Bı başlasam hangi birinden diye düşünüp hiç baslayamayacagi kadar derdi olanın,anlatsam ne olacak sanki dermanı mi var diyenlerin bir derdi de budur.
Bende tonla var o dertlerden ama bari birini bırakayım artık en azından bunu sırtımdan atsam iyi olur.
9 ay nasıl olduğumu merak etmemiş bı adamı sevdim ve bekledim. Üstelik onun da beni sevdiğine inanarak. Ne aptallık.
Kendimi hayatın her yerinde hayal ettiğimi sanırdım çocukluğumdan beri . En üst yerlerde,en alt yerlerde, ölüm döşeğinde,en sportmen halde,en sağlıksız halde ,en sevilen halde,en nefret edilen halde,en aşık halde ,en iskolik halde. Bir şekilde hiç düşünmemistim,bir şekilde hiç hayal etmemiştim. 24 yaşımda ağlaya ağlaya alzheimer ve beyin tümörü belirtilerini , hangilerinin kaçıncı evrede olduğunu, demans hastalarına yapılan saat testlerini araştıracağımı, bu gibi hastalara bir ömür bicildigini,tahminen kaç yaşımda öksüz kalacağımı, hiç aklıma getirmemistim. Kendimi hiç böyle bir anın içinde hayal etmemiştim.
Sessiz bir korku ve dehşet içindeyim. Annemin daha 51 yaşındayken bir saat boyunca ablamı,beni,erkek kardeşimi ve hatta kendi adını unutacagini hayatımın hiçbir yerinde düşünmemiştim. Doktorun çekilen beyin mr ini ikinci defa neden çektirmek istediğini günlerce stresle düşünüp bekleyeceğimi hiç düşünmemiştim.
Hayat ne garip şey bazen her şeyi düşündüğümüzü ve hesapladigimizi sanıyoruz oysa başımıza gelen tek şey çaresiz ve aciz bir biçimde yıllar önce bıraktığımız inancımıza sarılıp dualar edersek acaba bir mucize olur mu düşüncesi.
Tanrım, burda mısın? Lütfen burda ol.
Bunlar kim hiamina..
Fosil olmuşuz bizim dönemden birilerini yazdılar mi acaba dedim kimsenin nicki girilmemiş hiçbirine aşina değilim.
9 yıl oldu bu çöplük unutuldu,
çiçekler soldu yazarlar duruldu .
Böyle sik sik oyunlar cikaranlari kesinlikle hapse atmalı ve tedavi etmeliler. Sonra toplum yapısı ve sağlığı neden bozuluyor suç oranları neden artıyor.
Bu oyunu 9 10 yaşlarındaki çocuklarınıza oynattiginizi düşünün. Ve bu gördükleriyle psikolojisinin nasıl değişeceğini ve evdeki küçük kardeşinde,okulda ,hayvanlarda denediginde neler olacağına olan merakını.
Kesinlikle oynayan da çıkaran da hapse girmeli. Su oyunu neden oynarsın mesela nasıl bir sebeple ,oyun keyif zevk alırsan oynanır. Bundan zevk alan biri nasıl biridir nasıl birine dönüşecektir kimse bilmiyor mu bunu?
Yorgun bitkin halsizim. Ev arkadaşım dangalak bı orospu ondan nasıl kurtulacagimi düşünüyorum. Aptal ve değersiz bı adama boş yere şans verip 3 haftalık devamsızlık kullandım okulda ve yarın gidiyorum okuduğum şehire. Boş yere enerji ve zamanım çöpe gitti.Canım da çok fena su tatlıdan çekti birazdan gidip yiyecem. Mutsuzum hayatım hiç bı zaman guzellesmiyor dünya ne boktan bı yer oldu
Erkeklerin fiziki olarak maalesef ki uzun olmadığı sürece ince bacakmis kalın bacakmis fark etmediğini hepimiz biliyoruz arkadaşlar. Benim yine de her halükarda şişman olmayan kalın bacak tercihim. Erkeklere kalıplı olmak(yağlı değil kalıplı) yakışıyor. Yine de her vücut tipini uzun erkekler daha çok taşıyor ama zayıflık da uzunlara pek yakışmıyor bu da bir gerçek.
