(bu gerçek bir olaydır. olay macaristanda geçmiştir.)
adamın biri karısını korkutmak için kendine intihar etmiş süsü vermiştir. adamın karısı gördüğü manzara karşısında bayılır. komşuları kapının açık olduğunu görünce içeri girer ve evdeki mücevherleri çalar. evden çıkarken adam komşularına tekmeyi yapıştırmıştır ve bunun sonucunda komşuları kalp krizinden ölmüştür.
topluca ev cemaati olarak (3 kisi+yabanci kiz arkadas) aksam yemegine cikilmasi fakat 3 ev arkadasinin da anahtarini almamasi.
evin onune gelindiginde mal mal herkesin birbirine bakmasi ve piskince niye sen almadin gibi bok atmasi. en sonunda durumu cakan yabanci sevgilinin "bende anahtar var" demesiyle yerin dibine girilmesi, kendi evinde davetsiz misafir moduna girilmesi gibi bir olay buna ornektir.
ayni bok "niye sen copu atmadin" isimli olayda da vukuu bulmustur. tembeller surusu...
baba bıyığını kesmiştir,sürpriz yapacaktır.markete gitmek için anneyi almaya gelir.anne arabaya kurulur bi güzel,sonra dönüp yanındaki adamın yüzüne bakınca :
- ayhh pardonn yanlış oldu
diyerek arabadan kaçarcasına uzaklaşıp eve geri gelir.yüzü kıpkırmızıdır "herifin birinin arabasına geçtim oturdum" diye size anlatmaktadır. derken telefon çalar, arayan babadır :
- söyle o anana tanımadığı adamların arabasına binmesin bi daha ahahahahaha (yarılıyor adam resmen)
baba günlerce güler annenin yüz ifadesini hatırladıkça. kadın kocasını tanıyamıyor bıyıksız...
fb: bir ay sonraki maca istanbul'a gidelim. kadiköy'de bi fenerbahce - galatasaray maci izlemek istiyorum.
gs: ne isin var orada oglum?! ben gittim cok tehlikeli. kavga, dövüs... seni yamulturlar oglum. ben canim'i zor kurtardim!
aradan bir ay gecer. fb'li arkadas bana gelmistir mac'i izlemek icin.
ben: ooo hos geldin. gel otur. ne icersin?
fb: cay varsa, cay icerim.
ben: iyi tamam.
fb: gs'li nerde. cagiralim, o da gelsin.
aralarinda gecen diyalog'dan haberi olmayan ben: o istanbul'a gitti, mac'i izleyecek.
karşı komşudaki emo kızın saçlarını kestirmiş olarak gördüğümde şaşırıp ev arkadaşımla olan konuşma.
-alper merveyi gördün mü besleme gibi olmuş. hani starda bir dizi vardı da orda bi kız vardı ya
+yok olm ya önceden emo gibiydi bu sefer tam emo olmuş.
-olm kız zaten emo bu sefer insan gibi olmuş.
şehir dışına çıkan babamın uzun bir yol görüp hız limitini aştığında * polis çevirmesi sırasında ceza yedikten sonra polise söylediği laf:
-bi şu yola bak bir de şu arabaya. ben nasıl 90 la gideyim!? *
adamın biri varmış. çok gevezeymiş. ne zaman kız istemeye gitseler pot kırıyormuş kızı vermiyorlarmış. bir süre sonra yine kız istemeye gidiyorlarmış. anne ve babası uyarıyor.
- sakın konuşma, soru sorarlarsa da kısa kes.
bunlar gitmişler kız evine. kızın babası çocuğa soru soruyor babası atlıyor yanıtlıyor, çocuk çok akıllı oturuyor. ikramlık çaylar geliyor. kız damadın bardağına çay kaşığı koymuyor sırf adam kaşık istesin sesini duysun diye. adam kaşık istemiyor ve çayı içmiyor. kız dayanamıyor soruyor:
- acaba neden çayınızı içmiyorsunuz? beğenmediniz mi?
bizim salak oğlan bombayı patlatıyor.
