öldüğünü düşünmek

hıçkırıklara boğulmanıza neden olan durum.

bira şişesinin üstüne oturduğumda sandığım durumdur.

hayattan sıkıldığım anlarda yaptığım eylemdir. cenazemi,arkamdan ağlayacak olan insanları düşünüyorum. evet harbiden bu hayat sadece onlar için bile olsa yaşamaya değer lan diyorum kendime.

bununla ilgili can dündar'a aitçok güzel bir yazısı var paylaşmak isterim efenim.

edit ve not : can dündar'a ait değilmiş, resmi sitesinde açıklamış, yazan kişinin onun isminin ardına saklandığını belirtmiştir.
teşekkürler miss jackal
--spoiler--

hayatın sizin için çekilmez hale geldiğini düşündüğünüzde kendinize 10 dakika ayırın ve kendi cenaze töreninizi düşünün

bir zamanlar bir psikoloji kitabında okuduğum bir bölüm vardı... hayatın ve getirilerinin kıymetini anlamak için tavsiye edilen bir metod vardı içinde... deniyordu ki; "arada bir, çok bunaldığınızda, hayatın sizin için çekilmez hale geldiğini düşündüğünüzde kendinize 10 dakika ayırın ve kendi cenaze töreninizi düşünün"...

cümleyi ilk okuduğumda çarpılmıştım... ben girişin akabinde pozitif bir gelişme ve tavsiye bekliyordum... ama "kendi ölümümüzü ve cenazemizi" düşünmemiz tavsiye ediliyordu... tüylerim diken diken oldu ve yazarın saçmaladığını düşündüm o an... ama önyargı düşmanı biri olarak okumaya devam ettim... diyordu ki; " bunları düşündüğünüzde dünyadaki yerinizi, dünyayı terkettiğinizde oluşacak boşluğu, sevdikleriniz ve sizi sevenler için öneminizi anlayacaksınız...

özellikle insanların sizin için neler söyleyeceklerini, onlar için ne ifade ettiğinizi hissetmeye çalışın... o andan geriye dönme şansınız olmadığını, hayat denen kredinizin bittiğini ve onlara yanıt verme şansınız olmadığını düşünün... tekrar sarılma, bir kez daha öpme ihtimalinizin bittiğini hissedin... dünyadaki küslüklerin, ayrılıkların, kavgaların yanında bu acının ve geri dönülmezliğin korkunç çaresizliğini yaşayın...

bırakın canınız yansın, bırakın alevler içinde kavrulsun tüm ruhunuz... orada, o musalla taşında düşünün kendinizi... seyredin şu an çevrenizde olanların yüz ifadelerini... akıllarından ve yüreklerinden geçen cümleleri hayal edin...

kitaba devam etmeden bıraktım kenara ve gözlerimi kapatıp aynen düşünmeye başladım... eşimi, oğlumu, annemi, babamı, kardeşlerimi ve diğer tüm çevremi oturttum tek tek kendi cenaze törenimdeki yerlerine... birer birer yerleştirdim tabutumun çevresine hepsini... hayatımda çok nadir bu kadar canım yanmıştı... görüyordum işte "babaaaa..." diye ağlayan biricik oğlumu... eşim kucağında "ağlayan emanetimle" ayakta durmaya çalışıyordu perperişan... koca çınar babacığım, belli belirsiz dualar okuyordu, o gözümden hala gitmeyen vakur duruşuyla... annem, ciğerinden bir parça canlı canlı koparılmış gibi hem içine hem dışına akıtıyordu gözyaşlarını... kardeşlerim, akrabalarım "çok erken gitti, doyamadı oğluna..." diyordu acıyan ses tonlarıyla... ve dostlarım... onlar da şaşkındı... bazısı "daha dün birlikteydik, nasıl olur...?" diyordu...

bunları seyredip onlara "hayır ölmedim, burdayım.." demek istedim hayal olduğunu unutup... sonra anladım yazarın ne demek istediğini daha devamını okumadan kitabın...

