B-pardon internet şifresi ne
G-lokum2009
B-peki sağolun
(Olmadı tekrar gelince bir daha sorayım dedim)
G-buyrun çAyınız
B-acaba şifrede büyük harf varmı
G-maalesef efendim.
- merhaba. wax var mı?
+ var. shuwax mı?
- hangi wax? ( fatal error)
+ ( dehşet dolu bakışlarla) yanlış anladınız beyfendi, markası shuwax.
- ( fatal error) he tamam pardon.
aldım ve arkama bakmadan hızla çıktım dükkandan. hala sırıtıyordu çıkarken, onu fark ettim.
artık ne zaman wax ihtiyacım olsa markete giderim, dıt dıt okut geç.
ttnet te telefon operatörlüğü yapan kuzenimin anlattığı bir kaç anıdır.
*malatya'dan bir müşteri arar ve anlatmaya başlar.
- ''Ben bir apartman yöneticisiyim ve yönetici seçilmeden önce apartman sakinlerine ortak wifi sözü vermiştim. şimdi modemi aldım alet adevatı kurdum fakat internet yok.''
...tam 52 dakika geçer tüm ihtimaller denenir gene de sorun çözülmez.
+ beyefendi şimdi modeminizin arkasındaki kabloyuyu tutun ve nereye takmışsınız bakın.
ve sonuç olarak arayan şahsın kabloyu internet her yere yayılsın diye çanak antene taktığı anlaşılır.
*birgün yine malatya'dan biri arar ve faturasının normalden fazla gelmesinden şikayetçidir. bu adam kekemedir ve durmadan ttnet e ananınınınınınınını siisisisisisikeyiiyiyiyimmmm tarzı küfürlerle sövmektedir. adam kekeme olduğundan 1 küfür 10 küfür gibi adamın kulağında yankılanmaktadır. adam en sonunda dayanamaz benim kuzene de saydırır. tabi kuzen işte yeni bu da adama küfretmeye başlar ve hemen şef kuzenin yanına gelir ''olm manyak mısın napıyon sen'' diyip kulaklığı, mikrofonu elinden alır.
c:
çağla bana sarmıştı şimdi sana sarcak annemle yazıştırcak zorla
hahahahah
HAHAHHAAHHAHAA
S:
çağla
kim
?
c:
teyzemin kızı
annem teyzemlerle tatile gittiler
S:
küçük mü
c:
eet
seni seçmişler, faceden anneme hesap açmış yazıp duruo
benden tavsiye offline ol bi müddet buralarda görünme
s:
aha yazdı
dasdasdada
c:
aha yakalandın
HAHAHAHAHAHA
S:
gg
wp
asdhıasdğıfasdfyasfyduğa
Abi
ne kadar
alı koydular
seni
c:
GÜNLERCE
HER GÜN
s:
:D:D
c:
kısa kısa cevaplar yazıp uzaklaşıcan mecbur.
kızın organizma şöyle işliyor.mesajı okuyo anneme sölüyo annem ona sölüyo cevap yazıo. o arada nefes alırsın. *
kanka senin ayakların nesi var öyle özellikle de bilek kısmının. nesi var la ibne ayak işte amk. ne biliyim amk toynak gibi bir şey mk ayak demeye bin şahit ister. o bin şahiti bu ayakla sikiyim emi. toynak demek istedin heralde.
m: kanka sana bisiy diycem
x: he kanka
m: gecenin yarisinda banyonun aynasinin karsisina gecip uc kere bloodymary olarak bagirirsan ne olur biliyomusun ?! (hdhshhsshhshhsgs)
x: ne olur lan?
m: baban seni dovmeye gelir puuahahhahahhaha!
y: hehehheheheheg super lan
x: ??????
günlerdir sadece makarna yememden şikayetçi ebeveynlerim ve ben.
annem: evladım bir sürü güzel yemek yaptım niye makarna yiyorsun yine?
ben: anne makarna iyidir ya.
babam: makarna yemekten mankafa oldu bu çocuk hanım ben sana diyim.
ben: havyar getir de eve havyar yiyelim o zaman.
babam: al işte man kafa. evladım makarnadan havyara kadar başka yiyecek yok mu dünyada. hanım bu çocuk iyice asi oldu ben sana söyliyim satanist falan da olmuştur bu. ayinlere gidiyodur orada öğretiyolardır buna böyle şeyleri. şeytanatapan. kalk şu masadan çabuk!
babamın konuşarak kendi kendini gaza getirme huyu...
bugün ekşi yazarlığımın onaylanması sonrasında kardeşimle yaşadığımız diyalog;
-abi ben bakkala gidiyorum.
+hayırdır ne alacan?
-nutella, eti browni intense bi de uludağ limonata alcam. Evde bulunsun*.
+iyi dönüşte de mutfaktan sandalye getir arada düşerim sıkılınca*.
Bir gün yine çalışıyorum. Dur. Hayır. Geçen gün yine sevişiyorum gibi oldu..
işteyim. Hukuk bürosunda icra davalarıyla ilgili çalışıyorum. Şu son birkaç gündür arkadaşım işlerini yetiştiremediği için ona yardım ediyorum. O da icra takip yapıyor. Borçluları arayıp sıkıştırıyor falan işte. Bir numara verdi bana dedi ki 48.000 lira borcu var. Dedim "Bana bırak." Telefonu kulağa tutmak zor geldiğinden, hoparlör açık. Bütün ofis duyuyor.
Ve olaylar gelişti.
+ ben.
- borçlu.
+ dıııııtttt dıııııııttt dııııııttt.
- Tıkırt. Alo.
+ Alo Merhaba?
