yan sınıfdan aldıgımız ikili sıralar universitede yönetimi tarafından ertesi gun aldıgımız yer geri konunca gelişen olaylar aynen şöledir;
murat: abi bizim sıraları göturmuşler yine
hasan: hay a.q yinemi! yuru alak sunları yine
cagrı: ya olm ne alcan gidek sorak hademeye niye göturmuş yine bakalım
hademeye gidilir..
cagrı: dayı bizim b-2 deki ikili sıralara ne oldu kım göturdü?
hademe: yigenim ben göturdum genel sekreter yasak koydu o işe
biz: haydaaaa!!
murat: kım bu genel sekreter dayı?
hademe: ekrem bey
murat: nerde bunun odası?
hademe: rektorlukte ama boşa ugraşmayın yasak bi kere
biz:tamam dayı saolasan.
ardında sınıfa girilir. bi kac kişi vardır sınıfda. sınıfın ortasında bagıra bagıra genel sektere küfürler edilmeye başlanır.. 2 dakka sonra ise şok edici bi laf gelir!..
"hop hopp ağır olun o benim amcam!" o anda ağzını hay ben bu ekremin diye açan çagrı bu lafdan sonra cumlesinin "ellerinde öpeyim iyi adam aslında diyip bitirir".. bi hafta boyunca genel sekreter hakkında son derece güzel kelimweler sarf edilir sınıfta, kıza ise sureklı, naber nasılsınla muhabbete girilir.. ve yılın geriye kalanı dua etmekle gecer bizi amcasına söylemez inşallah diye .yıl bittiğinde ise derin bi nefes alınır.. *
Abla haftasonu magazin programlarından birini izlerken erkek kardeş televizyonla pek ilgili değildir. Programda Safiye Soyman'ın kilolarından bahsedilmektedir.
Sunucu- kaç kilosunuz şu anda Safiye Hanım?
Safiye - vallahi sabah tartıldım 69 geldim ama tuvaletim vardı, 3 buçuk kilo da o gelirdi.
(birden konu kardeşin dikkatini çeker)
kardeş- ohaaa! sıçıp da tartılsaydın, terbiyesiz insan.
her zaman yemek yenilen lokantadaki garson çorba getirmiştir. ve, yüzünde mutlu bir ifade vardır. hafiften öne eğilerek sorar:
-parfüm aldım abi. sen anlarsın bi koklasana nasıl?
çorbaya daldırılan kaşık bırakılır. hafifçe öne eğilip koklanır:
-soğan kokuyosun abim.
hemen tepki verilir.
-üstü kokla ya altı değil.
koklanır.
-salça kokuyorsun.
-sana afiyet olsun.
-şaka lan çok güzel kokuyor. *
abs olduğu gerekçesiyle içinde telefon açılmayan mercedes marka otobüste, tam önümde gerçekleşen olay;
bir bayan arkadaşımız telefonla konuşmakta ve hemen yanında duran bayan da bundan son derece rahatsizlik duymaktadır. otobüs tıklım tıklımdır. aynen şu diyaloglar gerçekleşir;
-hanfendi telefonunuzu kapatabilir misiniz acaba?
+ya ben üniversitede hede hödö okuyorm. otobüs belli bir hıza ulaşmadan hedeler devreye girmiyo böylece hödöler de çalışmıyo.
-yok ya! * ben de mercedez-benz firmasında çalışıyorm. demek biz yanlış biliyoruz. hayret...
+şey ama hede hödö... *
otobüste ölüm sessizliği yaşanır. mecbur telefon kapatılır.
cuma namazı dır. camiinin bahçesinde en arka saflarda yer tutulmuştur. namaza başlanır. herkes pür dikkattir. ön saftaki genç abimizin nokia 5110 telefonu çalar. tam da ettahiyyatüye oturulmuştur. sağ elle hafifçe telefon açılır ve konuşulur:
-namazdayım. sonra ara.
hiç kimse bir tepki vermez. iki rekat daha kılınır. tekrar ettahiyyatünde aynı telefon çalar. ve abimiz bu kez kızgındır:
-namazdayım dedim ya oğlummm.
pb: abi yaa senin bilgisayara oyun yüklesek ya need for speed underground falan?
p: olum bi sktir git, ben benim bilgisayara oyun falan yüklemem!
pb: neden dokunuyo mu?
p: ??!!??
