Bak geri zekalı
Artık şunu öğren
Dürüstlük para etmiyor
Net olmak da bir boka yaramıyor
Şu hislerini içinde tutmayı bi öğren be kadın
E bezdim ben de
Biz de insanız, senin yüzünden mala döndüm
Hayır yani söyleyince ne olacağını da biliyorsun
Canım çok içten rica ediyorum bak
Bile bile lades demekten vazgeçer misin?
Sağol.
ne yapman gerektiğini bildiğin halde başka bir şey yapıyorsun sonra üzülen sen oluyorsun. artık bu saçma sapan huyundan vazgeç ve seni üzen şeyleri yapma , mutlu ol. önce kendini sonra karşındakini düşün. aptallık etme sen siyah sincapsın !
ben bu yazıyı kendime yazıyorum geçmiş bugün ve gelecekteki kendime... doğmak için çok geç ölmek için çok erken bir yerden yaşamın yaşımın tam ortasından. Hatalar yanlışlar pişmanlıklar yenilgiler keşkeler ve korkularla dolu bir yaşamdan. Hayat adil değil çoğu zaman seni koruyamadım sevdiklerimi korumak adına hep seni ateşe attım. Cehennem uzak bir yerde değildi tam içinde yandı durdu sen de farkinda bile olmadan içindeki ateşe odun taşıdın. Benim dedidigin hiçbirşey tam olarak senin olmadı olamadı. umursamaz vurdum duymaz bencil olmayı bir türlü beceremedim özür dilerim. Yaşam denilen bu oyunda hep kaybeden oldun... olsun... kendi kanında yüzmeyi öğrendin bu da bişeydir.
Aynaya baktıkça ölüyorsun
Artık nefret ediyorsun kendinden.
Belki de sebepsiz yere biliyorsun.
Şuan yönü olmayan bir pusula gibisin belki de.
O kadar gereksiz ama bir o kadar da göz önündesin ,sürekli senden bir seyler bekleyen en basitinden gülümsemeni isteyen insanlar var etrafında. Senin kötülüğünü isteyende yok üstelik bunu sende biliyorsun . Ne kadar basit seyleri kafana taktığının sende farkındasın. Ama bazen insana bir ağırlık çöker ya hele insan alışık değilse çok zor kalkar o yükün altından zaman gerekir devam edebilmen için zamanın geçmesi gerekir tekrar umut etmeye başlayabilmen için. Tek yapman gereken beklemek ve sabretmek bunu benim için yap olur mu?
Sabret kızım. 13 gün sonra. Yurt kaydını yaptırmış, belkide anlaşabilceğin bi çok insanla tanışacaksın.
Sabret. Geçmişinin küllerini savuracaksın. Sabret, görmeye tahammülünün olmadığı insandan uzak duracaksın. Aklın kalacak belki birinde. Ama derin bi nefes alacaksın. Önüne bakacaksın. iyi ya da kötü. Başka bi şehir, başka insanlar. Belki denizsiz şehir zor gelecek sana, belki aklını alacak birileri. Ama iyi olacaksın. Belki ağlarsın bi süre. Ama sadece bi süre. Bu kadar sabrettin. Yüzdün yüzdün kuyruğuna geldin. Her şeyde bir hayır vardır derler. Sende güleceksin. Gülmelisin artık. Şarkıların seni incitmesine izin verme. Fotoğrafların, annenin bakışlarının seni üzmesine izin verme. çok başka şeyler olacak. güzel şeyler. güneşli günler.
mutlu ol .
uzuldugun ve sevindigin her sey gececek.
yanindakilerin, seni sen oldugun icin sevenlerin kiymetini bil
keske deme zamanı geri getiremezsin.
senin ben amına koyim amına , beynini siktiğimin pezevengi , dön hayatına bir bak , kaybettiklerine bak , yıllar önceki hallerini hatırla ve sonra dön de bir aynaya bak , bakamıyorsun değil mi , baktıkça utanıyorsun , aynaya bir yumruk indirmek istiyorsun tıpkı fotoğraf makinelerine yaptığın gibi , onlardan kaçmayı başarabilirsin belki ama kendinden kaçamıyorsun değil mi , aslında tüm nefretin kendine , sadece kendine olan nefretini başka şeylere odaklıyorsun , nefretini başka şeylerde boşaltmaya çalışıyorsun ama nafile , senden bir tane daha olsa döve döve öldürürsün değil mi ama yapamıyorsun , kendini dövmeye bile üşeniyorsun , parayla adam tut amk belki döverler de bi adama benzersin amk şerefsizi seni
her gün kendine bunca laf söylüyorsun ama hala da alınmıyorsun , yüzsüzsün lan sen yeminle yüzsüzsün , adamsan al silahı da daya kafana , ama yook yemiyor dimi götün , yoksa ona bile üşeniyor musun ?
