otobanda seyir halınde gitmekteyiz. lakin arka arkaya kıl payı kazadan kurtulunca. şahsım tarafımdan, 'bu arabadan bitane cenabet var delikanlı gibi söylesin' denilmiştir. ardından aracı kullanan arkadaş tarafından şok söz gelır, ben!. ohaa çağrı senin ben sesleri arasında, arkadan oturan arkadaşlardan birinden şu soz gelir, abi çek sağa ben incem!.
freedean la witch bi ellerinde şarap şişesi, diğer ellerinde sigara çimlere yayılıp, sahneye çıkan abidik gubidik grupları dinlemektedir. kafalarında da şeytan boynuzları vardır. freedean in boynuzunun üzerindeki etikette made in china yazmaktadır:
witch: çin malı mısın sen?
freedean: evet, komple çin malıyım ben böyle. ne alırsan 1 ytl.
witch: ohaa. ahahahaha yazarım ama ben bunu.
freedean: ahahahaha yaz.
arkadaş: salca sende özdemir erdoğan'ın sevdim seni bir kere şarkısı var mı? salca: yok ama internetten bulurum.
- bir bakar mısın ya çok sevinirim.
+ hallederiz..
(aradan 5 dakika geçer)
- ne oldu bulabildin mi?
+ buldum evet indiriyor, bitince yollarım ben sana.
- sağol canım..
(aradan 15 dakika geçer)
- bitmedi mi ya hala, altı üstü bir şarkı.
+ tek şarkı olarak yoktu, albümü çektim.
- ben diğer şarkıları ne yapıcam, sadece bana o lazım.
+ ya o şarkının olduğu albüm zaten aynı şarkı versiyonları farklı.
- nasıl yani?
+ albümde 11 şarkı var. sevdim seni bir kere, sevdim seni iki kere... şeklinde 11 kereye kadar devam ediyor.
- yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ühühühühü
aç: hacı senin burnun iyidir kokla bakim şu etleri de ona göre pişirem
kaç: valla abi güzel kokmuyorlar ama...
aç: başıma bir şey gelse ambülansı ararsın değil mi la? kontör yoksa benden ararsın.
kaç: tamam la ararım.
aç: ok yapıyom. sen de istiyon mu?
askerin teki ankesörlü telefondan komutanını arar. başlar ana avrat sövmeye. komutan "sen benim kim olduğumu biliyomusun len?" der. asker "sen benim kim olduğumu biliyomusun?" diye cevap verir. "yoooo" der komutan. askerde "iyi o zaman" deyip telefonu yüzüne kapatır.
+ :senin bi ara çok komik smileylerin vardı eşref falan.. noldu onlara?
- :sami var
+ :ama eşref de vardı
- :esra var
+ :ama nerde onlar?
- :*mahna mahna mahna var
+ :çıkmıyo kendileri.. çok sevimlilerdi keratalar
- :ya format yiyince geberdi eşref. üstüne format bombası attılar... hunharca katledildi... *ağlama
+ :senin hiç bi smileylerin gelmiyo bna
- : *sami aramızda ama sami...
+ : nerde ama göremiyorum
- : bilmem ki nerde
+ : *sami yazıosun ama gelen giden yok
- : yolluyorum ama gelmiyo
- : sami gelio da senin haberin yok akıllım
+ : hanimiş nerde o sami?
- : burda
+ : utanmasın benden söle
- : gelmio mu yine
+ : göstersin kendini
+ : geldi kerataaaa
- : gelir utanması yoktur hiç
+ : dişlerini fırçalamıo mu bu?
- : şimdi sana soruyorum , yaşam felsefesi diş fırçalamamak üzerine kurulu ve ekmeğini çürük dişinden kazanan birisi diş fırçalar mı
- : ipana ile fırçalanmayan taraf o taraf... sami nin tarafı
+ : inanmıyorum!
+ : o sami miydi? reklamdaki!
- : tabi ki
+ : tamam tamam şimdi herşey yerine oturdu!
+ : ben de diyorum nerden tanıyorum bunu...
- : yımırta sami derler ona
+ : ah canım reklam kurbanı bu da ...
- : ama sadece iş arkadaşları...
+ : neyse bari parası iyidir
+ : tamam ben demem
+ : muhatap olmam onla
- : yok be asgari ücret
- : sigara parasına anca yetio
+ : ipana da ne cimriymiş!
+ : içmesin canım!
+ : aa
+ : sahibine çekmiş sanırsam
- : ben de diyorum da dinleyen kim?
+ : işte diyene bak
- : sami özgür smileylerin sesidir
+ : o da böyle yapıor seni örnek alıor
+ : ama başında diktatör biri varsa o özgürlük fss....
