anakindusmanligiolanvarlik'in bir arkadaşı vardır, bu arkadaşıyla çocukluktan beri tanışıyordur ve babaları liseden arkadaştır.
+: arkadaşım
-: hoşlandığı kız
x: ben
+: hacı ben bu kızı çok seviyorum, telefonu da var arayacam ben bunu.
x: ya sen ciddi misin?
+: evet kararlıyım.
(kızı arar)
-: aloo?
+: hedegül ben senden hoşlanıyorum.
-: nasıl yaanii?
+: gayet işte.
-: ya iyi çocuksun da ben seni arkadaş olarak görüyorum. ayrıca...
+: özet geç be, vermeyeceksen uğraştırma!
x: napıyosun sen ya?
-: incili misin? bu saatten sonra hayatta olmaz!
ricardo quaresma beşiktaş' a imza atmadan 1 ay önce gelmeyi reddettiğini tv' den öğrenince babaanneme: (futbolun f'sini bilmez. Yanımda o an sadece o olduğundan) " of babanne ya quaresma'yı alamamışız. " babannem de " onu da para verde kendin al" dedi. Meğer sonradan jeton düştü. O ara evde televizyonu değiştirme durumu vardı. Bizimki quaresma'yı plazma anlamış.
anneanne: o kadar form doldukduk namussuz ptt yine vermedi parayı.
teyze: kızlık soyadını yanlış yazmışsın iki t olmayacak mıydı?
anneanne: aman kimisi diyor çıtır kimisi diyor cıttır. bananeyse kızlık mı kaldı da?
eczaneden ilaç alınmaktadır. küçük çocuk okey kutularına uzun süre bakar bakar bakar.
e-ablaaa! bu neee?
a-o... şey... o... zipcik söylesene ne o?
z-şey o. yani... halana sorsana tatlım.
h-o mu? o şey. balon o balon.
e-nasıl yani balon?
a-e hala yahu. balon de diye sana sormadık.
h-e şişirince balon oluyo! yalan değil ki!
a-bilemicem hala. ben daha önce hiç şişirmedim!
h-terbiyesiz! **
ev arkadaşımla macaristanda cadı tarzı eşyalar satan bir dükkanda gezerken:
ev arkadaşım :e ben:b
b: bu ne yaa bu ne ne biçim kıyafetler!
e: beğenmiyosan bakma kardeşim!
b: ama yani göz var nizam var be şuna şu fiyat verilir mi?
e: paran yoksa yaşama kardeşim burda.
b: ulan sen buranın avukatı mısın?
e: össde kazanamadım buraya yetti.
b: *
Reklamcılık dersi.
Konu dünya'nın en bilinen markalarından açılır;
Berke can: Hocam en bilineni coca cola'dır.
Hoca: Ben intel diye biliyorum.
Sınıftan bir kız: Hocam intel ne?
görme engelli piyanist şantör her zamanki gibi muhabbeti kurmaya çalışmaktadır ve o sırada,
"hayırlı uğurlu olsun darısı benim başıma" söylemini geçekleştirir.
salonda espri zannedilerek büyük bir kahkaha kopar,
düğün sahibinin babası durumun farkında olarak koşarak abimizin yanına gelir ve
taksicilik yaparken geçen gerçek bı konusma:
-ya birader versene şunu bi.
al ama olmazsa sokma bak.
-oğlum girdi çıkmıyo.
kenan saçmalama, çıkar çabuk onu.
-sabunlasak mı lan. çıkmıyo. hay allahım nerden soktuysam.
yüzük meselesi.
anne teknolojiye ufaktan bulaşmaktadır fakat ingilizce telaffuzu oldukça kötüdür.
- oğlum neriman teyzenin bilgisayarında skibbe var bizimkinde neden yok.
+ skibbe ne anne ya.
- skibbe işte oğlum skibbe.