git ve herkese bir iyilik yap , en azından bir şeyi yapmayı başarmış olarak git bu hayattan , kurduğun her hayali başkalarına yaşatıyorsun , bari bu dünyada en çok nefret ettiğin canlıyı yok etme hayalini başkasına bırakma , o hayalini kendin yaşa.
zaten ne beklentin var lan hayattan söylesene , işinden zevk alacak mısın , hayır.o tren geçeli yıllar oluyor gülüm.bir aileyi kaldırabilecek kapasiten var mı , ulan daha kendi hayatına bile yön veremiyorsun bir kadının bir çocuğun sorumluluğunu nasıl yükleneceksin amk beceriksizi , siktir git dalga mı geçiyorsun lan aile diyorsun bir de , ee paran olsa neye yarayacak , hadi var 10 milyon doların ne yapacaksın amk , lan acıkınca oturur onları böler böler yersin başka da bi sik yapamazsın , millet 10 milyon dolara dünyanın anasını siker sen de oturur 10 milyon doları kopara kopara yiyerek onları izlersin tv başında , yani bak bir insanın hayattan bekleyebileceği , amaçlayabileceği hiçbir şey sende yok olm daha ne uğraşıyorsun , istediğin hepi topu 1 tane stüdyo ev , bi buzdolabı bi çamaşır makinesi bi televizyon bi çekyat bi de vantilatör , başka bir ihtiyacın yok değil mi , her gün işten gelip ölümüne içip sızmak ve her günü böyle yaşamak istiyorsun dimi , yapabilecek misin peki ? hayır , bu boktan hayali bile gerçekleştiremeyeceksin , o kadar dibe batmaya götün yemeyecek çünkü , istesen de istemesen de bu kadar dibe batamayacaksın , ne kadar acı değil mi herkes yükselmek isterken sen daha da batmak istiyorsun ama onu bile beceremiyorsun , bir de yükselmek istesen ne olacak çok merak ediyorum
ulan bir de seni karşıma almış bi ton laf ediyorum , bi sike değmezsin sen ya , git hangi köşede geberiyorsan geber
annen haklı parcalibulutlu sen hiç bir şey yapmıyorsun , yapamayacaksın bunu kendin de kabullenip kendini de olduğun gibi kabullenmelisin belki mutlu olursun.
artık biraz gururlu olup, son hamleni yaptıktan sonra geri çekilmelisin.
kararlı olmalısın. verdiğin kararlardan pişman olmamalısın.
ve şu sert mizacını bir kenara bırakıp daha az kırıcı hareket etmelisin.
kendimi kapana kısılmış gibi hissediyorum. nerede özgürlüğüm? bunu niçin kendime yapıyorum? insanlardan öylesine sıkıldım ki. hatta yaşamaktan. nereye baksam çıkarcı ve sadece kendini düşünen insanlar. içimdeki acıyı, öfkeyi dindiremiyorum. neden bütün bunlara katlandım? katlanıyorum? o kadar yapayalnız ve amaçsız hissediyorum ki. olmuyor ne yaparsam yapayım olmuyor. biliyorum ergen konuşması gibi bunlar. aşk acısı filan değil yanlış anlaşılmasın. söyleyemiyorum kimseye kafamın içinde olanları. sanki bir kurt beynimi kemiriyor. sanki evin istenmeyen çocuğu gibi. fazlalık gibi ne bileyim. her şeyin bedelini ben ödemek zorunda değilim. üç yaşından beri ödüyorum zaten. yetmedi mi bu kadar.. kurtulmak istiyorum sadece. aidiyet hissim yok benim. nereye kime gitsem ait olamıyorum. insanları izliyorum. hepsinin bir amacı, kafalarında binlerce düşünceleri, entrikaları.. yalnızlıktan yakınıyorum ama yalnız olmayınca da sahtelikler boğuyor beni. boşluktayım. dayanılmaz şekilde kendime zarar verme arzusu duyuyorum. ölene kadar ağlamak istiyorum bazen. bir daha hiç nefes alamayana kadar. insanın iç huzurunun olmaması kadar kötü bir şey yokmuş. komaya girene içmek istiyorum. içiyorum bazen. ayılınca yine her şey aynı. beynimdeki her şeyi silip çekip gitmek istiyorum her yerden. herkesten. huzuru nasıl bulacağım bilmiyorum. Şu an dipteyim. iki saat sonra anlamsız bir coşku ve mutluluk. bu gelgitler beni çok yoruyor artık. çözemiyorum. uzun süredir kendi ölümümü düşünüyorum. o sessizlik ve huzur. öylesine çekici ki. bütün entrikalardan uzak sakin bir uyku. tek istediğim bu. keşke biri yardım edebilse. bir gün bir akıl hastanesinde uyanmaktan çok korkuyorum..
