*hanfendi kredi kartı yatırabiliyoz mu?
-tabii buyrun.. ne kadar yatırmak istiyorsunuz?
*ne kadarsa o kadar(?)
-kart size mi ait beyfendi?
*değil bi yakınımın. olsun borcu ne kadarsa söyle yatıralım.
-üçüncü kişilere borç bakiyesi veremiyoruz maalesef..
*sensin üçüncü kişi!! ben ikinci kişiyim...
-ehhihimm..ıhımm.. *
anne kişisiyle baba kişisi hararetli bir tartışma içerisindedir. devreye artık küfürler girmiştir yani o derece. anne yatak odasındadır. baba kişisi salondan bağırmaktadır:
-la kadın sus bak!!! gelirsem oraya sikerim seni!!!
anne kişisi yatak odasından cevap verir:
-çok korktum be!!! 20 yıldır yapmıyon sanki!!! sik kafalı!!!
babadan ses gelmez...
sonunda oturma odasında maaile toplanılır ve babamın yediği kite kopulmak suretiyle gülünür...
sınıf...sabahın körü yani ilk ders...sabah sabah aykırı birini buliim de yok yazıyım diye sınıf sınıf gezen sadist müdür yardımcısı sınıfa girer...gömleğinin içine renkli bluz giymiş bi kız öğrenciyi kaldırır ve:
-içindeki renkli değil mi yavrum?
-ewt hocam
-neden giydin o zaman?
-...(nası bi cevap bekliosa?)
-nese tenefüste cıkar onu!
-nası hocam başka tişörtüm yok ki yanımda!
-beni ilgilendirmez odama gel görücem!
-hönk??!!
öğrenci kızının çıkaracağı vize için mali durum gösterir belge toplamaktan sıkılmış baba ile girilen diyalog:
kız:baba öğrendim ki şirketi olmayan işveren imza sirküleri değil imza beyannamesi alıyormuş noterden,haberin olsun,pazartesi günü hallet e mi?
baba:imza beyannamesini ne yapacaklar yahu??
kız:gidince sorarım baba..allah allah istiyorlar işte,ne yapabilirim..
baba:zaten istemedikleri bi sünnet olduğuma dair belge kaldı insafsızların.
kız:...
maviye boyatilmis sacin igrenc bir beyaza dondugu zamanlarda bir dukkanda giysilere bakarken...
dukkan sahibi: ah yavrum senin de saclarin beyazlamis benim gibi..
ben: yok o dogal beyazlasma degil.
dukkan sahibi: benim gozlerim de iyi gormuyor ki dur ben gozlugumu takayim..*ah ah beyazlamis genc yasta..
- abi neden bu kadar obez var burada
+nerede obez var, obez yok ki burada nerde gordun?
-(oradaki de-lipossaction mucizelerinden birini gostererek) abi iste, baksana suraya
+haaaa, onlar obez degil olum, normal onlar. obezler evden disari cikamiyor
- !@$#@%#%!!!
bugun borclar hukuku dersinde hocamiz salih sahiniz bombalari patlatmaya baslamistir.
+ hocam peki bilgisayar üzerinden goruntulu ve sesli yapılan gorusmeler hazırlar arasında mı sayılır yoksa hazır olmayanlar arasında mı sayılır?
- bende tam ona gelicektim. şimdi messenger diye bişe çıkmış bizim karı da buna bayılıyo * lan ben yapsam suç olur zaten erkekler köle bu memlekette.
p: ... h: ... p: oğlum aşık olmak istiyorum çok pis. p: sürünmek istiyorum. p: kokusunu ezberleyip bütün gün kollarında uyumak istiyorum. p: nerde bu amına koyduğumun ruh ikizim? h: senden kim iki tane yapar aq h: kazasın sen :) h: bu da sana kapak olsun h: kulağına küpe olsun.
zap yaparken show tv'de kick box yapan tipler görülür ve bir detay sonrası manevi abimle şöyle bir diyalog oluşur;
abim: aha salca milli takım maçı mı var lan?
salca: yok abi, ne alaka?
