antalya'nın kalkan beldesinde bir restaurant'ı var dayımın. yol trafik polisi tarafından kesilmiş. dayımı durdurmuş polis. normalde durdurmuyolarmış onu, tanıdığıymış trafik polisleri ama bu durdurmuş. dayım "benim sadece kask eksik, al 60 lirayı ver makbuzu" demiş. aynen de istediği gibi olmuş. "sen karşıma çıkma" demiş devletin polisine. neyse, aradan 1-2 hafta geçtikten sonra bu polis dayımın restaurant'a gelmiş. 2 çay içmiş ailesiyle. hesabı istemiş. hesap 20 tl.
ufak bir sürtüşme yaşanmış tabii aralarında. dayım "bende çay 20 lira, git nereye şikayet edeceksen et" demiş. 20 lirayı bir güzel almış, adam da yoluna devam etmiş.
--spoiler--
dükkana bi çift geliyor. erkek spor giyimli, elleri filan bakımlı bi tip. yanın daki eşi türbanlı bi de çocukları var. çekirdek aile kıvamındalar. buzdolabı alacaklar. modellerden birini beğeniyor, 1600 liralık dolaba 1100 para verip kalanını taksit yaptırıyorlar. teslimatı 2 gün sonraya veriyoruz. makbuzun üstünde müşterinin ismi hakan baş...
ertesi gün kadın geliyor çocuğuyla. diyor ki "ben hakanla kavga ettim. telefonunda mesajları yakaladım. başkası varmış. ayrıldık. zaten ortadan da kayboldu, telefonları kapalı. ben buralarda duramam memleketime gidicem. yatırdığımız peşinatı almak istiyorum." patron durumu anlıyor tabi. "hanımefendi size verdiğimiz makbuzu getirin, paranızı öyle verelim" diyor.
acaba kim bu hakan baş diye aratıyoruz ilçe de. babasını buluyoruz. bir marangoz ustası, hüseyin baş. samsunlu. direk yanına gidiyoruz. gelininiz, oğlunuzun parasını alacak diye anlatıyoruz. hüseyin usta biras duruyor, benim gelinim evde diyor. jeton o anda düşüyor. türbanlı kadın adamın dostu. ve biz az önce zamparanın birini babasına gammazladık.
olay burdan sonra iyice kopuyor zaten. babası yaşlıca bi adam oğluna etmediği hakareti bırakmıyor. "gençken hacen biz de sittuk ama kimseye bellü etmeduk. penum oglum harbi mal. beyinsuz. siteyum onun ecdadunu. demek bu yüsden 2 gündur kayup."
--spoiler--
aslında apaçi olmayan ama apaçi lakabı takılan arkadaşın(bu arkadaşın ona apaçi lakabı takıldığından haberi de yok ayrıca. ) bir yerlerden apaçi müziği duyması, hemen "susun ya bi !" diye bağırıp pür dikkat etrafı dinlemeye başlaması. etraftakilerin mal bakışlarına açıklama yapma ihtiyacı hissedince "apaçi müziği çaldı da..." demesi "ee,nolmuş" diyince de "ilgimi çekti ya,eheh." yapması.sonra gelsin "biz ona boşuna apaçi demiyoruz" muhabbetleri.
sabah uçuşunu yapacak olan cik cik* hostes ekibe katıldı.kıdemli bir hostes acemi hostes için bişeyler planlamıştı.** çikolatalı kekleri fırında eriten ve dışkı görünümündeki bu kekleri tuvaletin duvarlarına süren hostes, ''bak şu tuvalete de temizlettir'' diye emir verdi hostese.acemi hostes de ''ama nasıl olur, ben o manzaraya bakamam, iğrenirim'' deyince de şakacı hostes kekleri parmağıyla aldı ve bir güzel yalamaya başladı.bir taraftan da söyleniyor ''sen nasıl hostessin, yolcu velinimetimizdir, ben yolcunun kakasını bile yerim'' diyerek. acemi hostes gördüğü manzara karşısında yol boyunca kustu.
coğrafya hocası makyaj yapan kızlara çok sinirleniyor ve her ders başı makyaj yapanları ayıklayıp lavaboya gönderiyordur. sınıfın en matrak erkek öğrencisi coğrafya dersi öncesi kızlara ''bana makyaj yapın'' deyip abartılı bir şekilde yüzünü boyatır. ders zili çalar, hoca içeriye girer. sınıf kahkahalar içindedir. öğrenci yüzünü aşağıya doğru eğer, hoca yanına geldiğinde ise başını kaldırır. hoca küçük bir şok yaşar ve sonrasında lafı yapıştırır;
dün itibariyle bizim sınıftan bir eleman * yemekhaneye elinde bıçakla dalarak 'burayı taksime çeviririm laan herkes akılı olsun' diye bağırdı. yemekhanedeki yaklaşık iki yüz kişi çocuğun peşinden koştu ve biraz hırpaladı. jandarma da gelip çocuğu kurtardı.