- kaşık vermediniz çayımı sikimle mi karıştıracam?
ooohaaaa. bana pek inandırıcı gelmedi, imkansız olamaz diyorum ama farklı kişilerden de duymuştum. belki de şehir efsanesidir. ama çok komik.*
real football manager 2010'da cittadella, ikinci sezonda serie a'ya çıkarılır. taktik bozulmadan 15 maç kadar oynanır, bu maçlar sonunda takım düşme hattından 7-8 puan uzakta, 11. sırada bulunmaktadır. defansı 50'lerde gezen iki göbek oyuncusu yerine, bu özelliği 70 civarında olan iki hayvan öküzü transfer edilir. 30 maç sonunda takım sonuncu sıradadır.
ev ahalisi alışverişe çıkmıştır.
yaklaşık yarım kilo fındık alınıp evde kavanoza konmuştur.
akşam iki arkadaşın "kızların evine gitme ihtimali"nden ötürü; (ben - , arkadaş + )
- hacı ne oldu fındık almadık mı biz alışverişte?
+ ya biz onu yedik..
- ee gidiyonuz mu kızlara bari
+ ya hacım iş iptal oldu.
- şu ilerde düz duvar var..
laboratuar dersi. teoriyi dinledik, deneyi yaptık geldik. asistan sordu: "deney sonuçları teoriye göre mantıklı mı mantıksız mı?" biraz oylama ve tartışmayla kararı verdik:
- çok da mantıksız değil aslında.
maç öncesi tuvalete gitme girişiminde bulunan babanın, tuvalette birilerinin olduğunu fark etmesi ve "maçtan önce son kakalar tamamlanıyor!" diye bağırması.
duman konserinin ilk günüdür. ümit diye bir arkadaş sağlam içmiştir. yurda gidip tekrar içki alıp gelicek.
devrimin girişindeki güvenlik çantasını kontrol etmesi gerektiğini söyler.
"ya okuyom ben yaaaaaaa" diyerek ümit arkadaşımız arkasına bakmadan koşarak devrime girer.
fenerbahçelilerin maç sonunda şampiyon olduğunu sanarak sahaya dalmalarıdır. mutlulukları iki dakka sürmüş, etrafı göt olmanın hüznü kaplamıştır. arkasından stadda çıkan yangın cabasıdır.
ilkokulda ödev olarak verilmiş günlük tutma işini yapmış ve öğretmenin isteği üzerine günlüğünü sınıfa karşı okuyan bir çocuğun cümleye, "sabah uyandım, tuvalete gidip ayaklarımı yıkadım" şeklinde başlaması. **
ilk yemeğe çıkışımızda cep telefonu çaldı. Elini çantasına attı. Kurcaladı, kurcaladı. Telefon u...zun uzun çalmaya devam ediyordu. Bir türlü bulamadı. Sonra o güzel cümle döküldü dudaklarından: 'Evde mi bıraktım acaba?' işte o an aradığım kız bu dedim.
-- --------- --------- --------- --------- --
Pişmanlık
Bilinçli tüketim, bilinçli üretimle olur 18.000 YTL kredi kartı borcum olduğunu öğrenen babamın ilk tepkisi; 'Keşke korunsaydım'
-- --------- --------- --------- ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --
Altıncı his
6. His filmini izledin mi dedim. Hayır ama çok övdüler dedi.
Bende filmin CD'si var, istersen vereyim izle, ben de
çok beğendim dedim. Şimdi izlersem bir şey anlamam, ilk 5 tanesini izlemem lazım önce dedi. Sustum.Gülmedim bile. Artık görüşmüyoruz.
-- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --
Öncelik
Evlenmeyi düşündüğü erkek arkadaşının 'benden önce biriyle oldun mu?' sorusuna, 'buraya gelmeden önce mi?' cevabını vererek
evlilik umutlarını magmalara atan hatunun gerçek sarışın ol duğunu söylememe bilmem gerek kaldı mı?
-- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --
Suyu ısıt
Geçenlerde köyde komşunun evinin önünden geçiyordum.
Yaşlı amca hanımına şöyle dedi: 'Hanım suyu ısıt;olursa olur olmazsa çay demleriz.' Hala gülmekteyim.
-- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --
Maalesef Kaybettik
Aniden fenalaşan annelerini apar topar hastanenin acil servisine taşıyan, ancak yarım saat sonra doktorun 'maalesef annenizi kaybettik'demesiyle annelerinin öldüğ ünü öğrenemeyen(!) bunun yerine 'ulan nasıl kaybedersiniz koca kadını daha demin buradaydı!' deyip doktorubir güzel döven komşularım var duyurulur...
-- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -
Ramazan geldi
Her zaman canım, aşkım diyen kocacığım Ramazan geleli beri,orucu bozulmasın diye bana 'kanka' diyor ya..
-- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --
Danger
Önümüzde ilerleyen tankerin üzerindeki 'DANGER' yazısını görüp de 'Allah'ın akıllısı, tanker yazacağına danger yazmış' diyen ve arkasından
kahkahalarla gülen teyzemi nerelere göndersem acaba?
-- --------- --------- --------- --------- --------- -------- --------- --------- --------- --------- --
Kıbleye çevirin
Lütfen o büyük alkışlarınız pilota 'Uçağı kıbleye çevirin, namaz kılacağım' diyen gurbetçi vatandaşımıza gelsin. Haberi gördüğümde ben öyle yaptım da.
-- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --
Bizim oradaki Carrefour´un ilk açıldığı zamanlar. Mağazada anlık indirim duyurularını anons eden kişi şöyle dedi:
'Pantolonları indirdik, orta reyonda sizleri bekliyoruz.'
-- --------- --------- -------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --
Geçenlerde gittiğim düğünde takılan paraları anons eden şahıs aynen şöyle dedi:
'Gelin hanım köşede, isteyen takabilir.'
-- --------- --- ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --
Arkadaşımın sevgilisi komiser. Geçenlerde ikisi arabada sohbet ederlerken;
- 'Bilmem kaç merkez, yolda üç tane or..pu var Tamam' diye bir telsiz
anonsu gelmiş.
Erkek arkadaşı çok utanmış ve hemen telsize sarılıp telsizin diğer
ucundaki memura;
- 'Bu ne biçim anons, malum kadın deyin biz anlarız' diye fırça atmış.
On dakika sonra gelen telsiz anonsu ikisini de kahkaha krizine sokmuş.
- 'Komiserim malum kadınlar or..pu degilmiş Tamam'
-- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --
Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp çırpınan balıkl ara bakıp;
- 'Bunlar taze mi?' diye sormuştu.
Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı:
- 'Yok abla, pil takıp oynatıyoruz'
kadıköy'de oynanan olaylı isviçre maçı esnasında maçı anlatan spiker ve babam arasında geçen muhabbet;
spiker: kaleci zuberbuhler topu kontrol ediyor.
babam : kardeşim ne yaptı da süper oldu bu adam ben anlamıyorum.
--
spiker: kaleci zuberbuhler bugün takımı adına gerçekten güzel kurtarışlar yaptı.
babam : ya hala süper diyo, bu spikerlerin alayı mı maldır nedir?
40-45 yaşlarında görme engelli bir amca kalabalık bir yolda yürümektedir, tam onun karşısından da 20 yaşlarında şişman bir kız hızla amcaya yaklaşmaktadır. sonuç bellidir: kız şu anki istikametinde gitmeye devam ederse amcayla çarpışması kaçınılmazdır ve kaçınılmaz son çok yakındır. beklendiği gibi olur kız amcaya çarpar, amcanın değneği ve kız yere düşer o an amca bombayı patlatır:
- ulan ben körüm de, sen benden de mi körsün ya? hasbinallah
henüz kuzenimle yeni yeni ergen olduğumuz dönemler... (13-14 years old)
bizden yaşça büyük bir diğer kuzenimiz de telefonla konuşuyor. (masaj salonundan kız düşürmek için)
neyse biz telefon konuşmasını dinlerken birbirimize bakıyoruz. ("elin oğlu neler yapıyo biz hala pikaçu pika pika...")
konuşması bitince giyinmek için odadan çıkıyor abimiz.
telefonu yanımızda tabi,
ilk p.çliğimi ozaman yapıyorum. "var mısın lan orayı arayalım kıza şeyini falan soralım" diyorum..
tesadüfen benim kuzen de ilk p.çliğini yaparak "he lan" diyor.
son arananlardan bulup arıyoruz, (anlaşmamıza göre ben böyle durumlarda güldüğüm için kuzenim konuşacak)
diyalog şu şekilde devam ediyor :
