Ben- Ahahah şu Bilal'e çok gülüyorum ya.
Arkadaş - Ahahah evet ya hele şu capsler'de çok dalga geçiyorlar adamla.
Ben - Hakediyor ama
Arkadaş - Bu kadar uyanık bir adamın nasıl böyle bir oğlu oluR/
Ben- Emine'ye çekmiş galiba.
henüz 9 10 yaşlarındayım ilk okul yani. amcamın oğlu üniversiteyi kazanıp ankara'ya geldi. bizim mahallede bekar evi tuttuk ona 1+1 akşamları bize yemege geliyor vs.
bizim büyük kuzen zaten biraz fırlamaydı birde büyük şehre gelince iyice raydan çıktı. her neyse mevzuya geçeyim artık.
(sabahın yedisi, arkadaşlarla okula yürüyoruz. uzaktan da yalpalaya yalpalaya bizim büyük kuzen geliyor, belli kafa iyi biraz*)
b. günaydın koray abi a.o. ne işiniz var lan bu saatte disarda
b. abi okula gidiyoruz işte a.o. saat kaç ki olum
b. 7 abi a.o. vay amk oldu mu o kadar...
b. oldu abi, biz okula geçelim artık a.o.* matematiğe çok çalış aslanım
b. tamam koray abi a.o. ama türkçe de çok önemli, ona da çalış
b. haklısın abi a.o. (tam gitmeye yeltenirken kafasını geri çevirip) bak fende çok önemli sakın ihmal etme
b. iyi günler koray abi a.o. (8-10 metre gidip) bana bak lan.. babana dersen çükünü keserim senin..
kafası güzel zürafa arkadaşını odasında misafir ederken yaşanan bir diyalog..
arkadaş : lan ! dolapta buz var mı ?
zürafa : erik var kanka..
arkadaş : buz diyorum olum, buz var mı?
zürafa : erik çok git ye bro.
arkadaş bir tokat atar ve bi daha sorar : buz diyorum manyak, erik demiyorum.
zürafa : muz yok abi, erik var yersen. yanında bira var içersen. üstte melemen var yersen öyle yeani..
ehe. selam. annemin soyup yanıma koyduğu mandalinaları burnuma sokmadan az evvel izin verirseniz paylaşmak isterim.
şindi. sene 1995 istanbulda acayip kar yağıyordu. milletin boynuna bız gibi karı sokmaya fazlasına meyilli iken, pek bi fena erkeng olduğum için, işyerinden üç dene kız "hade dışarıda kebab yiyek" dediler. "azıcık kız olun kadın olun lan. salata yiyin. peynir yiyin. başımın etini yiyin" dedimse de "sus la inek" diyerekten savurdular beni. enivey, bi şekilde düştük işte kebaba. yedik, ödedik hesapları. sonra da gerisin geri, düştük yollara. yolda iken; iki kız arkadaşım yan yana durmuş birbirlerinden destek alıveriyorlardı. ben de arkalarında nasıl hayvanlık yaparım diye düşüneduruyordum. pis ellerimle yerden baya kar aldım. yuvarladım, tostoparlak ettim aha nah böyle. sonra, böyle bi klişe adam olduğum için, kendime sağlam küfür edip, "la hala kar topu oynuyon dümbük" didim. o sırada, elimde karınan, hınzırcana yaklaştığım biri evli, diğeri bekar kızlar arasında şöyle bi muhabbet cereyan ediyordu:
kız1: senin eşin ne iş yapıyordu?
tam bu esnada, ben, yani evinizin en hayvan adamı, evli olan kız arkadaşın kafa kısmına, hayvani kar topunu yapıştıverdim. yerleştirmemle birlikte, bu pek bi hanım kızımızın ağzından şu ulvi kelime çıktı:
kız2: pezeveeeennnkkk!
kız1: ....!!!
gerisi aynı işte. herkesler yerlerde falan(siktir lan). evet aslında, onlar yarıldı da, beni bilirsiniz, heb aynı şeyler falan! burnumdan güldüm sadece. hıhh ettim sadece.
evet gençler. sizler de hayatta senkron dutturan birer cengaverseniz; bunlar olur, böyle şeyler olur, her şey olur. olur. ol!
rastali pasta babasıyla televizyon seyretmektedir. ana haber bülteninde feministlerin yaptığı bir eylem görülür.
babam: la bu lezbiyenlerde acayip işiniz yok mu üstsüz eylem yapıyorsunuz.
ben: ne lezbiyeni baba nerden çıktı lezbiyenler.
bbm: lan işte eylem yapıyorlar ya.
bn: la baba ne adamsın onlar feminist kadın hakları savunucusu diyorlar.
bbm: lezbiyen neydi la ozaman.
ben: hani kadın kadına şeedenlere denir ya.
babam: hee bende nerden aklımda kalmış diyom geçen internette görmüştüm.
(bkz: buda boktan bi anımdır)
- mesleğin nedir?
