bir lisede yaşanabilecek en dumur olaylar

tuvalette bi kabinde 8 kişi sigara içerken yakalanmak.
(bkz: sigara otlanmak)

akabinde hocanın sorusu:
- ne yapıyorsunuz olum siz burada sigara mı içiyorsunuz?
+ hayır hocam
- e o zaman ne yapıyorsunuz?

(bkz: derste tuvalete gidiyorum diyip dürüm yemek)

Tuvalette sigara içilmektedir. Ancak içen veteranların arasına yeni bi arkadaş da katılmıştır ve bu arkadaş temkinlidir. Derken tuvalete müdür yardımcısı girer, sigara yeni başlayan arkadaşta patlar. Müdür yardımcısı "napıyonuz lan burda?!?!" şeklinde bağırınca arkadaş panik yapar, "bişi yapmıoz hocam valla" der ve sigarayı yanındaki bana uzatır, "sıra sende lan" der.. Ben tabi aşırı dozda dumurdan komaya girerim, mdr yardımcısı da girer bana falan..

matematik hocasının iyi niyetinden sonuna dek yararlanılması... hocaya sınavdaki bütün soruların belli aralıklarla "hocam şunu bir yapıverseniz." diyerek çözdürülmesi... en sonunda, bıkmış olan hocadan "sen şöyle bir dolaş sınıfta... kimse yapamamışsa, öyle gel." yanıtının alınması...

yer değişiminden huzursuz sınıf ahalisi bu olayın sorumlusu ispiyoncu ve kansız insana dimdik bakmaktadır...
bu arada probus dayanamaz ve şu diyalog gelişir...

probus:tu vieni all'uscita!! (çıkışa gel sen!!)
türk hoca:(duyar)ho capito...(anladım)
probus:(gayet sakin) bravi:) (aferin) der ve sınıfta önce 5 sonra herkes yerlere yatarak güler...

sonunda hoca o 5 kişiyi ve probusu sen sen sen diye sayar disipline gideceksiniz der
ve olaylar gelişir...

bir ayağın bele kadar foseptik çukuruna girmesi ve bu yetmezmiş gibi hemen ardından sınava girilmesi

probus savunma yazmaya gitmiştir, bu okulda pek sıradışı bir şey olmasa bile onun ilk savunmasıdır çok heyecanlıdır... savunmayı yazmaya başlar, o anda şunları duyar ama gülmek istesede gülemez zaar, dudaklarını ısırır(bu arada hocalar kebap yemektedir turşular falan):

(mv1:muavin 1, mv2:muavin 2, kosti:bay kostandov, sa:sağlıkçı)

kosti:oooh yemeğimizide yedik, kahvemizide içeriz şimdi keyfimize diycek yok...

mv2:probus neler yapmış gene...

probus:(kafa sesi)naaptım a.k,bişe yapmadım lan esas şimdi napıcam hem...

mv1:sen ne zamanlar içiyosun kostandov?

kosti:işte kahvaltımızıdan önce bir tane, öğle yemeğinden sonrada bir tane içiyoruz... şener beyi çağırında onada kahve ısmarlayalım...

probus:(kafa sesi mecburen)ooh, keyfe bak... bu ne lan bunlar hep böylelermi, kadının sesi gibi vallaa

bu arada kosti yeni tlefonunun zil sesleriyle oynamaya başlar... sağlıkçı ve bedencide içeriye girmiştir...

mv2:(sa ya fısıldayarak) bir haftadır bunlarla uğraşıyor, bırakamadı elinden
sa:yıh yıh yıh(barni moloztaş gülüşü!!)

probus:(kafa sesi)allahım bitsin artık şu savunma eğitim hayatım biticek yoksa lan yeter bee:))

şener:hadi oğlum destanmı yazıyosun?

probus:bitti ocam...

lisenin cehennem ağzına kurulması *

üç arkadaş olarak, bir deftere okuldaki hocalar, müdür, müdür yardımcılarının konuşurken yaptığı gafları tek tek kaydetmemiz, onlar hakkında eleştiriler yapmamız, ve bir hocanın baş rol oynadığı bir dizi senaryosu yazmamız... ne cesaretse, defteri her günün sonunda sıranın altında bırakmamız... gün gelip, o defteri okulun en sert müdür yardımcısının bulması... bir hafta boyunca defterin hocalar, müdür yardımcıları ve müdür arasında elden ele dolaşması, incelenmesi... bir haftalık inceleme sonucunda, defteri, bulan müdür yardımcısının ayağımıza getirmesi, hocanın birini kastederek "x bey hakkında az bile yazmışsınız." demesi, ardından "çok güldük, çok eğlendik. o yazdığınız dizinin devamı da gelir umarım." diyerek, bizi şaşkınlığımızla başbaşa bırakıp gitmesi...

