Sabah uyandığında baksırla cinsel organını kaşıya kaşıya mutfağa giderken, koridorda bi kızla karşılaşabilinir. Sen şaşkınlığını atamadan suratına bakarak 'Ceenkk bu kimm' lafını duyabilirsiniz. Oysa o soruyu ilk sorması gereken sizsinizdir.
Daha kötüsü Cenk'in sizi tanımamasıdır.
Olay açığa kavuşur.
Eve kız atması için ev arkadaşınız bi arkadaşına anahtar vermiştir. telaşa gerek yok.
yan dairede kızlar parti veriyordu. gece saat 2. biz finallere çalışıyoruz ve yatmak üzereyiz. ama kızlar mezun olacaklarmış da onun partisindeler.
müziğin sesi açılır. mezdeke oynarlar. amanın eğlenceye gel. bir de sanırım kafalar da güzel. camı açıyorlar bize hitaben:*"yauu sizin bu komşularda da hiç iş yok!" ohaaa. lan bu da söylenir mi be. biz dünden gezlıyız zaten olay çıkarmaya. gerçi ben yataktaydım. uyudum uyuycam. sadece sesleri dinliyorum. bizim abazan ev arkadaşları evde dört dönüyor ne yapalım diye.
odama geldiler...
+ la uso... biz bişi yapcaz olm. karışma bize.
- ne bok yerseniz yeyin. başımı belaya sokmayın.
+ tamam.
ben dinlemeye devam ediyorum tabii. sonra bir ses, bir çığlık, bir feryad!!! allah'ım nasıl korktum. ilk önce bir gümbürtü geldi. sonra düşme efekti. sonra çığlıklar. lan dedim bu hayvan kızı saçından tutup ** aşağı mı çekti, düşürdü. tabii ben böyle düşünüyorum ve gözmümün önüne ölü bir kız, ambulans, karakolda dayak, babamın fırçaları geliyor. neler neler... yataktan çıkıp içeri geldim. arkadaşlara baktım yerlerde yuvarlana yuvarlana gülüyorlar. lan nooldu diyorum kimse gülmekten cevap veremiyor. sonra ben de gülmeye başladım. ama arada "lan noooldu oluuum?" diye soruyorum. 10 dakka güldük böyle. sonra anlattı:
+ la kız camı açmış, sırtını da dayamış. bi yandan oynuyo bi yandan bize laf atıo "sizden de hiç ses çıkmıo" diye. gel dedim ebesini sevdiimin! ben sana ses çıkaracam. gittim dün aldığım konverse var ya, onu aldım abi gavura daş atar gibi gerildim bi fırlattım... sırtından indirdim. bu yere düştü, düşer düşmez diğer kızlar ciyaklaya ciyaklaya kaçtı salondan. bu mallaştı kafayı kaldırdı bana baktı sonra emekliye emekliye kaçtı o da ama görmen lazım.
- ehuhehhee. lan ayakkabı kaldı orda onu alalım o zaman.
+ hacı alalım da kızlar fena korktu ama. açmazlar kapı falan.
aynen öyle oldu. pencereden bağırdık önce. şşşh ayakkabıyı atıverin yarın okula gidecez diyoruz çıt çıkmıyor. gece saat oldu 2.30. biz bu arada polis arkadaşı aradık, size böyle böyle bi ihbar gelirse ilgilenmeyin diye. tamam dedi. zaten sonradan öğrendik kızlar anında polisi aramış da polis "her camından ayakkabı giren eve geleceksek işimiz var" deyip olayı sallamış.
saat oldu 3. pencereden bi ses geliyor. "şşşh hoop birader. şşşh!". yani kızlar hemen erkek arkadaşlarını çağırmış.
+ ne vardı birader?
- ayakkabı sizin mi?
bu arada biz çıktık balkona body atletler falan. sportifiz de. dayı dayı duruyoruz, öyle tırsıp çekilmedik. gözdağı da veriyoruz yani.
+ bizim hacım. alabilir miyiz? yarın lazım olcak.