+ aile mesleği bizimkisi.
- nedir?
+ dedemden babama ve babamdan da bana geçen meslektir.
- iyi de nedir?
+ meraklı silkiyoruz biz ailecek.
-....
Az önce yaşanmıştır.
Buradan xxucu isimli yazara selamlar.
eski çalıştığım yerdeki ergenliğe yeni giren çıraklardan biri süper fırmala diğeri ise su katılamamış safdır işte diyaloğu ;
- oğlum geçen gün banyoda benim alette bi hareketlenme oldu. ama hep banyoda oluyo nedense?
- normalde olmuyomu kalkmıyomu yani oynayınca?
- yoo. oynamıyomki ben normalde. banyoda oluyo bitek neden bilmiyom.
- gerikalı suyun kaldırma kuvveti var ya ondan oluyo öle.
- hakketten lan!+%^++'^
- pose abi mal bu ya zuahahsasa
dört bacaklı bir uçuşun son bacağında dönüş için uçağı hazırlayıp yolcu almaya başlamışız ama gözlerim açıkken bile uyku halindeyim aslında.* amcanın biri kafasında deli konular ile uçağa binmiş belli ki, biner binmez başlıyor;
yolcu:evladım, sabah şerifleriniz hayrolsun
ben:sağ olun efendim, yerinize bakayım 16a amcacım
yolcu:sen ne tatlısın kızım, maşallah maşşşşallah.*
yolcu:yanım boş mu kızım ?
ben:bilemiyorum efendim herkes önce bir yerleşsin ben sizi rahat ettiririm.
yolcu:ettir kızım ettir, benim hanım öleli yıllardır beni kimse rahat ettirmiyor.
ben:hönkkk.. dumur..
Karslı bir müşterimiz var çok tatlı konuşan bir insan..
Ofisteki herkese topraam diye hitap ediyor ve her geldiğinde gülmekten ölüyoruz komik bir mizaca sahip.
Plotter makinesi var onunla ilgili bir diyalog geçti aramızda.
- bunun mürekkebi çok gidiyor mu topraam?
+ tabi ayda bilmem kaç litre kullanıyoruz biz.
- kaç paradır bunun mürekkebi?
Arkadaş rakamı söyleyince adam resmen aglayacaktı yazıktır insan ölüsü mü satıyorlar yaww diyor ne demekse.
Sonra sen ver bunun markasını ben sizin için araştırcam dedi. Arkadaş küçük bir kağıda yazdı.
Diyor ki:
-Hiçbi(aynen bu şekilde) yaz buraya.
+Anlamadım abi?!
-Hiçbi hiçbi yaw markası deyim neden anlamıyorsun?!
Adam hp kastediyormuş ya nasıl güldük arkasından anlatamam.
+ Makarna yapıcam ben
- Benim yarım tonbalığım vardı. Makarnaya katarsın
+yarım ton balığın makarnada ne işi var?
(Anlamayanlar için arkadaş yarım tonbalığını 500 kilo anlamıştır)
çalıştığım iş yerinde çalışan 16 yaşlarında bir piçle girdiğim diyalogtur:
ben: ben rap dinliyorum, sen ne tür müzik dinliyorsun?
çaycı: ben caz dinliyorum, inanmazsın sen şimdi?
ben: kör bir adam vardı cazcı*, neydi onun adı ya? (tabiki inanmadığımdan denedim öyle bi')
çaycı: dur, şimdi aklıma gelecek. ıımmm.. aşık veysel.
ben: siktir lan!!
çaycı: ne! o da kör.
şimdi bi gün bi arkadaşla diyalog ediyorduk. biri satırla arkadaşa bi vurdu bildiğin yarıldı mk. böylelikle yaran diyalog olmuş oldu.
yada
diyalog diye biri varmış yarılarak ölen birinin suçunu buna atmışlar. diyalog da demişki vay mk yine yaran diyalog oldu suçu bana atın demş.
+ abi biz şimdi ölünce cennette huriler olacak ya
- hım evet
+ ben ecnebiyim bana da ecnebi huri mi düşer, çeşit yapabiliyor muyum
- olm nasıl bir adamsın, sen cennete giremiyorsun ya!
+ nasıl olur yau, benim nerem kötü gül gibi adamım
- ama müslüman değilsin
+ tamam tam ölürken kelime-i şehadet getirsem
- he o zaman olur canım kardeşim, bak doğru yolu buluyorsun işte böyle aferin.
+ peki ya huriler ne olacak?
- mnskym senin.
alkolün damarda cirit attığı bir gün 4 kanka bir arkadaşın tribe girmesiyle;
x-Kanka gusül abdestini yanlış alıyonuz siz
y-ben almıyorum ki a..
z-Neden lan
x-Kanka götünüzün arasına su girmiyo çünkü orayı aralıyıp su tutmanız lazım
y-Sen niye anlatıyosun bunu kardeşim
x-Ne biliyim a.. aklıma geldi
