yiğit bulut - hocam paradigma kayıyor..
osman altuğ - ya bırak şimdi paradigma kayıyor fln, geç bu hikayeleri işsizliği engelleyebiliyormusun?
yiğit bulut - hocam ama bakın paradigma kayıyor
osman altuğ - paradigma kayıyor da kime kayıyor?
türkiyede ikinci kurtuluş savaşını vermenin, sadece akılla, izanla, metodolojiyle insanlıkla olmayacağını anlayan güzide bir ekonomi profesörü. efendim ne yapmıştır bu efendi? gayet açık, halkın seviyesine inmiş sevdiği damardan anlatmaktadır.
oturup saatlerce ekranlarda son derece saygın şekilde, yüksek mertebeden birşeyleri anlatmak yerine, kısa yolda savunulan veriyi lan'lı lun'lu savunma devrinin çoktan gelip geçtiği aşikardır.
eski usul tartışma - efendim bakınız, son dış ticaret açığına baktığımızda, x yılındaki şu mevzudan da anlaşılacağı gibi aynı zamanda son yıllardaki artan y parametleri gözönüne alındığında işlerin hiç de iyiye gitmediği ayan beyan önümüze serilmektedir.
akp usulu new world discussing methods ile - açığı kaldı lan, delik çoraptan parmak fırlaması, yırtık dondan sik baş göstermesi kadar nettir ki, durum bokun bokudur bana martaval okumayın!
bütün bunları yaparken, topluma kendinizi liberal olarak kabul ettirmeniz gerekmektedir. bu aşamayı da başarıyla geçtikten sonra analarına bile alenen sövebilirsiniz halkın.
diyalog, sokakta basketbol oynarken gerçekleşir, olayın kahramanları basket kaçırdıkça kendine küfreden x ve 2 bilinmeyenli denklemlerin değişilmez harfi y..
- x(kaçırdığı basket sonrası) : ağzıma sıçıyim.
- y : öyle bir açı yok.
olay hastanede gerçekleşir. azeri asıllı oldukları konuşmalarından belli olan bir grup muayene olmak için beklemektedir.
sekreter: x bey kimliğinizi alabilirmiyim
x bey:şahsiyetimi evde bırakmışam pasaport olmaz mı?
sekreter : ???
x beyin kızı : baba şahsiyetsiz mi dolaşıyorsan.
yarıldım be sözlük
sabah dokuzda dersim var uykulu isteksiz yürüyorum okula doğru. iki genç arkadaşımız yeni kazanmışlar belli ufaklar, arkamdan yürüyorlar.aralarında şöyle bi konuşma geçti güldürdüler beni çok, kendime getirdiler sağolsunlar. buyrun
ark1. aga dersin kaçta senin ya?
ark2. dersim 10 da ama ben de dokuzda geldim, garip fantezilerim var benim böyle tatlı uykumu bırakıp derse geleyim dedim. mal dokuzdaki geldik bu saatte bi de soruyosun.
ark1. aman ya dersin hangi sınıfta diye sorcaktım şaşırdım(kıvırıyor çırpınıyor:).
kafası karışık insan elindeki kitabı arkadaşına çantasına koymasını ister fakat bunu farklı şekilde dile getirir çantanın iki gözlü ve Türkçenin esnek bir dil olmasınından kaynaklanan bir durumdur ayrıca.
annemle yaşadığım enteresan ötesi olan bir diyalogdur. daha iki saat önce gerçekleşmiştir, bakın ilk kez burda paylaşıyorum daha dumanı üstünde tütüyo; kıymetinizi bilin.
anlatmaya başlıyorum canlar sıkı durun, tivi izliyorduk ve aney durup dururken bize beş aydır elektrik faturası gelmediğini söyledi. şaşırdım "yav beleşmiydi beş aydır dedim" bide bana bilgisayarla tv yi aynı anda açık tutma diyodu, "fatura gelince ben sana ödetirim" diye aramızda tatlı sert diyalogların vuku bulmuşluğu da vardır. bilgisayarı sürekli açık tutmada olayı da download veya knightta kasmak için monitör kapalı halde iken.