Ya iki santim delikten kan revan içinde 4 kilo şey çıkarmak, sürekli bok temizlemek gaz cikarmak için debelenmek besleme yapmak yemek ve temizlikle uğraşmak uykusuz kalmak bunlarla uğraştığın için de calisamayip başkasından geçinmeye mecbur kalmak işinden ve sosyal hayatından hobilerinden uzak kalmak da bir neden olabilir mi çok sayın yarram?
Kanser olabileceğime dair bı şüphem var sözlük. yakın zamanda taramaya gideceğim. Bu yaşıma kadar hep bı şeylerin yarım kaldığını söylemiş,bundan yakınmıştim. Umarım bu hikaye de yarım kalmaz. Daha ilkbaharin ilk çiçeklerini gördüğüme sevinecek kadar hayatta mutlu olmayı öğrenmemistim. Henüz hiçbir şeyi hiç kimseyi öğrenmeden gitmek istemem.
Sürekli problem çıkarmaya başlayan amq telefonu markası. Alalı bir buçuk yıl oldu, şimdiden şarjı marjı azalıyor hemen. Uzun süredir de kasma,kendini kitleme,ekranı kitleyip bırakma problemi var.
Yenisi alalım diye bozuyorlar zaar. Lan zırt pırt telefon almayalım diye bunu aldık ya aq;(
Yoksa salak miyiz iki telefon parası verir son model bir şey alırdık . Önceki telefonum j7 prime idi. Beş altı yıl kullandım da son aylarda ölmeye başlamıştı en son tamamen öldü Allah var tenis topu gibi da sağa sola düşürurdum.
Biri bu markaların hadi yenisini al çılgınlığına bı son verip tuşlu telefonları tekrar üretmeye başlamalı.
Şaka gibi şuan koca sitede 16 kisiymisiz. Uludağ gerçekten bitmiş. Bu beni üzdü 2015 yıllarındaki o canlılık kalmamış. Gerçi şahsen ben bile nadiren giriyorum artık.
Biri beni de yazmış. Onore oldum,eskisi kadar aktif olmasak da zamanında (7-8 yıl önce)estirdik bu sözlüğü hey gidi günler. Siramizi savdik tabii.
Neyse ben oyumu hâlâ o yıllardaki sözlük zirvesine katılan kahkülluden yana kullanıyorum.
Ne kariydi laaan.
ilginç,tam şimdi ne hissettigimi yazmak için sözlüğe girip hemen bu başlığı gördüm.
Rezalet hissediyorum. Boktan. Hiç bu kadar üzüldüğüm günler olmamıştı.
Sevildigim günler geride kaldı. Sevilirken de sevilmek istememiştim. Hayat boyu aileme bu yüzden dargın kalacağım galiba,öyle sevilmemişim ki sevgiden kaçtım. Şimdi derin karanlıktayim. Eskiden beni seven biri vardı ayrıldım diye kudurup her gün gördüğüm eskiden arkadaşım olan biriyle kiristiriyor. Ondan sonra beni seven biri daha oldu , hastalıklı ve saplantılı şekilde sevdi beni. Onu da terk ettim. Ama şimdi öyle yalnız öyle yalnızım ki neden hala hayatta olduğumu sorguluyorum. Canım babam ,keşke beni biraz sevip basardigim şeyler için beni takdir etseydin belki bugün kızım intihar edecek mi diye düşünmek durumlarında kalmazdin. Belki bende şu kısa hayatta mutlu olur yaşadığımı hissederdim. Bazı günler bulunduğum odada kendimi asmak istesem nereye asabilirim diye tavanı incelemezdim. Belki bu satırları gözümden yaşlar aka aka yazmazdim. Hayat benim için gittikçe zorlaşıyor sözlük. Artık ne yapacağımı bilemiyorum. Acılar içinde tavanı izliyorum her gün,nedenini ben bile bilmiyorum. Hiçlik içinde hayata veda etmek istemiyorum. Sevmeyi ve sevilmeyi ogrenememis olmayı istemiyorum. Benim bir amacım kalmadı kendime bir amaç bulamamaktan korkuyorum. Bir hayalim olmadan ölmekten korkuyorum. Son defa içten bir şekilde gülmeden, kahkaha atmadan,sevdiklerimle olmadan olmek istemiyorum. Sadece üzgünüm, karanlıkta kaldım. Beni aydınlığa çıkaracak küçük bir ışık arıyorum. Küçük ışığım, lütfen beni geç olmadan bul, aydınlat , aydınlat ki yarınları görebileyim.