farkındalık önemli bir kavramdır psikolojide... belki de hiç aklımıza gelmeyen ve gelmeyecek bir farkındalığı göstermek istemişti yazar... kitabı okumaya ne gücüm kalmıştı, ne de isteğim... almam gereken dersi ve mesajı almıştım... şimdi ne kitabın adını ne de yazarı hatırlamıyorum... şu an bunları yazarken bile çok kötü oldum... bu olayda tek farkındalık da yok üstelik... biraz kendime geldikten sonra devam ettim hayatımın en zor hayaline... sırada çevremdekilerin ölümümün akabinde neler söyleyecekleri vardı... usulen ve nezaketen söylenenlerin dışında... onlarda bıraktığım izleri, yaşananları ve yaşanamayanları elden geçirerek ben konuşturacaktım hayalimde... içlerini okuyacaktım, senaryo bana ait olarak...

yaşarken neler yazmıştım, ölümümle neler okuyacaktım... gerçek duygularıydı ulaşmaya çalıştığım, ölüm acısının etkisiyle girilen duygusal mod değildi, deşifre etmem gereken metin... diğerlerine geçmiyorum... bu yazıyı şu an yazıp sizlerle paylaştığıma göre "diğerlerine" artık sizlerde dahilsiniz...

düşünün, bir gün bir mail ulaşıyor "ölmüş" diye... sizler kimbilir neler düşünür ve yazardınız... eşim şu an yanımda ağlıyor, sanki gerçekmiş gibi... oysa ki yazarın amacı "yaşamanın ve hala nefes alıyor almanın kıymetini göstermekti... benim de öyle... lafı çok uzattım farkındayım... ama hayat dediğimiz çözümü zor süreç 2 satırla özetlenemeyecek kadar girintili çıkıntılı...

ben o gün kurduğum o hayalle, canımın tüm yanmasına rağmen yeniden doğdum... bilgisayar diliyle "format attım hayatıma"... sahip olduklarımın farkına vardım ve hala nefes alıyor olduğum için şükrettim... gözlerimi açtığım anda o kötü ve acı sahne bitmiş, oyun perde demişti...

peki ya hayal değil de, gerçek olsaydı ve perde bir daha açılmamak üzere kapansaydı... işte bu final bu yazıyı buraya kadar okumanıza değmiş olmalı... belki gerildiniz, kötü oldunuz ama devamını getirirseniz buna değer bence... ben bu akşam melankoliğim ve biraz abartmış olabilirim... hani sanatçı ve şairiz ya ondandır belki...

bence bu yazıyı sadece okuyarak bırakmayın... lütfen arada bir, buradan aldiklarinizi tartin, düşünün ve hayatinizi gözden geçirin...

ölümün kime ve ne zaman geleceğini yüce allah'tan başka bilen yok... işte bu yüzden hazır yaşıyorken ve nefes alıyorken yapabileceklerinizi yapın, ertelemeyin... bilerek - bilmeyerek kırdığınız kalpleri tamir edin... sizi sevenlere ve sevdiklerinize daha fazla zaman ayırın...

biraz hıncal abi tarzı olacak ama, sevginizi ve verdiğiniz değeri haykırın onlara iş işten geçmeden... ve en önemlisi; verdiği -vermediği, aldiği - almadiği herşey için, tekrar tekrar şükredin yüceler yücesi yaradan'a
--spoiler--

ağlamanın en kolay yolu.en sevdiğin insanın öldüğünü düşünsen bu kadar ağlamazsın .bencillik midir bilinmez...

eve dönüş. sonsuz ruhsal huzur benim için. ama yine de onca sevdiğinden, seveninden bir kalemde ayrılmak.. çok zor.

son 2-3 senedir çokça yaşadığım halt. iki türlüsü geliyor başıma:
1-uyandığımı zannediyorum. elimi yüzümü yıkamaya giderken kapıların, duvarların içinden geçiyorum ve "aha ölmüşüm lan ben" oluyorum
2-uyandığımı zannediyorum. yataktan kalkmak istiyorum ama hareket edemiyorum. biraz uzun sürecek olsa "öldüğümü ne zaman fark edecekler yahu çok sıkıldım" oluyorum.

Bazen olur.

Sonra hayatta sevdiklerimi düşünüyorum. Onların mutlu anları geliyor aklıma ve doğru olamayacak kadar aptal bir sanrı diyorum.