- sıkıyosa gel al birader.
dedi ve camı kapattı. lan bi kıl olduk. neyse aramızda organize olduk. iki kişi gitmeye karar verdik. gittik kızların kapısına. oğlanlar çıktı kızlar da "yaaa noolur bişi yapmayın berkcan, tarık noolur!" diyor elemanlara. lan dedim kim kime ne yapacak az sonra görücez. eleman dedi ki "birader şöyle site dışına çıkalım aileler rahatsız olmasın" dedi. lan dümbük o kadar düşünüyorsunuz aileleri ne diye gece 2 de parti veriyorsunuz? müziği açıyorsunuz. neyse. çıktık siteden. muhabbete bak anasını satim. iki saat kim haklı kim haksız muhabbeti yaptık. ben sandım kavga edicez. hatta ayakkabıları da sıkıca bağlamıştım okkalı bi vurim bi götünü yerden kesiym diye. ama konuştuk sadece. kimse alta yatmadı. iki taraf da haklı çıktı ama sonuçta aynı memleketten çıkınca alttan aldık. olan sırtına ayakkabayıyı yiyen kıza oldu. gittik kızlardan da ayakkabıyı aldık.
sonra eve dönerken bizim evdeki diğer arkadaş da çalıların oraya pusmuş elinde boklu değneynen. o bokulu deyneğin hikayesini de başka zaman anlatcam. biz bunu boklu değnek ile görünce yine döne döne güldük tabi. garibim dayak yersek eğer, kaşarak dalacakmış adamlara. ondan beklemiş. seviyoruz lan seni.
hasta olup burnunuzu silmek için kullandığınız peçeteyi bilgisayarın yanına bırakmak, akabininde ev arkadaşınızın annesi ile eve gelmesi ve siz mutfakta iken odanızın kapısının açık olması ve o peçetenin düşünmesi bile iğrenç bir şekilde bilgisayarın yanında durması. hasta olup yataklara düşsem bundan iyiydi valla. ne düşündü lan acaba kadın ? acaba gördü mü ? kesin görmüştür amk.
yaz tatilinde eve gidersin bi işin çıkar gitmek zorunda kalırsın pis çöp dolu yemek olmayan evine.. kapıyı açar girersin ev dolu pis olan ev çöplük olmuş ki tek senin temzilemenlede temizlenmez zaten.. merak edip sorarsın nasıl girdiniz diye ev arkadaşınız vermiş anahtarı bikaç gün değişiklik olsun diye kalacaklarmış ve sizde ne yazıkki tanımadığınız kişilerle öğrenci işleri işinizi yapana kadar kalırsınız..
okuldan çıkmışsınızdır, yarım gün çalışıyorsunuzdur akşam eve gitmişsinizdir yemek yoktur, para kısıtlıdır, napayım diye düşünürken anahtar ile kapıyı açar içeri girersiniz ve ev tertemiz şekilde, masanın üzerinde güzel yemekler... arkadaşlarınız, yoldaşlarınız evinizi ziyaret edip, temizlik yapmışlar, yemek pişirmişlerdir. o an sadece alacağınız duş aklınızda kalır.*
deprem esnasında hiç birşey yokmuş gibi pes oynamaya devam etmek
+ olum deprem oluyo lan kalkın
- abi geç bunları ya yenilnce ya kol bozuk ya bişey
+ harbi sallanıyoz la!
- he he tamam
ev arkadaşınızın doğum gününü son anda hatırlayıp koştura koştura hediye almışsınızdır. üstüne aynı hızla pasta almışsınızdır. daha sonra kola girer sıraya. mumları merdivenlerde yakıp öyle girmek istersiniz eve fakat salak pastacı mum koymamıştır ve bundan daha beteri ile eve girince karşılaşırsınız. ev arkadaşınız evde yoktur.
(bkz: nerden mi biliyorum) (bkz: o hikayedeki mal benim)
bulaşıkları bir türlü yıkamayan, temizlik yapmayı da pek sevmeyen arkadaşların bu şekilde yeni yaşam formları oluşturmaya çalışmalarıdır.
(bkz: bakteriler)
hatunla yiyşirken evin içine bulgarca konuşan birinin girmesidir.Şöyleki ;
Ev sahininden masa istenir şöyşe fiskos masası tarzında,Kadın kabul eder.Ama akabinde kiracının telefon numarası kaybedilir,ayrıca 1 yıldır kusursun çalışan zilin bozulur.Ev sahibi abla evin içine kendisinde bulunan ve sadece acil durumlar için duran ve 1 yıldır kullanmadığı o anahtarla girer.'Kimse varmi ehoo kimse varmı diyip',adımı zikretmeye başlar ardından ablamız kilitli odamdan ses geldiğini anlar ve odaya doğru yönelir.Üstümü giydikten sonra salona giderim,masayı getirdiğini söyler ( tabii bu sırada zamanlamasıyla ilgili yüzlerce küfür e-tmeye başlamıştım).O sırada bayan ayakkabıları görünür,ev sahibi bana şakayla karışık oooo' misafirin mi vardi ? kusura bakma' der.sonra yanakları heidi gibi kızarmış bir çiftle ev sahibimiz oturup birer kahve içer.Ben şansıma küfretmetme , hatun is trip ,ev sahibi ise siz keyfinize bakın moduna geçmiştir.
