sözlük yazarlarının itirafları

bu salak saçma siyaset konuşan televizyondaki , sözlüklerdeki , günlük hayattaki tüm karakterlerden tiksiniyorum .

Bugün bana sevdiceğim görücüye geldi *

Şu an zeus'u becerip, şekil değiştirerek olsun, değiştirmeden olsun düzdüklerinin intikamını almak istiyorum. * *

yaklaşık bi haftadır telefon alarmı sanıp ezan okunurken uyanıyorum tam giyinirken farkedip tekrar yatıyorum..sonra alarmı ezan sanıp tekrar uyorum.

sinirliyim sözlük. çok sinirliyim. sessizlikten nefret ediyorum. milyonlarca soru havada uçuşurken susan insanlardan nefret ediyorum. bunu değiştirmeli.

etrafimdaki insanlara gözümü patlatıp ali Kaptaaaağn diye bağırasım var.

bazı arkadaşların tipleri bana hep bir isim çağrıştırıyor. mesela arkadaşımın nişanlısı var adı kadir. ama ben ona hep fatih diyorum ve adının fatih olduğuna inanıyorum. bi arkadaşım daha vardı murat ona da hep emrah derdim. sanki isimleri öyle olsa daha bi oturacak gibi. öyle düşünüyorum hep.

10 farklı sözlük (sozlukspot bünyesindekiler de dahil)te üyeliğim var. hatta bazılarında ikişer tane bulunuyor ama birini kullanıyorum. hani derler ya, sözlük adabı, hah işte ondan bol miktarda var bende. bunu kendimle öğünmek için söylemiyorum. bilgisayar başında geçirilen vaktin %90'ını sözlüklerle haşır neşir olarak geçiren her insanın bu sözü söylemesi mümkündür. ünlü sözlükteki ünlü yazarları tanıyorum, çalışma prensiplerini, kurallarını, mottolarını biliyorum. ama yine de mozilla firefox'a tıklar tıklamaz adres yerine
uludagsozluk
yazıp ctrl+enter yapmaktan, bu sözlükte daha fazla vakit geçirmekten gurur duyuyorum. sözlüğümün sistemini de, yazarlarını da, hatta trollerini de çok seviyorum. eğer bu sözlüğe bir şeyler katabildiysem ne mutlu bana! yok, çöplüğe gitmesi gereken entrylerim varsa da, bunları moderatörlerden önce süpürmek benim görevimdir.

olmuyor be. kafamdaki sorular cevap bulmadan rahat olmuyorum sözlük. öyle illet bir şey ki. hiçbir şey net değil. diyorum ki; "yok sayayım, başka yolu deneyeyim." bu sefer onu kaybedecem... ne onunla, ne de onsuz gibi ne olduğu belli olmayan mevzunun içindeyim. "biz" diye bir şey var mı, yok mu bilmiyorum. bilmiyorum.

üniversiteli olması onu çok daha seksi yapıyor. *

uzun süreli ilişkisi olan çiftleri kıskanıyorum.
yardımcı olmayı seviyorum fakat sadece yardım için arandığımda o kişiyi ellerimle boğmak istiyorum.
her gün dört kişiye yemek çıkarıyorum, eğer bir sonra ki gün yapmazsam aç kalıyorum. ev arkadaşlarımı aç kaldığım vakitlerde öldürmek istiyorum.
insanları dinlemeyi seviyorum, ama öyle bir an geliyor ki telefonu kapayıp odamda kendimi kilitlemek istiyorum, ama yapamıyorum.

kendimden nefret ediyorum sözlük, sabah kahvaltı hazirladiğim için, öğlen ağlayan bir kızı teselli etmek zorunda kaldığım için, akşam yemek yaptığım için, sonra ev taşımaya gittiğim için, eve dönünce dişim ağrıdığı için ve odamda bir başkasını uyurken gördüğüm için, ve son olarak "kanka sende ıvır zıvır dersinin notu var mı diye sorulduğu için"

ben böyle hayatın...

tuhaf...kıskanamıyorum bile.sevmemiş miyim?nefret bu kadar mı ağır basar birkaç günde...

