Videofon hakkında bilgi almak isteyen müşteri, telekom müşteri hizmetlerini arar ve efsanevi soruyu sorar:
-aradığım kişinin videofon cihazı yoksa ben onu görebilir miyim?
(bkz: zeki müren'de bizi görecek mi?)
iki arkadaş oje sürülmüştür kurutma faslında cat ojeler kurudu mu diye bakmak için egzantrik yöntemler uygular
arkadaş: abi sen nerden öğrendin bunları yaa kırk yıldır oje sürüyorm hiç bilmiorum bunları
c.c: olm ben oje sürücü kursuna gittim
sigara almak için evden çıkılmaya üşenilmiş, yakındaki bir kafeden waffle ve sigara siparişi verilmiştir. kredi kartıyla ödeyeceğimizi de belirttikten sonra, "ancak post makinesi getiremiyoruz, kartı alıp burda çektirip geri gönderebiliriz ancak.." cevabı alınmıştır.
her zaman alışveriş yaptığımız bir kafe olduğundan, siparişleri getiren çocuğu, kafe sahibini tanıdığımızdan, olur dedik, bekliyoruz ev arkadaşımla, sipariş geldi, kartı verdik, çocuk kartın şifresini sordu, ev arkadaşım çocuğa şifreyi söyledi, atıyorum doksan altı yetmiş beş olsun bu şifre, sonra geri çekildi, ben de iyi akşamlar, getirirsiniz kartı siz diyip kapıyı kapattım. arkadaşıma dönüp:
- ohh hadi sigaradan ver bakalım? nelere kadir sigarasızlık yahu..
dedim, baktım kız içinden mırıldanıyor.
- noluyo, ne diyorsun sen mırıl mırıl?
- doksan altı yetmiş beş, doksan altı yetmiş beş.. sus tekrar ediyorum içimden, çocuk kafeye gidene kadar unutmasın..
(1999 depreminden sonra, sokaktan bir adam balkondakilere seslenir)
- amcam?
- buyur?
- sen amcani dinle, bu aksam da disarda yat.
- neden amca?
- amcam, artci soklar belirli bir grafik izlemiyor.
- ?
- ...sen amcani dinle, bu aksam da, disarda yat.
selcen:
bak avatarımı görüyorsan eğer
selcen:
o kedi benim olacak ama şimdi 5 aylık
erdinc:
yok avatar gözükmüyor işteyim
selcen:
hee
selcen:
eve gidince yollarım fotosunu
selcen:
çok tatlı bir şey
selcen:
ben almazsam sahibi beni sokağa atacak
erdinc:
seni niye sokağa atıyor
selcen:
haha hahahaha
selcen:
kafam karışmış
selcen:
sahibi kediyi sokağa atacak demek istedim
selcen:
:D
selcen:
haha
-selam abi naber nasılsın nasıl gidiyo?
+nolsun abi lost izliyorum yaa.
-sende mi amk
+öyle deme abi sarıyo melet. baksana millet neredeyse cvsine yazacak. *
yer: her zamanki gibi fenerbahçe/melita cafe
zaman: dün akşam
kahramanlar: tikky kız ve sevgilisi
tikky kız: aşkoooom dün akşam niye açmadın fonumu?**
sevgilisi: aşkım dün annemin doğumgünüydü dışardaydık rahatsız olmayalım diye telefounumu evde bıraktım.
tikky kız: shit! dün müydü o?! oh my god! oyy aşkım unutmuşum yaa! o zaman eve gidince söylersin happy birthday to her yani.
sevgilisi: ok aşkım i'll tell her.
tikky kız: thanx aşkıımmmm.
sevgilisi: i love you bebeğim!
bu ne lan!?! allah belanızı vermesin hayattan soğudum. ne iğrenç yatarıklarsınız lan siz! aldığınız nefes zarar sizin koduğum gerizekalıları.
edebiyat yazılısı .soru , cümlede geçen yüklem .
fısıldaşmalar var . hoca duyuyor ama hocanın aklı ganyanda . ayağa kalmak istemiyor .bizimkinler konuşuyor tabi
--lan okan yüklem
--ne
--yüklem lan yüklem
--ne diyon oğlum
--lan şerefsiz yüklem diyom yüklem .