içimden ise tek bir şey demek geçiyordu aslında.Nasıl bir şans vardı bence acaba ?.o anda okuduğum 'olasılıksızlar'kitabundan olsa gerek; David caine'in bu olasılıkla ilgili bir düşüncesi varsa hemen onda öğrenmek istedim
öğrenci evine trafik ışığı monte etmektir. evet, evet doğru anladınız hani bu kırmızı-sarı-yeşil trafik lambası olan lamba. hee tabi yaya geçiş lambasınıda unutmamak gerekir. nerden mi bulmuşlar. Allah tan onu çalmamışlar. eski lambayı toplayıp itina ile eve monte edilmiştir. o da yetmezmiş gibi belediyenin bankıda çalınmış* balkona koyulmuştur.
nerden mi biliyorum. üniversitedeyken 3 mal arkadaşımız vardı. aynı evde kalıyorlardı. bizde ara sıra onlara gidip kalıyorduk. orada gördük. devlet baba sağolsun, az ekmeklerini yemediler.
kız öğrenci evine gidilir , gülüşmeler eğlenceler... sonra kapı çalar kızlardan biri bakar:
-eyvah ev sahibi geldi çabuk svsilence banyoya git saklan , çok kızıyor erkek öğrenciye
+tamam gidiyorum hemen gönderin
-tamam tamam öylesine gelmiştir zaten
kapı açılır...
%merhaba kızlar nasılsınız?
+hoş geldin arif amca hayırdır?
%ya sizin şu banyodaki musluk akıntı yapıyormuş onu kontrole geldim
+...?!
evin içinde tek şort üstsüz yaşama alışkanlığımız yüzünden karşı apartmanın yöneticisi hanımefendi dayanır kapıya
- çocuklar evde boxer donla geziyormussunuz komsulardan sikayet var.
bunları içerden duyan ev arkadaşımdan dumurdan dumura iten cevap
- kusura bakmasınlar ablacım onuda cıkarırsam cocugum olmama ihtimali var.
abla günbatımına dogru yol alırken bilimum fısıltılar bırakır cevresinde.
ev arkadaşınızın sorunlu ve psikopat sevgilisi, gecenin bir yarısı belinde silahla kapınıza dayanır. sizse kendinizden beklenmedik bir cengaverlikle herifi içeri almazsınız. sabaha kadar belki tekrar gelir diye gözünüzü bile kırpmadan nöbet tutup kızı teselli etmeye çalışırsınız. ertesi gün ise ev arkadaşınız sinir krizi geçirip kırdığı bir camla orasını burasını kesmeye başlar, kendini odasına kilitler, seslenirsiniz, cevap bile vermez. baktınız olmuyor, en sonunda "eeh.. skerim lan böyle işi" diyerek kapıyı çarpıp evden çıkarsınız. sabır taşmıştır artık.
ama sonunda yine de vicdanınıza yenik düşüp, aman kötü bir şey olmasın diyerek ve arkadaşınızı da merak ettiğinizden eve geri dönmeye karar verirsiniz. o anda aklınızdan "kendine zarar vermemiş olsa bari" diye geçirirken, anahtarla kapıyı açıp içeri girdiğinizde evde karşılaştığınız manzara korkunçtur! kız o anda bilmem kaç yumurta kırdığı menemene ekmek banıp büyük bir iştahla yemektedir, geldiğinizi duymamıştır bile. göz göze gelirsiniz. biraz durup tek kelime etmeden tekrar evden çıkıp gidersiniz. ulan daha yarım saat olmamış, ne ara kendini bu kadar çabuk toparladın da yapabildin o menemeni? artistliğin bana mı yani? çay bile yapmış yanına, yuh!
kızla sevişirken ev arkadaşınızın zart diye içeri girmesi. sizi çırıl çıplak görmesi ve "kanka tuvalet kağıdı bitmiş de sizinkinden biraz alabilir miyim" demesi.