faturanın o kadar zamandır gelmemesi de hoşumada gitti hani. annem bi apartman teyzesinden duymuş, kullandığın kw * belirli bir seviyeyi geçmeden ayedaş tan fatura gelmiyormuş."lan dedim beş aydır deviremedik mi bi kamyonu", anam da "ne biliyim" dedi. anne dedim "bi de netten bakalım belki ibnenin biri gıcıklık olsun diye bizim faturayı saklıyordur". sonra girdim ayedaş borç sorgulamaya yazdım vergi no, üyelik no, bölge fişmekan şeyleri. ve ne göreyim, hiç borç yok! daha da ilginci sayaç son okuma tarihi mayısın beşi. sonra salona geldim anneme anlattım, şaşırdı o da, dedi "ben yarın felan aydaş müdürlüğüne giderim neymiş ne değilmiş öğreniriz". neyse konu kapandı burda.
sonra tekrar pc nin başına gittim susadığımı hissettim ve su almak amacıyla mutfağa gidip dolabı açtım baktım kefir almış bizimkisi, ben de pek severim o yaratığın sütte yarattığı ekşi tadı. bundan sebeple anama ( ha bu arada olay da geniş aile dizisinden sonra cereyan etti, varın bağlantıyı siz kurun) dedimki
" menkul kıymetlim kefir almışsın, hepsini sen mi içecen bencil kadın. niye bana sölemiyon?" dedim. kadın dediysek de şaka yollu yani arasıra kızdırmak için böle hitap ederim. annem benim serzenişimi duyduktan sonra şaşırdı gözleri büyüdü
"nee kefil mi almışım? menkul kıymetlerden hemde? ben nası o kadar elektrik parasının hepsini kendim yiyecem olum?" sessizlik oldu bu anda.
dumur üstüne dumur oldum. takriben 28 saniye kadar baktım mal gibi boşluğa, içimden de "noluyo lan, ne diyo bu kadın? menapoz teyze olmak böle bişey heralde... yok yav olmaz bu kadarda." falan derken jeton düştü ve yerlerdeyim sonra anneme anlattım o da baya bi güldü. dedim entry değeri var bunun.
Joey yemeği acayip sevmektedir, hatta bayılmaktadır adeta.
Rachel : Hangisinden vazgeçersin? Seks mi? Yemek mi?
Joey : Seks.. Yemek.. Seks.. Yemek.. of bilmiyorum, EKMEK ARASI KIZ iSTiYORUM!
gecenin bu vaktinde (sıfır iki : yirmi üç) kardeşle konuşurken konu nasıl olduysa cedric'e gelmiştir.
tranko: o yedi yaşında mıydı sekiz yaşında mıydı??
kardeş: sekiz yaşında yaaa.. elli kere karne aldı hala sekiz yaşında
tranko: (gayet ciddi, saf, temiz, masum) belki her seferinde sınıfta kalıyordur.
kafaları kelle paça olmuş 2 kişinin cigara ortamında ciddiliği hiç bozmadan yaptıkları muhabbet;
x: kanka burda duruyoruz diye memur ağabeyler ceza yazmasın ?
y: ne cezası ulan?
x: kamu sana dava açıyor ya takılıyorsun diye.
y: oğlum bana o cezayı yazacak memura saldırırım, hem de öyle bir saldırırım ki buldoks! yaparım onlarla.
x: yapma ya! o kikboks değil miydi aga?
y: * yok bu daha gelişmişi..
x: he iyi.
x1 ve x2 kişisi satranç oynuyor. x3 kişisi, taşları dağıtıp "mat olacağdın zaten!" diyor x1'e. sonrasında geçen diyalog.
x1: ya ne yaptın göt
x3: ne var lan allah allah bitiyodu zaten gel çıkalım hadi
x1: senin ben ebeni skiyim
x3: erkekmiş benim ebem biliyon mu
x1: hadi yav
x3: şaka lan, ebemi bul ilk ben skecem
31. kitalar arasi avrasya maratonuna katilacak olan iki yazarin diyalogu,
telefon calar...