Yer: Öğrenci evi
Mekan: Oda
Şekil: Ayaklar göğse yaslanmış, kollarla etrafı sarılmış, bi el ile fare nin tekerleği döndürülüyor, yine bu sayfa okunuyokene chemsuk salya sümük sayfa başında çığ birleşiyo sona doğru giderkene "hih hiiii hih hiiiii hih hiiiiiiii ....(sonsuza gider)" gibi seslerin de eşlik ettiği, görenin de sandalyenin altında başka bişey olduğunu sanıcak şekilde hooplayıp hoplayıp gülmek sonucunda arkadaşın:
ark: noluyo olm o ses ne, chemsuk ne oldu olm bak korkuyom nefes mi alamıyosun? şşş olm chemsuk bişi söylesene *
chemsuk: hihh hihhh...olm m16 hiiiihhhhihh hiiihhh (artık gözlerimden o kadar çok yaş gelior ki gözlerimi açamıyorum.)
ark: olm noluyo bak korkutuyosun beni...
chemsuk: (artık ben de kayış iyice koptu, arkadaşın bu davranışları beni bi kere daha koparıyo, sonra 1-2 saniye kadar ölü taklidi yaptım ve bomba)
ark: *olm noldu lan, chemsuk olm nooldu laaan!
chemsuk: PUHAHAHHAHAHHAHAHA (artık ikiye gerçekten ikiye ayrıldım bi elim göbeğimde organlarımı toplasın diye!)
ark: Ya harbi bi sktr gt, gt herif, yüreğim ağzımdan fırladı, eşşek herif, hatta eşşş...eşşek, Allah'ın cezası, kepaze, feriştah hede hödö hede hödö........................
(Belki iyi geceler diyene kadar devam etti bu küfür furyası, *)
mekan: Efe Tur
Kalkış: izmit
Hedef: Bursa
Saat: Sabaha karşı 6:30
Mod: uyumak istiyoruuuuuuuuuuuum!
bir insanın uykuya dalış süreci: güneş aralanırken azami 4dk
Adam:a Öğrenci:ö
a: sen öğrenci misin?
ö: Evet*
a: (2dk sonra) sen sormadın, ben çalışıyorum.
o: hmm*
a: sen nerelisin?
o: Gölcüklüyüm*
a: (~3dk sonra) Sen sormadın, ben Mustafakemalpaşa lıyım.
o: anlıyorum(!)*
a: bilir misin bizim oraları gerçi siz öğrenciler pek bilmezsiniz bizim oraları ne işiniz var ki, biz de öyle disco bar yok.
o: yok aksine bilirim, geçen gün bir teyze oturdu yanıma o kadar çok konuşuyodu ki durağımı kaçırtmıştı bana.*
a: öyledir ya bizim ordakiler çok konuşurlar çok sallarlar bi de. Ama oranın yerlileri genelde öyledir yoksa yeni jenarasyon iyidir bak bi görsen.
o: güzel*
a: şimdi bizim orada bi köfteci abimiz var, ... Abi görsen eleman bir gün .............(ben uykuya dalmıştım bu sıralar)....... a sen uyuyosun (diyerekten bir dürtü ama insanlıktan çıkmış bir hareket resmen, hayvan dürtüsü).. uyan uyan bizim orda otobüste uyumak kuşu öttürmez derler, neyse sonra ablam geldi işte dedi bu arada benim ablam ... bankasının yön. kurulu başkanı, haaa sonra................ (dürtü)....... uyuma uyuma bak dinle, uyumak bizim orda kötü şansmış, kaza olurmuş, öldürcen mi len bizi....................
bu muhabbet bi 45-50 dakka kadar bu şekilde adamın benim uykumu tam dalmak üzereyken hayvan dürtüsüyle kesmesiyle ve hep "onun orada" hareket halinde uyumanın kanserden bile zararlı olduğunu ispatlayacak kadar çok şehir efsanesinin varlığından bahsetmekle geçti ve bu sırada benim uyku artık iyice piç oldu.
a: sonra bizim orda bi de tatlı vardır günde 5 tane yerim, bak konuşmuyosun ama sen hiç ya çok sıkıcısın ya*, bizim orda konuşmayanının ağzına tatlı sokarlar*....
o: (dayanamayan chemsuk sonunda) abi kusura bakma ama bizim orda da çok konuşanın ağzına ya..ak sokarlar, kusura bakma, biz farklı dünyaların insanlarıyız.
