beni minibüslerden nefret ettiren olaydır.
üç kafadar beşiktaştayız. saatlerce adekste oyun oynamışız, minibüse binip eve gidicez. minibüsün yanında şopar bi muavin(şöför de olabilir).
1. kafadar: abi ne zaman kalkıyo?
2. Kafadar: abi ne zaman kalkıyo?
şopar bana dönerek ısrarlı bir şekilde: sen de sor sen de sor.
ben: ne zaman kalkıyo?
şopar: ooookşşaayıncaa hehehe!
ben: senin ben mına koyim emi!
sahil kentlerinin tek nefret ettiğim yönünü hatırlatan an itibariyle yaşanan olaydır.
ne güzel kurmuşuz sofrayı rakı balık yapıyoruz, o da ne lan demeye kalmadan yanımdan bir şey uçarak geçti. evin içine martı mı girermiş munagoyum. kahkaha atıyor bir de gagasını siktiğimin kuşu.
bilmem ne marketin nazik ve kibar çalışanlarından biri, bizim öküz insanlarımıza rağmen sabırını ve güleryüzünü eksik etmediği için pek takdir etmiştim. ve olaylar gelişir.
koca markette kalabalığın arasında kasa sırası beklerken gözgöze gelinir. ''hoşgeldiniz'' kelimesiyle pervasızca kasiyer çocuğa doğru seslenilir. lan bu kadar rezil olduğumu hatırlamıyorum.
ilk üniversitemde * kız arkadaşımın odasında kaldığım dönemlerde yaşadığım bir olaydır.
yarmıştır ancak aslında trajikomiktir.
odanın ortasında kanepenin önünde yerde oturmuş playstation da god of war oynuyorum. pınar da arkamdaki kanepede bacakları benim iki yanımda duracak şekilde oturmuş oyunu izliyor, konuşuyoruz, eğleniyoruz, herşey güzel.
o an geliyor ben susuyorum. su içmek için kalkacakken, pınar bana doğru eğiliyor. *
aniden kalkmamla kafamın arka tarafı, pınarın burnuyla sert bir şekilde çarpışıyor.
+:nr1strat
-:pınar
+aşkım?
-gerizekaalııııııı ühüühüü...
+ya çok özür dilerim göremedim. gerçekten.
-ühüühüühü
+sağlık karnen nerde? *
-çekmecedeeee üühüüüühüü *
derken gecenin o saatinde en yakın sağlık kuruluşunda ucu ameliyata kadar giden bir macera.
yaşandığı esnada değilse de hatırladıkça gülerim.
not: sonrasında yaşananlar anlatılamayacak kadar komiktir. uyarıyorum, burnunda tampon olan bir kadın ile hiçbirşey yaşamayın, mümkünse konuşmayın, kesinlikle sevişmeyin.
sevgili kişisine webcamde market alışverişi sonrası alınanlar tek tek gösterilir. (evet sevgili olmak böyle saçma şeylere gebe, bahar ayı gelmiş bi yarim olsun diyoranız bi daha düşünün derim*)
bebek taklidi yaparak sevimli olduğunu sanan obez sevgili büyük boy susamlı çubuk paketini gösterir. sevgilisi olan naif insan
-keşke küçüklerinden alsaydın, bayatlamaz mı öyle?
sorusuna karşılık olarak karşısındaki gözlerde webcamden dahi seçilebilen "ben o paketi açınca bi defada bitiriyorum ki" manalı bakışları görür.
hayat obez de olsa kızlara şans tanıyor bebeklerim.
direksiyon basindayken, sigarayi cepten cikarip yakmak icin yaninda oturan arkadasa "direksiyonu tutsana bi saniye" deyip, arkadasin direksiyonu tutmasi, fakat tutarken yola bakmayip sms yazmasi.
kapali bi hemcinsimi gordum ayaginda parmak arası plaj terligi vardı. butun otobus terlige kitlendi. Belediye otobus soföru gayet rahat bi biçimde otobusu borekçinin yanina cekip inip borek aldı. bizde bekledik.
erasmusa falan giden, sürekli yurtdısına cıkan bi arkadaşım var. 2 tane hatunla bi foto koymus facebooka. etiketlemişler birde peyote diye. peyotenin taksimde bi bar adı oldugunu nerden bileyim. ben italyada bir ilçe adı sanıyodum. vee kızlarıda yabancı sandım yorum yaptım;
- kanka sağdaki kız koptagel aliye benziyo diye.
ama fotografı kız kendi profilinden etiketlemiş. vee yorum yaptığım kızın fotografıymış. kıza yabancı değil türkmüş amk.
