+ büyük türk düşünürü sibel can ın bir lafı var bilding mi?
- ne ki?
+ büyük lokma ye ama büyük söz konuşma
- !'^+*
+ peki bundan ne anlıyoruz
- yediklerimizi lokmalar halinde yutmalıyız.
+ +%/&()=?_(&+^+*
baba: kim bu?
beyazatlinick: şebnem ferah
gözlük takılır.
baba: pek ferah durmuyo ama bu.
beyazatlinick: hö?
bakmaya devam...
baba: e be kadın git evine çay yap, kahve yap.
beyazatlinick: höea?!?!
lise zamanlarında biyoloji dersidir. acilarin cocugu başını sıraya koymuş, salyalarını akıtır vaziyette dinlenmeye çekilmiştir.
sanırım sinirlerin iletimiyle ilgili bir dersti tam hatırlamıyorum, o yüzden duyu sinir falan diye sallayacağım ona göre.
hoca: eveet duyular iletilip bu noktada toplanır. yukarıdaki noktanın adı sa dır. (o sırada dersle ilgisi olmayan ac nu gören hoca ona seslenir)
evet ac! söyle bakalım nedir bu sa noktası?
ac: (kafasını sıradan hiç kaldırmadan ve hocaya bakmadan) selamın aleyküm.
hoca da dahil sınıf baya bi yarılmıştı, ama ben yarı uykuma devam edip tebrikleri sallamamıştım.
karşımdakini sinir etmek için önce tasarladığım ve karşımdakinden almak istediğim cevabı aldığım bir diyalogtur.
nikimaus: abi hani bu amerika'da nasa var ya, hani bunlar füze veya uzay mekiği felan fırlatıyorlar. onu nereye doğru fırlatıyorlar?
g.e. : senin g*tüne doğru. nereye olacak lan?
telefon mesajlarıyla gerçekleşmiş bir diyalogdur. ipek saçlı kız ve en yakın kız arkadaşı xxx arasında geçmiştir.
xxx- napıyorsun balık? (balık ne alaka çözemedim.)
isk- malak gibi yatıyorum. sen?
xxx- aynen, sıkıldım ya.
isk- 8 saat sözlükte online oldum beynim s*kildi.
xxx- sözlükle uğraştığın kadar benimle uğraşsan evlenmiştik şimdiye.
isk- seninle evlenmek istediğimi kim söyledi?
xxx- yok ben de istemiyorum zaten ama uğraşsaydın benimle o kadar, istemediğimiz halde evlenmiştik yani.
isk- bunu söylediğin iyi oldu. sana uzun süreli ilgi göstermemek lazım.
xxx- doğru.
isk- evet doğru.
...
aradan zaman geçer.
...
isk- sevgilinle aran nasıl layn?
xxx- normale. * ("normal" kelimesinin aramızdaki kullanımı. özellikle "a" harfini uzatarak söylenir.)
isk- sorun var mı?
xxx- yok bebeğim. sağol sorduğun için.
isk- peki bakalım. olursa söyle sıçalım ağzına.
xxx- sıçın valla. sıç yani.
isk- sıçarım. yılların gazı var bu bünyede. metan zehirlenmesi yaşar.
xxx- ıyy iğrençsin la. *
isk- öleyimdir.
xxx- görüşmeyeli pek fena olmuşsun. *
10 yaşındaki küçük kardeşim kendinden 13 yaş birine aşık olduğunu zannetmektedir. aralarında geçen konuşma;
kardeşim: x abi benim bu dönem dinim zayıf gelecek. dinsizdim ben bu dönem.
aşık olunan abi: ikinci döneme düzeltirsin canım.
kardeşim: evet ikinci döneme dinli olucam ben. *
ipek saçlı kız ve bir erkek arkadaşı arasında geçen, aşırı sıkılmışlıkla ortaya çıkmış diyalog;
isk- ben izdivaç programına katılacağım.
bbb- ilginç bir fantezi.
isk- sen de bana talip olursun. ben de yabancıya gitmemiş olurum.
bbb- o yabancının retinasına elimdeki bütün uzuvları sokarım.
isk- ...
p: ben.
gs: en yakın arkadas.
xxx: bu da ortak bir arkadasımız, baterist.
p: gs lan
p: acaba bu xxx yok mu
gs: nasıl yani
gs: nasıl yok
gs: var ya.