- Meraba??
+ ..... Hukuk Bürosundan arıyorum ben. ...... BiM Noya ait 48.000 lira borc gorunuyo. Gecen aya söz vermişsiniz. Bi ödeme olmamış. Napıyoruz bunu?
- Ben ödemicem. Durumum yok.
+ Ama burada iki araba görünüyor. Maaşınız da iyi.
- Ya ablacım ödemicem diyorum.
+ Peki o zaman. Ben hukuki işlem başlatıyorum. 34 .... .... ve 34 ..... .... plakalı iki aracınız için de arama emri çıkarıyorum. Dosyayı icra müdürlüğüne atıyorum. Haberiniz olsun.
+ Haciz var mı yok mu onu yakında görürsünüz beyefendi. icra müdürlüğüne yolladığım dosyanın masrafı da sizin borcunuza ekleniyo. Bilginiz olsun diye söylüyorum sonra süpriz yaşamayın.
- Yaaaa he tamam. Beni böyle korkutamazsınız diyorum. Hem benim ankarada hakim avukat tanıdıklarım var. Savcı tanıdığım var.
+ Sizin avukat hakim tanıdığınız beni hiç ilgilendirmiyo.
- Yok yani bi şey yapamazsın onu söylemeye çalışıyorum. *
+ ***** Her neyse beyefendi. Ben işlemi başlatıyorum.
- Ya senin karşında kim var biliyo musun sen???????? *
+ ........... ...... * ...... .............. .......... ** ALLAH BELANI versin senin!! Allah belanı vers- pislik! pislik senin allah belanı ve- Kapat!! Kapat allahın cezası. Pislik terbiyesiz. Hayvan herif kapat! Hayv- tüüü!
Sonuç: Ofis yerlere yattı. Fransizdanteli ciddi bir travmayı psikolojik destekle atlattı. Ofis çalışanları bütün gün fransizdantelinin kaprisini çekti.
arkadaşla muhabbet edilmektedir ve bu sırada ekranda facebook açıktır. biraz hoş beşten sonra bir arkadaşın beğendiği bir fotoğraf sayfaya düşer. fotoğraftaki zenci bir bayandır ve hatun taştır... fotoğrafta da mini bir elbise içerisindedir... adı da "jemilie"... jamiryo gibi bu bile komik amına koyim... haha neyse... arkadaşın iç geçire geçire baktığı fark edilir ama üzerinde durulmaz.
2 dakika kadar sonra sayfa yenilendiğinde bu kez kendi arkadaşlarımdan biri bir fotoğraf paylaşmıştır. fotoğrafta ev hali ile duran genç bir kız durmaktadır. ve bunun da adı "cemile"dir. bu sefer arkadaş iç geçirerek değil ekrana boş boş bakmaktadır;
- abicim laf anlatıyoruz burada? dinlicek misin?!
+amına koyim ya...
- noluyo lan?
+abi şimdi bu da cemile bu da cemile... biz şimdi şansımızı sikmeyelim de kim siksin be abi?! söyle! bu ne be!
- jemile lan o ondan öyle...
+bir harf insanı bu kadar mı değiştirir ya...
- hahaha...
+ biz de kendimizi jeyhun falan mı yapsak abi napsak...
çocukken, kuran kursuna gidiyorduk. civar köylerdeki camilerde de kuran kursları var, ama giden çocuklar az sayıda olduğu için, yapılan sosyal faaliyetlere bütün o köylerden çocuklar gidiyor.
piknik organize etmişti genç hocalar, biz de gittik, herşey normalken, yirmili yaşlarda bir hoca geldi (biz 8-15 yaş arası çocuklarız), birkaç kişilik bir gruptuk, bize şöyle dedi:
+çocuklar hikaye ya da fıkra bileniniz var mı?
bir tane de çingene vardı, çok değişik bir aksanla konuşuyordu. biz utanıp sıkılırken, o hemen atıldı:
-ben biliyorum!
+anlat bakalım.
-bir oros.... (buralar tam anlaşılmıyordu)... bağırırken ...(buralar da anlaşılmıyordu)... ondan sonra...
+ee, şeey, dur, ee neydi o başta dediğin, şey, ne dedin sen?
-oros hocam, oros!
biz utançtan yerin dibine giriyoruz, ayıp kelime olarak biliyoruz ya, koskoca hocanın önünde denir mi gibisinden hepimiz yere bakmaya başladık.
+şeyy, yani, o ney ki, demesen öyl...
-yaa hocam o diil, oros bu oros (yer neden hala yarılmadı ulaan diye düşünmeye başladık)
+yaa ayıp, yani şey (hoca da genç, o da ne cevap vereceğini bilemedi garibim)
-yaaa hani tavık var, onun şeysi, kocası falan yani, oros, oros..
+heaaaaa, tamam horoz desen ya kardeşim (hocanın yüzünde anlamsız bir gülümseme belirir).
edit: horozla ilgili o çingenenin nasıl fıkra anlattığına dair bir fikrim yok, ama o diyalog hala aklımda.
fonda gereksizce çalan ve değiştirilmeye üşenilen bir şarkı. sözlerinde şunlar geçmekte
Toplasan iki kişi eder miyiz hala?
Beni biraz böyle hatırla
Biliyorum birkaç kere açılmaz hiçbir bavul
+ haco, bir bavulun birkaç kere açılmadığını yeni öğrendim, bu bebe çoktan biliyormuş
- ...... . . . . .. .. ..
+ hüloğğ, kime diyorum?
- abi ben ikimizi toplayınca kaç ediyoruz onu bulmaya çalışıyorum hala
+ vay amk
