Doğru soru olmamış.
Doğrusu şu olabilirdi, neden hayat boktan ve neden ben bu boktan hayatta yaşamaya devam ediyorum ?
Bazen kendinden öte ailen veya sevdiklerin için,
Bazen intihar etmeye cesaret edemediğin için,
Bazen kaçıp gitmenin kolay olduğunu anladığın için,
Bazen korktuğun için,
Bazen de umudun olduğu içindir.
Duygusal ilişki aslında zor değildir lâkin karaktersiz insanlar yüzünden zor hâle gelmiştir. öyle ki bu karaktersiz insanlar sizi yapmadığınız şeylerle yani kendi yaptıklarıyla suçlarlar. üzerinden çok zaman geçse de sızlar bazen .yine sızladı canım.
misal bir kızı gerçekten çok sevseniz de sarhoşken anlattığı mide bulandıran geçmişini dinlediğinizde çabalamak sizin için duraksar.
sizinleyken başkasıyla da görüştüğünü anladığınızda ise biter.
gelecekte daha da b.klara imza atacaktır onu da öğrenirsiniz sonrasında, bir kendinizden geçersiniz çünkü sevmişsinizdir zamanında.
sonrasında ise hayatın boktanlığı karşısında birkaç ay daralır, yakınır ve susarsınız.
sonra zamanın b.ktan bir kız uğruna harcanamayacak kadar değerli olduğunu kavrarsınız.
Yazmayacağım dedim lakin istisnai bir durum tekabül etti bünyeme.
Yazdığım son yazıyla ilgili bu durum. Niyetim sadece içimi döküp zaten uzaklaştığım sözlükten gitmekti ve dahası iyi değilim... birşeyleri toparlamak adına tamamiyle kendime odaklandığım, içimde sızlayan bazı şeyleri en azından geride bıraktığım bir döneme geçmekti yazımın amacı. Şimdiden söylüyorum,bu yazı okunacak bir yazı değil. Bordo bereli olmadığı sürece kimsenin okumakla uğraşmayacağı uzunlukta bir yazı yine. Önceki yazılarımın hepsi iç dökme için yazılmıştı. Lâkin bu entryde öncekine göre bir farkla, beni okuduğunu anladığım biri için yazıyorum.
Başlayalım,
Gecenin 2'sinde neredeyse bir buçuk sene evvel tamamiyle ayrıldığın eski sevgiline hesap sorarcasına mesaj yollayan kız, umarım hala sapık gibi beni okumuyorsundur.
Lafı uzatmamak için yazmadım biraz bekledim, çünkü hala değişmediğini anladım, ergen tavirlarinla o an devam edecektin. Bu arada maşallah hemen de engellemişsin hehe mesaj yazmadığım için, lâkin ileride yazmaman için buraya yazıyorum, çünkü sende o potansiyeli görüyorum ve seninle iletişim kurmak değil niyetim.
Ben içinde yaşadığım şeylerle dolu yazılar yazdım hep. Anlatmak istediğim ve çok dolduğum uzun bir buhranın özetiydi bazı yazılarım.
Dur hala beni okuyorsun dimi, peki o zaman neden başkası..
Neyse konumuza dönelim. Cevap alamadığın için çıldırmışsındır sen.
Kimseyi suçlamak değildi yazdığım, olan biten hayatımın ve dahası yaşarken öğrendiklerimin bir parçasıydı. Doğduğum günde ve biraz da zor bir zamanda içimi döktüğüm bir yazıydı kısaca.
Ve yine neyse,
Uzun yazıları okuyup," beni suçluyorsun ve de karşıdan çirkin görünüyor" diye fikir belirtmeden evvel,
ayrılırken yazılarını okuduğu için sapık dediğin eski sevgiline gecenin ikisinde okunmayacak bir yazıyı özellikle okuyup bunun üzerine fikir yürütüp hesap sorarak mesaj atmak ne demek onu düşünmeli bir insan. Hiç düşündün mü ?
Ama işte.....
Biliyor musun, ben aslında çözemedim seni.
Doğrular yüzüne çarpınca, yada anlamsız bir anda her zamanki huyuyla zeytinyağı misali üste çıkma çabanı da çözemedim ben. Çünkü ne sen benimsin ne de ben seninim..ait olmayı seçtiğin insana yapabilirsin bak bunu, bana değil.
Neyse,hadi biraz ego kas sen seversin. Gerçeği yazıyorum.