Üniversite 1. Sınıf
Davranış bilimleri slayt ödevimi sunuyorum
2 kelime yanlış yazılmış
Silik şahsiyet; sikik yazılmış.
Hanımefendi ise hazımefendi.
Hepimizi (hoca dahil) yarmistir.
zaman: bir kaç sene önce gecenin 2.00'si civarı
mekan: evin balkonu
rapursuit kişisi apartmanın arka bahçesine bakan balkonunda sigara tüttürmektedir. birden yan apartanın bahçesinde balkon altından çıkan alevleri gören rapursuit kişisi panik olur. sigarayı migarayı atan kahramanımız koşarak babasını uyandırır.
- rapursuit
+baba
-baba, baba uyan yangın var
+ne yangını lan nerde, yanıyomuyuz?
-yan apartanın bahçesi yanıyo çabuk itfaiyeyi ara sen ben apartmandakileri uyandırıyım.
+tamam, çabuk ol
kahramanımız olayın heyecanıyla don atlet sokağa atlar.*** en alt katın penceresine şiddetli tıklanır. başörtüsü kaymış bi şekilde bi teyze camı açar
*teyze
-rapursuit
-çabuk herkesi uyandırın yangın var çabuk olun biz itfaiyeyi aradık
*ne yang..
o sırada apartmanın kapısı açılır çıkan 15-16 yaşlarında bi çocuktur
+çocuk
-rapursuit
-çabuk herkesi uyandır yangın var arka bahçede
+ne yangını abi
-ulan apartman yanıyo ne yangını olcak biz itfaiyeyi aradık acele et herkesi uyandır
+yok abi yangın değil o biz mangal yapıyoruz bahçede
olaya don atlet dalan kahramanımız speedy gonzales misali eve kaçar.
-rapursuit
+baba
+noldu oğlum
-mangal yapıyolarmış baba bişey yok itfaiyeyi ara sen gelmesinler boşuna
baba itfaiyeyi arar.**
rapursuit o günden sonra dünya yıkılsa takım elbiseyi çekmeden evden çıkmamıştır.**
bugün bir arkadaşımın bana anlattığı olaydır. gül gül öldüm yani.
elamanın biri sabunun ortasını delmiş malum olay için. * işini görmüş falan neyse. ulan bari deliyosun ortasını ortalık yerde bırakma. sonra annesi bu sabunu bulmuş. bütün komşularına falan göstermeye başlamış sabunu; '' bize büyü yaptılar '' diye. * eleman mahalleye rezil olduğuna mı yansın annesinin büyüyü bozdurmaya çalışmasına mı.
2010 yılında ehliyet sınavını geçip, direksiyon sınavına girdim... neyse işte kağıtları, nüfus cüzdanımı verdim yanımda oturan müfettişlere. arkamda direksiyon hocam yanımda koca bıyıklı bir abi arka çaprazımda boyası akmış bir kadın. kaldırdım arabayı götürüyorum 3 tur attırdım dur işaretinin olduğu yerde 3 tane sürücü adayı kalmış, arabayı ilerletemiyorlar. bekle babam bekle rahat 2 dakika araba sürdüm 7-8 dakika orada bekledim. en sonunda yanımda oturan zibidi kaldırımla arabanın arasından solayarak geç dedi. ben geçmem puanımı kırarsınız yok geçiceksin yok geçmem derken laan geç lan diye direksiyonuma yapışmıştı. bende hemen el frenini kaldırıp kontağı kapatım. buyur sen sür diye. sonra ikimizi de arabadakiler zor sakinleştirmişti. neyse sınavdan 90 alarak geçtim. . sonradan öğrendim hocamdan sinir harbi yaptığım için 10 puanımı kırmışlar. o an beki çok sinir olmuştum ama gerçekten hem düşündürücü hemde güldüren bir olaymış. ne kadar devlet memuru varsa böyle işte dostum. bitse de gitsek modunda dolaşıyorlar.
