stv de kuran-ı kerim okunmaktadır reklam girer.(e millet şevklendi tabi)
-hadis yaz beşbine yolla hergün bir hadis cebinize gelsin üstelik aylık sadece 70 kontör(hadi ticareten uyumlu olduda sonraki reklam)
-(ağda reklamı ve partiden içeri son derece şuh hatta vamp kadın dalar)4 haftalık uzun bir tatilden geldiniğinizde bile tüysüz bacaklarınızla büyüleyeceksiniz!?!
arkadaş internete satılık gitar ilanı verip duruma göre takas olabileceğini de belirtmiştir. bir cevap gelir; gitarını çok beğendim benim gitarın üzerine 500 lira veririm ama deneyip görmem gerek ......'' tarzı kendini öven bir mesaj atar. neyse çocuk gelir, uzun saçlı, asi, isyankar bir metalci gitaristtir gelen. alır gitarı eline havalı havalı tutar önce sonra bir iki bir şeyler çalar, iyi ya filan der. bu sırada bizim arkadaş da -ki saçları o an karşısında duran virtüöz kadar uzun olmayan, öyle konserde çaldım, şurda kafa salladım gibi muhabbetleri de olmayan mütevazı gökhan adamın gitarını çalmaya başlar. adam önce sen de baya iyisin der, gökhan devam eder. bundan sonrası şaka gibi gelebilir ama yemin ederim ciddiyim. gökhan çalar çalar adam öylece bakar 1 2 dakika kadar ve sonrasında ''yok abi benim gitardan baya iyi sesler geliyormuş, demek benim amfide filan sorun var vazgeçtim satmıyorum'' der ve gitarı alır gider.
gitar bir enstrümandır, çok da güzeldir ayrıca. iyi çalmak çok zevkli olsa gerek sanırım. ben çalmadığımdan bilmiyorum ama çalanların çok zevk aldığı belli. bakın çalanların diyorum yani gökhan' dan da bahsetmiyorum. ben jason becker' dan steve vai' den paco de lucia' dan bahsediyorum.
çalmaya çalışanlara da saygım ve sevgim sonsuzdur ayrıca. işte şimdi bizim gökhan' dan bahsediyorum. hergün egzersiz yapar, virtüöz gitaristleri izler onların yaptıklarını dener, kendi yeni şeyler bulmaya çalışır filan. ama ''ben gitaristim abi'' demez. üstelik bunu diyenlerin alayının eline gitarı verebileceği halde.
kıssadan hisse; okuyan varsa eğer silsin lan facedeki gitarla verilmiş o salak pozları. gitarla verilmiş pozları değil; o pozlardan salak olanlarını silsin. yani bir insan gitarla poz verip resim çektirir eyvallah ama 3 akor basıp da kızlara hava atmak uğruna gitarla kendinden geçtiğini göstermeye çalışan o çırpınış hali çok komik ya.
resim dersinde hocanın''çocuklar bugün profilden resim çizmeyi öğrenicez deyip.daha sonra bana bir model lazım demesi.sonra beni kaldırması.masanın üzerine bir sandalye koyup sandalyenin üzerinede beni oturtması ve modelimiz bu çizin bunu demesi.size bir poz verdirmesi.ve 40 dakika boyunca öyle kalmanız.
arkadaştan alıntı bir olayı anlatayım bende hayatımda en çok güldüğüm olaylardandır.
ingilizce sınavına girecek iki arkadaşın arasında geçen diyalog..
n: neriman
h: hasan
(sınava 5 dk kala herkes yerlerine oturmuş kağıtların dağıtılmasını beklemektedir. neriman önde hasan arkadaşımız onun bir sıra arkasında, neriman göya çalışmış, hasan ise ingilizceyi, ingilizce parça çevirerek öğrenen bir arkadaş!)
h: neriman ingilizcen nasıl iyi mi? bakarım bak sana sınavda tamam mı?
n: bak tabi iyi sayılır ya, baya çalıştım!
