insanı home party'den vazgeçirecek tavsiyelerdir.
Beş çayı fena değilmiş. Olmadı, kısır yapıp çayımıza konyak katarız. El işimizi eşantiyon çantamızdan çıkarıp dedikodu yaparız.
Sakın davetlilere eve girerken ayakkabilarini cikarmalari gibi bi ricada bulunmayin. ha eger yok ben ayakkabiyla eve kimseyi sokmam diyosaniz oturun batak oynayin parti sizin neyinize.
apartmanda yapmayın polis kapıya gelir.
mümkün ise yazlıkta yapın ancak sapıtmayacak kişileri çağırın sonra kusan oluyor sarkan oluyor.
içince eğlenicek eğer çok içmiş ise sızacak arkadaş bulun yatsın uyusun.
haa en önemlisi birde zengin ana baba lazım içkiler pahalı vergi bol.
gelen misafirlere göre hazırlanmalı fakir varoş tipler ise malzemeleri bimden alınır. eğer asil, soylu, zengin konuklar ise siz fakirseniz partiyi iptal edin.
* küvete buz doldurun, insanlar içkilerini oradan alsınlar.
* evdeki her yeri kullanıma açın. kendi yatak odanız hariç. oraya ne zaman ihtiyacınız olacağını bilemezsiniz.
* kesinlikle demet akalın ve serdar ortaç çalmayın.
* bira orijinli parti yapmayın. biraz paraya kıyıp gin, vodka ve viski depolayın.
* komşuları da davet edin.
* gitar çalabilen arkadaşınız var ise söyleyin kesinlikle gitarını getirmesin.
* aklınıza hiç kimse gelmiyorsa norah jones her zaman her partide dinlenir. low deep t ve bob marley de dinleyebilirsiniz.
* herkesin taksiyle veya bir şekilde eve döneceğinden emin olun. en azından sizin yanınızda kalmasını istedikleriniz hariç.
* gösteriş yapıcam diye partide konuklara pastırma ikram etmeyin.
* insanların evinizde resim çekilip instagram ya da facebookda paylaşabileceği güzel köşeler, ilginç bölgeler yaratın
* umarım evde wireless ınız vardır.
* mümkünse bir gün önceden winamp ı doldurun ki gece müzikle uğraşmayın. ya da etrafınızda bu iş için deliren bi arkadaşınızı bulun.
* sakın ola düğünlerdeki gibi kapıda bekleyip insanları karşılarım tribine girmeyin.
* allah aşkına kravat takmayın.
* partiye daha önce yattığınız birini çağırmayın.
* saat takmayı unutmayın.
* limitinizi bilin ve sarhoş olmayın.
