-lan biz niye yapmıyoruz böyle şeyler?
-olum biz yapıyoruz da böyle şeyler sonra hatırlayamıyoruz..
-evet ya. o son yarım kalan duble yok mu..
-işte o bitiriyo bizi..
-abijm şşşeytan dioki
+ne diyo abi
-kim be oğlum
+dedin ya abi daha demin
-ne dedim lan
+hatırlamıyorum ama dedin abi
-ben bişi demedim oğlum
+tamam abi
-neysse şşeytan dioki
+ne diyo abi
şehiriçi minibüsünde gidilirken, arabaya zilzurna sarhoş olduğu ilk bakışta anlaşılan amcamız biner ve yanıma oturur.hayatımda duymadığım kadar yoğun alkol kokusu almaktayımdır. amca yanıma oturur oturmaz, birşeyler anlatmaya başlar; ama anladığım tek şey, eve gidince yengeden fırça yiyecek olmasıdır. 5-10 dk amcayı dinleyip pek bişey anlamasam da, onu onaylayan kafa sallama hareketlerinde bulunmaktayımdır. hala yiyeceği fırçadan bahsedip durmaktadır. sonra bir soru yöneltirim amcaya:
-niye bu kadar içtin be amca?
+yengen canıma okuyacak.
-içimden(be mına koduğum, bu kadar tırsıyorsan bu yengeden,niye içiyorsun bu kadar!)
çok içtiğini atıp tutan bir arkadaşla votka içiyoruz ilk bardağı içti ikinci bardağı içiyor bizde yan tarafta başka bir arkadaşla muhabbet ediyoruz çok içen arkadaş bize döndü;
çok içen arkadaş: ulan oğlum kim aldı benim bardağımı
(bardak gene elinde)
Ben: lan oğlum bardak elinde ya!
Çok içen arkadaş: yav oğlum söylesenize ya 1 saattir arıyorum.
Ben: ???
içilen 1 büyük rakı sonrası rakı içmeyen hayvanların biraları bitirdiği görülür
cila yapacak bira olmayışı rakı içenleri telaşa sürükler ve içkisepeti aranır;
-iyi gejeler
-iyi geceler beyfendi
-minimum ne kadarlık sipariş verebiliyoruz?
-nasıl yani?
-limit ne limit?
-30 tl beyfendi
-tamam sen bize ordan 30tl'lik bira gönder. fıçı olsun.. ama şişede fıçı
-ahahaha tamam beyfendi..
5dk sonra bi daha aranır
-birader bizim biralar ne zaman gelir?
-yarım saat
-15dk yapalım onu. cila yapamıyoruz
-abi valla difrize attım soğumasını bekliyorum hemen göndercem
-hadi bakalım
iki sarhoş tekelden içeri girilir, nedense en sarhoş olan konuşmaya başlar;
-selağmunaleyküm usta.. biz içijez..
-için kardeşim ne içiyosunuz?
-bira
-kaç tane?
-ne bilijim bi poşet ver ijte
-boy boy poşet ver birader
-bakıyım poşjetlere..
-aha bunlar var
-en büyüğüne doldur ijte..
en son okuldan eve gelirken yanımdaki yolcuyla girdiğim diyaloglar.adam 50-55 yaşlarında kafası iyi iflas etmiş küçük bi fabrika sahibiymiş.
-merhaba delikanlı.bu yolculu böle bitmes biraz muhabbet edelim.
+olur bey amca.
-adınız nedir sizin?(sarhoş insanlar kibar oluyorlar)
+defansagelsenize lan.
-ha memnun oldum benimde adım murat.
-ne iş yapıon delikanlı sen
+öğrenciyim
-neden ist ye gidion
+evim orda tatile gidiyorum okul bitti.
-hımm bak delikanlı benim bi çırçır fabrikam vardı ben 15 kişi çalıştıyordum ama benim oğlamların ikiside hayırsız.baba fabrikayı bize bırak dediler bıraktım batırdı salaklar.okusunlar diye özel okullara verdim yurtdışına gönderdim beceremedi hayvanlar.