+ anne bildiğim tek skibbe galatasarayda hocaydı sonra ne oldu bilmiyorum.
- yok oğlum hani telefon gibi internetten konuşuyorsun.
+ heee skype diyorsun.
- heh işte ondan.
elektrik arıza ekiplerinden bir masum elemanın yaşlı bir teyze ile arasındaki diyalog;
+teyze bu ağaçlar elektrik tellerine değiyor kesmemiz lazım.
-asla kestirmem buna izin vermem yok illa da kesecem diyorsanız bari kışlık odun yapayım boşa gitmesin.
+napalım yani teyze şimdi?
-oğlum böyle odunları parça parça edin yoksa kestirmem.
+ne istiyon teyze yarak mı yani?
kısa bi sessizlik...
+yani parça parça yaralımmı demek istedim teyze.
etraftakiler gülme krizinde...
ktü'de okuyan bir dostumun başından geçen ve ciddi ciddi yaran bir olay.
toplu taşıma ile okula gitmektedir bizimki. ara bir durakta durur. kapı açılır. durakta tam da kapının önünde bir başka öğrenci durmaktadır. trabzonlu muavin ve öğrenci arasındaki muhteşem diyalog başlar.
m: muavin
ö: duraktaki öğrenci kişisi
m: ha sen pineceğ misun?
ö: yok abi başka araba bekliyorum.
m: ne bekleysun burada kah siktir git!
ö: ...(gider oradan, araç ta yoluna devam eder)
m: (kapı kapandıktan sonra) ha bütün manyaklar da beni bulayi yauv!!
istanbulda bir feribot yolculuğu esnasında bizim bi arkadaş (bba) ile orta yaşlı bir amca (ya) arasında geçer.
muhabbet muhabbeti açarken konu okula gelir.
ya: bizim oğlan da yıldızda okuyor işte
bba: yaa öyle mi, ben de.
ya: bitiremedi hala eşek sıpası 9 senedir okuyor
bba: yuuuh gerizekalı!!
işin yaran kısmına gelince, bba 29 yaşına gelmesine rağmen hala yıldız inşaatta okumakta ve onun da okuduğu yıl sayısı 9u bulmaktadır.
e tabi bunu anlatıp kıvırmaya çalıştıysa da, amca kendisini bi güzel dövmediği için şanslı.
soran:göz altı kırışıklıklarına ne iyi gelir.
cevaplayan:koala spermi.
soran:öff iğrençsin sen denedn mi ?
cevaplayan:bulamadım efenim ama kendiminkini denedim iyi geldi.
soran:a bnde kendim için araştırmıyorumm teyzem için araştırıyoruum.
cevaplayan:efenim bir posta attırayım koyayım şişeye göndereyim?
Eve aile dostu bir millet vekili hanımı gelecektir.. Annem ve teyzem tarafından anneanneye belden aşağı konuşmalar yapmaması, aklına gelen her şeyi anlatmaması için uyarılar yapılır. Misafir gelir daha 15 dk geçmeden şu diyalog gelişir:
anneannem(-), misafir (+)
- Bizimde komşunun kocası hapse girdi.
+ Aa öyle mi yazık allah kurtarsın.
- Meyhanede kavga etmiş 2 dene herifi bıçaklamış.
+ işte içki içince gözleri bi şeyi görmüyor.
- Adamlar afedersin gıçını şey etmek istemişler o da bıçağı kakıvermiş.
+ Hmmm öhöhh.
biz: adasadadadsasd!!!
az önce sehirler arasi bi otobüs de sahit oldugum diyalogdur.kahramanlarimiz kaba etlerine daha hayatin yallaklarini yemediklerinden gayet neseli ve ota boka makara yapmaya calisan iki uni bir ya da en fazla ikinci sinif ögrencisi lavuk servis yapan host; +ne icersiniz gencler -ayran var mi abi? +cacik var yen mi? Ayar klasik olsada kivaminda ve güzeldi
