2011'den bu yana buraya yazdıklarımı okudum az önce. sadece 22 entry. az yazmışım. 2-3 tanesi fotoğraf sırf. ilk günlerimizi hatırladım, ilk yılı. ne kadar da hayrandım sana. ağzımdan çıkan 3 kelimeden ikisi sendin. tüm ailem, tüm arkadaşlarım, tüm öğretmenlerim biliyordu sana ne kadar hayran olduğumu. hatta hayran değil o aşık demişti biri. buradan da birkaç yazarla senin hakkında konuştuğumda bana ileride seni unutacağımı söylemişlerdi. ama bak haksız çıkardım. kaç yaşıma gelirsem geleyim kalbimdesin sen. çevremin etkisiyle veya başka sorunlar yüzünden senden uzaklaşmış gibi hissediyorum. bunun olmasını istemiyorum, gerçekten istemiyorum. farkettim ki daha az dinliyorum şarkılarını. ama aslında ben müzik dinlemeyi azalttım resmen. üniversite yüzünden sanırım, tüm düzenim değişti tabii. bazen heyecanımın azaldığını hissetsem de bazen eskisinden bile çokmuş gibi geliyor. eski entrylerimi okuyunca, o fotoğraflara bakınca nasıl mutlu oldum. o günlere döndüm, tekrar tekrar hayran oldum. sayende arkadaş da buldum, çok değil ama yeter. senden bahsettiğimde sıkılmayacak birilerinin olması güzel. kolyenden aldım sonunda. seninkisi gibi taşlı değil ama olsun. takmaya korkuyorum paslanır, kopar, düşer diye. bilekliğim fena paslandı çünkü. her yeni tanıştığım insana benim hakkında bilmesi gereken en önemli şey olarak seni anlatıyorum. senin hayranın olmayanlar bile senin hakkında çok şey biliyorlar, şarkılarının bazı kısımlarını ezberliyorlar sayemde. değerimi bil. burayı da mektup yazarmış gibi kullanıyorum. ama başka bir şeye yaramaz oldu artık burası. şu sıralar her şeyden bıkmış durumdayım. yanına gelmek istiyorum. gelemiyorum, sen sen gel valla iki elim kanda olsa gelirim. saatler öncesinden gelirim aç susuz beklerim en önde olabilmek için. moralim bozuk moralim. biliyorsun seni psikolog gibi kullanıyorum. delirmiş de olabilirim, bilmiyorum. ama iyi geliyor. bir de beautiful dinliyorum, oh mis. çok büyük bir hata yaptım ben. ama senin de payın var. stronger than i was ı yapmamalıydın. on öyle bir zaman da çıkardın ki... hatırlamak istemediğim birini hatırlatıyor. ama şarkı senin şarkın, o pislikle bağdaştırmak istemiyorum. keşke çevirisini okumasaydım. benzerlik kurmasaydım. ona üzüldüğümde dinlemeseydim. neyse artık, şimdi üzmüyor sonuçta ama sinirlendiriyor.
bu seferlik kısa olsun, uykum geliyor gibi. ama uyumam. ama yine de kısa olsun. hep dediğim gibi, bir gün sana sarılacağım. o değil de doğum günü mesajına yazmamışım sarılacağım diye. çok sorunlu bir entrydi o zaten, boşver. buraya yazmasam da sarılacağım zaten.