şimdi sözlükcüğüm...
itirafım şu: ellerimle ölümümü hazırlıyorum!
neye kanaat getirdim biliyor musun?
şu içtiğim ilaçları içmesem inan daha geç ölürüm. ilaç içtikçe daha hasta olabilir mi insan?
Zaten günde 3 tane ilaç içiyordum.
bugün bir 3 tane daha geldi başka bir doktordan. günde ikişer defa içiliyor hepsi.
haftaya hipertiroidim için kontrole gideceğim, ilaçları bırakmıştım iki aydır. eğer değerlerim yükselmişse tekrar başlayacağım; 3 ilaç da oradan gelecek. Etti mi sana 9? bir de arada içtiğim ağrı kesiciler? 10!
10 ayrı ilaç. bir kısmı ikişer kez içilen.
ve bugün gelenlerin ortak yan etkileri neler?
ishal, mide bulantısı, baş dönmesi, halsizlik, titreme, yorgunluk, kas ağrıları...
ve bunların hepsinin aynı anda bir insanda görüldüğünü düşün!

kaşınıyorum sözlük dimi?
hakkını helal et, ne diyeyim...

masanın üstüne gazete serip ekmek arası peynir yemeyi özledim. bir de o ekmeği yerken kırıntıların döküldüğü gazeteyi okumayı. ne garip hazlarım var benim böyle. tanrım.

daha biraz önce biri napıosun diye soru sordu esprisine sex dedim ama terbiyesiz oldum. merak ediyorum sex demek terbiyesizlik mi? bu yüzden bu ülkede yaşamak beni korkutuyor.

Çok uzun zaman sonra dünyalar güzeli bir kızı çok sevdim.Herşeyi yaşadık birlikte sinemaya gittik,birlikte alışveriş yaptık,önümde denediği gömleğin düğmelerini ilikledi,her gün beni görmeye işyerime geliyordu.Sahipleniyor,kıskanıyorduk birbirimizi.Hiçbir çıkar düşüncesi yoktu.O uzun uzun öpüşüyle içimdeki tüm yağları eritiyordu.Tamam dedim işte hayatıma demir attı.Ama birkaç hafta önce bir erkek arkadaşının olduğunu bir yıldır birlikte olduklarını öğrendim ve mutlu olduklarını...Yapılırmı benim gibi seçici,statü sahibi,eğitimli birine diye düşündüm.Demek ki yapılıyormuş be sözlük.Şimdi hiçbirşeyin tadı yok.Bunu kimseye anlatamadım çünkü herkes beni tuttuğunu koparan istediğini alan biri olarak tanıyor.Bu konuda hiçbirşey yapamayacak olmam elimi kolumu bağlıyor ve öfkemi katlıyor.Sırf bunu yazmak için aylar sonra da sözlüğe girdim.Çok koydu be sözlük

içim sızlıyor. özledim galiba.

sen bu vakit uyursun o zaman

çorabım çok kötü kokuyor.
Ayakkabımı hiç söylemeyeyim.

az önce dört dilim pizza yedim yanında da kola içtim. bu sadece bu gecelik yaptığım bir şey değildi. bir haftadır sürekli bu saatlerde hiç aç olmadığım halde deli gibi yemek yiyorum. bu işin sonu obezliğe varacak diye tırsıyorum ama yine de kendime engel olamıyorum. stresliyken mutsuzken neden tüm gününü mutfakta tıkınarak geçirir ki insan.

(bkz: regl sancısı) başlığına yazdığım entry yüzünden nerdeyse lanetlenmişim sözlük. halbuki bişey de yazmadım yani o başlık altında yok ölüyorum, aha şimdi ağrıyo, midem de bulanıyo yazanlar hatta nerdeyse tarih verenler var ama ne hikmetse benim yazdığım yadırganmış çokta ayıplanmış. * * harbi embesil kaynıyosun sözlük üzgünüm ama gerçek.

ondan bir dakika bile ayrı kalmaya dayanamıyorum. bu yüzden benden erken uyuduğu zamanlarda çok kızıyorum. ne yapayım çok aşığım.

sırf sevgilim olsun diye sevgili yaptım galiba sözlük kendimden utanıyorum. gerçi karşı tarafta aynı durumda birbirimizi fifilemiyoruz hiç ama aa biz neyiz sevgili. pof. *

bugün arabayı vurdum. patrona tek kelime etmedim anlamaz zaten

sözlük çıkıp dışarı bağırmak istiyorum. deli desinler umurumda mı? kimin ne kadar umurunda olduğum benim umurumda mı? sanki çok iyi gelecek, çıkıp balkona anlamsızca bağırsam tüm içimden geçenleri. yaptığım yanlışlardan bıktım, evet doğru bir insan olamadım kime göre? neye göre? derler... bana göre doğru 'ben' olamadım. anlatamadım dedim ya kendimi insanlar gerizekalı değiller anladılar aslında ama inanamadılar sadece herkesin kandırıldığı bir dünyada inadına dürüst olmak için çabaladım... boşuna, ne için uğraştım ki? doğuştan mı böyleydim? yoksa sonradan hayat mı bu şekilde değiştirdi beni? yok yok ben kendimi bildim bileli böyleyim sözlük. ne yaptıysam kendimi değiştiremedim sonra anladım ki insanın kendisini değiştirmeye çalışması, kötü olmak için mücadele vermesi daha çok acıtırmış canını... böyle giderim sonum ne olur hiç bilmiyorum tek bildiğim var bu kafayla benden bir şey olmaz.