olayın geçtiği yerde, ben elimden 5 adet formu düşürmüş toplamaya çalışırken, şöyle bi konuşmaya şahit oldum.
öğlen vakti kalabalık bir caddenin bir köşesinde yeni açılmış olan kebapçıda çalışan, 20 yaşlarındaki bir adam, restoranın yanından geçen yaklaşık 14-15 yaşlarında bir kıza soru sormak istiyor camdan (elinde şişle).
kızı durdurup;
adam: bakar mısınız, lütfen yanlış anlamayın, hiçbir kötü amacım yok. size bi soru sorabilir miyim?
kız: evet buyrun?
adam: nasıl bu kadar güzel olabiliyorsunuz?
kız: makyaj yapıyorum, sana da öneririm.
galatasaraylı futbolcular ile fenerli futbolcuların kavga etmesi, sahaya taraftarın inip 'noluyo lan orada' diye bağırarak koşması, ardanın semihi dövmesi, ortam tam sakinleşirken sabrinin tekrar olay çıkartması, hakemlerin izlemesi, lincoln ve roberto carlosun orta yuvarlakta sohbet etmesi, tüm bunlar olurken 25 bin kişinin aynı anda küfürler etmesi, hakemin herkesi oyundan attıktan sonra maçı bitirmesi, ertesi günkü fanatik manşeti, iki kafadar birbirine girmişken beşiktaşın aradan sıyrılıp şampiyon olması.
arkadaşın birisi bir başka arkadaşıyla kavga etmiş olay büyümüş karakol mahkemelik falan olmuşlardır. karakola götürüldükleri sırada bir tane de tecavüz zanlısı gelir ve bu ikisinin işlemleri beraber yapılır. tecavüzcünün parmak izi alınıp dışarı çıkarılınca parmak izini veren bizim arkadaşa polisin birisi yanaşır ve ;
p: nasıl oldu olay?
b.a: abi valla bir anda oldu öyle gözümün önü karardı hatırlamıyorum gerisini.
p:hmmm. peki annesi babasını falan tanıyor musun?
b.a: tanıyorum abi tanımaz olur muyum. bizim apartmanda oturuyorlar.
p: peki nasıl gömdün?
b.a: (arkadaş anlatırken gömdün diyince açıkcası hiç şüphelenmedim demişti) valla abi bir kere sağlam vurdum yani.
p: zorluk çıkarmadı mı?
b.a: yok abi o başlattı zaten.
p: kız istedi diyorsun yani. o zaman tecavüz sayılmaz aslında.
b.a: (arkadaş şaşırır) abi... ne diyosun abi sen. (o kadar şaşırır ki polise abi diye seslenir) yok abi. ben değilim tecavüzcü. şu dışarıda bekleyen var ya o işte. tipe baksana tipe. ben darptan geldim abi. suçum yok benim.
p: heee. kusura bakma koçum. (eliyle sırtına vurur) darp demek ha? iyidir iyidir darp iyidir.
aqyum! tecavüz eden oymuş gibi heyecanlı heyecanlı dinliyorsun da darp deyince sanki milli kahramanmış gibi davranıyorsun!
genellikle gülsem mi ağlasam mı şeklinde tanımlanan olaylardır.
yazlık bi yerde akşam saatlerinde arabayla gidiyoruz, yol oldukça bozuk çakıl taşlar falan..
önümüzde bi cip arkamızda da bi transit minibüs seyrederken o bozuk yolda yaklaşık 130-140 km hızla biz tempra yanımızdan geçti önümüzdeki cipide geçti ve spin atarak yolun sağındaki boş araziye doğru uçtu önümüzdeki cip ve arkadaki minibüsle birlikte bizde durduk kaza yapan araçtan adam, annesi ve eşi çıktı bişeyleri yok gibi görünüyodu çok şükür..
buraya kadar bi sıkıntı yok üzücü bi olay.. bundan sonra gelişen durum ise;
öndeki cipten inen babacan abi:
-(endişeli bi şekilde) bişey oldu mu gardaşşş?..
arkadaki minibüsten inen gençlerden biri:
-(gayet ciddi) anası s.kldi ne kaldi.. *
gülmemek için kendini zor tutan insanlar..
sofrada kendi başına yemek yiyen kardeşimin bulduğu her ekmeğe en az bir ısırık atması ve üstüne bir yenisini istemesiyle gelişen olay.
kardeşim: anaayne bana bi ekmek dağa versenee
( bu sırada önünde henüz bitirmediği ekmeği bulunmaktadır. )
teyzem: e kızım önünde var ya, onu bitir önce.
sevdiğim bir erkek arkadaşım ozamanlar 6-7 yaşlarında olsa gerek.okey prezervatif paketini ıslak mendil sanmaktadır. bir gün gider bir süpermarkete 1 kutu okey alır. kasaya gelir ödeme yapacaktır. kasadaki bayan küçük çocuğa sorar :
- sen napıcaksın bakiyim bunla?