Yalan yok seni çok ama çok sevdim ve unutmadım. içimde kaybolan bir parçada sen yazılı ayrıca. Belki de bir ömür aklımda kalacaksın kim bilir. Kaç gece sabahladım kaç gece sarhoş oldum kaç gece ağladım ve kaç gece öldüm haddi hesabı yok bazı şeylerin...ama açıklamamın da gereği yok hiçbir şeyi.. sonunda senin beni sevmediğini... neyse ki anladım.
Ama inan hiç çözemedim seni, lakin içimdeki sızlayan ama asla gururumdan ödün vermeyen tarafıma güvendim. iyi ki de güvendim.
Şimdi yine uzunluk olarak manas destanı tadında boş boş yazıyı okuduysan ki muhtemelen okudun bak şöyle diyeyim ; zamanında ergen tavırlarınla işkence ettiğin, her konuşmada kaybedersin diye korkuttugun,soğuduğunu söylediğin, hakaretler ettiğin, üstüne arkadaş kalalım dediğin, yalancı bir sapık olarak nitelendirdiğin ve daha da konuyu uzatmak istemediğim şeyler yaptığın adama yani bana fikrini belirtme lütfen. Ne gecenin ikisinde ne sabahın onunda ne de herhangi bir zamanda, rahatsız edilmek istemiyorum. Başka konulara girmiyorum bile ki girmeyeceğim. bende gizli.
Ve sana yineleyerek son kez söylüyorum,
Düşüncelerini ve öğrenme merakını yada okuduğun metinden cımbızla çekebileceğin cümleler hakkındaki görüşlerini.. herhangi bir şeyi bana bir yerlerden veya instagramdan mesaj atıp belirtme bir daha, sende kalsın bir ömür. Çünkü duymak istemiyorum. Rahatsız etme beni.
Neyse sözlük, çok kişisel oldu bazı bunalımlar oldu bu yazıda. Uzun uzun yazmak yerine m.k veya s.g gibi çirkin ifadeler de yazabilirdim birileri gibi. Ama daha benden bişey olsun istedim . Ve yine neyse, önceki yazımda da dediğim gibi uzun bir süre entry okumak için bile girmeyeceğim, çok sorunum var, hayata tutunma çabam var, sınırlardayım..
son sözlerim bunlar, belki bir gün yazmaya gelirim belki gelmem belki de gelemem ve belki de silerim hesabımı... hoşçakal sözlük.
Bugün bir yıl daha yaşlandım ve açıkçası hayatımı düzene koyma vaktim çoktan geldi. Bu nedenle tüm ahmaklıklarımı geride bırakıp birşeyler başarmaya uğraşacağım.
Buraya da hayatımı düzene sokana kadar gelmeyeceğim. Belki çok uzun sürecek belki de hiç gelmeyeceğim. Burası beni sadece boğuyor artık. Yazının başında ne diyor bu mal diyebillllirsiniz ki haklısınız, ayrıca okuyan da bordo berelidir şimdiden diyim. Niyetim sadece içimi döküp gitmek.
Neyse içimde kalmasın dediğim bir şey var, üstünden zaman geçmesine rağmen ara ara kalbimi sızlatan bir şey. Seçim zamanı burada tanıştığım ve sevgili olduğum bir kız vardı öyle uzaktan uzaktan.. Sağolsun hayat dengemi bozma konusunda çok istikrarlı zamanlar sergiledi.
Sevgili olduğumuzun ilk zamanlarında bu kızın ablasının da burada yazar olduğunu öğrendim. Ablası zamanında bana yürümüştü ne yalan söyleyeyim, ben de söyledim kendisine.
Sonra duymadığım hakaret kalmadı, bitirdik. Lâkin kendine zarar vereceğini söyledi . Defalarca aradım mesaj attım , bittiğini lâkin ileride bensiz mutlu olacağını vs yazdım.
Sonra geri dönmek istedi. Yalan yok çok sevmiştim , bana ters gelmesine rağmen kabul ettim.
Çapkın olduğum zamanlar oldu çok eskiden ama ne bir kızı aldattım ne de bir kızın duygularıyla oynadim. Neyse hep geçmişimde flört ettiğim kızlar, sevgili olduğum kızlar gibi her şeyi öğrenmek istiyordu . . Anlatmak istemediğinde küsüyor yada bana hayatı zindan ediyordu. Anlattığımda da yine aynı şekil hakaretlere maruz kalıyordum. Kaldı ki hiçbir kadının bulunduğu ortama (okul, labaratuvar) girmemi de istemiyordu.