aradan 1 dk geçer, kağıtlar dağıtılmaya başlanmıştır.
n: hasan ingilizcede su, water mıydı, winter mıydı? :D :D :D
h: (dumur bir halde) geç neriman, geç arkama sen benden bak.
kimselerin almadığı ytl'leri sadaka olarak verip en azından sevap işlemiş olurum diye düşünürken önüme gelen ilk dilenciyi* gözüme kestirip elimde ne kadar eski madeni para varsa hepsini yığdıktan sonra elemanın paralara bakıp ''ben istemem lan bunları'' diyerek paraları yere fırlatması. o paraları yerden alıp teeeekkkkk teeeeekkkk götüne sokmak vardı fitil niyetine ama paralara yazık olacaktı.
okula gitmek için halk otobüsüne bindim. iş çıkış saati olması hasebiyle otobüs, boş gidiyor fakat dolu geleceğini bilerek gidiyordu. neyse durağın birinde durdu, yolcusunu aldı, tam gideceği sırada gene durdu ve arka kapısını açtı. heralde arkadan koşan var onu bekleyecek. aynen öyleymiş. 2tane türbanlı kız bindi. çantalarından parayı çıkardılar. buraya kadar her şey normal zaten. ve o dumur edici sözü söylediler.
- 2 türbanlı alır mısınız?
- hmpff!!!
artık türbanlı oldukları için indirim mi bekliyorlardı, daha mı çok para vermek istediler bilemicem.
anne kişisi yeni hat almıştır ve babaya sürekli mesaj atmaktadır. baba numaranın anneye ait olduğunu bilmemektedir. seni seviyorum bebeğim. seni çok özledim koca çocuk ve benzeri mesajların ardı arkası kesilmez. her akşam işten eve gelen baba durumdan şikayet etmektedir. günlerce aramasına rağmen telefona cevap verilmemesi babayı daha da fazla sinirlendirmektedir. baba bir gün eve gelir:
vendetta: baba hala mesaj yolluyor mu sapık?
baba: ehihieyyhee. yolluyor. ama bir daha yollayamayacak.
anne: hehe. neden yollayamayacak?
baba: bugün mahkemeye gittim ve şikayet ettim.
anne: nasıl yani?
baba: bildiğin şikayet ettim hanım. ben senden başka kadın tanımam. senin kocanı taciz etmek neymiş görsün.
anne: evet ama yinede sen geri çeksen şikayetini.
baba: neden çekiyormuşum? olmaz, imkansız. mahkeme bu çocuk oyuncağı değil.
ardından durum babaya anlatılır. baba kişisi bu olayın organizasyonuna çok güler. inat ederek ilk üç gün şikayetini geri almayarak en sevdiği yemekleri yer, anne kişisini ayağına hizmet ettirir.
dershaneye gidilen ve msn'in yeni keşfedildiği bir dönemde önüne gelen herkes msn'e eklenmektedir. tabii arkadaşlar arasında kız msn'i muhabbeti yapılır sürekli. bir arkadaş da bir msn adresi bulduğunu ve kızın çok güzel olduğunu iddia ederek kızın msn adresini ele tutuşturur. bu olaydan birkaç gün sonra dershanenin karşısındaki internet kafe'ye gidilir ve kız msn'e eklenir. 5 dakika sonra kız msn'ini açar ve konuşma başlar. çift bir süre konuşur ve bir ara erkek olan sağ tarafında oturan kıza bakar. sonra da kızın oturduğu bilgisayarın monitörüne bakar ve kızın konuştuğu kişinin kendisi olduğunu fark eder. kıza bir de alıcı gözüyle bakarken kız da erkeğin onunla konuştuğunu görür ve göz göze gelirler. erkek kızı beğenmezken kız erkeğe hasta olur ve içinden çıkılmayacak bir durumun içine girilir. (bkz: bir arkadaş)*
arkada metallica çalarken örneklerini okuması zevkli olan hedeler. ahanda bu hedelere bir örnek daha:
"kuzenimle samsundayız. samsunlu olmama rağmen samsunda oturmuyoruz ikimiz de. anneannemlerin evinde olduğumuzdan sıkıldık, şöyle bi dolaşalım dedik. eve dönerken, evde sıkılacağımızı bildiğimiz için bi matrix alalım da izleyelim zevkli olur diye düşündük ve başladık cdci aramaya... ulan bi tane bile mi olmaz be? en iyisi birine soralım derken önümüzden bir eskicimsi geçiyordu... ve atladık hemen:
kuzen: abi bi bakarmısın? buralarda film alabileceğimiz bi yer var mı?
