babamın samimi olduğu müşterilerinden biri dükkana girer.
m: yahu.. şeyimi ölçermisin?
b: bana ne lan, al cetveli kendin ölç.
m: ama..ben şekerimi diyecektim!
kızın biri dükkana girer. hızlıca konuşmaktadır.
m: bana bir tane çocuk olmasın hapı verir misiniz?
b: çocuk olmasın hapı? doğum kontrol hapı olmasın?
m: yok, hani ilişkiden sonra alınıyormuş?
b: ertesi gün hapı o. ne zaman oldu?
m: eee, sabah 6 gibi..
b: iyi, bir tane al. öyle de bilinir ama adını öğren.
spiderman III filminden çıktıktan sonra...
-bilader sper kahramanlar içinde bence en iyisi süperman...
+ee ne olmuş...
-bişi olduğu yok. sadece süpermen olmak isterdim demek için şeyetmiştim.
+haa...
-sen? sen hangisi olmak isterdin?
+süper mario.
(...)
+kızlar oynamaya bayılıyor ya o bakımdan.
liseli iki genç aralarında konuşmaktadırlar.
+ lan işte emre için serap demişki giden gitmiştir, gittiği gün bitmiştir.
-ee sonra?
+sözün devamını hatırlıyamamış salak, emre boşuna mı terketti. *
9 aydır hamile olan bir yakınımızın kızının oldugunu duyan annem:
-ne dogurmus mu o
teyzem ve ben :annemin ses tonuyla
-poahahaha
-ne dogurmuş mu
-oha bi de dogurmuş mu
-neee bi de hamileyken mi
-hii ne günlere kaldık kadına bak dokuz aydır hamile ve bi de doguruyor
-ya cidden hamileyken nasıl doguruyor...
arkadaş ortamındayız ve gündem fazla kilolar ve az yemek:
- en iyisi ekmeği azaltıp meyve yemek bol bol, açlığını keser meyve.
+ abi ben de yeni bir yöntem buldum süper. şöyle ki; artık her gün yemekten önce puding yiyorum, o kesiyor baya açlığımı.
ortamda kısa sürelik sessizlik ve sonra çılgın kahkahalar.
an itibariyle yaşanmış olaydır;
p:kızım yoldan geçerken sağına soluna baksana,ikidir aynısını yapıyosun.
şu kulaklığı da çıkar, kornaları duymuyosun.
nada yalnızca bakar ve yürümeye devam eder.
p:kime diyorum ben,atarım bak nezarete.*
o ana kadar olayı ciddiye almayan nada;
-söz mü polüs amca?*
p:gjkdjgkldmg *
- aşkım bana bi şey olursa, yani ölür mölürsem, laptopumu sen al.
* aman aşkım allah korusun.
- ya ne olur olmaz.
* tamam bana bi şey olursa da sen de benim telefonumu al...
- oley...
* vaaay be ölümümüz umrunuzda değil.
- ya aşkım bi an sevindim öyle.
-* puhohahahahaha
zaman 21 kasım 2007 türkiye bosna hersek maçı sonrası
spiker:evet sayın seyirciler türkiye 8 sene sonra avrupa şampiyonasında
arkadaş:ben yanlış anladım herhalde adam 8 sene sonra mı dedi
ben:lan ne yanlışı 8 sene sonra
arkadaş:ee ne seviniyorsunuz bu kadar 8 sene sonra kim öle kim kala
ben:..... puhahahahah
nada bot almak için bir magazaya girmiş, eline bir bot almış fiyatını öğrenmek için bir görevli aramaktadır.
evet, aranan kişi kısa sürede bulunur.
nada:bu botun fiyatını nedir?
eleman:479ytl.
o an bozuntuya vermek istemeyen nada düzensiz düşünce akışı yaşamıştır bikaç saniye içinde.öyle bir özellik talep etmeliyim ki botu almama sebebim o olmalı şeklinde...
evet doğaçlama atlar nada;
-bunun moru var mı?
durumu çakan eleman nadaya hayatının ayarını verir;
-hangi tonu olsun?
-kldflgkfmövbg *
nada kahkahalar eşliğinde olay mahalini terkeder.
bu entry hayatımın ayarını veren elemana gitsin.
kredi kartı başvurusu yapılır ve bankadan müşteri temsilcisi pazar sabahı saat 10:00 da arar.
a:atestepegokhan
b:bankacı
b: tünaydın gökhan bey bank asya dan arıyorum kredi kartı başvurnuz bıdı bıdı bıdı
a: hıııı evet
b: gökhan bey doğum tarihinizi alabilirmiyim
a: başvuruda yazdım kimlik fotokopiside var
b:gökhan bey bilgilerinizi teyit etmek için
a: et!
b: bıdı bıdı bıdı bıdı
a: heeee heee
b: peki teşekkür ederim canım!
a: hööö %&-()?
b: * aayy! çok özür dilerim gökhan bey sabah sersemliği oldu pardon!
a: önemli değil canım ne demek
b: ...
a: tamam hadi görüşürüz bay!
b:... iyi günler!
bankacı neye uğradığını şaşırmıştır, anlamadığım konu neden pazar günü aradın ve neden sabah 10 da. Neyse bakalım ben senin merkezini biliyorum ziyaret edicez artık.anlatılmaz yaşanır**
katlı otoparka girilir ve helezonik yay şeklindeki yolda yukarı doğru çıkarken akla tokyo drift gelir.
+başım döndü len.
