yine 7. yıl son bitirme çabaları 2-3 ders kalmış. bir gece önceden yine sevişmişim hayvan gibi( valla bak, gerçek ya off inanmıyosuuun ama yaaaa,lütfeeeaaaan), sabahında da veletlerle ders çalışma ortamına sarkma girişimi. goethe şiirlerinin içeriğine dair sorulacak olan sorulara kulak kabartıyorum 3-4 saat anca uyumuşum, kafam çatlıyor. çıtırlardan birine sevimlilik yapıyorum belki 1-2 fotokopi atar önüme diye "abi sen afla mı döndün, evli misin, nerden düştün gibi sorularla kendime gelmem" uzun sürmedi tabi. sınıfta da en öne oturmak ayı gibi "çabalıyorum sayın hocam lütfen ezmeyin".
7. yılda alttan bitirme derslerini 19'luk veletlerle almak zorunda kalmak, fotokopi kovalamak dana gibi koştururken ordan oraya ve bazılarının koridorda görünce seni okutman, yeni atanmış hoca filan sanması yuh amk. rezaletin böylesi.
hiçbir üniversite öğrencisinin yaşamadan mezun olmadığı tüm aksi durumlardir. sınav zamanlarında not peşinde koşman, cebinde beş kuruşun yoksa okula gidememen ya da evin kirası gibi konularda sıkıntı çekmen gibi.
bir kızdan not isterken yaşayabileceğiniz rezilliklerden biri olabilir. hele de bu eskiden birlikte olma ihtimalinizin olduğu bir kızsa "lan istersem verir" diye düşünürsünüz haliyle.
+bakar mısın? bir şey soracaktım da.
-hayır?
+neden?
-benim bir erkek arkadaşım var artık. konuşmazsak iyi olur bundan sonra.
bu sözden sonra bütün sınıfta bir sessizlik olur ve bütün başlar not isterken gafil avlanan adama döner. adamın eli ayağı birbirine dolaşır böyle olunca. artık bu adam herkeşlerin gözünde erkek arkadaşı olan bir kıza yanlayan pezevengin tekidir. kendini zor toparlasa da artık olan olmuştur. yüksek bir sesle "ya ben not isteyecektim" dese de kar etmez, artık herkes duyması gerekeni duymuş ve bu elemanın nasıl bir ağır abazan olduğunu tartışıyordur. kızdan notları alır eleman. ancak intikam yemini eder. hatta intikamı o kadar çok düşünür ve plan yapar ki o gece uyuyamaz. "mına goydum kızım senin kurtuluşun yok" diye söylenir kendi kendine.
saatler saatleri kovalar, sabah olur, sonra akşam olur ve ders saati yaklaşır. bizim eleman emin adımlarla sınıfa doğru ilerlemektedir. herkesin en kalabalık olduğu bölgeye doğru gider. huşu içersinde kızın olduğu yeri aramaktadır. kız tenha bir yerde arkadaşıyla konuştuğu için yanına gitmez ve kızın kendisini gördüğünü farkeder. "gel de bir mına goyum senin" gülümseyişiyle kıza gülümser ve balık oltaya takılır. kız kalkar ve elemana doğru ilerler.
-naber ayriş?
+Yaaaa! Bıktım senden artık yaaa! Bir aydır peşimdesin! Düş yakamdan artık! Lanet olsun yaaa! Sevgilim var benim kızım! Hem senin de sevgilin yok mu? Git ona teklif et böyle şeyleri.
intikamın tadı o kadar tatlıydı ki kızın bana hafifçe attığı tokat baklava, "hayvan" deyişi ise meyveli pasta gibiydi. Ağlayarak hıçkırıklarla gitmesi de kazandibi... Sınıftan yükselen kahkahaların değeri ise bugün bile benim için paha biçilmez... Aldığım hazzı tasvir etmem mümkün değil. Kendimi UEFA Kupası kaldırmış, zafer sarhoşu bir Hakan Şükür gibi hissettim. şampiyon olduğunu sanan fenerbahçeliler gibi timsah yürüyüşü yapasım geldi.
hazırlıkta başa gelmiştir. okulun ilk günü gittik okula. sınıfın hepsi de gelmişti zaten. sonradan çok sevdiğim ama en başlarda fena takıştığım bayan hocamız derse girdi. selam ve tanışma faslı 5 ya da 10 dakika sürdü. kağıt dağıttı hepimize. sonra 'ben süre tutacağım, bu sürede bildiğiniz daha doğrusu aklınıza gelen ingilizce kelimeleri yazın.' dedi. arkadaş yazmaya başladık, sonra birden tıkandım. lan aklıma kelime de gelmiyor etrafa bakınıyorum. millet yazıyor falan. sonra dedim s*kerim öyle işi. nasıl olsa beni mi seçecek. neyse süre bitti. listeye baktı ve bir isim söyledi. 'duk. sen başlıyorsun' demesiyle içimden derin bir siktir çektim. bütün sınıf bana bakıyor. başladım sonra kelimelere: manage, strap, vanity,(3 kelime daha böyle söyledim sonra başladım benim kelimelere) father, mother, sister, brother falan deyince bütün sınıf güldü *mk. zoraki bir gülme beni de aldı. lan dedik rezil olduk falan. o gün ilk ders sadece beni kaldırdı. sonra süre doldu. direkt dışarı çıktım sigara içmeye *mk. lan dedim ilk günden gelen kafatasımı s*keyim, şimdi bütün sınıfa rezil olduk. bir bok bilmeseler bile yani bir eziklik kalacak içimde.