efendim, bizim evin kapısı bu aralar sorunlu. dikkat edilmezse kapı kapanmıyor. geçen pazar annem ile yengem alışverişe gittiler. bende kardeşimle evde kaldım. kardeşim bilgisayarda, ben de salonda test çözüyorum. evin kapısı direk salona açılıyor. ben tam konsantre olmuş test çözerken, kapı anahtarla açılmaya çalışılır. allah allah, imkanı yok. annemler 10 dakika önce çıktılar. o kadar kısa sürede dönmüş olamazlar. babam da uzak bir yere gitmişti. neyse, ben irkildim, kapıya doğru bakıyorum. kapı hafif açıldı. bir ileri bir geri, bir ileri geri şeklinde hareket ediyor. tövbe yarabbim. ben tam ayağa kalktım, kapıya bakacağım. kapı açılır. yaşlı bir amca eve girmeye çalışıyor. dedim "amca hayırdır?", "ya burası benim ev değil mi?" diyor. "yok amca, yanlış gelmişsin" dedim. "ama burada bizim ayakkabılar vardı" diye ısrar ediyor. "amca karıştırmışsın galiba" dedim. yalnız o amcayı ne apartmanda, ne de sitede hiç görmemişimdir daha önceden. amcayı yanlış eve geldiğini biraz zor ikna ettim. neyse ki "ne arıyorsun lan evimde, çık siktir git!" demedi. eh be amca, ne zamanlamaymış sendeki de. yanlış eve gel, o yanlış evin kapısını anahtarla açmaya çalış, ve o kapı bir şekilde açılsın. ibretlik olaylar bunlar.
kampüste çimenlere yayılmış oturuyoruz 4-5 arkadaş. az ilerden tanıdık bir arkadaş geçiyordu. "lan şş napıyon" falan filan konuşurken o sıradada bizimle çimenlerde oturan arkadaş telefonla konuşuyordu biz devam ediyoruz konuşmaya derken, telefonla konuşan arkadaş telefonu kapattı. oda karıştı muhabbete "aa hacı gel sene ya" dedi arkadaşa. o sırada da yolun kenarından yaşlı, saçı sakalı ağarmış bir adam geçiyordu, durup "bana mı dedin evladım" demesiyle birlikte kahkahalar havada uçuştu.
ek: yaşlı adamın kampüste işi ne demeyin, araştırma hastanesi var aynı zamanda kampüste.
google da " why " yazdıktan sonra ilk önce gelen örnek aramalardan birinin " why do turkish people add me on facebook?" olması.
hatta bunun ile ilgili bir çok sitede tartışma konusunun olması.
buna ilişkin yabancı bir dünyalı kızımızın entrysini buraya alıyorum.
"yep...a Turkish guy added me on Facebook...then his brother added me on Facebook and started sending me poems and asking me if i wanted to come to Turkey to visit him xD a lot of them are on the penpals sites as well. i dont know why...maybe we look like Turks or something XD"
meali ;
" evet, beni de türk erkeğinin biri facebookta ekledi sonra da erkek kardeşi de ekledi ve bana şiirler göndermeye başladı ve bir çok kez türkiyeye gelip onu ziyaret etmek istediğimi sormaya başladı, bunlar gibi bir çok türk erkeği arkadaşlık sitelerinde var. ben de neden olduğunu bilmiyorum, belki de türklere benziyoruz, kimbilir."
yarıldım resmen,
hatta benim liseden tanıdık bir babayaro bir urfalı abi vardı türkçesi bile bozuk, öyle bir şeyki iskoçya'da sırf onun için internet sitesi kurmuştu iskoç kızlar, tabii hepsine gönderdiği seksi resimler ile birlikte.... bir kaç kız, bazı konuşmaları oraya koymuşlardı.
--spoiler--
urfalı : hello.
kız: hi, how are you?
urfalı : sex?
kız : female, you?
urfalı : 20 cm...u sex?
--spoiler--
ünivesite de evde 4 kız kalıyoruz. birgün evde akşam parti verilecektir. kızlar sevgililerini çağırır. bende mutfakta pasta yapmaya gittiğimde dolapta süt yoktur. o ara kız arkadaşın sevgilisi kapıya gelmiştir.
ben: süt alıp gelsene bize
o : tamam
der ve gider. ben mutfakta süt getirecek diye beklerken kapı çalar. kapıyı açtığımda elinde siyah poşetlerle durur.
ben: siyah poşete neden koymuşlarki diyerek poşeti alırım ve içinde rakılar vardır. sinirli bir şekilde
ben: bu ne ben sana rakı mı alda gel dedim süt dedim süt
o : e sen bana inek sütü dedin bende bize aslan sütü getirdim fenamı ettim yahu? diyerek pis pis güler. ve o gece sabaha kadar içerler.
Yaşları 5 ila 10 arasında değişmekte olan birkaç çocuk * toplanmış top sektirme yarışı yapıyorlardır. Bizim gibi futbol konusunda doğuştan yeteneksiz erkekleri iki kızda sektirme de geçmiş , ikisi kendi aralarında finallerini yapıyorlardır. Kızın birisi galip gelir , iki ellerini bonus kart reklamındaki gibi açarak :