çocuk cevaplar :
- burnumu sileceğim*
kadın güler ve ekler :
- gel ben sana başka birşey * veriyim bununla burun silinmez.
yazık arkadaşım bunu yıllar sonra farkeder.*
lise 2.sınıf.arkada arkadaşla kaynatmaktayız.bunu gören hoca ders boyu bizi ikaz eder,her seferinde acıtıcam ama ha der.dersin son 10-15 dakikasına girilmiş,biz arkada iyice kopmuşuzdur.en sonunda hoca çıldırır.
- oraya gelirsem çok acıtıcam ama ha !
harry : tecevüz kaçınılmazsa zevk almaya bakıcaz hocam.
izmirden bindiğim has turizm otobüsü gecenin bir yarısında akşehirde mola verdi. yarı uykulu yarı uyanık halde indim bir çorba çay sigara yaptım. yarım saatlik mola ama erken bineyim dedim. işimi bitirdim nasılsa. hiç unuttum 13 numaralı koltukta oturuyorum. ama otobüse bindiğimde baktım 13 numaralı koltukta başka birisi oturmuş. elinde dergi kulağında kulaklığı müzik dinliyor bir yandan da elindeki dergideki esprilere sırıtıyor.
yanına gittim. omzuna dokundum. kulaklığını çıkardı bana baktı.
- beyfendi burası benim yerim.
- hayır benim yerim.
bir saniyelik bir süre içinde kafamdan şu düşünceler geçti. önce çifte rezervasyon mağduru olduğumu düşündüm. ama sonra burası mola yeri otogar değil ki yeni yolcu alsın dedim kendi kendime. sonra aklıma bu adam bela birisi. arka taraflarda bir yerlerde oturuyor ve koltuğunu beğenmedi. arkadaş ben bundan sonra burada oturuyorum sen kendine yeni koltuk bul gibi söyledi herhalde dedim. tabi hemen horoz moduna girdim.
- arrrrkadaşım burası benim yerim dedim.
- (adam gerginliği sezerek aynı modda o da ban cevap verdi) hayır benim yerim.
- iyi lan çıkar biletini.
adam cebinden çıkardı biletini. ben de arka cebimden çıkardım biletimi. ikisini üst üste koydum karşılaştırıyorum. adamın bana verdiği bilette hatay izmir yazıyor. benim biletimde ise izmir hatay yazıyor. (burada şu açıklamayı yapmalıyım. hataydan ege, batı akdeniz, iç ege, güney marmaradaki şehirlere kalkan has turizm otobüslerinin hepsi burada mola veriyor ve tesiste her daim en azından 4-5 has turizm arabası oluyor.)
- arkadaşım. sen yanlış inmişsin. bu hatay arabası senin araban yan tarafta. dedim ve biletini verdim adama. adam mahcup oldu aldı biletini. özür diledi ve indi arabadan. yandaki diğer otobüse geçti.
ben oturdum 13 numaralı koltuğa. birazdan dışarıda bir anons oldu. otobüsünüz kalkacaktır filan diye ama net anlaşılmıyor nereden nereye giden otobğüs olduğu. millet otobüse doluşmaya başladı. başladı da bu işte bir terslik var. binenlere bakıyorum. bir tane bile tanıdık sima yok aralarında. hani en azından otobüste dikkat çeken bir tip olur değil mi efendim. obez bir adam. yaşlı bir teyze. sabaha kadar ağlayan ve susmamakta ısrar eden bir bebek. güzel bir kız vs.
bir de yanıma ilk defa gördüğüm biri geldi oturdu. bana tip tip bakıyor bu da kim gibisinden. sordum kendisine -yanlış otobüse bindim sanırım. - evet. sanırım.
hemen indim otobüsten. ve kendi otobüsüme geçtim. komedi görülmeye değer. az önce kovaladığım adam 13 numaralı koltukta oturmuş elinde dergisi kulağında kulaklığı aynı modda. yanına gittim ve omzuna dokundum. adam bir yandan eliyle kulaklığını çıkarırken kafasını çevirdi. beni gördüğünde suratında hortlak görmüş gibi bir ifade vardı.
