babamin milli maç esnasinda soyledigi su sozler olabilir ..
- ayhanı alsana oyunaa fatih terimm !!!
(bu sozden 5 dakika sonrasi )
- ben anlamadim ki simdi bu ne is! acaba ayhan'in annesiyle fatih terim arasinda bi olay mi gecti ki almıyo bu cocugu oyuna.
babamla birlikte basketbol maçı izlerken, bir oyuncunun üçlük denemesinin başarısız olması üzerine, babamın "ulan bu ne biçim oyuncu boş potaya atamıyo" demesi.
internet kafede arkadasla beraber mp3 indirilmektedir. yukses ses acilmis kulakliklari takmis olan arkadastan butun kafeyi cinlatan ve herkesin bize dogru bakmasini saglayan bir ses yukselir.
- skin'i acsana!
- olm ne diyon? biraz yavas konus.
(ses daha da yukselir)
- lan skin'i acsana!!
bazen bir iki saniye durup sonrasında bizi gülmekten koparan olaylardır.
kampusta arkadaşlarla yürümekteyizdir üçlü olarak.
konuştuğumuz konu ana ivanoviç' tir, arkadaşlardan biri bana hararetle onun tenis maçlarından falan bahsetmektedir.
' çok güzel yaa ' diye cümlesini noktalar.
bu esnada bizden kopup kendi dünyasına dalmış olan diğer arkadaş da ' aa... o hangi şarkıcıydı? ' demiştir.
an itibariyle de grubu koparmıştır efendim.
kendisine buradan teşekkürlerimi sunuyorum.
önümüze çıkan takım elbiseli jilet gibi giyinmiş birinin yerde olan boş sandığı kola şişesine artistçe bir vuruş yapıp kolanın üstüne dökülmesi ve sonunda arkadaşların gülme krizine girmesi.
yaklaşık 1000 katılımcının olduğu, neredeyse 800'ünün de erkek olduğu bir salonda konuşma yapacak hatunun olaya "öncelikle size kendimi sunmak istiyorum" şeklinde girmesi. kendimi sunmak istiyorum ne lan?
yıllar önce dersanede üniversiteye hazırlanan, aralarında piyade çavuş un da olduğu bir grup lise öğrencisi, haftasonu dersaneye gitmenin verdiği sıkıntıyı atmak isterler. dersanenin tamamen camdan oluşan ara kapısı camsil kullanılarak iyice temizlenir. temizlendikten sonra derse giren gençler, havanın sıcak olduğunu, hava yapması için sınıf kapısının açık bırakılmasını isterler. bu isteği kırmayan hoca dersi anlatmaya başlar. kahramanlarımız dersten çok, kapıya ilk kimin toslayacağını düşünürler. açık duran sınıf kapısından ara kapıya bakan gençler, değil dersanenin okudukları okulun en inek öğrencisini yaklaştığını farkederler. içlerini kaplayan heyecan dalgası, gözlüklü ineğin kapıya çarpıp geri tepmesiyle, kahkaha olarak dışa vurulur.
gün geçmiyor ki yaran olay yaşamasın bu adam. bu da iftar soframızdan...
ezan okunsun diye sabırsızlıkla beklemekte olan baba çok sinirlidir. masadaki der meister, erkek kardeş, kız kardeş ve anne gayet sakin beklerken, baba her gördüğüne, herşeye laf atmaktadır. kız kardeşin üzerine giydiği şey iple bağlanan türdendir, adı sanı yok herhalde, düğme yerine ip varmış gibi düşünün.
ezan okunur ve baba rahat bir nefes alaraktan duaya başlar, allah kabul etsin faslına geçilir. o sırada ekmeğe uzanmakta olan kızkardeşin ipi çorbaya değer. babanın tepkisi şudur:
"bi bok var evde giyiyosun öyle süslü şeyleri-bismillahirrahmanirrahim"
ardından suyu kafasına diker. bu sırada yarılmakla meşgul olan der meister yemek falan yiyemez.
edit: o değil de anafikrini yazmamışım. bir taraftan besmele çekiyor diğer taraftan küfrediyor adam, odur yani.
