albümünü çıkacağını sabah öğrendim, akşamı zor ettim. kulaklığımı takıp gömüldüm!
kaç yaşına gelmiş bu adam nasıl hala bu kadar kaliteli flex atabiliyor gerçekten şaşırıyorum. albümün favori gördüğüm şarkısı godzilla'nın son 34 saniyesinde 228 kelime ile saniyede 7.6 kelime hızına ulaşmış. bu çita rap god'da 6.46 olarak bilinmekte. sen her yaptığı işte üzerine koyabilen nadir efsanelerdensin!
yeni uyandığım günde kendisinin yeni albümünün çıkması.. spotifyda var yumulun gençler. şu kulaklar single single gidilen bir dünyada baştan sona bir albüm dinlemeyi çok özledi.
kalbim sıkışıyor. onunla tanıştığımdan beri arttı bu durum. biliyorsun ben zaten kalp hastasıyım da şu son 2 haftadır kalbim her gün sıkışır oldu. her gün ağladığım için sanırım.
ölümüm aşk yüzünden olacak. keşke olsa. ölsem gitsem. umursayanım da olmaz zaten. ooof of. çok kötü bir cumartesi geçirdim çok. şimdi de çok kötü bir pazar geçiriyorum. hadi hayırlısı. ne hayırı lan? artık ben müslüman değilim. yıllarca inandım, güvendim, sığındım allah'a. ama hayatım boka battıkça batmaya devam etti. ben de anladım ki dualarımı havaya ediyormuşum. neyse. evrene falan duamsı şeyler ederim. evrene mesaj gönderirim. ahaha aklıma aamir khan'ın pk filmi geldi. oradaki uzaylı dostumuz bütün dinleri deneyip her tanrıya dua ediyordu :d sonum bu olacak sanırım.
doğru tahmin, yine kalbim kırıldı. ne çektim bu erkeklerden... bu kadar ayran gönüllü ve duygusal olmasam olmaz mıydı?
kendisinin aynı nickle burada da yazarlığı varmış, görünce şok oldum. ben sekizinci nesilim ya o yedinci nesilmiş. bence yıl değil de ay farkı var aramızda. doğum günlerimiz arasında da 18 gün var zaten. yılı da aynı evet. ... yazdıklarının azımsanamayacak bir kısmını öncelerden okumuşum, ilgimi çeken, katıldığım ve oyladığım yazılardı. duyurusunu da görüp cevap vermeyi unutmuşum.
ismi b. tüm adını yazmayacağım, kendisi benden korkuyor ve onun hakkında yazmamdan rahatsız oluyor. her hikayeme baktığı için rahatsız olduğunu düşünmemiştim. bazen insanlar çelişkili davranıyor. yine de onu korkuttuğum için üzgünüm.
onda da bendeki çocuksuluk var, kullandığı kelimeler, bakışı, gülüşü... sinirlenişi bile çocuksu. sanırım bana benzediği için aşık oldum ona. ilk görüşte aşk. ilkinde belli etmedim ona, heyecanımı saklamayı başardım sanırım. ikincisinde çok heyecanlıydım, bunu gizleyemedim. bir daha da görüşemedik ne yazık ki. ben çok acele ettim ve beni yanlış anladı. yanlış tanıdı. lanet olası regl dönemim normalden 12 gün daha erken başladı ve her şeyin içine etmeme sebebiyet verdi. ... onu düşünüyordum hep, tıpkı filmlerdeki gibi. o aşık olma sahneleri gibi ağırlaştırılmış şekilde canlandı gülüşü aklımda. o tatlı ses tonunu bazen unutuyorum bazen hatırlıyorum. sevişirkenki nazikliği ve anlayışı çok tatlıydı. kendisi de çok tatlı zaten. bunun farkında, keşke olmasa. ama o şımarıklığı da o kadar tatlı ki. bir daha sevişemeyecek olmamız üzücü. teninin kokusu çok özel bir koku değildi ama yatıştırıcıydı. en çok aklımda kalan ise, koltuğa uzanıp tavana bakarak bir şeyler anlatırken gözlerinin parlaması. yeşil gözlü olsa ve on kilo daha zayıf olsa kendisini daha çok beğenirmiş. hahaha... sana tanıdık geldi mi bu laflar? bingo! benim laflarım bunlar, 48 kiloyken diyordum ya on kilo daha alsam ve mavi gözlü olsam diye... ben onda kendimi gördüm, keşke görmeseydim, onu unutmak çok zor olacak. ama bir daha asla ulaşmayacağım ona. ama eğer ki o benimle konuşmak isterse kapım ona hep açık. ha tamam belki de sarısın maviş birini bulana dekkk. "sarışın ve mavi gözlü değilim ama"; bunu iki üç kere söyledi. çünkü hayalimdeki erkeğin böyle biri olduğunu yazmıştım. yani sensin bu eminem. senden başkası yalan ya. üf valla sen hariç herkes üzdü beni. ... onu çizmiştim, çok da benzemişti, benzemek ne kelime aynısı oldu işte. biliyorsun bu konudaki yeteneğimi. liseden beri bu portre çiziminde hırslıyım. çizimlerime de ne kadar bağlı olduğumu herkes bilir. ama onun o sözlerinden sonra buruşturup defteriyle beraber çöpe attım. bana öyle üzücü şeyler söyledi ki. kendimi iğrenç hissettim. kendimden korktum, kendim olmaktan rahatsızlık duydum. bir daha yazarsam tiksinirmiş benden. sayesinde ben kendimden tiksindim. ama ben kötü biri değilim, sadece bu aşk konusunda aceleci ve çocuksuyum. sonuçlarını ve etkilerini düşünmeden hareket ediyorum. çok üzgünüm böyle olduğu için. gerçekten benim için mükemmel biriydi, kendi ellerimle kaçırdım onu. buradan tekrar özür diliyorum ondan, gerçi hiç okumayacak ama olsun. sen de okumuyorsun zaten eminem.