Deminden o güleç surat birden ağır çekimde poker face e dönüştü ve sanki adam hakkaten o dediğim şeyi bekler gibi bi kaç saniye öyle bekledi, ben de bu sırada baya ağır gittiğimi düşünerek üzüntümden bi kusura bakma diyiverdim ve kafamı çevirip indirdim göz kapaklarını. Ne bileyim o kadar üzeceğini adamı uyadnığımda terminaldeydik. adamı da ileri doğru düşünceli düşünceli bakarken yakaladım, nedir acaba inandı da, benim susmadan önce neler yaşadığıma mı üzüldü nedir bilmem ama terbiyesizliğimin utancından adam gidene kadar otobüste bekeldim.
Ama demeyin ya siz hiç 10 defa dürtüldünüz mü uykunuzda...*
-simgecaann!?
+...
-simgecaaannn!?
+...
-lan kime diyorum orospu!?
+heeaa,efendim diycem sen de bana bi siktir git diycen di mi!?
-afferin bak leb demeden leblebiyi anladın maşşallah maşşallah
olay yeri : zibil büfe (ayrıca gazete bayii abimiz)
müşteri bayan : beyefendi bana bir sabah bir de akşam verir misiniz ?
büfeci göbekli amcam :(kadını şöyle bir süzerek) sana bi posta yeter...
Allah iş raslığı versin.
(değişik versiyonları da piyasada mevcut olan bir diyalogtur.)
kız misafirliğe geldiği evde evin üniversiteli oğluna yılışmaktadır. Gecenin 4' ünde dekolte manyağı bir pijama bozuntusuyla çocuğun odasına giren kızla bizim balta adam arasında şu konuşma geçer:
Kız tikkylerin Allahıdır,üniversite okumaktadır, aynı şekilde hikayemizin kahramanı da aynı üniversitede * okumaktadır. Son derece casanova tipli ama bi o kadar da bu tikky'e aşık olan çocuk günlerdir bu kızla muhabbet kurma yolları üzerine düşünmektedir. Tesadüfen sınav sonrası koridorda karşılaşan ikili arasında şu konuşma geçer:
-eeeee.... ıııı... şeyyy,kem küm yaw, ** bişey söylüycem sana ben ya...
-(Kız çocuğu iplememektedir)evet,ne vardı?
-(Bütün ahali romantik bir laf beklemektedir)Yaaa o sorunun cevabı 15 miydi?
Millet döner ve söyler ''yuh artık lebron james....'' *
bugün itibariyle okulda tikky bir hatunla yaşadığım dialog;
-aa dün oldboy'u izledim süperdi.
siyahbeyazkizil;evet süper bir film,intikam,geçmiş ve hipnoz üzerine kurulu,sıradışı..
-''koş forrest koş''dan sonra en sevdiğim film..
siyazbeyazkizil:koş forrest koş??
-ya hani ''da vincinin şifresindeki adam'' varya o oyunuyor..
siyahbeyazkizil:tom hanks,bajsettiğin filmde ''forrest gump'' olmasın..
-efet ya efet oooooooooooo
evil sabahın köründe aşti'ye inmiş, gece yolculuğunun verdiği yüksek mallık etkisinden kurtulmaya çalışırken sabahın o saatinde bir güzel yarılıp uyanmasına neden olan diyalog.
efenim her durakta düzenli aralıklarla pepsi makineleri bulunur. işte bunların üstünde de şu aralar uyuz grup hepsi'nin reklamı var. biri insan görünümlü iki canlı bu makinenin önünde biraz durur ve yanlarından geçen evil'da muhabbetlerine kulak misafiri oluverir.
- kim la bu karılar ?
- la hepsi diye bir şey var ya, onlar işte
- hepsi mi ?
- hee
- hepsini birden sikerim lan ben bunların
- nihahahahahah
- hahahahahah
beyoğlu belediyesinin taksimde düzenlediği bir etkinlikde, sahnenin hemen arkasındaki pankartta etkinliğin ismi ve belediye başkanı dr.mimar kadir topbaş'ın imzası yeralmakdadır.hemen arkamda saf tutmuş iki tikky kızımız arasında geçen diyalog;
-aaaaaaaa mimarında doktoru oluyormuymuş?
-salak mimar onun adı.
edit:cevap veren mal hatun espiri amacı gütmemişdir.
-necati ayrılmak istiyorum
-tamam
-hemen herşeyi kabul ediyosun!
-ayrılmayalım o zaman
-hayır bu ilişki böyle yürümez her şeye tamam diyosun
-tamam demem bir daha
-bak yine tamam dedin ühü ühü hüü