- arkadaşım kusura bakma ama burası benim yerim.
- (şaşkınlık kızgınlık ortaya karışık) nasıl yani ya?
- hadi çabuk ol senin otobüsün kalkmak üzere.
adam otobüsünü yakalamak için acele etmek zorundaydı yoksa iyi bir kapışma olabilirdi o an orada. (jest ve mimikler olmadan yaracak mı bilmiyorum ama birebir anlattığımda altına işeyeni gördüm)
sana sadece bir ekran görüntüsü göstereceğim sözlük.
az sonra göreceğin adam, isveç'in bağrından kopmuş, türkiye'ye tatile gelmişliği bulunan, "efes, dönerkebab!" diye bağırıp duran sıkı bir metalci. liebe ist für alle da'yla birlikte rammstein'dan soğuyan günahkar bir rammsteiner.
herkes yazmış benim başım kel mi yahu bende anlatayım.
yaz tatiliydi çalışıyordum o zamanlar.Her sabah metroya binmek zorundaydım minibüsle çekilmezdi.
metro hattı yeni tabi jetonmatik yok.Ufak tefek bişeyin içinde personel satıyor jetonu.Sadece jeton başka bişey yok. her sabah gidiş dönüş 2 tane alırdım.
bi sabah yine gittim. hafif kalabalık kısa keseyim dedim. 3 lira uzatıp
2 tane verir msin abi dedim. Bide ne vereyim demez mi. 2 ekmek ekmek dedim.hahaha çok şakacısın dostum dedi ve jetonlarımı verdi.arkadan yüksek sesle gelen "salak lan bu personel" sesi o an sırada bekleyen herkesin kopmasına neden olmuştu.
fazlada komik değil ama
öyle işte yazayım istedim.
ya sözlük twitter'da biri beni follow etmeye başladı. başladı değil aslında, ilk follow eden o oldu. nasıl oldu da beni nerden buldu diye az merak etmedim. hiç kullanmıyordum sonuçta twitter'ımı. adam bilimum akp, recep tayyip erdoğan, akparti, vs. takip ediyor. adamın kimleri neleri takip ettiğine göz gezdirip kafa yorunca çıktı komik gerçek ortaya.
anahtar kelime peygamber devesi. *
babamın araba ile annemi alacağını söylemesi üzerine yolda başka adamla annem arasında geçen olaydır.
arabamız gri olduğundan, annem nasılsa babam diye arkadan gelip hemen ileride duran gri arabanın yanına gitmiş ve ön kapısını açmış. hemen yerleşcek koltuğa uyanık. * tabi içerdeki adam şaşırmış, ardından panik halinde " yo hanfendi o ben değilim" şeklinde feryat edince, annem kapıyı kapamış sıradaki kurbanını beklemeye başlamış. neyseki ikinci denemede doğru aracı bulmuş ve yoluna koyulmuş.
bunu sakin sakn anlattığında hayal etmek de zor olmadığından yarılmıştık. *
yaz ayıdır arkadaşlarla toroslara bisikletle çıkılır. daha sonra iniş aşşağı bisikletler salınır. herşey çok güzelken beton kamyonu aniden önüne çıkar herkes sola kaçarken bir arkadaş sağa kaçar. sola kaçan arkadaş kanyonun yanından çıkmaz sağa bakılır sola bakılır görülmez ve bir feryat duyulur "oluum burdayım muz bahçesinde".
bizzat kendim yaptım. televizyon açık yemek yiyoruz, haberde 100 metre engelli koşu haberi var. dinledim gibi değil gibi kafamı kaldırıp televizyona baktım baya bildiğin koşuyorlar, sonra kazanan atlet çıktı o da yürüyor. neresi engelli bunun be dedim. evde bir gülüşme koptu ben de o an anladım ki koşanlar engelli değil, koşu engelliymiş.
Sonisphere çıkışı.. ben hala sik ennn distroyyy! diye bağırıyorum.. arkadaşım dın dın dın dın dııın dırıım dırırırırırımm yapıyo.raining blood mı lan o? diyorum ve doğru tahmin ediyorum.. o dereceyiz.öyle ki eminönü ne tarafta onu bilmiyoruz..
a : arkadaş
x : sorulan kişi
sonoflayt : benim lan o.