hiç unutmuyorum sözlük ilkokul 1. sınıftaydım. okuma yazma daha yeni yeni öğreniliyor falan. okulun ilk günleri hoca tahtaya şekiller çiziyor ve bizden de aynısını deftere geçirmemizi istiyor. kuzu gibi denileni yapıyoruz tabi. buraya kadar her şey normal. tahta doluyor tabi ve hoca tahtayı siliyor, bizler de hoca ne yaparsa onu yapan kopyacı zihniyetleriz ya aradan bir arkadaş çıkıp soruyor: * :)
-hocam bizde deftere yazdıklarımızı silecek miyiz ? *
hoca silmememiz gerektiğini söyledi bize tabi ama yıllardır bu olay aklıma her geldiğinde gülerim *
ders edebiyattır. hoca kitaptaki metni okuması için benim acayip arkadaşım , sınıfın maskotu olan y'yi seçer. y(erkek) okumaya başlar. ama öyle bir okur ki resmen sınıf gülmemek için dudaklarını sıkar, ağzını eliyle kapatır. yüksek çıkışlar-inişler, çeşitli tonlamalar ne ararsanız var çocukta. ilk paragraf biter ve hoca y'yi durdurur. dediği cümle y'yi kıpkırmızı bizi ise karın ağrılarına sokar;
-oğlum; sen bırak, sesi biraz daha erkeksi olan bir arkadaşın okusun !
ve ardından laflarına devam eder;
-sen okudukça ben kıpırdanmaya sağa sola oynamaya başladım evladım, sen bırak, sen bırak yoksa benim sonum iyi değil!
zaten gülmekten karnımıza ağrı giren bünye iyice gülmeye başlar, kendini kaybeder ve ders işlemek sadece hayal olmuştur...
ekipten arkadaşlar göreve gidecek başka ekip için gece düzenliyor, sevgilisi bir hayli kıskanç olan bir steward geceye katılmak için telefonda sevgilisine uçuşu olduğu yalanını söyleyiveriyor, bu duruma kayıtsız kalamayan ben aksanı değiştirerek gayet işveli cilveli konuşmaya başlıyorum.
-sen diyor duj ben diyor elli dolar.sen sevgiline yalan söylüyor benle duj için, ama para ödemiyor.elli dolar aaaeeliii sen beni anladı.sen veriyor elli dolar sonra yapıyor beraber duj.
steward arkadaş kalakalıyor öyle telefondan sesler yükseliyor kadın sevgilisinin yalan söylediğini anlıyor üstelik artık aldatıldığını da sanıyor hem de yabancı uyruklu bir kadınla.biz koparken arkadaş sevgilisine yeminler ediyor ama nafile kız isyanlarda.e be adam bari yalanı bizim yanımızda söyleme biz satar mıyız oğlum hemcinslerimizi.
hac dönemidir, ülkesine dönecek olan türk yolcular ellerinde zemzem suyu bidonları, terminaldeki kalabalıktan ve sıcaktan haklı olarak bunalmış bir vaziyette uçağa geldiler.tam yerleşecekleri sırada, aralarında bir tartışma başlayıp da kutular havada uçuşunca; durun, yapmayın, etmeyin, hacı amca, hacı teyze derken hiç bir ikna çabası işe yaramayınca hostes mikrofonu eline alıp anonsa başladı.
''sayın hacılarımız, hepimiz müslümanız.birbirmizle kardeş olacağız.kötü konuşmayacağız.sakin olacağız henüz kutsal topraklardayız.bu uçuşta sağ salim memleketimize dönmek için dualar edelim.'' deyince hacılar huşu içinde birbirinden helallik alıp yerlerine yerleştiler.ulan hayatımda da böylesine bir konuşma yapmadım ha, kendimi miting konuşması yapan akp'liler gibi hissettim.
Ohne dich sterbe ich 4 saat fizik çalıştıktan sonra dinlenmek amacıyla odasına gider, bilgisayarını açar, facebooka girer. O sırada kardeşi kendi odasında annesiyle ödev yapmaktadır. Aradan zaman geçer, ohne dich'in kardeşi de facebooka girer ve annesinin söylemesi üzerine ablasına sohbetten şöyle der: "Abla, annem diyor ki 'gelsin, çay içelim.' Yanında da gofret varmış çikolatalı, gelecek misin?"
Error!
***
Seslenseniz duyacağım, facebook'tan çağırıyorsunuz çaya. Sanki asosyalim de, facebook dışında hiçbir yerden ulaşamıyorsunuz ha. Hehe.
***
O değil de, şimdi anlatınca komik olmadı bu. Olmadı ya gerçekten.
okula gelinmiş, sınıfa doğru ilerlenmektedir. spartacus adlı dizinin güzelliğinden konuşulur.
--olum her sahnesinde şey. ehuehuehuehu.
-ama çok güzel hacı yani. izlenilesi.*
--doğru zaten roma devle... lafı kesilir ve balıklama atlanır.
-aaa romanı mı varmışş???
--yok ya roma derken roma de...
-nerde bulabilirim ki??