bos derste okul formasiyla futbol maci yaparken pantolonun resmen 2 parcaya ayrilmasi ve tam sinifa cıkarken tenefus olmasi.

tuvaletler kat kattır. örn. herbir katta bir cinsiyetin tuvaleti (bay, bayan, bay, bayan..) olarak ilerlemektedir. birisinden kaçarken kız tuvaletine girmiştir ve başka sınıfın kızları da tuvalettedir. o sırada oradan hemen çıkıp, canını kurtarmak isteyen erkek, kızlar tuvaletinin yanındaki temizlik odasına dalar. kızların konuşulduğu duyulduğundan çocuk sinsice dinlemektedir:

-kız serpil niye bağırdın hemen erkek diye?
-ne bilm ben, kızlar tuvaletinde erkek görmeye alışkın değilim.
-yakışıklı çocuktu ama di mi?
-walla bağırdıktan sonra farkettim bende
-keşke bi daha gelse.
-niye ki? burası kızlar tuvaleti değil mi? yoksa bi şey mi yapacaksın onunla?
-gelsin yapacak bi şeyler buluruz...

bunu duyan abazan erkek temizlik odasından çıkıp kızlar tuvaletine dalar.

-ben geldim, diyerek pişkin pişkin gülerken arkadan gelen koridor nöbetçisinden habersiz kahramanımız kafasından bir şamar yer ve..:

-olm senin temizlik odasında ne işin var?
-şey hocam...
-peki kızlar tuvaletine niye girdin?
-ee hocam yakalamacılık...
-yürü aşağıda bekle beni geliyorum.

( bu olayı bilmem olayda geçen kişileri tanımam ve koridorda cam kenarında durup gereksiz olayları izlememden kaynaklanıyor. olayda ben yokum ama çok iyi bi izleyiciyim. o sırada yanımdaki arkadaşım bana bir şeyler anlatmakta ama ben onu dinlermiş gibi yapıp pencere kenarında canlı film izlemekle meşgulüm. )

uzun eşek oynarken dikiş yerlerinden çok sayıda dikişin yırtılması sonucu oluşan açığın örtbas edilmesi için, bele bağlanan hırkanın tenefüste kalabalık bir yerde düşmesi.

Tuvaleti sigara içenleri yakalamak için basan müdür yardımcısının "napıyosunuz burda" sözüne ağzındaki dumanı daha fazla tutamayarak "hiiiiiiiiç" diye cevap vermek. * *

öğle tatili dönüşü oldukça sert ve despot müdür yardımcınız anahtarı kapının üstünde bırakıp odasına girmiştir. nöbetçi öğrenci olarak çağrılırsınız. muzip arkadaşlarınız kapıyı üstünüzden kilitler. çıkmak için abanırsınız kapı açılmaz. hoca ne oldu diye bağırır. kapı acılmaz. beceriksiz olduğunu düşünüp söylene söylene gelir kapı gene açılmaz. içerde kaldığım sürece hocanın öfkesiyle baş başa ecel terleri dökmüştüm.

sevilmeyen öğretmenin blok dersinden önce,öğle teneffüsünde okula lahmacun ve çiğköfte söylemek,sınıfta camları kapatarak,ayakkabıları da çıkardıktan sonra sıra gecesi tadında türküler eşliğinde ziyafet çekmek ve sınıfı alabildiğince pis kokutmak suretiyle blok ders sırasında o soğanları yememiş olan öğretmene eziyet çektirmek bu olayların en masumlarından olabilir.

yatılı bir okulda istiklal marşı söylendikten sonra müdürün uzunca bir çıbuğun ucuna takılmış bir kilotla merdivenlere çıkıp çıbuğu sallayarak
bu kimin donu!!!demesi.
(bkz: camdan fırlatılmış don)

koridorda koli yakip yangin cikarmak

lodoslu birgün okul bahçesinde futbol oynarken, çatıdan kafama kiremit düşmüştü, etrafıma baktığımda her yerde kiremit parçaları olduğunu farkettim. sonrasında arkadaşla aramızda geçen diyalog şöyledir;

- salça kulağın kanıyor *
+ boşver olm maç var, sonra hallederiz. *
- gel öğretmene gidelim
+ birşey olmaaaz, devam et sen.