Götüm gibi afedersiniz. Kendini marjinal hissetmek isteyenlerin sık, arkadaşlariyla buluşacağı zaman uğrayan insanların seyrek, benim gibi karacaya geldiği zaman denizin önünde oturup film saatini bekleyenlerin daha da seyrek geldiği bir yer. insanlar neden bu kadar bayılıyor anlamıyorum.
Çimenlerde son oturusumuzda denyonun biri yeni açılan barda ücret ödemeden "açılış" olduğu için icmemizi önermiş,kendisini izlerken sadece ve sadece kız gruplarına sorduğunu gözlemledik.
Damsız erkekler giremez,ama beş milyon tane kız olsun hatta parasını onlar versin sıkıntı yok düşüncesi tam komedi.
Getir çağrı operatörü olarak çalışanlar işle alakalı bir bilgi verebilirse sevineceğim uygulama.
Son zamanlarda en sık duyduğum işlerden biriydi girebilir miyim diye düşünüyorum. Getiri de sadece 60 liraya 30 lira indirimi kampanyalari olunca kullanıyorum bir de geçen gün 70 lira üzeri Algida siparisine 40 indirim vardı 5 Magnum bir noggerı 60 liraya sipariş ettim ama artık min tutarı çok yükselttiler şuan 50, ve getirme ücreti olmaması için sepetin bayağı fazla tutması gerekiyor o yüzden eskisi gibi sık kullanmıyorum. Ve önceden de hep indirimli olan ürünlerden sipariş ederdim o zaman tutar marketten alacağının bile yarısı olurdu öyle kârlı benim için. Bkz:
ilk ve tek plagimin sesi,kadife sesli adam. Bundan bir yıl önce bı paylaşım yapmıştım kadife sesli adamı canlı dinlemeden ölmeyim diye. Kadife sesli adam için şarkının sonu çalıyor, hoşçakal. https://youtu.be/ZgiqyKcghJM .
iştahım kesiliyor,ciddi manada uzun günler ölmeyecek kadar yiyebiliyorum. 44 e düşüyor kilom
Günlerce uyuyamıyorum ama uyuduğum zaman da baygın oluyor uyanamiyorum.
Hep yorgun oluyorum,halsız, üşengeç, hastalıklı hissediyorum. Kolumu kaldıracak halim olmuyor. Açlıktan mıdır,pek hareket etmemekten mi bilmem, kamburlasiyorum iyice artık dik duramaz oldum.
Çok uzun zamandır bununla mücadele etmeye çalışıyorum. Bu üzüntü kazanırsa daha fazla kaldıramayacağım. Hayat beni çok yordu. Bu kadar hassas bir insan olmak,bu kadar keskin çizgileri prensipleri olan bir insan olmak istemiyorum artık.
Bozulmuş bir seylerin tekrar duzelemeyecegini sindirmeye çalışıyorum son zamanlarda. Ve çok zorlanıyorum psikolojik olarak çok eziyet çekiyorum. Sanki önceden "bozulmuş" belki bir şekilde,belki bir çabayla,belki bir mucizeyle duzelebilir umudu varmış da son zamanlarda bir anda aslında asla duzelmeyecegini anladim.
Ve duzelmeyecegini anladığım bu bozukluklardan kurtulmak,onları yok etmek istediğiyle hınçla nefretle ve derin mutsuzlukla cebellesiyorum.
Bu farkındalıktan sonra asla mutlu bı insan olamayacağımı anladım. Çocukluğum,hayatımın şu günlerine kadar geçirdiğim zaman mahvedilmis , bozulmuş çünkü. Kendimi değersiz olduğuma inandırmislar. Aptal olup hiçbir şey anlamadığıma inandırmislar. Ve hiçbirini duzeltemiyorum.
Şu sırtımda başlayan kambura bile nefret besliyor komple sırtımdan kurtulmak istiyorum. Çünkü o da duzelmeyecek . 3 gün önce doğum günümdü pasta getirmişler . Sonra yerim diye poşet içerisinde dolaba koydum kutusuyla grip olduğum için tadını almayacagimdan. Yarın onu yemeğe çalışicam ve tadı çoktan bozulmuş olacak,ona da ofkelenicem ondan da kurtulucam.
Artık karanlıklar içindeyim aydınlık bir yer kalmadı.