Neyse Duymadığım hakaret kalmadı ondan, lâkin içip de kendisinin anlattığı kendi geçmişi yüzünden asıl ben rahatsızdım. Haketmediğim hakaretler ve bana yapmadığım şeyler hakkında ithamlar soylenirken kendisinin yaptıkları beni üzüyordu.
Sözlük bile konu oldu yaşadığım şeyde, bana eski mesajlarım varsa hepsini ona atmamı istedi vs .Toksik denilen ilişkiyi yaşadım işte ne olsun. Ben hatalı ben kötü ve ben lanet biri oldum hep. Anlatmada da sıkıntılıyım şuan, eksik anlattığım detay çok şey var, ama hatırlayıp da yorulmak istemiyorum.
Son zamanlarında beni kendinden soğutmak için birşeyler yapmaya başlamıştı. O aralar pek algilayamiyordum lakin hayatında başka biri olduğunu sonraları anladım. Neyse yine gitti ve ben bu sefer uzak kaldım . Neyse aylar geçti en son, benim hesabımı adıyla başlayan bir fake hesap açıp favladı ardindan da ben onun yazdıklarını okuduğumda beni sapıklık ile suçladı. Yine kendine zarar verme gibi şeyler de yazmıştı. Aralık 2023'de son kez sordum, sevdiğimi ve isteyip istemediğini istemedi ve ben de bitirdim. Bana senden başkası olmayacak derdi hep ah ah. Çok şeyler öğrendim sonra hakkında,
ve mal olduğumu yine anladım.
Neyse sonraları hatalı kararlar verdim, belki de unutmak adına. bir kızdan hoşlandım, birşeyler yaşadım, kullanildim ve yine çok kötü aldatıldım.
Bu mal mal yasadiklarimdan sonra ne kadar mal olduğumu kavramam da zaman aldı. Şu aralar kendime odaklandım, iş arama süreci akademik kariyer için çabalamak, makale yazmak, bodybuilding'e sağlam bir geri dönüş ve bir sürü şey.
Çabalarım yıkılıyor genelde, bir aksilik bir şey yaşıyorum. açıkçası zor günler yaşıyorum psikolojik olarak da iyi değilim. Lakin çabalamak zorundayım, ne kadar sıkılsam da yaşamaktan, gidemem devam etmeliyim.
Geç de olsa cabalarimin karşılığını bir gün alacağım umarım.
bu günden itibaren, iyi günde, kötü günde, zenginlikte, fakirlikte, hastalıkta ve sağlıkta, ölüm bizi ayırana dek.. diye devam edebilecek mi diye görmek adına yapılması elzem bir davranış.
Nedeni mi, önüne gelenin ben müzik yapacağım diye bu piyasaya girmesi.. tabi en popüler tür de rap. Bunun sonucunda ahmak rapçilerle, hatta arabesk rapçilerle doldu taştı ülke.
Mesleği mi müzisyen yoksa kendine mi müzisyen.
Bak mesela enstrüman calmaksa ben de kendime müzisyenim, şimdi müzik çalmak anlamında müzisyen ise dj de bir müzisyen mıdır, yada müzisyen nedir ?
Çalmak dedik de ya parça çalıyorsa aranan müzisyen. Kalpleri de mi çalmış oluyor.
Olacaksa olsun dedirten akademik kariyeri araştırma görevlisi olarak taçlandırmak. Olmuyorsa da artık işe girmek. Giremiyorsam da s.kerim artık hayatı diyip askere gitmek. Yada kafayı yemek bilmiyorum. Bunaldım çok bunaldım.
Bir de Deli gibi spor da yapıyorum bakalım sakatlanmamak yada hastalanmamak diyelim..
En son Bir şeyler söylemek istemediğim beni kullanan bir kız girdi ve çıktı hayatımdan. Lakin düşündüm de,
Ondan önce Bir şeyler söylemek istediğim bir kız vardı bir zamanlar.. lakin devam etmek istemedi, artık hem çok geç hem de öğrendiklerim engel..
Geç dedim Dre Yazıyı yazarken ortasında baktım, aradan 14 ay geçmiş be vay be , zaman hızlı akıyor. Neyse gece gece saçmaladık. Bugünkü delilik belirtim de bu olsun.
Yazdığım makaleden sıkılıp sözlüğe gelip yine saçmalamaya başladım iyice, neyse ben kaçayım.
Hüsran.
Boşluğu tanımlamak pek mümkün olmuyor genelde. Mutsuzluğa karışıp bir yerlerde ağlamak veya hiç unutmadığın anılar havalarda uçuşurken dibi boylamak.
Yok yok ağlamıyorum gözüme aptal düşüncelerim kaçtı.