p: bi konusıyım?
p: bu xxx yok mu derken hatırlatmaktı amac.
p: neyse bizim xxx yok mu, acaba boyu yetiyo mu uzaktaki zillere falan?
gs: neden yetmesin ki, bizim yetmiyo mu?
p: gs..
p: o baterist ya hani...
gs: hııı o zillereee
gs: yetiyooooo... gördüm...
p: yalan...neyse...
gs: (A) ***
arkadaşla vizelere çalışıyoruz. elimizde eski bir sınavın cevap anahtarı var. 1 sorunun cevabı 4 5 paragraf ve her paragraf 3.5 puan ile 0.5 puan arasında değişiyor. arkadaş artık dayanamadı ve tepkiyi koydu:
-ulan hoca mısın, kuyumcu kantarı mısın?
yüzde yüz futbol programından;
rıdvan: malaga maçınıo izledin mi mesela sen?
güntekin:(gülerek) hocam maçı ben anlattım zaten.
rıdvan: ben de sesini kısıp izlemiştim.
+kanka bişey söylicemde kızma ??
-buyur söyle
+diyorum ki bizim ev bugün boş
-ee ? ne demeye çalışıyosun
+ya bi kız bulsakta öldürene kadar siksek
-?!?!?!!
+hı ne diyon
-azuhhahazhahazaa.
geçen sene mart ayı gibi. 3 arkadaş pulpta filmlerden konuşuyoruz. o aralar da spirit filmi yeni çıkmıştı. ben teleffuza siprit diyorum arkadaş sipiirıd diyo. baya bi tartıştık telaffuz konusunda en son evde bakarız diye kapandı konu.
saat sabahın 4'ü.pulptan çıktık beşiktaşta arkadaşların evindeyiz. sıcak ekmek aldık çay demledik. kahvaltı yapıp uyucaz. o arada arkadaşla aramızada geçen diyalog: ( b- arkadaşım, js- ben)
b- js spirit'in telaffuza bakalım lan.
js- tamam lan, görüşücez. ingilizce öğretmenliği okuyorum olm ben, benden iyi mi bilicen?
b- görüşücez... ( o arada internetten sesli telaffuz veren bi sözlük açılır, kelime girilir, telaffuz butonuna basılır)
bilgisayar- sipiirıd. sipiirıd. spi.. spi.. spiirıd. ( tam telaffuzu vermeden butona tekrar basıyo)
b- gö... gö... göt. göt...
o arada çay vardı ağzımda kendimi lavaboya nasıl attım hatırlamıyorum. yarım saat koptuk evde.
Mersin'de bir lisede g(kız), kulak deliğinin küpe takmamaktan kapandığından yakınmaktadır. y(erkek) panodan aldığı toplu iğneyle deliğin kapanıp kapanmadığını kontrol etmeyi teklif eder. sınıfta o anda yalnızdırlar ancak aralık olan kapının önünde arkadaşları sesleri duyabılecek kadar yakındır. Şu diyaloğu duyarlar:
y: tamam şimdi sokuyorum acırsa söyle hiç zorlamayacam.
g: tamam. ya girmesi lazım bence.
y: ya girmiyor yalnız bu.
g: sen beceremiyorsun. deliği tutturamıyorsun hissediyorum.
y: bi de 2 tane delik var burda hangisine sokacam?
g: alttakine sokacaksın, büyük olana.
y: tamam girdi galiba.
g: tamam ya çok sağol çok sevindim kapanmadığına.
Dışardan bunu duyanlar merak içinde içeriye dalarlar ancak umdukları sahneyi göremezler.
telefon sesiyle uyanılır, arayan kankadır ama uyku sersemiyle tanınmaz.
- alo hemen gel.
+ sen kimsin be?
- benim ben osman.
uyku sersemiyle isim yanlış anlaşılır.
+ aslan mı? aslan kim be? tanımıyorum.
- osman diyorum osman.
+ YOk abi ben hasanı da tanımıyorum sen yanlış arad..
- Ben oraya gelip kim olduğumu göstericem şimdi sana! *
dakikalar önce yaşanan diyalogtur. gece gece halayla yaşanan konuşmadır.
her sabah işe giden halanın gece gece uykusu tutmaması nedeniyle zaten uyumamış olan ben muhabbet etmekteydim.
film muhabbeti döndü, avatarı izledin mi dedim, yok anlat biraz nası bişi dedi. başladım anlatmaya;
+hala bak işte bıdı bıdı, na'vi deniyo mavi yaratıklara.