-ooo yalnız burda sağlam drift yapılır ha hacim yapsana bi drift?
+şimdi boşver yaa.
-puhaaahha sanki her gün drift yapıyomuş gibi aq bide boşver diyo.
*puaaaaahhaaaa aahhaa.
2 galatasaraylı bir beşiktaşlı 3 fenerli konuşmaktalar:
g:galatasaraylı
b:beşiktaşlı
f:fenerli
f: abi sen maça gittin mi son zamanlarda
b: yok abi komite var nası gidiyim
g: gezmeye geliyosun ama
f:başka bi sebebi olmalı
F:söyle abi işte 8 kere söyletme adamaaa
puhahaha
b:ben iniyim bu durakta yaa
f:abi kabullen artık
b:...
g:harbi çok kötü bi durum ya
f: o kadar da kötü değil mesela çocukları abaküs belasından kurtarmış artık abaküs yok direk videoYu koyuyorlarmış
puhahah
g: abi 2 tane daha yeseniz rakam değil sayı olcakmış
g:kaçıncı golde bıraktın izlemeyi ben 5 e anca dayandım
b: izledim hepsini 4 ten sonra şuurumu yitirdiğim için kumandaya yetişemedim
b:galatasaray fener dayanışması mı var burda yaa
g:yok ya ben düşündüm şimdi de 0 puan çekmek daha kötü ben tarfafsızım şu an abi düşünsene hiç yenemiyorsun hiç berabere kalamıyorsun
F: tarfsızlık derken bir de uefa yı aldıktan sonra mahalle takımına dönüp baraka bi sahada oynamak var o da kötü mesela
f: tabi ya hiç kupa alamadınız di mi sonra
g: evet 2 tane aldıktan sonra alamamak kötü tabi ama bi de hiç alamayıp yalananlar var onları da unutmayalım
g: abi o değil de abaküs harbi güzeldi
puahahah
deli ali izmir-mordoğan da bir gün çarşıya inip boş boş gezinmektedir, çevresindeki dükkanlara bakınmaktadır. derken yaşlı bir teyze yaklaşır ve aşağıdaki diyalog yaşanır:
d: deli ali, t: teyze
t: evladım senden bir şey rica edebilir miyim?
d: tabi ki.
t: senin yüzünde ilmi bir ifade var, anlarsın böyle işlerden. benim evin çatısında bir anten var da ben takamadım, sen takabilir misin?
d: ......(dumur)...... ee şey tabi takarım teyze.
daha sonra dumur olunmuş bir vaziyette anten takılır, ilmi bir ifade ile anten takmanın arasında nasıl bir bağlantı olduğu düşünülerek eve dönülür.
+selam apo abi nasılsın**
-selam exelance iidir
+abi ayran var mı
-var olmazmı (bu arada çoktan ayranı dolaptan çıkarıp getirmiştir)
+ii o zaman abi bana bi kola ver
(işte karşınızda elinde ayran, kafasında soru işaretleriyle matrix olmuş bir kantinci)
70'li yıllarda polisler üniversite yurtlarını basmaktadır, derken polis solcu öğrencilerden birisinin odasına girer ve duvarda asılı karl marx resmini görür ve öğrenciye sorar:
-kim ulan bu resimdeki herif?
öğrenci korkmuştur, doğruyu söylerse dayağı yiyecektir tabi ki. cevabını verir:
-dedem
polis şöyle bir doğrulur ve cevap verir:
-ah ulan sersem herif. bak ak sakallı, nur yüzlü, ne mübarek bir deden var. sen niye gidip sağda solda komünistlik yapıyosun ha?
Diyalog yemekhanede gerçekleşir. Aylardan ramazan. Herkes orucunu açmak için ezanın okunmasını beklemektedir. Bir kız hariç...
K: kız
E : eleman (embesil de diyebilirsiniz)
Kız ezan okunmadan yemeğe başlar. Belli ki oruçlu değildir;
E: huop huop ezan okunmadı daha. Orucun bozulcak.
K: ben oruç tutmuyorum. Gayrimüslimim ben.
E: e tamam işte neden tutmuyosun(!)
K: ya gayrimüslimim dedim ya.
E: bizde gayrimüslimiz işte.
K: pufff
E: bende müslimim ya ne alakası var anlamadım yani.
K: ya ne diyosun sen?!?!?
E: sen bilirsin orucun bozulcak benden demesi.
Eleman kızın boynunda ki haç işaretini görünce olayı anlamış, sorup soruşturmuş, gayrimüslimin ne demek olduğunu öğrenmiş, bir daha da kızın yüzüne bakamamış. Olay burada bitmiş, gökten üç elma...yok lan o masallardaydı. Gökten üç kaya parçası düşmüş. Birisi elemana, birisi bush'a, diğeride Zekeriya beyaz'a...
* maçta, bir grup insan evladı çekirdek çitleyip konuşmaktadırlar:
-abi 4 numero gerçekten iyiymiş ha. yürü be koçum kim tutar seni.
+hee aynen.. geleceğin mrsic'i. *
sessizlik...
+mrsic'ti di mi o?
-hıı...
*yok yok solomon olur bundan ileride.
-tamam beyler maradona diyelim kapatalım konuyu... **
kutupsal form - abi puslu kıtalar atlası'nı okumamız lazımmış ya, olm sende var mı o kitap? jazzy - abi ne bileyim, tam nerde orası bende bir sürü atlas var ama adını duymadım hiç kutupsal form - la roman olm o
