi gene en önemli konu benim için sendin. Nedendir bilmem ona ya da diğer yakın arkadaşıma hep seni anlatıyorum son günlerde. Sesini duymamak, yüzünü görmemek mi sebep bilemem ama her geçen gün daha da artıyor sana olan özlemim.
Ben nasıl mıyım ? Aslında bıraktığın gibi. Halen bu saatte işyerinde oturmuşum gidecek bir yerim, evim yok gibi hissediyorum. Hem ne yapacağım ki gidip ?
Belirsiz bir süreçten belli bir yola girince insan daha da net oluyor duyguları karşısındaki tüm insanlara karşı. Sanırım artık biraz onun rahatlığı var. Beklediğim gün ya da ilerisinde günler olacak ama ben kendi hayatımdaki kısır döngüleri bitiyorum artık. Kendi adıma, huzur, mutluluk adına. Çok önceden yapmam gereken her şeyi tek tek yapıyorum artık.
Ben nasıl mıyım ?
Sabah akşam çalışmaktan başka bir şey yaptığım yok aslında düşüncelerimi ve duygularımı sana ayırdığım tüm vakitleri saymazsak elbette.
Ben bekliyorum.
Ne olursa olsun ne yaşanırsa yaşansın beklemeye de devam edeceğim. Hani bazen zaman dilimleri koyardık ya ; 6 ay, 1 yıl, 2 yıl.. artık zaman kavramım yok benim. Ne zaman olacaksa o zaman olacak.
Ben nasıl mıyım ?
Aslında senin iyi olduğunu diliyorum, bunu her An her saniye yapıyorum. Aklıma geliyor silüetin o zamanlar dünya daha yaşanır oluyor. içimdeki kan kaynıyor bir nefes alıp devam diyorum.
Sen olmasan ben bugün kendi kararlarını veren ve arkasında duran insan olamazdım.
Seni çok seviyorum kıymetlim.
Her zaman fazlasıyla sevmeye devam edeceğim.
iyi ki varsın.
ince ince sinirini bozmayı ve sinirimi bozmanı özledim. Son üç kelime hiç tahmin etmediğim bir şeydi.
Edit: bir de aslında hiç görmediğim bir insana çat diye ‘yeter artık eve geldim. Kapat artık şu telefonu’ deme rahatlığını. Ev dışında olmayı. Covid öncesi hayatımı özledim ya. Allah belanı versin Covid.
Edit2: bir de... keşke hiç değişmeye karar vermemiş olsaydın. Bak bu güzel olurdu işte. Kalbin kırıldıkça bukalemun gibi değişmek senin için bile olsa zor. ve yaşlandığında hepsini bir kenara atacağına hala inanıyorum. Keşke senin için daha doğru insanlara denk gelseydin. Evet o bir hataydı ama kendinden vazgeçmek niye? Hala anlamıyorum.
Canım,
Bugun benden gidisinin 4. Ayı. Sensiz tam 120 gun. Sen bensiz 120 saniye kalamazken, ben sensizim, sessizim 120 gündür m hurnumun diregi sızlıyor. Sana cok benseyenama senin gibi sevgi dolu bakamayan bir kopek var sitede. Sarilsam sana sarılmış gibi hissedicem biliyorumm . Sana soz verdim diye hiçbir kopegi sevmiyorum. Seni cok ozledim benji. Seni cok ozledim. Dayinin bahcesinde rahat ve huzurla uyu. Hep soylecegim iyi ki geldin, girdin hayatima, yoldas olarak iyi ki beni sectin. Sonsuz tesekkurler yasattigin milyonlarca guzel duygu icin
Canim.oglum.
bu sana yazdığım son şey olsun. gitmiştin ya hak etmediğin bir hayatı yaşamak için.. şimdi de ben gidiyorum, senden daha fazlası olanı, hak edileni, benim olanı almak için.
önceleri bir düştü aşk, gülümserdik uyurken;
sonra bir düştü aşk, dudağından kaldırdık kahpelerin.
önceleri bir düştün güzel kız, ağlayarak uyandım;
sonra bir düştün gözümden, şimdi kupkuru gözlerim.
önceleri bir düştüm, hayat bana imrendi;
sonra bir düştüm, anladım: böyle büyürdü her düş...
Daha öyle tanıyacak, anlayıp çözebilecek kadar konuşmadık ama ben Bi karakter oturttum sana. Gözümde gönlümde bir yer ayırdım senin isteyip istemeyeceğini düşünmeden. Korkma sakın istemezsen de kırılıp dağılmam ben. Sadece yanılıp hayallere dalmışım diye kendime kızarım. Ne yapabilirim hayal kurmak beni mutlu ediyor, derdimi üzüntümü alıyor. Olmayacağını bildiğim hayallerde bile mutlu, olmadıklarında üzgün değilim.
