konsantrasyon bozulması sonucu iki veya daha çok kişinin arasında geçen ve sonradan farkına varıldığında gülme krizine sokan diyaloglardır.. bu konsantrasyon bozukluğunun sebebi yoldan geçen taş bi hatun veya alkolün etkisi olabilir..
iki kafaları iyi arkadaşlarım arasında, gecenin geç saatlerinde uyumaya yakın geçen bi diyalog:
x:olum bugun ayın kaçı len
y:14'ü abi
x:12'den sonra mı?
y:yok olum 13'ten sonra..
- diyelim evlisin, şu televizyondaki adama 10 milyon dolara verir misin?
- nerden çıktı bu?
- söyle sen.
- kimse bilecek mi?
- yok, sadece sen ve o.
- olmaz, vücudumu satamam ben. başka kategoriye girer o iş.
- tamam o zaman, 20 milyon dolar.
- o zaman başka bir ülkede olsun, bir daha görmeyelim birbirimizi.
- dur, o zaman şöyle yapalım. amerika'da birisi. bir daha hiç görüşmeyeceksiniz. nakit para.
- kocama ne diycem giderken?
- iş gezisi.
- herif nasıl?
- hafif çirkince.
- bari iyi olsaymış.
- tamam, al pacino ile ama ücreti 5 milyon dolara indiririm. gidiş-dönüş yol parasıyla yeme içme de şirketten.
- ohaa, bu kadar kasmana gerek yok. üzerine para veririm. ne kadar istersin?
anneanne : al yavrum.
torun : sağol anneanne de, bu ne şimdi ?
anneanne : dünyaca ünlü bir kahveymiş bu. ben içtim demin çok beğendim, sana da getireyim dedim.
torun : hüppşş..iyi de bu bildiğin nescafe ?
anneanne : e dünyaca ünlü değil mi ?
torun : hmm..saol anneanne hadi..
-salondan bağırır- reklamları bile var, görüyorum ben hep!
gidilen dürümcüde kral tv açıktır. bengünün içinde ''dolunay gibi tam hareketsiz'' gibi * sözleri içeren şarkısı çalmakta.
u - olum bu şarkının sözleri neden bu kadar saçma lan?
(araya spiker girer)- sözlerini serdar ortaç ın yazdığı bu şarkının bıdı bıdı...
u-heee
ç-heeee
s:nooluyo lan?
eksi sebebeiylen gelen edit: serdar abi kusura bakma okuduğunu bilmiyodum abi.
a: uzaylı, kesinlikle bu dünyadan olmayan yaratık.
b: sınıftan bi şahıs. güzel kekler.
b: (a'nın geldiğini görür ve şakımaya başlar) Kızım mozart geliyormuş lan istanbul'a! mutlaka izlemeye gidelim.
a: aaa gidelim tabii. ne kadarmış biletler?
(ortam kopar haliyle...)
a: ya niye gülüyosunuz! of ne salağım ya beni kekliyosunuz bi kere mozart ressam!!
merkezde yürüyoruz arkadaşlarla, irish pub gördük bir tane. ön camında bir tane irlanda bayrağı asılı, bayrağın üzerinde "irish owned", yani "sahibi irlandalıdır" yazıyor. enteresan olan, bayrağın hemen sol tarafında "ingilizce bilen eleman aranıyor..!" yazısının olması. ben de bunu görünce arkadaşın fotoğraf makinesini istedim "kanka ver de şunu bi çekivereyim tezat hoşuma gitti" diye.
tam bir fotoğrafçı edasıyla yaklaştım, zoom'umu yaptım, fotoğrafı çektim.
tam bu sırada şef garsonun arkadaşıma yönelttiği soru:
kişi intihar etme niyetini eyleme geçirmiş sonuçlanma aşamasından önce arayıp haber vermektedir. şöyle bir örnek tarafımdan yaşanmıştır.*
- abi ben intihar ettim.
- ne??
- ettim işte.
- e nerden arıyosun şimdi çok yazmasın kapa ben ariyim bari. para geçiyo mu oralarda sevaplarından kontör mü düşüyolar?
- ölmedim daha ama çok kötüyüm.
- olm sen ciddi misin?
- evet abi
- olm sen salak mısın?
- ya naapçam ben.
- naaptın önce onu bi de bana.
- lazervak içtim.
- neey?
- lazervak var ya abi onu diktim kafaya.
- o ne lan?
- tuvalet temizleyicisi var ya lan. tuvaletler lazervakla ak pak vak vak diye cıngılı var.
- hmmm eheheh yani şey, ya vah vah geçmiş olsun. hmm eheheheh ay dur çok fena ben hastaneyi arıyorum derhal evdesin di mi? ehehahahaha. ya valla çok pardon. sinirim bozuldu biraz.
diğer telefondan hastane
- merhaba acil bir durum var arkadaşım intihar girişiminde bulunmuş şu adrese bir ambulans istiyorum. bir de bu süre zarfında ne yapabilirim o konuda yardımcı olabilir misiniz?
