bir mağazada, müşteri ve o mağazanın çalışanı arasında geçer:
- ingilizce öğrenmek için kitap arıyordum da...
(kalıplı bir kitap gösterilir)
- buyrun efendim.
- yok yav, bu kadar olmasın, ayaküstü konuşmak için birşeyler var mı?
- ?!...
sınıfa yeni bir kız gelmiştir. kızın babası veterinerdir ve bir klinik açmıştır. arkadaşlar da dalga geçmek amacı ile kliniğin özelliklerinden bahsetmektedir.
- olm klinik süpermiş lan. elektro kardiyografi varmış ve röntgen çekiyorlarmış. vaaay be.
+ fotokopi de çekiyorlarmıymış...
abim: su aptal internet yüzünden daha bir sezon indiremedim.
annem: oglum ne indiriyosun bakayım?
abim: oc anne ya kopup duruyo net, bi türlü inmedi.
annem: * ayyyy asi miiii bayılıyorum o kıza * koy cvd yede izleyelim.
abim: neye koyayım neye?
annem: cvd? neyse ne iste izleyelim getir.
ben: bi diyalogda bu kadar sacmalanabilir anne, asi ye mi gülelim cvd ye mi?!
herkes dumur, bense kosarak bunu sözlüge yazmayı bir görev edinmisimdir.
ogrenci: (sınıfın tavanındaki kirisi gostererek) bu kiris cok kalın sanki ya butun tavanı kaplıyo
hoca: (erkeklere soyle bir goz gezdirerek) bu kadar alternatifin arasında onun kalınlıgı mı dikkatini cekti? (yasanmıstır)
okulumuza yeni bir öğretmen gelmiştir ve ilk dersidir. sınıfa girer. herkese tek tek adını sorar, bir arkadaşa sormayı unutur *. bunun üzerine:
- öğrenci 1 : hocam arkadaşın ismini sormadınız, çok kırılmış.
- öğrenci 2 *: Sormasın abi. biz de zaten kimlik yok, biz oç uz. o yüzden sormamıştır.
gülmekten yerlere yattık...
- hoca: aa kusura bakma, sen orada yazı yazıyordun ben ondan sormadım.
-neriman ben boşanmak istiyorum.
+valla bende tam bunu söyleyecektim de çekiniyodum bayadır.
-vay kaltak, şırrakkk(tokat efekti).
+ne vuruyosun be kendin demedin mi başta?
-mahkemede şiddetli geçimsizlik var dersin artık.
arkadaşlarla kafede oturmaktayızdır, o sırada bir eleman arkadaşımı çağırır. arkadaş kalkar, adamın yanına gider; bahsi geçen kişi başka birini soracaktır,
x: vlad geldi mi?
y: gelmedi, yok.
x: tamam
arkadaş yüzünde garip bir ifadeyle yanımıza gelir ve mırıldanaraktan,
evde çamaşır makinasını çalıştıracağım ve üst kattaki ev arkadaşıma sesleniyorum.
+ çamaşır makinasını çalıştırıyorum renkli birşeyin varmı?
- kişiliğiiim.
yine okuldayız. dersteyiz. hoca birşeyler anlatıyor. bir arkadaş duvar kenarında oturuyor ve karşı duvar kenarındaki diğer arkadaş ile konuşmaya çalışıyor. hoca bunu görür ve şöyle bir diyalog yaşanır:
-hoca: olm konuşmasanıza lan. 100 kere mi söylicem. birşey anlatıyoruz burada.
-öğrenci 1: hocam konuşmuyoruz ki, ben konuşmadım...
-hoca: n'pıyorsunuz peki oğlum? telepati mi kuruyorsunuz?
...
arkadaşlar hocanın bağıra bağıra konuşmasından dolayı gülemezler ama biz koyduk kafayı sıraya ve gülmekten yarıldık...
4. sınıfta okuduğum sırada geçen bir diyalog. ders olağan şekilde devam ederken bir sınıf arkadaşımızın sesi sakinliği bozar.
sa:sınıf arkadaşım
h:hoca
sa:hocam
h:söyle evladım.
sa:afedersiniz ama burda bok var.
h:nerde oğlum?
sa:(ağlamaya başlayarak) sıramda hocam üstüme sürüldü.
h:(çocuğun sırasına gidip malum cismi koklayarak) oğlum bu bok değil çamur.
-bir zamanlar fakir ama gururlu bir genç vardı hatırladın mı neriman?
+hatırladım nolmuş?
-bişey olduğu yok hala fakirim. borç istemeye geldim.
-allah belanı versin emi.
+ anne uyudun mu ?
- sen hazırla masayı.
+ ne masası ?
- sahuru hazırla.
+ uyudun mu diye baktım ben ahah.
- hea. niye uyandırıyon oğlum beni.
+ haha devam devam..
arkadaşıma bir barda masada bi kız sarkmatadır, bu da arkadaşımzın arkadaşının arkadaşı mesafesinde bir kızdır. Bizimki nişanlı, ayrıca kızdan hiç haz etmez, kalkılır bardan, kaçılır vs..
A: arkadaş
C: cherubim
A: bu haysiyetsizlik ne böyle, o kim ben kimim, benimle değil yatmak, iki kelime laflayabilmesi için bile çok uğraşması lazım, nerden geliyor bu cesaret? Söyle cherry ben kimim, o kim!!
c: haha sorma, yarın ayy ben şu gözlüklü entel küntele mi sarktım ay inanmıyorum, bi daha bu kadar içmemem lazım hiç birşeyi hatırlamıyorum, diyecek.
A: bu cürreti ne anlamıyorum.
c: kuzum türkiyedeki erkeklerin pipileri ile beyinleri yer değiştirmiş. kadınlar da ben kime verirsem alır mantelitesiyle yaşıyor işte.
a: aa ne zavallı ya allah kimseyi basit zeka ile terbiye etmesin, ben onun otoban vajinasına mı kaldım? O kzın yediği ***** burdan ankaraya tren yolu yapılır bea!
Alkol etkisiyle cidden yarmıştı, şimdi yazınca komik olmadı. tüh..
metallica destekçisi bir arkadaşla geçen diyalog:
o: abi dün kardeşim söyledi, cengiz'in ingilizcede ki karşılığı james miş.
e: hadi yaa?.. e peki oğuzhan ne anlama geliyo?
o: bilmem kirk falandır heralde.
rakimalboğa kuzeniyle mutfakta kahve sigara yapmaktadır. akabinde kuzenin 2.5 yaşındaki oğlu ege mutfağa girer. ani bir hareketle boyunun zar zor yettiği masanın üstünden küllüğü alıp yere atar. sonuç: kristal küllük kırılmış, küller etrafa saçılmıştır.
akabinde:
kuzen: hah aferin iyi bok yedin ege.
ege: iyyi boh yedim.