- ulan kitledin bizi abuk sabuk kanala, maçı kaçırdık. baksana dünya karmasıyla maçımız varmış, bul hemen şu kanalı.
+ abi son birayı içmeyecektin.
- niye lan?
+ abi yaa kick box maçının skoru o. tek tek adamlar kavga ediyor. kimin grubu yenerse onun skor hanesine yazılıyor.
- tamam ulan uzatma fazla, kimseye de anlatma.
+ öpücem..
- döverim ha.
+ hobareeeyy.
tophane'yi bilenler star erkek kuaforunu(!) de,italyan lisesi'ni de bilirler. neyse efendim,okuldaki disiplin politikasi sebebiyle cogu zaman pek cok ogrenci ziyaret eder burayi.
tiras olurken kuyruktaki arkadaslardan biri berber abiye "abi senin adin star mi diye sorar"...
bu is usturadaki beni guldurur ama berber abinin cevabi herkesi yarmistir:
"bu arkadas cok akilliymis yav bunu cogaltmak lazim".
dünya drift rekortmeninin makinaya katılması ile okan bayülgen'in pilotu mustafa topaloğlu ile konuşturması sonucu:
mustafa topaloğlu: ne yana kayıyosun..
pilot: her yana kayıyorum..
(bkz: drift)
asabi bir arkadaşım iLe kızıLkayaLarda ısLak hamburger yemeğe gitmişizdir.. arkadaşım gayet zom oLması oLayı komik yapan başka bir unsurdur.. kızıLkayaLara girdik ve siparişimizi verdik ve oturduk.. hamburger normaL oLarak sıcak geLmişti fakat arkadaşım bunu sarhoş oLduğu için pek anLayamamıştı.. bir ısırık aLdı ve ağzını yaktı.. sonra;
- ibn.Ler!!!.. ağzım yandı.. insan şunu soğuk verir di mi?..
dedi garsonLara.. tabi garsonLar arkadaşım zom oLduğunu görünce pek ses çıkarmadıLar.. ben güLmekten yerLere attım kendimi.. tüm insanLık da bize bakaraktan güLüyor.. bu da bir başka ayrıntı.. neyse yemeğimizi yedik, içecekLerimizi içtik ve tam dışarı çıkacakken arkadaşım kasaya giderekten şöyLe bir diyaLoğa imza attı..
arkadaş: bizim bir hamburgerimiz daha vardı nerede o?..
garson: efendim sizin hamburgeriniz yoktu..
a: vardı Lan.. parasını verdik ama hamburger geLmedi..
g: efendim öyLe bir şey yok..
a: ne yani ben yaLan mı atıyorum?..
g: evet yaLan atıyorsun..
a: s.ktir Lan!!!
g: sen s.ktir..
a: anunuza koyayım..
g: ben senin koyayım..
a: hadi Lan hadi Lan.. hepinizi s.keyim..
g: ben sizi s.keyim..
arkadaş asabi bir şekiLde kızıLkayaLardan dışarı çıkar.. ben güLmekten gözLerimden yaş geLmiş bir şekiLde:
ben: ne oLdu Lan?.. niye böyLe bir şey yaptın..
arkadaş: bedava hamburger koparacaktım ama ibn.Ler yemedi numarayı..
ben: hay aLLahım yürü Lan.. senin yüzünden güLerken dayak yiyecektim..
arkadaş: bir s.k yapamaz onLar.. bomba atarım oraya..
ben: ahahahahahaaa.. yürü Lan yürü..
evde herkes yatmaktadir saat 2 yada 3 civaridir. kuzene bi ibnelik yapmaya karar veririz abimle. kuzen namaz kilmaktadir ve ona erkenden sabah namazini kildiricaz ilk once kolundaki saat 5e ayarlanir * sonra butun saatlere aynisi yapilir.