+ : balık baştan kokar hem
- : i am the diktatör
+ : yes you are
- : göbek adım zaten fidel mussolini titto
+ : ne göbek adıymış ha
- : radikal diktatör
+ : bnm bildiğim ebeler koyar göbek adı senin eben ne entel hatunmuş
- : benim ebem de diktatör müş
- : ondan oldu galiba
- : kadına bugün doğum yasak diyince , doğum falan dururmuş... o derece yani
+ : obaa
+ : ebeye bak
- : bazıları doğarken şanssız oluyo işte
- : naparsın
konuk: inamoto çok çalışıyo. müthiş disiplinli. sanmayın japonlar sadece uçağa binip neydi onun adı?
sunucu: kamikaze
konuk: he sadece kamikaze yapıyolar sanmayın. çok disiplinli adamlar..
kacak: hadi oynayalım
-nası oynanıyor?
kacak: bak şimdi yanda sayılar var , ne kdr sayı varsa orda o kadar mayın olduğunu gösterir.
-ii tmm
kacak: *
-ahahah salak
kacak: sensin o *
-euheuhe salaksın
kacak: ya kıskanıon mu?
-ya mayınları buluosun
kacak:??!!?? amacımız mayınları bulmak zaten olm. bunu sölemeyi unutmuşum. euheuheuhue
askerde denetlemelere hazırlanırken geçen bir diyalogdur:
astegmen: sen?
asker: emredin komtanım!
astegmen: adın ne senin?
asker: remzi komtanım
asteğmen: nerelisin remzi?
asker: diyarbakırliyem komtanım.
asteğmen: iyi aferin. bu ne remzi? (gaz maskesini gösterir)
asker: kaz baskesi komtanım.
asteğmen: !! anlamadım?
asker: kaz baskesi komtanım!
asteğmen: o ne lan? kaz baskesi değil, gaz maskesi. GAZZZ! var ya gazz.
asker: Kaz baskesi komtanım.
asteğmen: neyse siktir et gaz maskesini. bu ne peki remzi? (tüfeği işaret ederek)
asker: pilade küfeği komtanım
astegmen: !! ulan bi de buna denk gelirse paşa, ebemi ziker haralde
bu defa askerde denetlemelerde paşa ve asker arasında geçen dialogdur:
paşa: (yemekhaneye girer ve masalara bakınır) bugün yemekte ne var oğlum?
asker: yemekte pirinç pilavı, köfte, kırmızı mercimek çorbası, cacık ve salata var komutanım.
paşa: aferin. çatallara ve bıçaklara dikkat ediyo musun masa üzerinde? yerlerini biliyo musun?
asker: evet komutanım...
paşa: aferin. bu bıçağın üzerinde M.s.b. yazıyo? ne demek bu peki?
asker: meyve salata bıçağı komutanım...
paşa: hımm. öyle mi?
asker: evet komutanım...
paşa: peki çatalda da m.s.b. yazıyor. bu ne demek peki?
asker: meyve salata........ çatalı olacaktı komutanım, yanlış basmışlar...
paşa:hımmm.. demek yanlışlık olmuş?
asker: evet komtanım *
taos annesi ile beraber bir pazar alışveriştedir..*** anne margarin almaktadır.sana yağı tercih etmiştir.birden siyah giyimli bir teyze * yaklaşır.
- kızım o yağdan alma, bırak onu bırak !
+ *dumur* neden almicak mışım?
- domuz yağı var o yağlar da git "x" ten al.
(taos yan reyondan aceleci bir şekilde)
= anne hadi kiliseye geç kalıcaz ayin başlicak birazdan !
- *pırrrrrrrr* *
+ muahahah
= puahahah
yer: istanbul üniversitesi merkez kütüphanesi
kahramanlar: yayın istemede bekleyen bir asistan öğrenci(yani ben)
ve istek yapan istanbul üniversitesi iktyisat fakültesi öğrencisi bir bayan öğrenci.
kütüphane yeni bir otomasyon sistemine geçmek için hazırlık yapıyor bu yüzdende gelen öğrencilerin bazı bilgilerini alıp kütüphaneye kayıt yapıyor.
o: iyi günler şu kitapları istiyorum ben.
ben: tabiki. bir kimlik alabilir miyim? mümkünse öğrenci kimliği!
o: hımm. öğrenci kimliğim yanımda yok. buyrun.
ben: hımm o zaman varsa tc kimlik alayım.
o: peki buyrun.
ben: afedersiniz bir kaç soru sormam gerekecek. öğrenci statünüz nedir?
o: hı?!?
ben: lisans mı, yüksek lisans mı, önlisans mı öğrencisisiniz?
o: ya normal öğrenciyiz.
ben: hangi bölümde okuyordunuz?
o: iktisat!
ben: 4 yıllık mı?
o: evet 4 yıllık...
ben: ee, o zaman lisans...
o: ha, evet lisans?!?
- hocam iyi günler film kiralamak istiyorum, yeni gelen var mı?
+ var var, atalarımızın bayrakları diye bi film geldi nefis yani kesin izle!
- hmm.. kim oynuyor?
+ kılint festfuud...