sonuç: kafama 6 dikiş atıldı * * * *

okulun son günü çıldıran lise son sınıf öğrencilerinin;herkes istiklal marşı için sıraya girerken,üstlerine defter kitap yırtıp atmaları,sıraları söküp aşağı fırlatmaları,tahtayı ve kürsüyü kırıp döküp sınıfı harabeye çevirmeleriyle vuku bulmuş durum.sınıftan sonraki ilk adres disiplindir ancak bu saatten sonra sen sağ ben selamet denileceğinden sadece mezuniyetleri iptal edilmiştir. (bkz: ala)

sıkıcı bır geometrı dersı ortası cantada bısey aranmaktadır cok kalabalık oldugu icin birkac parca dısarı cıkarılmaktadır, antremanda kullanılmak uzere kucuk bır el havlusu ve ıcıne sarılı sutyen de bulunmaktadır. kahramanımız cantasıyla bogusurken olaydan habersız sıra arkadasın havluyu alıp sallayarak sarkı soylemeye baslamasıyla sutyen bır yandakı erkek arkadasın kafasına gecer kahramanımız kırmızıya doner.
neyse sutyen geri iade edilir.

lise 1. sınıf
ders:edebiyat

yazılı olunacaktır ve hoca kopyayı önlemek amacıyla sıraları ayrımakla meşguldür..tam bu meşguliyet sırasında arkadaşların birinden garip iniltiler yükselmeye başlar..bütün başlar o tarafa çevrildiğinde görülür ki arkadaş karnını tutmaktadır.bunun vahim bir olayın habercisi olduğunu çabuk farkeden biz genç beyinler hemen tüm dikkatimizi o yöne çevirerek avını bekleyen sibirya kaplanı edasıyla önümüzdeki birkaç gün tüm geyiklerin konusu olmaya gebe bir olay için beklemeye başladık..
neyse efendim uzatmayayım, az bir zaman sonra arkadaş hoca ya yaklaşarak şöyle der:

-hocam acil tuvalete gitmem lazım..

türk eğitim sisteminin zorlayıcı yapısı altında ezilip tüm beyin faaliyetlerini yitiren paranoyak hoca bu serzenişin bir kopya organizasynunun parçası olduğunu düşünerek arkadaşımıza şu şekilde cevap verir:

-olmaz oğlum..şimdi dışarı çıkıp milletten kopya alacaksın dimi..haha yemezler şimdi otur yerine sınav başlıo..

bağırsaklarındaki ifrazatın ezici ağırlığına dayanamayan arkadaşımız hoca ya diretir.ancak hoca tekrar tekrar olumsuz yanıt vererek tüm ümitlerini boşa çıkarır..daha fazla dayanamayan genç bünye artık patlar ve:

-"ya ..kerim sınavıda kopyayıda ben gidiom yaaaa..." der.

vee işte biz geyik avcılarının beklediği anda budur zaten.bundan sonra olayın kahramanı olan hoca tuvalet imalarından, arkadaşımızda ezici geyiklerden kurtulamaz haftalar boyu...

yan sınıflardan arama yapılacağı haberi alınması üzerine sigara vb. maddelerin hocaya verilmesi ve sınıfta arama yapılıp herkes temiz çıkarken hocanın tekel bayi misali yerinde oturması.

sınıfta osuranları tespit etmek için sınıf öğretmeni koklayıcı bir eleman seçmiştir. * sınıfta ne zaman pis bir koku var o zaman bu çocuk kalkar sırayla milletin götünü koklardı. kızlar osurmaz şeklinde düşünülüp kızların götü koklanmazdı. *

okul çapında çıkardığınız ve yaklaşık 150 kişinin karıştığı kavga sonucu elebaşı olarak yakalanıp kendinizi müdürün odasında bulmanız,müdürün babanızı okula çağırması ve o esnada sizi odada bekletmesi aha şimdi sıçtık derken çaaat diye babanın odaya girmesi ve müdürle babanızın üniversiteden arkadaş çıkması ve sizi unutup sohbete dalmaları.**

bursa erkek lisesinin efsane biyolojicisi celal, son biyoloji sınavını üniversite sınavından hemen sonra yapmaktadırki çocuklar bir daha çalışmak zorunda kalmasın, neyse üniversite sınavından çıkar çocuklar hemen akabininde pazartesi günü elinde sınav kağıtlarıyla celal hoca sınıfa girer. birden elindeki sınav sorulularını öfkeyle çöp kutusunun içine fırlatır, söylenir, herkes şaşkındır. arkasından tarihe geçecek sözler gelir celal hocadan:

-bu senede benim soruları sormuşlar, sınav yapamıyorum yahu!..

(bizzat yaşanılmamış üst dönemlerden defalarca dinlenmiştir..)