bir vine videosundaki hoşuma giden diyalog;
-neymiş efendim erkekler on saniyede bir seks düşünüyormuş...
-derse girmeseksmi ya _
+napsakso ?
yazınca komik olmuyormuş lan neyse o kadar tuşa bastık heba olmasın.
r leri söyleyemeyen arkadaş ile onunla konuşan bi arkadaş arasında geçmiştir. r leri söyleyemeyen arkadaşın adı turan.
a) r leri söyleyemeyen arkadaş, b) diğer arkadaş
b) la olm madem sen r leri söyleyemiyon anan baban niye adını turan koymuş, her seferinde millet adını yanlış anlıyo
a) lan öküz ananın karnından konuşarak mı doğdun sen?
b) blue screen
dün öğleden sonra kaymakamlığa gitmeye karar verdim. tüketici hakları hakem heyetine başvuruda bulunacaktım. çıktı almam gereken belgeler vardı. kaymakamlığın hemen arkasında da perakende satış yapan kırtasiyeler var. onların birisinden alırım diye düşündüm. neyse gideceğim yere vardım. bir kaç tanesine sordum. çıktı vermediklerini söylediler. son bir umut bir tanesine daha gittim.
- çıktı alacaktım eğer mümkünse.
- neyy?
- çıktı. internet çıktısı.
- neyy? ( abim milattan kalma sanırım )
- hocam çıktı işte. bilgisayardan sayfa çıktısı ( nasıl tarif edeceğimi de bilemedim)
- yan tarafta hırdavatçı var. ona bir soruver.
- ???!!1
sanki keser istedik adamdan bizi hırdavatçıya gönderdi. gitmedim tabi hırdavatçıya. az ilerdeki bir başka kırtasiyeden hallettim işimi.
-merhabaa iphone 5 beyaz renk varmi ?
-hayir siyah kaldi sadece
-hmm tamam, alicam ama ayni ozellikler var degilmi?
-hayir siyahin tarhana pisirme ozelligi yok
- xxxx kanka sen nerde milli oldun?
+ keraneye gittiydim hataylı bi karı vardı orda ilik gibi.
- peki sen yyyy?
* ben lisede sevgilime çaktıydım arabada.(zengin piç)
+ peki sen zzzz?
- ben ilk ormanda siktim kanki.
* naptın maymun mu siktin amına koyim?
x: annesi rus babası alman arkadaş
y: Rusçayla arası pek iyi olamayan arkadaş
x: rusça öğrenmenin birinci kuralı 1 bardak votka içmektir. 2. kuralı yine bir bardak içmektir. 3. kuralı bütün şişeyi içmektir.
y: o zaman yine dersten kalırım.
x: olsun, en azından hocan saygı duyacaktır.
bu diyalog ingilizce olunca komik oluyo, kanda votka olunca kopuyosun zaten. bence öyle deneyin.
+kanka fujitsu marka laptop var alman malı taş gibi diyorlar. alsam mı sence ne düşünürsün?
- valla kanka maden ocağında kullanmayacaksan eğer taş olmasına gerek yok bence.
kapıcımız muammer abiyle, karısı müzeyyen ablanın diyaloğu:
muammer abi: onükü numaradahi erol beğin servüsüne gidiyom müzeyen. sora da camiye gideceğün.
müzeyyen abla: bağa demogoji yapma muanmer!
muammer abi: taam o zaman ben gidiyorün, sen bilin.
bu sabah 04:45 uçağa yolcu alıyoruz. dönüş istanbul ahl. karşılamadayım, günaydın diyip gelenleri karşılayıp yönlendiriyorum.
-günaydın
-eee şey günaydın kızım
-a21 efendim arkadaşım sizi yönlendirecek
-kızım ben konsantre yolcuyum. nasıl konsantre olucam inince ?
-iç sesim: heaaö, amca ne diyon ya :/ konsantre meyve suyumusunu nesin ?
ikinci iç sesim: o kadar konsantre olmuş ki uçmaya, azmetmiş uçağa binmiş.
-dış sesim:efendim anlayamadım ?
-diyorum ki evladım nasıl izmir'e devam edicem.
-ha, tamam anladım. transit yolcusunuz.* şimdi amcacım indikten sonra... bla bla..
babam üzgün görünüyordu. derdine derman bulurum diye düşünerek yanına gittim. -neyin var baba? full as sende ne var? cevabını almamla daha babama soru soramaz oldum. belki yarmaz ama ani şok etkisi yapıyor.
laz müteahhit inşşaat yaparken yanına zabıta ekipleri gelir ve yapılan inşaatın teammüllere uygun olmadığını söylerken konuşma başlar.
zbt : beyfendi yaptığınız iş yasalara uymuyor.
laz : neye uymuyor, belgelerim burda, inşaat izinim, milli evrak makbumuz, müteahhitlik belgem dır dır saydırıyor.
zbt : beyfendi 17 kat çıkmışsınız şöyle bakın etrafınızda hiç 17 katlı ev varmı.
laz : benim yerim, tapusu bende he bok yiyenin yerinde tapusunu almışım yerden uzaya kadar benim.
zbt : olmaz efendim yapamazsınız.
laz : bak şimdi beni iyi dinleyin, haçen duvar vardı yıkın dediler yıktım, istinat duvarı örün dediniz ördüm, belgen eksik dediniz aldım, şimdi havayada ayrı duvarmı örücem, bana haksız diyenin a. koyayım, de bagayim bana haksızsın.
Kanal d'de maymunlar cehennemi adli film oynamaktadir, biz de izliyoruz ailecek napalim... derken anne lannoldu mevzuya girer;
-aa bak maymun, kiza asik olcak simdi...
+hadi be sen de maymun asik olmaz!
-oluuuuurr... kizi alcak kacircak sonra...
+puhahahah cayini ic hanim sacmalama ya...
-aaa inanmiyo! Kizi kacircak yuksek bi binaya aticak sonra kizi!
+nasil filmmis bu yahu?
-tabi... sonra kizi attiktan sonra yani, ucaklar gelcek maymunu oldurcek...
+haydaaaaa... ama burda bi suru maymun var hangisi kacircak kizi?
-buyuk olan!
+hangi buyuk olan hepsi kucuk bunlarin?
& o dedigin king kong anne.
-heeeh iste kongkung... ehehehehe...
+kongkung da neymis yahu?
& maymun ama o baska...
+heeee hangisi?
& ya o baska fi...
-heeeeeeeh iste iste bu... aaa yok bu degil ya. Baska maymun cikicak simdi.
+uuuf mac noldu baksaniza maca?
-aaa nereye oglum cay icmicen mi baska?
&yok yetti bana bu sagolun canlarim.
-ehehe e iyi madem. Aaaa bak bu kiza asik olcak iste!
+Maymun da isini biliyo haa... heheheh
-maca bakmican mi sen?!
+hehehehe...