b: (biraz dürttükten sonra): onur kalk ezan okundu kıl namazı
o: okundu mu tamam
bize inanmaz tabi evdeki bütün saatlere baktıktan sonra abdest alır ve namazı kılar
a: lan onur ezan okunmamıstı olum saat daha 3
o: sizin aq ben olum ben size tek bise diyorum allah belanızı versin
b: lan bela okuma olum şaka yaptık
o: allah belanızı versin benim bedduam tutar
a: lan bu ne diyo olum geri al lan tutar mutar şimdi sen mübarek adamsın
b: bokunu yiyim geri al haftaya finaller var tutar falan sıcarım
o: siktirin
sahilde birbirinden sarhoş 5 arkadaş iyi niyetli ve sevgilisi çok çirkin olan bir arkadaşlarını görürler. sonra başlarlar sarmaya.
+olum bu ne lan. bunla çıkacağına duvarla çık lan.
-beyler ayıp oluyor ama.
+puaaa neyle besliyon lan sen bunu?
-abii gidin allahınızı severseniz.
+olum evlat acısı gibi lan çok kötü.
-ya abi abartıyorsunuz. gel aşkım gidelim.
+aşkım mı?? puaaa ulan o benim doğru olarak a şıkkım bile olamaz lan yüz alacağımı bilsem boş bırakırım.
-bi daha benle konuşmayın lan tamam mı?
ahlak editi:işte böyle bir diyalog aslında çok çirkin ama alkol insana neler yaptırıyor.
kutupsal form yolda yürürken, 35* plaka bir araç durur yanında;
-* pardon, armutalanı nerde? - aslı armutalan dır ama neyse yeni gelmiş bilmez-
+* ee, düz devam edin, ilerden sa(ğa dönün demek isterken)
- (arka koltuktaki karısına bir bakar, ön koltukta oturan kızına bir bakar) ben dedim işte, içmeler de bu tarafta di mi kardeşim?
+ ee evet?
- peki biz kipa'ya gidices o ne tarafta?
+ onun için de gene ilerleyin, yolun sonundan sağa dönün, dümdüz devam edin, oralarda da bi datça yolu nu sorun, datça yolunda kipa.
- hay allah belasını(gene karısına döner) bak işte, bi alttaki yoldan girsek çıkmıştık kipaya,(bana döner) neyse sağol, iyi günler.
alt:yazılarımda hakaret yok küfür yok formata aykırılık yok. bunlar benim yorumun siz benim fikrimi nasıl yorumlarsınız?
üst:onlar senin yorumun değil.
alt:??asdfaf
olay rizede bir eczanede geçmiştir.....
eczacı ve kalfa o sırada karşı kaldırımdan gelen mini etekli bayan için,
k:oyyy hauna bak.ne kada kisa ciymiş.
e:heeee kesin burdan diğil.
k:heee daaa.
eczaneye gelen kadın ilacını alıp çıkarken tam kapının önünde ayağı takılmış düşmek üzere iken,
b:oyyyy...az daha cerildum haburaya.
e:buda bizdendu.sosyete kisa ciymeklan olmi.
k:heeeehhhh..
caadaloz ve lafazanın yanlış sınav saati ve yer dolayısıyla başka bi sınava girmeleri ile yaşanan olay...
c:nereye oturcaz.önüme geç ama göstercen ha.
l:tamam tamam.kızım orası çok ön göze batarız.kalk kalk...
c:yaaaa ama burası benim uğurlu yerimdi.yaaaa o kadar arkaya gitme ortaya otur.
l:iyi gel şuraya geçelim.
c:iyi ha.
güzelce kurunulur hemen kopya girişimlerine başlanacakken.
c:eeeee niye kimse yok.
l:var ya millet.
c:ne bilim hiç tanıdık yokkk.
l:kalmış bunlar yaaaa.
c:yaaa kızım bunların hepsi erkek.sınıfta bizden başka 1 kız var.yanlış mı geldik lan.
l:ne bilim be.
sonra bi insana sorulur sınavın makine bölümünün malzeme sınavı olduğu anlaşılır.
c:yürü ya az daha zorla geçtiğim dersten şappadsanak kalcaktım ya.
l:yaaaa az daha güme gidiyoduk güme.doğru baksana sınav saatlerine ya..