ilk görüşte aşkı ikinci kez yaşayışım bu, ilki lisedeki samet'ti. o anı hiç unutmuyorum, ilk aşkımdı, servisteydik ve o servis kapısının camını aralamış gülüyordu. kalbimin eridiği, istemsizce gülümsediğim o anı ölene kadar unutmam sanırım. tatlı zamanlardı. samet için yaptıklarımı b.'a yapsam beni savcılığa şikayet ederdi sanırım. gerçi samet ara ara beni cesaretlendirmişti, umut vermişti. ve iki yıl boyunca onu görme fırsatım olmuştu. her gün aynı servise biniyorduk zaten. ama b.'ı bir daha asla göremeyeceğim. bu yüzden kızıyorum kendime. acele edip onu kızdırmasaydım eğer nadir de olsa görebilirdim onu. takılmalık olarak başlayıp normal bir ilişkiye dönerdi belki. en azından onu tanımış olurdum. hiçbir şey olmasa bile bir şeyler olurdu yani.
atom fiziğine de profesörlüğe de lanet olsun. itliği, kumarbazlığı, serseriliği öğreneceğim. artık kötü bir insan olup, üzülmeyip, üzeceğim. bundan zevk de alacağım. çünkü böyleleri mutlu oluyor bu hayatta. böyleleri kazanıyor. kalbim artık minnoş bir ev kedisi değil, adı tekir olan bir sokak kedisi! hırçın, asi ve başı dik...
seninle konuşurkenki şizofrenliğimi seviyorum. bazı insanlar kendi kendilerine konuşur; sesli veya içlerinden. ben de seninle konuşuyorum işte. of yeter daha fazla turkce karakter icin harflere uzun basmaya katlanamayacagim. sen nasil hizli konusma ustasiysan ben de hizli yazma ustasiyim. mahkeme salonunda davayi yazili olarak kayda gecenlerin meslegi neydi hatirlayamadim su an ama ben cok iyi becerirdim bence o isi.
mustafayla ayrildik ya. hihi. evet baskasindan hoslaniyordum en son. hii ehemm... mustafa bende kalan birkac kiyafetini almaya geldi ve bi yarim saat kadar arabasinda konustuk. cogunlugunda ben agladim. onu cok sevdim. gervekten cok sevdim. halanondan kopamiyorum. konusmayi kesemiyorum. ama kendime saygimi korumam icin kesmem lazim cunku beni 59398599 kere aldatti. ama o da bir garip yani. cidden uzuldugunu gorebiliyorum. bensiz ne yapacagini dusunuyorum. bir anlik sinirle baska kisilere mesaj atiyor ama sonra bundan pisan oluyor. bak bu sozlerim onu affedecegim anlamina gelmiyor. onu affedemem. bunu haketmiyor. ama ondan kopamiyorum da. birinden hoslanmaya baslamistim ama mystafa geldiginden beri ondan sogudum. kendimi mi kandiriyordum acaba... asla, birini unutmak icin baska birini kullanan kisilerden olmak istemem. gerci zaten hoslantim karsiliksiz ve karsilikli olacagi da yok. ama yine de bir sucluluk hissettim. mustafayi tam olarak atlatmadan kimseyle ilgilenmeme karari aldim. ama korkuyorum ya atlatamazsam?? ozguvensiz ve bagimli biriyim. yani ona bagimliyim. kendime saygim da yok. bu kafadan cikmadan onu birakamam. ama onun o yasli gozlerini titreyen sesini nasil unutup da birakabilirim ki... kokusunu unuttum cidden. nerdeyse 2 ay sonra gordum onu ve kokusunu unuttum... bu gece cok mutsuzum. sanirim simdi aglayacagim...