eskicimsi: (bize doğru eğilerek) porno film mi? anlarsınız ya şap şap...
kuzen: yok abi onlardan değil sağol gene de.
ve 200 metrelik cadde boyunca dumur bir şekilde kahkahalar ata ata eve dönüş... "
kuzen kişisi msn de bir arkadasıyla konuşur. kamerayı açtırmıştır çocuğa zorla. o sırada arkada bir kız belirir. kız arkadaki yatağa uzanır. çocuk ayağa kalkar kızın yanına gider,biz ,gözleri faltaşı gibi açılmış şekilde olanlara inanamayarak,tabir i caizse "oha falan olarak", dumur bi durumda kalakalmışızdır. çocuk bir hışım ayağa kalkar. "çıkmam lazım" diyip msni kapatır. daha sonra o çocukla hiç konuşulmaz.
izmirde bir adam, sıkça görülmeye başlanan araba teyp hırsızlarına karşı arka camına 'arabada teyp yoktur' yazdırıyor... akşamdan bu şekilde hazırlıyor arabayı, ardından bir güzel fotoğrafını çekiyor... aynı sabah arabanın yerinde yere boyayla yazılmış yazıyı görünce dumura uğruyor... yerde koskocaman harflerle 'kafana takma abi biz taktırırız' yazıyor...
mekan bir erkek öğrenci evi.. salonun ortasında sere serpe uyuyan ev ahalisinden bi insansı.. eve kız misafirler gelir ve erkeklerden biri uyuyan ayıyı uyandırmaya çalışır..
+ salih...??
- ......
+ salih lan..??
- ......
+ lan oğlum salih..?? kalk lan..
- höeoummmmhhh..
+ lan kalk oğlum misafir geldi lan..? *
- ...
+ salih kalksana lan mal adam. **
- ...
+ lan kalsana olum *
- ilker gitki aaaazını sikerünh..!!!
+ !'^+%&/()=?_/*>£#$½{ ***
mersinde bir alışveriş merkezinde, alışveriş listesini gözden geçirmekte, aldıklarımın üzerini çizip yeni hedeflere yönelmekteydim... ardından yanıma beş yaşlarında büyümüş de küçülmüş bir kız çocuğu geldi... çantasını kaybetmişti ve bana çantasını görüp görmediğimi sordu... ben de 'nereden bilebilirim ki senin çantanı ? üzgünüm görmedim' dedim çocuksu bir ses tonuyla... ardından 5 dakika sonra aynı kızla başka bir reyonda karşılaştık... kolundaki çantayı gözüme sokarcasına 'nasıl görmedin bunu ? kolumdaymış ya moron'* dedi... kolundaki çantayı görmüştüm ancak başka bir çanta arıyor olmalı diye düşünmüştüm... ama küçücük bir kız çocuğuna da 'sen niye görmedin kolundaki çantayı embesil' demeyi insanlığıma yediremedim... oturup düşünmeye, hayatı sorgulamaya başladım o günden beri...
arkadaşlarla dışarda dolşırken grubun fırlaması yoldan geçen güzel bir bayana laf atar.
arkadaş - bu nasıl bir güzelliktir ya rabbim.
kız - çok mu beğendin
arkadaş - evet çok beğendim
kız - akşam anneni gönder de babam bi tane daha yapsın.