--anlamıyom lan
--lan olum yüklem nerde
--yüklem kim olum ya .
artık tüm sınıf fısıldaşmayı duymuştur . kikirdeşmeler filan . hoca dayamaz. i
-- olum yüklem nerde diye soruyor eşşoğlu eşşek . ne duymuyon lan sağırmsın olum sen .sınıf gülmekten iptal tabi .
ilkokul 1'den alınan anneye okuma-yazma kursu verilir evde. önce ellerin kaleme alışması ve harflerin öğrenilmesi için harfler yazdırılır.
ekmek arası- ohooo çok yavaşsın anne, böyle hayatta bitmez anne-oğlum elim koptu, bu yaz yaz bitmiyor... ekmek arası- daha dur anne bütün alfabe var; g var s var p var... üzerine bir de küçük harfleri var bunların *anne- P'nin de mi küçüğü var? ekmek arası- ahahahahahah var tabi ya **
Bir arkadaş yeni izlediği blade 2 filmini anlatmaktadır.
x- Abi blade in ikinci filminin adı neydi
y- Blade iki
x- Hah hani orda şey oluyoya....
Toplu bir gece muhabbeti sırasında olan diyalog
x- Abi padişahların kılıçlarıda ağırmış bakma
y- 160 kilo (diye ani bir ses tonuyla atlar)
x- Oha lan naim süleymanoğlumu bu
z sazanı--- Abi doğru diyo adam mermilerde öyleymiş
x- Ulan merminin ne işi var istanbulu'da F-16 lılarlamı fethettiler?
iptal...
Ortama yeni katılan arkadaş
x- Bu mal diyoki kılıç 160 kiloymuş
p- Yok deve....
Aynı gece iki arkadaş beraber gittikleri istanbul gezisini anlatmakta x ve y şahısları beraber gitmişlerdir x olayı anlatmaktadır.
x- Abi işte kadıköyün orda benim ayak o çamur silme yerlerine bi takıldı
y- Eeee?
x- Lan s..min sığırı sanki sen yoktun ee diyo ya
iptal...
analitik dersinden önce
-ders ne lan şimdi
-anal geometri(analitik demek istiyor ve bu arkadaş sınıfın belgesel tadında anatomik filmleri "sevabına" dağıtan bi kişi)
arkadaş1-lan sınav baya kötü geçti
a2-deme ya benimde öyle
böyle 5-6 kişi toplanır sonuncu gelince şu .bne sözler ağzından çıkar
-o zaman gunsligner'a karambol
ve ben hayatımın kavgasını yaşarım karambolde dayak atan kişi olarak tarihe geçerim
bir vize sonrası ben ve arkadaşım arasında geçen konuşmadır.*
b: abi süper geçti benim sınav senin ki nasıldı?
a: oooo valla benimki de öyle kardeşim... süperdi.. ya ama birşey sorcam percent(yüzde) ne demekti ya??!!!!
bu sorduğu soruyla gülme krizlerine soktu bizi. sınavda 3 soru vardı ve 2 soruda percent soruluyordu* ve bizim arkadaşın sınavı mükemmel geçmişti.*
beklenmedik bir hocayla aranızda geçerse daha da yarıcı hale gelir. olay şöyle vuku bulmuştur;
üç* öğrenci bölümün en psikopat hocasından ödev almışlardır. bilerek ve isteyerek değil, sorumsuzluklarından, ödev alımını son güne bırakmalarından. zira diğer hocalar tüm ödevleri öğrencilere vermiş, psikopat hoca da bunlara kalmıştır. neyse efendim ödevler yapılır, raporlar hazırlanır, sıra sunuma gelmiştir. hocanın odasını girilir;
-hoca : ödevi yaparken hangi kaynaklardan yaralandın?
-birinci öğrenci: tarım dergisinden hocam.
hoca ikinci öğrenciye de aynı soruyu sorar.
-ikinci öğrenci : ekonomi dergisinden hocam.
üçüncü öğrenci sıranın kendisine gelmesini beklerken hoca araya girer ve 'sende porno dergisinden mi yararlandın' der.
artık hocadan korkmanıza gerek kalmamıştır. güzel güzel sunumunuzu yaparsınız.