derdimi anlatacak kimsem yok bu gece de. aslinda bu gece yine iyi sayilirim. nereye yazacagimi, kime yazacagimi bilemedim ve sana geldim. ... gecen gun internette birini begendim ve ilgimi belli ettim. instagramlarimizi birbirimize verdik. takiplesene kadar konusuyorduk, takiplestikten sonra konusma bitti. dogru anladin, beni begenmedi. ... ... uzun bir sure cok cirkin oldugumu dusunup ozguvensiz dolastim. su siralar guzelim diyordum. yeterince guzelim ve her sey dis guzellik degil, insanlari davranislarimla ve sohbetimle etkileyebilirim diyordum. spora da basladim ve ozguvenim baya artti, eskiye gore. ama bu aksam yasadigim bu begenilmeme durumu canimi cok sikti. kalbim kirildi. benim cok begendigim biriydi. oyle begendim ki ilk adimi ben attim. ama o beni begenmedi. ... tabii begenmez. kimi kandiriyorum? kendimi kandiriyorum. guzel falan degilim. ortalama bile degilim. o benim icin fazla yakisikli. zaten defalarca aldatilan bir insanim, guzel oldugumu da nereden cikardik acaba? psikologum ve arkadaslarimin beni gazlamasindan baska bir sey degil. onceki yazimda senle yasit olup seninle arkadas olmayi dilerdim demistim. sen de benimle arkadas veya sevgili olmazdin. sen de yakisiklisin. ben ise cirkinim. ortalama bir yuz guzelligine sahip olmak isterdim. bunun icin 4 estetik ameliyati gecirmem gerek. bir de dislerimi yaptirmaliyim. ama param yok. evet param yok. işim yok. hayatim bok gibi ilerlemeye devam ediyor. ... beynimde thelo na se do caliyor. bugun baya dinledim eski sarkilari. eski sarkilarin hepsini ezbere bildigimi soylemis miydim? simdi soyledim. ... diziler sayesinde ingilizcem gelisti. bir de hollandali arkadasim pascal sayesinde. senin konserinde tanismistik. gercekten cok iyi biri.
keske gercekten yaninda olsam su an ve sohbet etsek. her sey duzelecek my little stan desen bana. ıyyy tamam igrenc oldu ahahaha. giderek igrenc bir fan haline geliyorum. ama posterlerin hala duvarlarimda. annem sokmek istiyor, boya yapacakmis. asla izin vermem, cesedimi cignemesi gerekir.
cok da kotu degilim. normalde karalar baglayip agliyor olmam gerekirdi bu olayin ustune.
gercekten zor bir yil gecirdim. gercekten cok cok cok zor bir yil. keske hayat yuzume gulse. duygusal acidan cokmus durumdayim.
sen olsan her sey daha kolay olurdu.
sana bir gun sarilacagim ve butun bu mutsuzluklarim yok olacak. ve bu ani 4939494 kamera cekecek. ve projeksiyonla odamin duvarinda her daim oynatilacak bir video olacak. poster haline getirecegim. cerceveletip asacagim. kolye yaparim. tisortlerime basarim.
acaba bir kerecik opmeme izin verir misin ki? hihihi.
her parçası ayrı bir kitaptır, aynı flowları, aynı tür beatleri ısıtıp ısıtıp koymaz. Çeşitlilik konusunda kendisiyle aşık atabilecek hip-hopçu varsa da ben bilmiyorum.
moralim bozuk. kimse beni anlamiyor. herkes olaylari isine geldigi sekilde gorup yorum yapiyor. benim cocuksulugumla, karakterimle dalga gecip beni kucumsuyorlar. seni ve ulkemdeki rapcileri dinleyerek buyudum ben. elestirel ve anarsik bir yapim var. asla yalan veya uydurma konusmam. cevrem kralcilarla dolu. hak hukuk nedir bilmiyorlar. arkadaslik, kalp kirmama, anlayis nedir bilmiyorlar.
sevgilimden yana da garip hissediyorum. hala icimde onu tam anlamiyla affedemedim. ona karsi bir isiniyorum bir soguyorum. davranislarini anlayamiyorum. bana olan sevgisinden suphe duyuyorum. ona guvenemiyorum. ya tekrar yaparsa diye.
kalbim kirik. herkes kirdi, kiriyor ve kiracak.
keske seninle en azindan arkadas olabilseydim. su an 22 degil de 46 yasinda olabilmek isterdim. seninle ayni yerde dogup buyuyup seninle arkadas olmak isterdim. he tabii icimdeki ergen seninle ask yasamak istiyor ama o ayri.
ask da degil aslinda. seninle cok yakin olmaya ihtiyacim var. seninle sohbet etmeye. senden tavsiye almaya. seninle eglenmeye. bir ay benimle best friend olur musun? beni uzenlerin etkisinden kurtar beni.
ingilizce ogrenmem lazim. hem de kisa surede. nasil yaparim bilmiyorum. su ingilizce uygulamasinin sirketinde ise girersem belki gaza gelir ogrenirim oradan yardim alarak. ya da kore ajansina girersem harika bir gelecegim olabilir. ama sanssiz bir insanim.