b: bonesphere
t: thee
t: efendim
b: kosuyormuyuz bugun?
t: sag baldirimda hafif bir kas agrisi var. kosmak istersen zorlayabilirim.
b: tamam o halde bosver. ip atlayalim mi?
t: (latife yaptigini dusunerek)haha tamam. sen neredesin geleyimde bir seyler yapariz.
b: bla bla yerdeyim. geleceksen bende ip'i alayim.
t: sen ciddisin galiba?
b: ip atlamak ciddi kondisyon kazandiriyor ve efor sarfettiriyor. yapalim bence.
t: ip atlayalim oyle mi?
b: evet.
t: disarda milletin icinde olmaz ki.
b: evde olmuyor yer yok. oraya buraya carpiyor.
t: neyse sen dur orada ben geliyorum...
(bkz: ip atlamak)
olay; troy, lizzie'ye evlenme teklif etmiştir. lizzie bir takım mevzudan sonra troy'un gerçek niyetini anlamıştır, bu kısmı atlıyoruz tabii.
aralarında şu diyalog geçer,
troy - intihar etmek istemiştim ama sonra vazgeçtim.
lizzie - yapma troy, sen intihara meyilli biri değilsindir.
troy - intihar etmedim ama seninle evlenmeye karar verdim.
not : tam diyalogu piç ettim. ama mevzu aynen böyledir, lizzie'yi fecii göt olmuştur.
mor ve ötesi konserinde saçlı sakallı arkadaşlarla eğlenilmektedir. o sırada 65-70 yaş aralığında bir teyze kalabalığı yararak ön tarafa geçmeye çalışır. evet bildiğimiz yemenili basmalı tonton teyzelerden. candır kendisi fakat ortada bir yanlışlık olmalı diye düşündürür o an. tablo bu kadar absürd olunca saçlı sakallı arkadaşlardan biri dayanamaz ve teyzeyi çevirir,
- heeeey teyzeciiim, nereye gidiyosun? ezilirsin kalabalığa baksana. napacaksın ön tarafa geçip? bizden misin yoksa sende?
+ heee şey kızım, aman oğlum, buralarda berber var mı?
- teyze konserdeyiz ne berberi? hem varsa bile ben bilmiyorum.
+ belli bilmediğin.
- ??!!%%??
göt olunmuştur, bizler gülmekten yerlerde sürünürüz. teyze la havle çekip tekrar kalabalığın içine dalacakken, bir diğer arkadaş gerçekten nereye gittiğini merak ettiğinden aynı soruyu tekrarlar;
- teyzecim napcaksın ön tarafta? neye baktın?
+ sıram geldi de sahneye çıkıcam oğlum.
- hö?
ikinci bir göt olma vakası daha. sonradan anlaşılır ki torunlarını kaybetmiş onları arıyor. teyzeyle kanka olunur, bir daha ki konserde görüşmek dileğiyle oradan mutlu mesut ayrılınır. yalnız ben hayatımda bu kadar şirin ve hazır cevap başka bir şey görmedim. *
-ankara'da yaşamak bir ev hanımıyla salonda çay içmeği andırıyor, istanbul'da yaşamaksa bir fahişeyle bilmediğiniz bir mekanda çılgınca sevişmeye benziyor. Sizce de öyle değil mi?
+valla ne diyeyim, yolunuz Adapazarı'na düşerse sizi elimizden geldiğince zikmeye çalışırız...
kaya tırmanışı yapan hatun kişisi tutacak bir sey bulamayınca emniyetteki eğitmeninde yardım ister ve olaylar gelişir.
- ya ben tutacak bir şey bulamıyorum.
- ya şimdi rahat ol sonra iki bacagın arasında yarığı tut.
deli cevat, gece evinin çatısına çıkıp kitap okumaktadır:
+ cevat abi ne okuyosun gece gece çatıda?
- eşşeğin zikini okuyorum benjamin, dikkatimi dağıtıyosun gir içeri... hımmm pekte ilginçmiş tabi tabi...