- * (festfuud?, fastfood?, eastwood?) eee peki alayım madem...
universiteyi yeni bitirmis idealist, heyecanli genc bir bayan ogretmen...
yil 1994-95 sanirim....istanbulda ozel bir kolej. bu hocanin sinifta ilk gunu. Herkese sozluden 10 vermekten bahsediyo.
Bayan hoca: herkese 10 kere vermek istiyorum. bu konuda cok ciddiyim. (yedigi nanenin farkinda degil henuz)
quantum30: 10 cok degilmi hocam ?
Bayan hoca: Hayir. eger sen hak edersen , ben veririm. seve seve.
baska ogrenci: banada verirmisiniz ?
Bayan hoca: ben herkese vermek istiyorum. yeterki sizin ilginizi ve hirsinizi goreyim, gerisi kolay.
quantum30: peki kizlarada vericekmisiniz ?
Bayan hoca: lutfen, kiz erkek ayrimi olmasin. niye vermiyeyimki. onlarin nesi eksik.
bu asamada biz daha fazla dayanamadik ve gulmekten yerlere attik kendimizi. sonra siniftaki bazi serefsizler herseyi oldugu gibi kat mudurune anlatmis. 1 hafta uzaklastirma aldik.
arkadaşımın başında geçen bir olay. durakta tanıştığı bir kızı alarak evine gider. alkol falan derken çocuk sızar.sabah kalktığında cep telefonu, cüzdanı yalan olmuştur. hemen karakola gider.polis(-),arkadaş(+)
+ soyuldum. cep telefonum, cüzdanım paralarım her şeyim gitti.
- nasıl oldu, nasıl soyuldun?
+ akşam bi kızla tanıştım, ayarladım, skcem diye eve götürdüm.
- eee?
+ sabah kalktım ki kız beni skmiş!!
babam koyu bir fenerbahçelidir bense galatasaraylıyım.onların sürekli övündüğü stadlarına karşılık bizim ali sami yen stadımızın tam olarak modern bir stad olmaması onun için bir alay konusu olmuştur.şöyleki;
-oğlum biliyo musun?
+neyi baba?
-ali sami yeni bu sene kurban satış yeri yapacaklarmış.hem çıkıp otlanırlar da.
bir grup mahalle gençliği aralarında muhabbet ediyo,
-20 trilyon verseler ne dersin peki
+düşünürüm ,ne bilim büyük para ama iyi düşünmek lazım
yan bankta oturan meraklı amca:hayırdır gençler bu kadar büyük paralarla ne iş yapıyosunuz
-hiç dayı öle muabbet ediyoz 20 trilyon verseler verirmisin * diye sordum arkadasa
dışardan garip bi uğultu gelmektedir.
anne amoresperros sorar:
-bu uğultu ne acaba?
-ufodur anne boşver.
-*allah alla buralara gelmezlerdi hiç, cık cık cık
bir gün yeni sınıfıma gittim ve insanlarla tanışmaya başladım. bir insanın yanına geldim ve:
-nasılsın hacı?
*ne diyon lan sen?
-anlamadım
*gayet iyi anladın taşşak mı geçiyon sen benle.
-hacı sen yanlış anladın galiba,
*ulan bak hala ne diyor ya.
-ulan seni şurada varya
(bkz: hembele)
ve daha sonradan öğrendim ki alper isimli arkadaşımın ilk ismi hacı'ymış ve hocalara bile söyletmiyormuş. mahkeme kararıyla değiştirme çabasına girmiş.
arkadaşlar arasında muhabbet sırasında harakiri kelimesi geçer ve arkadaş bana sorar.
-hacım harakiri ne?
* ya şimdi bu japonlar gururlu insanlar ya samuray kılıklılar onurlarıyla ölmek isterlemiş ve karınlarına kılıcı saplarlar önce sağa çeker, sonra sola çekerlermiş.
-eee o zaman ölür lan bunlar.
gurup halinde: puaaaa.
-yok olum onu kastetmedim.
gurup halinde: odanın malı. puaaaa.
şirkette oturulduğu bir sırada karşıdaki kızın telefonu çalar ve ister istemez diyaloglara kulak misafiri olunur. konuşulan kişinin söylenenlere ne cevap verdiğini bilememekteyim zaten cevap verip vermediği de meçhuldur. ama konuşan kızın ses tonu söylediği her cümlede bir katre daha yükselmektedir ve son cümleyi bağırarak söyler.
+ bigisayar mı bozuldu?
- ...
+ bak bakim lambası yanıyo mu? *
- ...
+ hııı virüs sokmuşsun o zaman *
- ...
+ tamam basma bir şeye kapat dinlensin o biraz *
- ...
+ eee kapat dedim sana kafasını dinlesin yoruyosun butün gün. *
karşıdaki kişi bilgisayarı kapattı mı bilemem ama ben kendime reset attım. bir de kendi bilgisayarıma one a day maximum multi vitavin verdim bir tane. kuvvetlensin diye.