10 yasındaki kardesimle televizyon izlerken banvit'in yeni reklamı çıkar. malum reklamda 3-5 tavuk alem yapmakta böyle kutlama yapmaktadır aynı zamanda ramazanı haber vermektedir.. kardeşim hızlı bir şekilde "Len kesilceeeniz hala kutlama yapiyonuz dangalaklar.." diyerek kanalı değiştirmiştir. beni yarmıştır o ayrı..
arjen robben ve sevdiceği üsküdar ile beylerbeyi arasındaki bir parkta ayaklarını denize doğru sallandırmış vaziyette duygusal dakikalar yaşarken hemen yanlarında 40-45 yaşlarında elinde olta olan bir teyze beliririvermiş, koskoca sahil şeridi bomboşken taburesini genç kumruların 1 metre ötesine çakıp üstüne oturarak oltasını istanbul boğazının o soğuk ve karanlık sularına fırlatmıştır.
bunu gören arjen robben ve sevdiceği teyzeye bir miktar gıcık olmuşlardır. zira teyzenin yaptığı eşeklikten öte bir şey değildir. böyle durumlarda karşısındaki kişiye iyi bir ders vermeyi kendisine şiar edinmiş kahramanımız arjen robben kişisi sevdiceğine doğru teyzenin de duyabileceği bir tonda "yahu bir dua varmış okuyunca balıklar zıp zıp oltaya atlıyorlarmış" diyerek teyzenin dikkatini üzerine doğru çekmiştir. oltaya balıklardan önce kendi takılan teyzemiz "e o zaman oku da gelsinler" diyince arjen robben kişisi duayı oltayı tutan kişinin okuması gerektiğini söylemiş gerekirse kendisinin yardımcı olabileceğini eklemiştir.
film bu dakikadan itibaren kopmuştur. oltasını kolunun altına sıkıştıırıp avuçlarını dua için açan ve yanındaki gencin okuduğu duayı hece hece tekrar eden başörtülü bir teyze görseniz siz naparsınız? üstelik dua olarak da gencin bildiği marjinal dualardan (herkesin bilmediği) yol duasını okutmasıyla?
onlar da onu yaptı azizim onlar da.. teyzenin yanında olmasa da az uzaklaştıktan sonra koptular. teyze de garibim ne mübarek duygularla beklemiştir o gece kutsal hayvanatları aaah ah..
yaş daha 11-12. cicilerimi giydim, ışıklı, kırmızı, kocaman spor saatimi koluma taktım, ablamın peşinden koşarak dışarı çıktım. malum küçükken ablamın kuyruğu olmak en büyük zevkimdi. yolda ablamla itişe kakışa yürürken omzuma birinin dokunduğunu hissettim. hangi arada biri yürüdü arkamdan, nasıl bu kadar yaklaştı farketmediğimden önce irkildim tabi. herkesin dilinde de bir sapık var o ara, sözde mahalleye dadanmış, korkuyorum zaten. neyse sonra dönüp bir baktım, 18 lerinde bir genç işaretlerle bir şeyler anlatmaya çalışıyor. ilk anlattığı ve benim anladığım şey çocuğun sağır ve dilsiz olduğuydu. sonra gözünü en başta bahsettiğim saatime dikti. korkuma korku kattım saatim elden gidecek diye. ablam dürttü o ara "kızım söylesene saati, saati soruyor" diye. niye bu kadar korktuğumu anlamamıştım ama saati bile bulanık görüyordum korkudan. boğazıma düğümlenmiş bir sesle 12 yi 20 geçiyor diyebildim zorla. çocuk kulağını gösterdi duymadığını anlatmak için. bir taraftan çocuğu ve hareketlerini incelerken diğer taraftan da titreye titreye kolumu uzattım ve gösterdim saati. ondan sonra olan oldu zaten. çocuk önce pis bir sırıtış attı, sonra "çok teşekkür ederim" deyip uzaklaştı. o kadar korktuğuma mı yanayım, güpegündüz kandırıldığıma mı, yoksa sanki o an yanımda değilmiş gibi günlerce benimle dalga geçen ablama malzeme olduğuma mı bilemedim.