- ne yapmış arkadaşınız?
- bişey içmiş.
- nedir?
- abi ne içmiştin sen?
lazervak içmiş.
- pardon?
- lazervak..... var ya hani tuvaletler vak vak?
- beyefendi dalga mı geçiyorsunuz?
- hayır efendim geçmiyorum. bu acil bir durum ve lütfen gülmeyin.
- ama siz de güldünüz.
- gülmedim.
- bakın hâlâ gülüyosunuz.
- tamam biraz sinirim bozuk. gülmüş olabilirim ama durum ciddi. lütfen yardımcı olur musunuz?
- tamam hastayı kusturun
- olm kusman lazımmış.
- nası kusçam lan?
- ne biliym çamaşır suyu falan iç
- abi intihar mı ediyoruz bahar temizliği mi yapıyoruz nası içicem ben çamaşır suyunu?
- bana mı sordun lan lazervak içerken ibnetor? nasıl içersen iç. zaten gecenin bi vakti lahmacun söyler gibi ambulans istedik. lazervak diyince götüyle güldü adam bize.
- abi kusura bakma düşünemedim en başta. bi dahaki sefere daha ciddi bişeyler içerim karizman bozulmaz.
- dur eşşoğlueşşek çıkıyorum yola. dua et ambulans benden önce gelsin. tuvalet temizleyicisi içen adam ağzına sıçılmasına da ses etmez herhalde. sen de bu arada geçen yaz sarhoşken götürdüğün bıyıklı dişlek karıyı düşün. belki kusarsın.
yüzmeyi bilmeyen ve yüzme bildiğini iddia eden bir abimiz ile bir arkadaşımız arasında geçen diyalogdur.
A: Ben yüzme biliyorum fakat ayaklarımı yerden kesmeyi sevmiyorum
B: Ozaman sen uçmayıda biliyorsundur abi? ayaklarını yerden kesmeden *
şavtım dağıldı gülmekten.. * halbuki arkadaşım ne salakmış.. haha. * [email protected] (12:21):
bak lan ing ne öğren dimmm
my hate belemir [email protected] (12:22):
dishonest
tam7harf : get off on me ! haha bastard!
odtü chem 111 dersinde gerçekten yaşanmış bir diaylogdur:
hoca: hmm. "an interesting idea" (ve türkçe devam eder) "sen bunu neye dayanarak söylüyosun."
arkadaş:"vallaha hocam sıraya dayanarak söylüyorum."
Damat : Ah! Nihayet rüya gerçek oluyor!!
Gelin : Senden ayrılmamı ister misin?
Damat : Hayır! Bu lafı bir daha asla söyleme!
Gelin : Sen.. Bana aşık mısın?
Damat : Taaaabiki.
Gelin : Beni terketmeyi düşünür müsün?
Damat : Tabi ki hayır.
Gelin : Peki bana bir öpücük verir misin?
Damat : Evet hem yüzüne hem gözüne.
Gelin : Peki bana bir gün vuracak mısın?
Damat : Asla! Ben o tür erkeklerden değilim.
Gelin : Sana güvenebilir miyim?
Damat : Evet.
Gelin : AŞKIIIIM !
evliliğin onuncu senesi:
*Lütfen Yukarıdaki konuşmayı aşağıdan yukarıya doğru okuyunuz bu kez.
akşam canı sıkılan nil üst kattaki komşusuna çıkmıştır. evde 25 ve 27 yaşlarında 2 kız kardeş yaşamaktadır. es es i izlemektedirler. kenan mı ne gıcık bir adam ışık hocayla tartışmaktadır.
büyük kız kardeş facebook da oynadığı okeyde yenilmiştir zaten. 2si birleşince;
büyük kız kardeş:ben bu adamın amına korum!
küçük kız kardeş:ben de korum.
afallayan nil:bari ben de eksik kalmayayım.
bir akşam evde korku filmi izlenirken babaanne misafir olarak gelir.evimizde kalan anneanne ile sohbet ederken bir yandan da film takip edilir.film seyri sırasında oyunculardan birisi kanlar içinde bırakılarak öldürülür ve babaanne buna surat asarak
-ayyy! nasıl da öldürdü adamı acımadan; der.bunun üzerine anneanne
-hacı abla korkma korkma film bu,gerçekten öldürmüyorlar,kanlar da salçalı su; der. derin bir sessizlik içinde içimdeki kahkaha çığlıkları patlar.
4b: baba ben vans istiyorum bakıcaz dimi bugün gidip ?
baba kişisi: hıhı evet kızım baktık ya netten az önce nerde olduklarına filan. kafana uygun bişey bulursak alırız.
anne: bulamazsak napıcaz? kargoyla filan mı getirtcez?
baba: hıı, hatta kargayla getirtelim, tam olsun.
sıcak sıcak aktarılmıştır. burda pek yarıcı durmuyo ama diyalog anında karnınızı tuta tuta gülerdiniz. evet.