***
a : hocam selamın aleyküm.
x : (anlamış bakışlar atar)
a : hocam kusura bakma da eminönü ne taraftaydı ya?
x : sorry i can't speak turkish..
sonoflayt : hehehehhe olm istanbulun ortasında sorcak onu mu buldun lan çekil kenara cahil seni.sorry,how can we go to eminönü? *
x ...
a : ...
sonoflayt : alman galiba.gud bay.. olm neden ona sordun lan eheheheheheh
bodrum yatısıdır, gece arkadaşlarla dışarı çıkılır eğlenilir içilir falan dönüşte taksiciyle pazarlık yapmaya karar verilir. * taksici durdurulur arkadaşlar geride bekleyip pazarlık sonucu beklerler, taksici yan camı açar diyalog başlar, taksici bir lira bile indirim yapmaz eyvallah denir taksici basar gider, arkana dönüp ''parada anlaşamadık ya'' diye serzenişte bulunursun ama o da ne karşında arkadaşların değil tanımadığın insanlar vardır pis pis sırıtmalar falan kötü tabi adamlar beni hayat kadını sandı lan yerin dibine girdim resmen, beni unutup az ilerde incik boncuk bakmaya dalan arkadaşlara o geceyi zehir etmiştim o ayrı tabi.
arkadaşlarla toplanıp 2 günlüğüne abant'a gidilmiştir, gölcük'te meşhur olduğu duyulan tereyağlı alabalık yemek için durulur, alabalıklar beklenirken aperitif bir şeyler atıştırılır, arasında kızarmış ekmeğe sürülen ve müthiş lezzetli olan bir tereyağı vardır. o kadar müthiştir ki bütün arkadaşlar nasıl yapıldığı konusunda ahkam kesmektedir. birisi hayvanların yediği otlardan dolayı olduğunu söyler, birisi bilmem nerelerde uzunca süre bekletiyorlar tadı ondan bu kadar güzel der, birisi de ya bundan hiçbir yerde bulamayız gelmişken alalım mutlaka da dönüşte götürürüz eve der, sonunda dufresne hem meraklı ağızları susturmak hem de kilosunu kaça liraya sattıklarını sormaya yeltenir ve der ki; "ablam bacım, bu tereyağından almak istiyoruz biz, arkadaşlar da nasıl yapıldığını çok merak ettiler, kaç liradır fiyatı? akabinde abladan tarihe geçecek bir cevap gelir; "bilmiyorum kardeş, biz de bim'den alıyoruz. *
yakıt almak için durulan istasyonda pomapcının fişe yazmak için plakaya bakmak istemesi, ogs'den dolayı plakası takılı olmayan motorda plaka göremeyen pompacının fişe "34 motor" yazması.
1990-1991 sezonu. şampiyonlar lig'in de trabzon, barcelona ile eşleşiyor. ilk maç trabzonda. sonuç
trabzon maçı 1-0 kazanıyor. ikinci maça trabzon barcelona'ya gidiyor. ilk gol'ü trabzon atıyor.
istanbul'da bir kahve de, ortalık karışıyor seyirciler, trabzon trabzon diye bas bas bağırıyor. neyse, bu coşku'nun şiddeti sakinleşince kalabalığın içinden bir karadenizli vatandaş herkesin duyacağı şiddette
bağırarak: "uyyy, parselona'nın, işi çok zor çok" demiş. maç 7-2 barcelona'nın galibiyetiyle bitmiş.
arkadaşımdan duyduğum bir olaydır. otobüste her aklıma geldiğinde kendimi tutamam, gülerim. olay komik değil aslında trajikomik. ağlanacak hâlimize gülüyoruz yani. ama olayın son kısmı beni yardırmıştır. neyse olayı anlatayım daha fazla konuşmadan;*
otobüste* gidiyoruz bir gün. kadının biri "sapık adam" diye bağırdı. adamın biri türbanlı bir kadını taciz ediyormuş. türbanlı olan da bir şey diyemiyormuş. bağıran kadın adamı haşladı önce, sonra kadına kızdı niye söylemiyon diye neyse, o arada millet galeyana geldi zaten. şoför de otobüsü durdurup geldi. tacizciyi otobüsten atıyorlardı ki sinirlenmiş olan şoför bombayı patlattı; "iyice kerhaneye çevirdiniz lan burayı.".
