CSI miami'de üç buçuk sene görev yaptıktan sonra FBI'a geçtim. FBI beni kaldıramadı. Tek başıma operasyonlara gitmeme bir türlü alışamadılar. Beni masabaşı bir işe vermek istediler, rest çekip ruslarla çalışmaya başladım. Sonra FBI hakkımda kırmızı bülten çıkarmış. ABD başkanını arayıp "Oğlum peşimi bırakmazlarsa çok kötü olur." dedim. "Sen kimsin lan?" dedi. "Köyün delisiyim abi sen kimsin?" dedim. Hasta bakıcı nusret abiymiş. "Gel" dedim "bir sakinleştirici vur, ben fena oldum gene.".
Neredeyse yaklaşık 1 buçuk, 2 yıldır görüşemediğim arkadaşım gelip bir süreliğine bende kalmak istediğini söyledi. Tuhaf bir heyecan var üzerimde. Bunun yanı sıra bugün birden fazla güzel şey oldu. Garip ama iyi hissettiriyor. Umarım ki hayat, bir şeyleri fazlasıyla geri almaya kalkışmaz.
Bazen düşünüyorum, Anlatabileceğim hiç kimse yokmuş gibi geliyor.
insanların tek derdi yargılamak. Yargılarlar diye endişeleniyorum olsa gerek.
Bir şeyler var ancak açıklayamıyorum sonra. Artık öyle ki anlatmak istediklerimi bir başkası bana anlatıyor ve benden fikrimi açıklamamı istiyor olsaydı ne derdim diye düşünüyorum. Kendi kendimin arkadaşı ve düşmanı oluyorum. Kendi kendime bir şeyler anlatıyor, açıklamalarda bulunuyor ve öyle ki bir insan nasıl yargılarsa bir başka insanı, kendimi o şekilde yargılıyorum. Nasıl ki birisine bir şeyler anlatılamıyorsa kendime anlatmaktan vazgeçiyorum öylesine şeyleri. Kendi kendimle arama mesafe koyuyorum anlatacağım şeyleri bir başkasına anlatıyor olsaydım onunla arama mesafe koyacak olacağım gibi. Sanki bir şeyleri kendime karşı bir koz olarak kullanacakmışım gibi; ben, utanmadan, kendimle arama mesafe koyuyorum ya.
Yapamıyorum, istemsizce oluşuyor öylesine şeylerin ölesiye devam edecek gibi geliyor olması. Aklım bulanıyor.
Çok acizce geliyor, nefret ediyorum. Son bulmasını istiyorum bir şeylerin. Başlangıcı da olmasın. Başlangıcı olmayan bir sonu olsun istiyorum.
Tercih etmediğim olayların beni bir tercih olarak alıp seçmesi içimi acıtıyor. Kabullenemiyorum. Ben her baştan başlayacak olduğumda kendimi bir başka sonda buluyorum. Kabullenmek istemiyorum. Olmasın, bitsin. inceldiği yerden kopsun istiyorum.
Ben, ölmek de istemiyorum; yalnızca içimde ölmesini istediğim şeyler oluyor, fazlası yok. Yazdıklarım ölümü çağrıştırmıyor kimi insanın aksine benim için. Yazdıklarım bir direniş, bir anlam değişikliğine uğramış tümce yalnızca.
Yaşamak istiyorum, son damlama kadar sakince yaşamak istiyorum.
Rainbow susup oturacak mısın yani? Senin dalını kıranın ağacını kökünden kesmelisin! Eniştem benzer bir kazık yedi hemen kendi şirketini açıp arkadaşına rakip olup onu bin beter etti.
Bu disiplinli çalışma olayına çok taktım. Dünden beri iyiyim çok şükür ahahha. Biraz daha üstüne düşmem gerek bu yaz bazı şeylerin. Ne kadar iyi öğrenirsem o kadar kazanırım mantığında ilerliyorum. Bu hayat git gide para her seydir mantığına itmeye başladı beni. Aksini iddia edeni de samimi bulmuyorum artık. Dışarıda basit bir kahve olmuş 60 lira. Eğer şimdi yapmazsam ne istediğim paraları kazanabilirim ne de gelişebilir, faydalı olabilirim. istikrar çok önemli. Çalış, kazan, harca.