+aman amca estağfurullah.
-yok yok hayvanlar aldılar benden fabrikayı kendilerini bi b.k zannettiler batırdılar.şimdi 2 kişi kaldı onlarında maaşını zor ödüyorum.
-adınız neydi?
+defansagelsenize lan
-haa defansagelsenize lan işte öyle evlat şimdi bi kredi almaya ta bu kadar yok gidiom bende.
+hayırlısı amca inşallah düzelir işleriniz.
-bak benim bi çırçır fabrikam vardı beni salak oğlanlar batırdı.
+hımm geçmiş olsun ya inşşalaah düzelir.
-adın neydi senin evladım
+defansagelsenize lan
-ha bak benim bide torunum var beni çok üzerime düşer. dede peşimden ayrılmaz.benim salak oğlanlar benim fabrikam vardı batırdılar.
-adın neydi senin delikanlı.
otobüs ilk molayı verene kadar tam 3,5 saaat bu lakırdı döndü durdu hep aynı laflar 5 dakkada bir adımı soruo. moladan sonra koltuğuma otorur oturmaz uyuma numarası yaptım yine konuşmaya çalıştı hiç oralı olmadım öle yırttım adamdan.
Eğer her iki tarafta sarhoşsa kahkalar ve bunun etkisiyle burundan gelen sümükler ağızdan akan salyalarla yapılan " seni seviyorum" , " kardeşimsin" , " yaşam nedir" tarzı sorularla renk katılan diyaloglardır.
-kardeş kahve yapabilme imkanın varmı
-neden ?
+lan bu herifin birasınıda içtim
-eeee
+doldum a.q
-işe oğlum o zaman
+lan oğlum işe işe nereye kadar bu bahçe hortumu değil sonuçta
-heee o zaman işeme prostat ol a.q
+siktir git a.q yaa senle konuşmam daha
4 adet extra içilmiştir. 5. extra dolapta duruyordur fakat karşınızdaki arkadaş size uçmuş gözlerle bakıyordur.Aranızdaki empati yeteneği ile karşınızdaki arkadaşa gözlerinizle dolapta 5. bira olduğunu hatırlatırsınız.Onun ağızından ise şu naif cümleler dökülür;
a= yürüsene niye durduk?
g= deli çişim geldi
a= hmm bakim benim gelmemiş, tut sende
g= tutmicam, tutim mi?
a= taksim meydanınındayız sence?
g= ?
a= e tutma tabi yap şuraya filan.
g= neriye yapim
a= reklam panosu var burda bak ( belediyenin yola devam panosu)
g= tamam önümde dur görükmesin
a= yapıyo musun yapsana ya hadi
g= düşünüyorum..
fonda bi şırıltı yükselir ..
a= ay üstüme mi işiyosun ya ay noluyo yaa
g= ya bakmasana
A= karanlıkta bişey görmüyorum zaten
g= işediğimi nerden sallıyosun o zaman
a= bitti mi?
g= tamam gidelim
az ilerde bizi bekleyen diğer x arkadaş sorar?
x= naptınız lan orda 2 saat
g + a = hiç reklam panosuna baktık
x= iyi hadi deli çişim geldi benim gidelim hemen..
(g + a = pis pis sırıtışlar)
kızlar ailesinden izin alamadığı için erkek erkeğe eğlenilmektedir, tam bu esnada da aklımıza gelir...
+kanka keşke kızlarda gelseydi be, eğlenioz da. kuru kuru oluo böle sanki
-koy götüne kızların be olm
+ben de onu diyorum işte be abi.
- öeh. seneye artık. absolut bitti mi lan? nası içionuz ki siz aq, ibo git aşağıdan votka al lan! ibo, lan sana diyom.
+abi ibo kusuo.
-absolutu bitiren pezevenk belli oldu.. sabah kalksın sokacam şişeyi denyoya...