arkadaşımın o günden sonra kızlar hakkında konuştuğunu görmedim.
lise zamanlarında kolları yana doğru 30 derecelik açıyla açan, yan yan bakma özelliğine sahip, "bilaağğğder, dün akşam kurtlar vadisine baktınız * mı? polat ağbimiz nası dağıttı adamları ama" şeklinde konuşan bir arkadaşı internette görmek, nasılsın ahmet* dedikten sonra "iyiyim kanka yha sen nhasılsın" cevabını almak.
fransız kültürün bahçesinde oturmaktayim, vatan gazetesi okuyorum, oradaki öğrenciler de bahçeye çıkmış takılıyorlar.. gazetenin bir tarafında fenerbahçe'nin teknik direktör arayışı hakkında "papatya falı" başlıklı bir yazı var, öbür tarafında da beşiktaş haberleri, ben de feneri okumuş, beşiktaşa bakiyorum, tahmin edebileceğiniz gibi de papatya falı kismi bahçeye dönük... ben oturmuş uysalca onu okurken bir kız geldi, gazetenin ucundan tuttu, kaldırdı ve "neymiş bakayim amina koyduğumun papatya falı" dedi... evet, aynen bu sözlerle, bire bir söyledi... ve hayır, bazilarinin dediği gibi ayrancı ticaret lisesinden değillerdi... dumurdur direk...
--spoiler--
beykoz'da "çeşmeye su almaya gidiyorum." diyerek evden çıkan 18 yaşındaki Zeynep bilen adlı genç kız; esenler otogarında çeşme otobüsüne binmek üzereyken bulunmuş. kızını döverek hastanelik eden baba " bu kız geçen yaz da bodruma kömürlere bakmaya iniyorum diyip sevgilisiyle bodrum'a tatile gitmişti. ama bu defa yutturamadı." dedi.
--spoiler--
eski bir arkadaşımı bir gece içmeye çağırdık evimize. gayet güzel kimse sarhoş olmadan gece bitti ve herkes uyumaya gitti. kendisi bana uyumadan söylemişti ki, "canım bak sabah boşuna uyanma kahvaltı filan uğraşma, ben yanına gelip haydi hoşçakal deyip giderim." çok ısrar ettiği için kabul etmek zorunda kalmıştım. sabah oldu kapım "dan!!" diye açıldı, "herhalde hoşçakal deyip gidicek, uyur numarası yapayım" dedim, göz ucuyla da baktım evet, o arkadaşım. geldi, üzerimdeki yorganı aldı ve yere koydu. sonra sert adımlarla yürüyerek sanki kendi odasıymış da, çantalarımın durduğu yeri biliyormuş gibi hiç tereddüt etmeden dolabımın üzerinden çanta aldı. geldi, yerdeki yorganı olduğu gibi üzerime koydu ve ayakucuma oturdu. o aldığı çantanın ağzını açtı ve yüzünü yıkamaya başladı.(herhalde yanında getirmiş suyu) başta işiyor sanmadım değil ama kokmadığı ve işlem bir hayli uzun sürdüğü için yüzünü yıkadığı kanısına vardım. işini bitirdi ve yine aynı sert adımlarla gitti ve kapıyı arkasından kapattı. kendime gelemedim. kendisine söylediğimde bana inanmadı, yalancısın sen dedi. ama bir keresinde anne-babasının odasına gidip uykusunda işediğini de itiraf etti. şimdi ise o kişiyle görüşmüyorum. vay be ne gündü.
kabak, mayonez, yoğurt, dereotu gibi ilginç şeylerin birleşiminden meydana gelen bir salata yapan annemin, üzerini yeşil zeytinlerle süslerken rammstein yazması.
misafirlerimizin olduğu bir günde böyle bir jest yaptığı için anneme böyle kucak dolusu sevgilerimi gönderiyorum. beni ancak bu kadar mutlu edebilirdi. hehehe. salatanın üzerine bile yazdı artık.