neyseki sözlük rezilliğim 1 saat sürdü. sigara içip derse girdim. hoca benden sonra bütün sınıfı kaldırdı. sınıfın %90 benden fena *mk. one, two, three... diyen bile vardı. bu da böyle bir anımdı.
bir arkadaşım yabancı dil hazırlığı, öğrenciliği boyunca hep ingilizce gördüğünden, ingilizce zanneder. kimin hangi sınıfta olduğunu gösteren listeye nasıl bakarsa bir ingilizce sınıfına gider. normalde arkadaşın girmesi gereken sınıf almanca.
bir hafta boyunca ingilizce sınıfında derslere girer. sınıf listesinde adı yoktur. hoca adını yazmamışlardır diye ses etmez. yeni gelen listede ismi olmayınca hoca hangi bölümde okuduğunu sorar. arkadaşın turizm rehberliği demesi üzerine olum senin burda ne işin var, siz almanca eğitim görüyorsunuz der ve arkadaşı kovar.
insan hiç bakmaz mı kılavuza yahu biz hazırlık okuyacağız ama hangi dil diye.
bir de o arkadaş tam bir dönem boyunca hoca sınıfa girince ayağa kalkmıştı.*
bu arkadaşın maceralarını yazsam roman olur.
özel üniversitenin sistemine isyan etmekten disipline gitmek örnek olabilir. tabi olay basına yansımasın diye ceza vermediler götleri yemedi. onların mı yaptığı rezilliktir bizimki mi tartışılır.
köyden indim şehire misali toyduk 1.sınıfta belediye meydanını benimsemiştim. kaybolmamak için 3 km yol yürümek pahasına belediye binasını görmeden oraya sırtımı dayamadan gitmezdim bir yere. 1 sene sürdü bu böyle sonra gözümüz açıldı.
finallerin son gününü bilirsiniz genelde beyin çoktan almış başını gitmiş olur. işte derslerin en bol olduğu ikinci sınıfın son finalinde sabah 8.30 sınavını beklerken üstelik benden hoşlanan çocuğun yanında arkadaşıma dönüp: anne gel hadi bi tuvalete gidelim demiştim. *
sene sonu ev temizliği bunlardan biridir. çıkıp gideceksin evim odam böyle kalmasın dersin , kıçını binbir küfürle kaldırır başlarsın. yazın sıcağı bi yandan vurur , çıkıp gezme isteği diğer yandan. aylardır kurcalamadığın dolaplardan çekmecelerden neler çıkar neler. nasıl bi pislikmişim ben dersin *. bi de üstüne eski sevgililerden kalmış tokalar , parfümler, sinema biletleri falan çıkar arada dalarsın ohh dadından yenmez valla.
ek:bunun neyini eksiledin birader açıkla valla önünde saygıyla eğilecem
Kesinlikle okulun ilk günü yanlış sınıfta derse girip yoklama alınana kadar işin farkına varmadan dersi dinlemek ardından gerçek sınıfını arayıp bulmak ve hocana ilk derse niye gelmediğini anlatma rezilliği. Yanlış sınıfa girdim ama dersi dinledim demek çok acayip cidden. Üstüne girdiğin derste yok yazılmanın acısı.
haftada on saat olmak üzere üç farklı derse giren hocanın bu on saatin en az yarısını geyik muhabbetiyle geçirmesi, derste öğrencileriyle halay çekmesi. Ulan benim hayatım zaten normal değil ki hocalarım da normal olsun.
insanın yüzünü kızartan rezilliklerdir.daha önce yok diyip lise de başımdan geçen bir olayı anlatmıştım.ev arkadaşımın uyarısıyla gerçekten başıma gelen ilginç bir olayı anlatayım size.
güz yarıyılı bütünleme sınavı olunacaktır.bilen bilir action script diye bir programlama dili var.işte bu dili gördüğümüz grafik animasyon sınavında hoca bir soru sormuştur.bütün sınıf afallayıp kaldık.soru da bir daire çizilecek ve mousela dairenin üzerine gelindiğinde dairede titreşim oluşacak gibi bir şeydir.biz de titreşimi nasıl oluşturacaz diye yakınmaktayız hocaya kimse iplemiyor tabi bizi.dersin gözetmenide bölümden bir bayan hocadır.ben dayanamadım artık yapamıyorum tabi:"ya hocam bir kodu varsa söyleyin vibration mu vibratör mü ne kullanacaz burda"dedim.sınıfı bir gülme aldı hocayla beraber bende jeton düşmemiş tabi la bu mallar neye gülüyor derken hoca:"sen vibratör kullan" demez mi.benim jeton o an düştü kızlar kikir kikir sınav bitiminde bir hafta espri malzemesi oldum sınıfta.bu de unutmak istediğim bir anımdır.