--hacı sus.
sonra anlaşılır ki romanı yokmuş. olsa iyi olurmuş. olmalıymış.*
master dersi için oluşturulmuş mail grubuna, sürekli olarak "enlarge your penis" ve "hot fuckbuddies!!!" maillerinin gelmesi. tek başına pek yarıcı bir olay olmasa da, ders sorumlusu nemrut ve mazbut fakülte dekanımız (mail grubuna üye tabi) olunca, suratını hayal edip yarılmadan edemiyorum. *
otobüs ağzına kadar doludur ve çoğu öğrencidir.
arkadan yaşlı bi teyze:
-müsait bi yerde inebilir miyim evladım
(otobüs durmuştur fakat kimse kıpırdamıyor ve teyze inemiyor.)
-çocuklar bi yol verin geçeyim.
(kimse tınlamaz.)
-geberesiceler* yol da vermiyor eşkiyalar!
yarılarak yol verilir ve teyze indikten sonra bile toparlanılamaz. *
ben ablama ciddi bi şekilde camii isminin meleklerin isimlerinden geldiğini söylüyodum. nerden aklıma geldiyse iman gücüyle yardırmışım.
o da aynı ciddiyetle biliyorum dedi ve saymaya başladı:
cebrail
azrail
mikail
ismail!
sonra yarıldık tabi. pişkin pişkin bu olayı unutuyoruz dedi. büyüksün. *
dedem, bir yıl kadar bir zaman önce anneannemin yoğun isteği, baskısı ve dırdırı üzerine bir perşembe akşamı aşk-ı memnu'yu izlemek zorunda kalır.Behlül ve bihter'in iş pişirmekte olduğu bir dakikada dedem şöyle bir bakar ve:
+vay namıssızlar!
ben ise bu beklenmedik hareket sonrası gülme krizine girdim efendim, zor kendime geldim.
hac vazifesini yerine getirip yurda dönmek için uçağa binen hacılarımız yerlerine yerleşiyor, hacı amcalardan biri elindeki tesbih ile bana gel işareti yapıyor, gidiyorum yanına ''buyur hacı amca'' diyorum, ''güzel kızım, şu yanımdaki sakallı hacıyı al da, öbür hacıyı yanıma getir.benim hacı hanımın yanına da onun hanımını oturt.''deyince çaresiz kalan ben ''ama hacı biraz da bana acı'' diyorum.sonuç; hacı amcayı kırmıyoruz tabi bir dünya dil döküp sakallı hacı amcayı ikna edip yerleri değiştiriyoruz. dualar eşliğinde kalkıp ilahilerle son buluyor yolculuk.
önceki gece tüketilen alkolün verdiği salaklıkla sabah 10 gibi gözler açılır. arkadaşa saat sorulur ve geri yatılır. bir kaç saat sonra tekrar gözler açılır ve saçma ötesi muhabbet gerçekleşir... (kd:kedi rüyası, a:arkadaş)
kd: saat yine 10 mu?
a : hayır 8!
kd: kaçta kalkcaz?
a : 5'te.
kd: oh daha 3 saat varmış.
a : hayır 2 saat var.
kd: neden 2 saat?
a : 6 yokmuş!
kd: hadi ya! gelmicek mi?
a : hayır işi varmış.
kd: hmm oka kib bye!
teyzem, halama iki yıldır öyle duran şarabı hediye eder ve anneannem patlatır bombayı
-kızım 2 yıldır duruyor o şarap son kullanma tarihi geçmiş olmasın?*
bu sene ygs ve lys sınavlarının sonuçları açıklanınca iki tane istanbul bilgi üniversiteli genç * üniversiteyi arayıp kafa bulmuşcasına köyden bir teyze edasıyla konuşmuşlardır. muhabbet, benim gızım 600.000 inci oldu tıpa girebilir mi diye başladı, bilginin cevabı efendim bizde tıp bölümü yok deyince o zaman gastronomi ya da matematik olur mu diye devam ettirince bilgideki kadın telefonu yanındakilere verip alın biraz da siz eğlenin diye cevap vermiştir. * ondan sonra tekrar açıklamaya başlayınca böyle bir şeyin mümkün olmadığını, isterseniz yök e başvurun, konuşun dediklerinden sonra bizimkilerin yök ü üniversite sanırcasına tamam o zaman yök e kaydettiririm ben gızımı diye karşılık vermişlerdir. karşı taraf bir yandan kopar ve bir yandan ısrarla anlatmaya çalışır; hanfendi hayır siz yanlış anlad-
benim gocam muhtar o yapıverir bi kıyak gızıım diye söz kesilir. devamında komik ama çok büyük bir mantık hatası gelir. konuşma sürerken bunların telefonda içeriye seslenip kızz ocağın altını kıs duyamıyorum telefonu demeleri bomba olmuştur, karşı tarafı da krize sokmuştur muhtemelen. en sonunda pes edip telefonu kaparlar.
(bkz: doktorlar bile guiza sandı)
kayseride başka birine benzetilmesinden ötürü dayak yiyip yaralanan gencin guizaya olan müthiş benzerliği. acaba dayak atanlar da fb li falan da guiza sanıp mı daldılar merak konusu.