2028de aday olsam uludağdan bana ne kadar oy çıkardı acaba merak ettim sırf nickte panda var diye sempatik görülürüm ve oy kaparım diye düşünüyorum sjsj..
her an bir iç savaş veya deprem bekliyorum. paranoyak oldum. kodlama yazılım filan yapmam gerekiyor ama ben sözlüğe yazıyorum. dün gece de böyleydi. yine erken saatte ölür mü buralar acaba?
Her zaman elimde o aletin en iyisini veya orta düzeyini isterim bir aksaklık lag bug error çıkarsa basarım çöpe.
Ön yargılarım beni ters köşe eder veya hayal ettiğim şeyler öyle asla olmaz.
Gece uyuyamadığım zamanda müstehcen şeyler düşünüp veya en son kafamda çalan müziği düşünüp yatarım.
Üstüme başıma dikkat ederim ufak bişey varsa üzerinde giymem bile.
Çok yemeyi sevmem mecburiyeti olduğunu düşündüğüm için öyle yaparım.
Oyunda önceliğin bana verilmesini isterim diğer artistler pek umrumda değildir ve onlara güvenirim çoğunlukla ama o teçhizatı getirme diklerini görünce küfür ederim afedersin.
Kaybettiğimiz de onları suçlarım çünkü zaten tam yaptığımı Düşünürüm sorun onlarda dır.
Yüzüne bakmadan birine aşık olabilirim.
Her filmi izlemem bir öznelliği olmalıdır gözümde.
Hırs yaptığım şeyler ters köşe ediyor.
Huzursuz oluyorum hergün bacina yapsam hosuna gider mi o süveterini koklamak isterdim.
2022 yi arada özlüyorum gibi,bazen bize ait olduğunu düşündüğüm şeyler beni etkiliyor.
128 gün kaldım içerde. aklımda en çok sev vardın annem. nasıl söylerdim sana 36 yıl cezamı. düşünürken bir telefon görüşmesinde ne kaldı şurda anne 75 yaşında inşallah ellerinden öpeceğim dedim. birden sustu dondu sanki. zaman durdu. telefon kulağıma yapıştı ama ses yoktu. o an anladım... ağladım. bağırdım. duvara bir yumruk attım. bilmiyordu annem. ağzımdan kaçmıştı kelimeler. ambulans gelmiş eve annemi alıp götürmüşler, bana bildirmediler bir müddet. çıkınca öğrendim tansiyonu yğkselmiş hastanede kalmış annem. canım benim. 128. gün sarıldığımda kuş kadar kalmıştı çok zayıflamıştı. elleri titriyor nefesi titriyordu. gözlerine katarak inmişti ağlamaktan....ve bize bu acıyı yaşatan i.bekrek reisdi. beni suçsuz yere hapse atmıştı. ve gün geldi çattı. i.bekrek bana beraatimi verdi. işte o an susmadım kimse de susturamadı beni. "beratimi talep ETMiYORUM" dedim. biliyordum beraat alacağımı. ve aldım. bir kez daha anladım hak verilmezdi. hak alınırdı.
Boşuna direniyorsun. Hiçbir şeyi engelleyemeyeceksin.
Engel dediğin her şeyi kendi ellerinle yok edeceksin.
Gelme diyecek, vade dolduğunda kendin geleceksin.
ikimiz de biliyoruz,
Yazı gelirse ben kazanacağım, tura gelirse sen kaybedeceksin.
cansız bir bedene sarılmak istiyorum
solgun, soğuk
canın olduğu her beden çürümüş, bozuk.
diktim duvarlarımı.
körler dünyasındaki aydınlık
ne kör razı görmediğine
ne gören razı karanlığa.
diktim duvarlarımı.