-hadi yaa naaavi mi deniyo
+he hala he. işte böle bi alet var ona giriyosun na'vi bedenin canlanıyor. o da uyurken sen canlanıyosun.
-vay ibneeee gece hayatı yaşıyo öyle mi.
+é!'^%!!'+!'%^%&/
hamiş: hala benden 15 yaş büyüktür. abla gibidir benim için. küfürü de pek sever cadaloz. *
edit: imla
arkadaşa bob marley gecesinin afişi gösterilir.
-baksana bob marley gecesi varmış gitsek mi ?
+ başka bi adamın ismi yazıyor ama .
-hönk!? bob marley öldüğü için olabilir mi ?
gece gece gülme krizine sokan olaydır. ölmüş adamı mezarından çıkıp konser verdirirler kamil.
belediye otobüsünde en arka koltukta 3 serseri sigara yakmıştır. farkeden teyzeler, şoföre seslenir. şoför otobüsü durdurur ve muhabbet başlar;
-şoför: lan ne utanmaz adamsınız söndürün sigaraları inin arabadan.
-gençler: sanane dayı sen işine bak hadi hadi..
-ş:lan getirtmeyin beni oraya inin lan, sizin gibi gençlik olmaz olsun
-g:tamam dayı demogoloji * yapma
-ş: * ne demokrasi mi, utanın bir de demokrasiden mi bahsediyorsunuz..
epk - enişte epk - kuzen epk salonda oturmaktayızdır. eniştenin espiri yapma ihitiyacı gelir ve olaylar gelişr :
- epk, sana geyik muhabbeti yapayım mı ?
+ yapma.
- yapıcam*, ne geyiği, ren geyiği. ne reni, el freni. ne eli, hanımeli. ne hanımı, ev hanımı.
+ tamam sus.
- banane. ne evi, dağ evi. ne dağı, ağrı dağı. ne ağrısı, ba..
+ kıç ağrısı enişte, tamam yeter.
- baş ağrısı. ne başı ?
epk ve kuzen epk : ahuahuah
- hayır lan kuşbaşı.
epk - enişte epk - kuzen epk salonda oturmaktayızdır. eniştenin espiri yapma ihitiyacı gelir ve olaylar gelişr :
- epk, sana geyik muhabbeti yapayım mı ?
+ yapma.
- yapıcam*, ne geyiği, ren geyiği. ne reni, el freni. ne eli, hanımeli. ne hanımı, ev hanımı.
+ tamam sus.
- banane. ne evi, dağ evi. ne dağı, ağrı dağı. ne ağrısı, ba..
+ kıç ağrısı enişte, tamam yeter.
- baş ağrısı. ne başı ?
epk ve kuzen epk : ahuahuah
- hayır lan kuşbaşı.
bir arkadaşa doğum günü hediyesi bakmak için 14 yaşındaki kuzenle YKM ye gidilmiştir, birkaç makyaj malzemesi standında aranan renk bulunamayınca yönler Estee Lauder standına çevrilir.
minik kuzen aallaaahıımm nidaları eşliğinde siyah simli fara atılır, sorar:
kuzen: ne kadar bu far?
stand görevlisi kadın: 109 TL.
k: huh, fiyatı da iyiymiş.
sgk:e gördüğünüz gibi, hanımefendi, marka estee lauder.
tbml (kuzenin bozulması üzerine) evet, marka estee lauder tabii. eh, siz de böyle bi markanın stand görevlisi olmaktan gurur duyuyosunuzdur heralde. neyse, iyi günler.
kapıya ulaşıldığında,
k: keşke öyle demeseydin.
tbml(acımasızca mı oldu biraz diye düşünerek): öyle mi diyosun?
k: evet, keşke sizin kadar çirkin olsak alırdık deseydin.
iki arkadas sarap icmis ve sarhos olmuslardır. ertesi gün neden sarhos olduklarına dair konusmaktadırlar.
p: 12 yıllıktı abi o yüzden vurdu bizi o.
gs: evet sırf o yüzden yani.
p: bi de 112 yıllık oldugunu düsünsenee.
gs: ahaha o zaman direkt 112'yi ararlar benim icin.
p: ...
