kadın gelir polise bir hışımla polise çantam çalındı der
-polis bey çantam çalındı yardım edin.
+sakin olun hanımefendi saldırgan nasıl biriydi.
-uzun boyluydu, esmerdi, sakalı vardı,
kadını biraz süzen polis şu cevabı verir
+erkek miydi kadınmıydı.?
bir gün dalga geçmek amaçlı zekeriya hoca'yı* birisi arar ve hocaya; "hocam karı satmak günah mıdır ?"diye sorar.
hoca da sinirlenir tabi bu soru karşısında ve verdiği cevap da aynen şöyledir; "anandan başlarsan sevap bile sayılır!"
tabi telefon hemen kapanır.
-çin aslanı beslicem ben.
+o ne lan.
-böyle ayı gibi kocaman bişi yelesi var böyle.
+onun yerine ayı beslesene lan o zaman.
-buyur gel kanka kapım her zaman açık sana.
konu: biletix ve derbi maçlar öncesi yaşanan yoğunluk.
x: galatasaray-fenerbahçe maçı için kendilerinden büyük bir rahatlıkla 9 adet bilet satın aldığım firma.
edit: kötüleyen ibne sende evinde izlersin artık şansına küs.
y: boşuna yasal karaborsacı demediğimiz firmadır!
"etkinlikte kişi başı bilet limiti 2 adettir." gibi bir ibare olmasına rağmen 9 adet bilet alabilenler olduğu sürece bu ismi hep hakedecektir..
x: 5 ayrı kredi kartı ile 10 adet bilet alabileceğiniz firma.
ama yanında maalesef beyin vermiyorlar.
okul kantininde başka mühendislikten gelen çok güzel bir kız dolanmaktadır. arkadaşım olan er kişisi de onu kesmektedir.
er: jumpluf kızı görüyon mu, allah senden almış ona vermiş. hahahah
jumpluf: (kızın gerçekten fazlasıyla güzel olduğunun bilincinde olarak) evet. senden almış bana vermiş, benden almış ona vermiş.
ortam alkışlar.
not:şimdi yazınca hiç öyle ayarlı gibi olmadı ama o an olduydu.
okulumuzda bir müzik grubu çalışmamız vardır. 19 mayıs sebebiyle de dışarıda beden eğitimi öğretmeninin kurduğu trampet ritim grubunun çalışması vardır.
bizim grubu dinlemeye 2 konservatuar mezunu müzik konusunda aşmış bir abi gelmiştir. bizi dinlediği sırada ister istemez dışarıdaki trampet ritim grubunuda dinlemek mecburiyetinde kalıyordur. bu sırada ritim grubunun yapımcısı beden eğitimi öğretmeni gelir ve şu diyalog yaşanır:
-bedenci: bu trampet ritimlerinin hepsini ben yazdım.
-bilgili abi: belli.
iki arkadaş(isimleri hüsam ile berkecan olsun bu iki arkadaşın) otoparka kartal model arabalarını bırakırlar.
otopark çıkışında bulunan oto yıkamacıda temizlenmekte olan mercedes s500 ü görür hüsam. http://www.mercedestuningmag.com/inden-design-mercedes-benz-s500-4matic/
hüsam: lan berkecan arabaya bak la, ulan araba değil uçak la sanki.ulan benim olacak bu araba offf varya...
berkecan döner ve derki;
berkecan: bu mu?istemez hıh.aga tipim değil bu araba.
o esnada mercedes s500'ü yıkayan oto yıkamacı çocuk döner ve berkecan'a ömrünün ayarını veririr;
oto yıkamacı: abi emin ol arabanın dili olsa aynısını senin için söylerdi. *
- peki rooest bundan sonra sadece ihtiyac için gelicem.
- benden ihtiyaç diye bahsetmen fazla erotik olmadı mı?
- senden değil, seksten bahsediyodum.
- .
bir dönem ülkemizde de yayınlanan kenan ışık ın sunduğu kim 500 milyar ister yarışmasının amerikada yayınlanan programına bir genç katılır.14 soruyuda joker hakkını kullanmadan cevaplar.sunucu sakin gözükür ama sinir krizleri geçirmektedir.son soru ekranda gözüktüğünde genç, telefon joker hakkını kullanmak istediğini ve babasını aramalarını ister.sunucu genç adamın takıldığını düşünerek sinsi bir şekilde gülmeye başlar.baba telefona bağlanır ve genç şöyle der: baba 500 bini kazandım.tabiki sunucu dumur.
benim de tanık olmak zorunda kaldığım, çalıştığım şirketin işyeri hekimi ve bir bayan personel arasında geçen diyalog;
bayan çalışanımız burnu kızarmış olarak odaya gelir ve lafa girer; çalışan: hocam, ben böyle kötü grip olmuşum, çok kötü ama.. bana ne verebilirsiniz? doktor: teşhisinizden önce şikayetlerinizi dinleyebilir miyim?
kuşadasındayız sitede karşı komşunun torunu var. almancı tarzında hani biraz da piç.neyse bu beni bira içmeye götürdü.her yaşı tutmayanlar gibi "abi yaşım tutmuyor alırlar mı?" tarzında sorulara boğdum almancıyı.
neyse işte gittik.biralar geldi. kızlar falan inceden bakışlar.sonra kızlar bizim masaya geldi. aralarında şöyle bir diyalog geçti.*
+söyleyeyim mi 2 bira daha ?
-sen bizi sarhoş yapıp yatağa mı atmak istiyorsun?
+ben alkollüyken motora binmiyorum.
evet dedi bunu. kızlar elma gibi kızarmaya başladı. ben bunu duyunca kahkahayı bastım.sonra kızların rengi kırmızıdan mora döndü.
ilkokul yıllarındayken anneler altın günü için toplaşır. bizde yan odada gün yemeklerinden yiyoruz. şerefsizlik diz boyu tabi. ev telefonundan itfaiyeci aranır ve şöyle bir diyalog gelişir:
kek: alo itfaiye: itfaiye, buyrun kek: havanı yesinler itfaiye: anlayamadım? kek: benim babamın da kırmızı şapkası var diyorum itfaiye: benim babamın kırmızı * var * kek:^+&+^:s
korku içinde telefon kapatılır ve olay yerinden uzaklaşılır. sofra bezi boğaza kadar çekilip uslu uslu oturulur... anam. ürperdim lan.
+ sigaram bitti lan ne yapcam şimdi ya.
- benim etli puroyu veriyim mi ? (auahauahua tarzı gülüşmeler )
+ yok hocu, senin götünden çıkan şeyi ağzıma almam ben. ( derin bir sessizlik ve huzur )