ben küçücük fıçıcık içi dolu turşucuk bir çocukken, yani henüz okula başlamamışken * benden 11-12 yaş büyük olan mavi gözlü bir çocuğa aşık olmuştum. hani olur ya, görünce heyecanlanırsınız, aptal gibi gülersiniz onu gördüğünüzde, ama o sadece çocuk olduğunuzu düşünür, aptallığınızı sadece siz fark edersiniz... neyse günlerden bir gün anneciğim saçlarımı tekeer tekeer örmüştü ve beni dışarı, o ulvi görevi * yerine getirmem için yollamıştı. tam kapıdan çıktım ki, merdivenlerden bir ayak sesi duydum; aptal surat ifademi de takındıktan sonra kafamı yukarı doğru kaldırdım ve evet oydu. eridim, bittim, çünkü gözleri daha bir maviydi o gün... o da beni fark etti ve:
- napmışsın saçlarını öyle, aynı orangutana benzemişsin, zuhahaha. dedi ve gitti
- ... *
o günden sonra maviden ve mavi gözden nefret ettim. **
internet kafede, arkadaş tayfası toplanmış counter strike oynanmaktadır. neredeyse 6 saattir counter strike oynanmıştır, bilinç hemen hemen kapalıdır. poponuz sandalyeye yapışmış, amelelerden headshot yeyip durduğunuz bir andır.
derken, yanınıza internet kafenin sahibinin manitası oturur. ancak farkında olmazsınız. nikide trinity'dir. ortalamanında üstünde bir oyuncudur aslında, ancak NŞA'da sizi vurması imkansızdır. tesadüfe bakınki defalarca üstüste bağyan kişiye vurulursunuz. birde bayana vuruldum diye sinirleriniz bozulur. bir süre kafa sallanır, yapışmış olan popo sandalyeden ayrılır ve konsantre olup trinity'e acı bir headshot atar dayanamaz 'oh be vurdum kaltağı' dersiniz. 2. el de tesadüfe bakın teke tek kalırsınız. feci bir headshot yer ve ölürsünüz, üstüne yandan biri 'geber .mına koim' der.
kafanızı çevirip yandaki manzarayı görünce yarım yarım yarılmamak için kendinizi zor tutar, gülme molası için dışarı çıkarsınız.
browser tabanli bir oyunda cevirmenlik yapan arkadasimin bana danismasiyla yasanmis olaydir. bitmis, tukenmis, kullanilamaz durumda manasinda kullanilan "exhaust" kelimesini, "exhaust diyor burda simdi. egzos degil mi bu? futbolcuyla ne alakasi var lan?" diyerekten cevirmistir.
nasil?
oyuncu durumu icin "egzos oldu" yazarak..
dusunebiliyor musunuz o evdeki kahkaha tufanini? ben dusunmek bile istemiyorum.
brezilya bayan voleybol takımı 2008 pekin olimpiyatları finalinde a.b.d'yi yenmesi sonucu büyük sevinç yaşar ve sahada bir sevinç yumağı oluşturur. o sırada salona gelen dayım yine o meşhur sarı yeşil renkleri sevinirken görünce dayanamayıp:
sabah erken kalkarsınız elektrikler kesiktir, fakat apartmanda elektrik olduğunu fark edersiniz sadece sizin dairede elektrik yoktur.
küçük bir araştırmadan sonra apartmanın gizli bölmelerinde * ödenmemiş fatura ve ihtarname bulursunuz, fakat anne ısrar etmektedir faturayı ödediğine dair.
sonunda makbuzu arar ve bulur, oda ne ? komşunun ismi yazıyo lan makbuzda ? sen nettin anne .
